Рязанка-2007. 1-й день фестиваля. Подробнее.

В озвучке редакторы лиги стратегически разводили команды по двум дням фестиваля, а директор лиги реагировал на эту инициативу: «Заголовок в газете „Директор лиги Алексей Жеглов считает, что редакторы сошли с ума“.

Один ведущий, несколько приветственных слов, 18 команд, больше 800 зрителей.
Евгений Донских: „… Новые команды, новый костюм и старый добрый рязанский зритель“. Вот так начался фестиваль.

Жюри: А. Жеглов, С. Ларионов, В. Шадский, А. Марон (компания „Мегафон“), Н.Плетнёв, П. Павловский (ГУУ).

А вот чем пробивались в сезон играющие в фестивале команды.

„Рязанские партизаны“, Рязань
* — Москва, что у вас? – Бабло. – Вас много? – Нас мало, бабла много.
* — „Рязань-вест“. Кто сказал, что обувь должна быть дороже газировки?
* — Магия Вуду – казалось бы чушь, но Л. Гурченко жива.
* — Готовь сани летом, а жрать вкусно.
Движово. Ребят в красных подтяжках поддерживает весь родной зал.

„Аварийный выход“, Домодедово
* — Денис Александрович… хотя какой он нам Денис Александрович? Уважаемый Денис Александрович!
* — У вас кривые ноги, маленькая грудь и уши торчком? Это вам к Андрюхе.
* В подмосковной аптеке.
- Мадам, силь ву пле мне две бутылочки настойки боярышничка и плитку гематогенчика… Хоп! А плиточку вам!
* Передача проклятые имена. В студии создатель автомобиля „Лада-Калина“.
- Помимо подушки безопасности в ней имеется одеяло спокойствия и простыня невозмутимости…. А люк? – Да! – Едете летом, жара, открываете люк, залезаете в подпол, баночку холодненькую ко лбу приложил, едете дальше.

„Путёвка в жизнь“, Анапа
* — На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.
*- Ёжик! – Лошадка! — Тьфу ты! – Алешка! – Софья!
* — Май Абрикосов дал урожай в полтора ящика.

„Запасной выход“, Нижний Новгород
- Иванов, вам повестка. – Интересно, а за что мальчикам даются повестки? Может быть, за хорошую учёбу в институте? У-у! (нет)…
* На птицефабрике. – Папа, я заболела. Можно я в школу не пойду? – Ой, да у тебя температура! – Бе! – Бе! (оба умерли)
* — Тысяча чертей! (фехтует). – Доктор, может быть, нормально укол сделаем?
* Номер „Как Джим Керри стал таким, какой он есть“. Разговор с директором школы.

„Каустик“, Стерлитамак
* — Башкирские авиалинии. Лучше поездом.
* Мальчик во дворе лепит куличики. – Артурик, пора кушать! (мальчик плачет и ест куличики).
* — Башкирские Казановы. В три года они нашли Камасутру. В пять — разукрасили её.
- Ты пышногрудая блондинка, но к тебе никто не подходит, не спрашивает телефончика? – Да! – Так выйди из дома, прогуляйся по улице.
* Фразы, после которых девушка обязательно даст пощёчину парню.
- Дима Билан – козёл! (Тыщ! Тыщ! Тыщь! Тыщ!)
* Фраза, после которой девушка точно поцелует парня.
- А спорим на 10 баксов, что ты меня не поцелуешь?

„Город“, Ульяновск
* — Такси, такси, до Мичурина. – Триста. – Я плачу тебе 350 и ты всю дорогу молчишь.
* — Японские учёные изобрели робота, который может делать так и вот так. Российский футбольный союз уже закупил 11 таких роботов.
* — Стоп КВН! – Человеку плохо. В зале есть геи!… Нет, мне не нужен любитель, нужен профессионал.
* Гардемарины против мушкетёров.
- Да вы просто неудачники. У вас даже Харатьян не стареет.
* — Вы даже не представляете, как мы рискуем, занимаясь в Ульяновске сексом. Ведь в любой момент в Ульяновске может родиться второй Ленин.

„Центр“, Оренбург
Начали женским танцем живота. Продолжили мужским.
* Рассказ о дне рождении. — А кто был? – Я с подругой. – А ещё? – подруга подруги – А ещё? – Друг подруги, подруга друга, друг друга. – И что вы там делали? – Друг друга, друг друга.
* Облом. (Маньяк-эксгибиционист попытался напугать своим видом женский манекен).
* — Акция от Минздрава – отправь сразу две таблетки в рот и получи сразу две картинки и хорошую мелодию на весь день.

„Сборная первого наукограда“, Обнинск
- Хотелось бы напомнить, что время полёта ракеты из Обнинска до Америки составляет 45 минут. Обращайтесь, если что.
- Говорят, что после смерти души муравьёв переселяются в молдаван.
- Дайте мне, пожалуйста, 3 миллиона презервативов. – А зачем вам? – А вдруг.
* — Маленький мальчик лизнул поезд „Москва–Магадан“, обломав поговорку „Язык до Киева доведёт“.
*- Лошадка, лошадка! — Так, так, значит ночью я рыбонька, а сейчас лошадка?

„Ничего личного“, Ставрополь
* Песня про Конищево (не тихий район в Рязани): „Тили тили, трали вали. Очень быстро проходили, потому не надавали“.
* Маленькая девушка с фикусом.
- Когда я родилась, в обиход вошло слово „стрёмная“… Среди вас, наверное, найдётся пара десятков, сотен, тысяч, у которых каждую ночь бывает секс. Завидуйте! Я высыпаюсь.
* — Золушка, я из игровых автоматов. Ты не идёшь сегодня на бал.
* Секрет Рязанской лиги. – Как из полуфинала в финал пройдём? – По билетам! – А как чемпионами станем…. — Нет возможности? Тогда чего вы пёрлись в центральную лигу? Играли бы в своём Ставрополе.
Команда очень понравилась залу.

„Ростов не резиновый“, Ростов-на-Дону
* — Недавно сборная России по футболу проиграла сборной Голландии со счётом „ноль : четыре“. Проиграла — не то слово. То слово редакторы вырезали.
* — Бритни Спирс, сама того не подозревая, выиграла конкурс двойников Шандыбина.
* Утро непростого дня в цветочном магазине (на глазах продавца украли цветы и сняли с него одежду — остался в одних трусах).
Весёлые парни в красном.

»Сборная Магнитогорска
*- В России две беды – дураки и дороги. Они нашли сюда дорогу. Встречайте…
* — Учёные предположили, что у Д Буша опухоль мозга. Пока удалось найти только опухоль.
* «Правила съёма». Уверенные парни и те, у которых это в первый раз. Появляются девушки.
- Пойдёмте к нам, у нас шампанское. – А у нас водка! – Постойте, они вас напоят. – Йес!.. (девушки челноком бегают между парнями)… — Только что я пятнадцать секунд был в роли девушки. Девушки, как же вы нас терпите? Низкий вам поклон!

«Мама Мия», Москва
* Встреча Брежнева и Ким Ир Сена
- Привет, красный! – Привет, жёлтый!
* — А спонсор родительского секса – продлёнка. Продлёнка! И в доме нет ребёнка!

«Ивантеевский позитив», Ивантеевка
* Песенка-танец «Носочки белые, носочки чёрные, носочки белые, носочки чёрные, глаза печальные» (поворачивают носки грязной чёрной подошвой).
* — Красная или зелёная? Красная или зелёная? (нажимает зелёную) Алло, мама, я в Рязани!
* — А спонсоры нашей команды презервативы «Не забеременей-ка». Презервативы «Не забеременей-ка». Не забеременей-ка.
* — А сейчас фантазия на английском. – Fentasy.
* Пресс-конференция В. В. Путина. Путин броском завалил выходящего с ним Диму Билана.

«Сборные дети Королёва»
* — Мама, я боюсь папу! – Почему? – Дело мастера боится.
* — Поговаривают, Пугачёва носит стринги. – Поговаривают – это, когда шевелят губами.
* — Чем лучше телефон, тем быстрее ноги.
* — Акция. Собери из осколков блюдца кружку и получи ложку в подарок.
* — Мы с моим парнем жили душа в душу. То он мне в душу, то я ему в душу.
* — Неопытная путана.
- Девушка, а деньги, деньги забыла! — Ой, спасибо!
Прикольные!

«13-й факультет», Петрозаводск
* — Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.
* — Это операция «Тайд или кипячение». У вас есть дома белые вещи? – Да, холодильник.
* — Пойду, мир захвачу. – И нам захвати.
* — У команды ЦСКА ровно 22 соска. Ведь 11 на 2 будет ровно 22.
* — Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят в 3-м классе.
* — Печенька состоит из двух полупеченек. – А он прав!
* — Вы, наверное, заметили, что вся энергетика команды сводится к экспрессивному танцу Павла. Поэтому мы убиваем текстом.
* — Мы хотели смешно переделать Б. Моисеева. Но его уже не переделаешь.
Для фестиваля команда выглядит очень стильно, играют тройками – три парня в рубашках, три – в пиджаках. Очень понравились залу.

«Гильдия майкопчан», Майкоп
* — Президент нашей республики подарил В. Путину трёхкомнатную квартиру в центре Майкопа. На что Путин ответил: «Хорошо иметь домик в деревне!»
* Миниатюры с линейкой (гипертрофированный штангенциркуль), есть забавные.
* Секс по телефону (парень набегался, наотжимался, прерывисто дышит): Я – пышногрудая блондинка.
* — Ты просто маньяк! – Ты называешь это «просто»? Думаешь, это легко, в 4 часа ночи поймать в подъезде голубоглазую блондинку и сказать: «Дура, ты чего раздеваешься? Мне не секс нужен, я кушать хочу!»
Очень хорошо.

КИМГОУ, Коломна
* — Помимо китайцев на земле живёт ещё несколько человек.
* — Бармен ушёл за льдом и дрейфовал в Гольфстриме 14 лет.
* — Анджелина Джоли усыновила Рязанское военное училище.
* — В 6 ряду сидит мужик и раздевает меня глазами. А пока застёжка кофточки сопротивляется – случай в метро…
* — Не радуйтесь, мы не заканчиваем приветствие!
* — Прекрасный зал, прекрасный ведущий, прекрасные команды, прекрасный фестиваль проходит сегодня… в Подольске. А что вы думали, КВН — он везде.

«5-й элемент», Белгород
* -… Приходишь поздно домой, будишь меня… – Буду!
* Миниатюра «Подрывник». Девушка показывает её «как надо» — после взрыва грудь девушки естественно колышется.
* Олимпиада в самой бедной стране Бангладеш (без медалей и призов, естественно).
- Всем спасибо! Молодцы! Призёры – вообще красавцы!… И на этой торжественной ноте я объявляю Олимпиаду закрытой (гасит свечку).

После благодарностей всем участникам фестиваля и бурных оваций зала выступившим командам, жюри вручило следующие номинации участникам первого дня фестиваля:
Мистер 1 дня фестиваля – «Аварийный выход», Домодедово,
Мисс 1 дня фестиваля – девушка с фикусом из «Ничего личного», Ставрополь,
Специальный приз от компании «Мегафон» — «Гильдия майкопчан»,
Симпатии Высшей лиги – «13-й факультет», Петрозаводск,
Открытие 1 дня фестиваля – «Ивантеевский позитив»,
Лучшая шутка – «Каустик», Стерлитамак (про мальчика в песочнице),
Лучшее выступление — «Ничего личного»,
Номинацию «Мечта редактора» хотели отдать не приехавшей команде «Без тормозов» из Камышина, но отдали КИМГОУ из Коломны.

Спецкор Спиридонов из Рязани, специально для www.kvnru.ru