Женя представляет жюри (местную администрацию с вкраплениями редактуры лиг (Вадим Ермишин и Александр Мадич)) и начинает фестивальный показ.
«Дмитровский Альянс», Дмитров.
* – Меня в команду взяли? – Конечно, взяли! – А почему форму не сшили? – Ты что, китаец, сам форму себе сшить не можешь.
* – У меня правый глаз +3, левый +1. Что делать? – Ну, правый глаз выигрывает!
* – Если ты чайник и потерялся в лесу, свисти.
* – Войска Наполеона жгут и грабят Москву. В шоке только один человек – Сталин. Он ждал немцев.
* Сказка про репку (наку). Номер основан на замене слов сказки смешными звуками.
«Наши люди», Москва.
* – Это Костя. Он редко размножается, но часто про это рассказывает!
* Современная церковь. – Святой отец, я согрешил! – Красавчик!
* Встреча очень старых друзей, случай на первом свидании, репортаж с Марса.
* Маршруты движения поездов. На картах местности.
* – И в заключении. Дорогие девушки, мы студенты Пищевого Университета… – И за кусочек булочки я, в принципе, согласен… – Заткнись!
«4Х4», Ульяновск.
* – Папа, а инопланетяне есть? – Конечно! – Алло, КГБ? У него ещё и инопланетяне есть.
* – Мстительный
* – Стадо коров попыталось облепить муху.
* – Господи, ну почему я опять не в теме!
* – В России существуют две беды: дураки и дороги. А в Рязани их три: дороги, дороги и дороги!
«Вне формата», Москва. Номера – сильная сторона команды.
* – Джордж Буш выпил йогурт, отравился и умер. «Данон». Никогда ещё йогурт не был таким полезным.
* – Быстрая походка, взгляд безумный. Именно таких тормозит наша милиция (номер про милиционера, попробовавшего экстази).
* Случай на кладбище. Безобидный. – Орион! – Чё? – Копай! – Орион Чокопай!
* Номер «Девушка в 1 ряду» (рвёт зал).
«Под знаком Пи», Подольск.
* – Экстренное сообщение. К земле с большой скоростью приближается огромный астероид и через несколько часов мы все с вами умрём. И к другим новостям. Завтра…
* – Теперь, чтобы привлечь большее количество ребят призывного возраста, военкомат использует
*
* Немного миниатюрства – «Чужой» (раскачали зал).
* – Бутылка
* – Смотрите во всех хрущёвках нашей страны – «Дверной зазор».
* – В продажу поступили голливудские пули. Они никогда не попадают в главного героя. Они попадают в руку, в живот, но никогда в главного героя.
* – Товарищи редакторы, мы вам 5 дней назад вам шутку про сборную России по хоккею приносили. Вы нам сказали, ребята хорошо играют, канадцев обыграли. Не актуально. Теперь можно?
«Cambridge», Москва (имеется стиль).
* – Кирилл. Молодой и перспективный. А в будущем пожилой и не оправдавший надежды.
* – Чем старше становится Маргарет Тэтчер, тем больше ржавчины в голове у железной леди.
* – Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему хана.
* – А спонсор нашего выступления конфеты «Канибалло». «Канибалло» – сердечко, облачённое в нежную мякоть кокоса.
«Спецпроект», ВГНА, Москва.
* Работа налоговой службы по мнению рядового зрителя (парня обобрали как липку до трусов. Да ещё и пенделя дали).
* – Наша команда не поехала на фестиваль в Сочи. Просто налоговая служба не нашла спонсоров. Она их даже в федеральный розыск заявила.
* – Компания МТС после слогана «Ты лучше!» придумала новые слоганы «У тебя больше!» и «Ты чаще!»
* Парень с гигантской сосиской. Терминатор с сосиской. Над телом сосиски. – Московский завод гигантских сосисок – только натуральные продукты без биологических добавок (Сосиска очень хорошо заходит на Рязань).
* – На Олимпиаде в Турине биатлонист не попал ни в одну мишень. Зато сорвал выступление по прыжкам с трамплина.
* – Если у тебя слишком много денег, и ты не знаешь, куда их потратить, Налоговая первой придёт к вам на выручку.
«АПУпенная сборная», АПУ, Рязань. Дома и стены помогают. И руководство!
* – Хочется сказать всем командам из Москвы наше рязанское гостеприимное «Понаехали, блин!»
* – А теперь непосредственно то, за что вы заплатили 50 рублей.
* Герасим на приёме у психолога. – Вы глухонемой? – (нечленораздельное бормотание) Хотите поговорить об этом?
* Гоблина пригласили озвучить баланс вашего лицевого счёта: «Ты реально как лох позорный с 20 центами ходишь! Э, прикинь, тебе с городского позвонят и всё!»
* Учительница и токсикоман (пакет и клей). – Ну и скажи, на кого ты похож? Ха, Иванов! Ты на бегемота похож!
* Закрытие темы про Рощу (самый криминальный квартал Рязани). Ситуация перевёрнута с ног на голову.
«Фабрика звёзд», Нахабино. Рвут зал не шутками и игрой, а маленькой Сашей из Премьерки. Создаётся ощущение, что рвёт зал только она. Донских ещё раз приглашает команду на сцену. Вчера Саше исполнилось 7 лет. А команда довольно слабенькая.
* Премьера фильма «Чужие
* – Короче иду по улице, никого не трогаю. А на меня амбалов человек шестнадцать. – Пятнадцать нас было! – Ну, короче, я одному успел тыркнуть! – Чмо!
* Сказка «Колобок». Синхробуффонада.
* Загорая на пляже, Саша стала свидетелем преступления, и проводит опознание.
«76 регион», Ярославль.
* – Ну не нужно больше шутить про Рощу, иначе шутка может закончиться там же.
* Случай в детском саду. – Илюшенька, просыпаемся! Алёша, подъём! Мужики, хорош дрыхнуть! 8 утра. Сейчас дети придут!
* – Российские таможенники на границе с Голландии… довольны.
* – Говорят, Павлик Морозов заложил всю деревню, потому что забыл фамилию родителей.
* Фокусник со стандартным исчезающим пальцем в новой трактовке (самый сильный номер).
* Чтобы ещё раз вернуться, кинули в зал бумеранги.
«Экстра» (г. Лобня) (стилище. В хорошем смысле).
* (большая вакханалия семейства Пьех). – Смотрите в кинотеатрах «МорПьехи». А зритель такой сидит, смеётся, не втыкает. А над ним надпись, смотрите – «Сволочи».
* – Анатомически так сложилось, что у нас в команде есть одна девушка.
* Вертушка, юбилею Альфреда Хичкока посвящаемая.
– Каждую ночь на голову М. Горбачёва приходит Кентервильское привидение и рисует пятно.
– Доподлинно известно, что 78 % девушек симулируют мозги.
* –… Вот влетишь в иномарку, век расплачиваться будешь! – Слушай, у вас на трассе, все проститутки такие сознательные?
«За свой счёт», Череповец.
* Песня. – У Оксаны – металлург… у Светланы – металлург… у Татьяны – металлург. Мы живём в Череповце! Другого не дано!
* Олимпийская сборная России за день до отъезда на Олимпиаду. Как в лотерее выбирают бумажки с видами спорта: – О, фристайл! Я так люблю эту группу!
* Поступление в театральный. Парень читает стих. Ему мешают. – Пап, ты когда бросишь пить?
«НИОЧЁМ», МГУДТ. «Женская
* – Алексей – единственное существо на планете, обладающее отрицательным IQ.
* – А как вам пришла в голову идея продавать семечки в пакетиках? – Ну, сначала мы просто продавали пакетики от Бабы Нюры, но народ
* – Завод по переработке метилового спирта «Крот» предлагает высококачественную водку «Слепыш», а также широкий ассортимент слабоалкогольных коктейлей «Очкарик».
* «Чёрный квадрат». Вариации. (одна из вариаций – «Черный квадрат в очереди» –
* – Бабы идут на фестиваль. Рвались в Турин, а попали в Рязань.
* – Наталья – краса Таганрога в номинации «Есть и другие конкурсы!»
* – А я себе сделала пирсинг на языке. – А на
* – Евгений, вот мы и остались наедине! Как у тебя дела? – Хорошо! – Прикиньте, я только спросила, как у него дела, а ему уже хорошо!
* Женский парламент.
- Предлагаю обсудить вопрос легализации проституции. – Вероника, тебе что, вечером заняться нечем?
– Группа «Фабрика» – ширпотреб, а группа «Корни» несёт высокое искусство в массы.
«Холодцы»,
* – А почему у всех команд нормальная музыка, а у нас, как в маршрутке?
* — Я ему сейчас позвоню! Алло, Гена, не вешай! Не вешай его, это обычный охранник.
* – Ганс Христиан Андерсен уменьшил грудь… – Памела Андерсон!!!
«Флэшмоб», МЭИ, Москва. Донских по особому подал команду зрителю.
* В контексте выступления Рома поцеловал администратора лиги Олюсю Бенделюк. Зал рухнул!
* Магазин нижнего белья. Мужчина выбирает бельё старым проверенным способом.
* – Мам, а можно я ещё погуляю? – Хорошо, только недолго. – Мам, а велик скинь!
* Программа «Розыгрыш» (хорошо заходит).
* – Вы – Жанна Фриске? Вы снимались «Дневном дозоре»? Дайте автограф! (пока она давала автограф, парень успел пощупать её за грудь и убежать).
* Номер «Армянская семья» (отлично заходит).
– Папа, меня бросили! – Кто? – Институт! (овации).
Специальные призы по итогам первого дня фестиваля:
«Лучшая шутка» – «Флэшмоб», Москва (– Папа, меня бросили! – Кто? – Институт!)
«Лучшее выступление» – «АПУпенная сборная», Рязань (свой вручил своим. В чём и признался).
«Мистер Фестиваля» – Геннадий («Холодцы»,
«Мисс
«Самый полезный игрок» –
«Симпатия Высшей Лиги на фестивале» – команда «За свой счёт», Череповец.
«Спецприз за музыкальность» – девушка с берущим за душу
Спецприз
Трудно говорить, как принимал рязанский зритель ту или иную команду. Он хорошо принимал всех.
Смятка, утомлённая маршрутом