Интернет-турнир по разминке в режиме реального времени: отчет с места событий

В четверг в IRC-канале #kvnru.ru было тесно. В чате находилось больше 30 человек. Разминка длилась почти 2 часа, заданы 17 вопросов. На ответ давалось ровно 120 секунд. Страсти кипели нешуточные, юмор лился рекой. Участники играли с максимальной отдачей, а жюри работало на высоких перегрузках и крепком кофе. Это было сложно, но это было весело.

Как работала судейская коллегия? За каждый удачный ответ один член жюри мог поставить от 1 до 3 баллов максимум семи участникам. Результаты кидались в специальный канал и там суммировались.

Организаторы хотят поблагодарить всех разминщиков за соблюдение правил. Мы действительно думали, что все будет более жестко, и за флуд придется штрафовать. Однако – ни одного кика и ни одного бана за всю разминку!

А теперь – лучшие ответы (набравшие 2 и более баллов):

1. Я изобрел вечный двигатель, но он жрет много солярки. Что делать?

Выбей ему зубы! (Papuas, 5)

Жрет, значит любит. (Frost_number_one, 3)

Соедини его с вечной заправкой вечным шлангом. (yane, 3)

Я изобрёл вечную корову, но она жрёт много доярки… (Zveroboy, 3)

Поможет пояс для похудания! (krez, 2)

Изобрети вечную солярку. (алексБЦ, 2)

2. Николай Валуев забыл код подъезда, но домой все-таки попал. В чем фокус?

В то время в пещерах код был очень легкий. (Kukalyakin, 6)

Маленький мальчик, живущий в этом доме, помнил код. (desire88, 5)

Дверь, увидев Валуева, сама открылась, поклонилась и вынесла хлеб-соль. (Ксюбель, 4)

А он в перчатках был и нажал на все кнопки сразу, вот дверь и открылась. (banzaichik, 3)

Фокус в том, что Валуев может прийти в любую квартиру и сделать ее своим домом. (chilo, 3)

Он прикинулся почтальоном. (Юра_кактус, 2)

3. Неприятность на стекольном заводе. Стеклодув Константин неправильно направил воздух и теперь дышит через новую вазу.

Неудобство доставляют только цветы, торчащие в лицо. (chilo, 4)

Теперь он человек-тара. (Юра_кактус, 4)

Это очень развеселило ГИБДДшников, которые его остановили. (yane, 3)

Учитывая то, что перед этим он уже выдул унитаз, с которым ходит до сих пор, дирекция завода поставила вопрос об увольнении. (Zarik, 3)

Похожая ситуация произошла и в мастерской по производству ладана. Рабочий упал с третьего этажа и теперь дышит на ладан. (ЗанавесЪ, 2)

Неприятности на заводе елочных игрушек. Мастер Смирнов просидел на верхушке елки до марта месяца. (крушитель, 2)

Человеческая глупость не знает границ: работники роддома рожают прямо на работе. (Шар, 2)

4. Памела Андерсон побывала в России и позавидовала Уральским горам.

Их крутизне или надоям? (алексБЦ, 7)

А потом съездила в Казахстан, и – ничего так, поуспокоилась… (Ужаслонастый, 5)

В них силикон малахитом зовется… (yane, 4)

Потом побывала на соревновании воздушных шаров и вообще заплакала. (Kukalyakin, 3)

Ну давайте!.. шутите все про мои груди! (Zarik, 3, ответ отредактирован)

Дальше них она пройти не смогла – упёрлась. (CaZon, 2)

Елена Беркова побывала на сдаче экзаменов в одном из Московских вузов и поняла, что еще неплохо устроилась! (крушитель, 2)

5. Пятиклассник Максим завалил экзамен по нейрохирургии. А вас в больнице путали с врачами?

Я нейрохирург, на операцию спешил. А меня с больным перепутали и грыжу вырезали. А в это время пятиклассник Максим… (Zarik, 8)

Меня в детстве однажды с Памелой Андерсон перепутали. Вот это была неприятность… А вы – нейрохирургия, нейрохирургия… (Ужаслонастый, 4)

Его одноклассницы путались с врачами, поэтому все успешно сдали. (yane, 3)

Пусть путают, лишь бы не били. (Hipa, 3)

Нет, меня с Николаем Валуевым в зоопарке путали! (banzaichik, 3)

Максим завалил экзамен. Это была его первая победа в троеборье. (art_of_night, 2)

Но бывали случаи, когда меня путали с обвиняемым. (desire88, 2)

Пациентка с пришитым на место мозга сыром чувствует себя отлично, и уже назвалась Даной Борисовой. (Kukalyakin, 2)

6. Сегодня четверг, 31 мая. Грустно, но все майские жуки сдохнут через час…

Майский жук ушел в реальный мир с криком: Ping timeout. (Frost_number_one, 6)

Вот если бы среда была, то не так тяжело от этого было бы. (CaZon, 5)

По-вашему, мартовские коты уже передохли? (art_of_night, 4)

И именно их бездыханные тельца и будут главным призом победителю разминки. (Ужаслонастый, 4)

Внимание! Пациент пятилетнего Максима пришел в себя! Отодвиньте от него чашку с жуками! (Kukalyakin, 3)

А мне весело, я в США – они у меня еще 9 часов жить будут. (Zarik, 3)

Если такая жара еще недельку продлится, то это и моя последняя разминка! (крушитель, 3)

Zato im na smenu pridut podvypivshie vypusknuiki. (ast0r, 2)

Лучше б комары все сдохли, правда? (yane, 2)

Аааа….. я умираюю…… (Детская_Больница, 2)

Я тут про Памелу Андерсон, короче, смешно придумал. А муж ее позавидовал Уральским Пельменям. Лучше поздно, чем никогда. (ЗанавесЪ, 2)

7. Гарри Каспаров побил коня и съел слона. Потом оскорбил жирафа, напугал макаку и ушел из зоопарка. Почему его никто не остановил?

А начиналось все с доброго диалога с конем: «Ну кто так ходит, кто так ходит?!» (Kukalyakin, 5)

А вы видели, что он с пеликаном сделал? Тогда бы не спрашивали. (Ужаслонастый, 5)

Он забыл нажать на часы, и все думали, что еще все его ход. (chilo, 3)

Как никто? А Путин? (yane, 3)

Сторож так прокомментировал данную ситуацию: «Уууу-ааааа!!!» (Pika, 3)

А сейчас на этот вопрос стопудово болтяра будет: Потому что он еще выпил мутагена и теперь он тупо неконтролируемый злобный мутант. А-а-а! Меня порвал мой ответ, а вас? (ЗанавесЪ, 2)

Он еще и в фонтане искупался. Это ж день шахматника. (SeryiBaran, 2)

Это были мягкие игрушки в детской комнате его сынишки… (desire88, 2)

А сторожа в это время играли в шахматы… (krez, 2)

8. Пчеловод Михалыч нечаянно стукнул по улью топором. По словам врачей, гигантский чупа-чупс они лечат впервые.

На самом деле это две абсолютно разные новости. (Pika, 5)

Дровосек Кузьмич нечаянно стукнул по полену ульем, теперь все пчелы госпитализированы с сотрясением! (крушитель, 5)

На Михалыче были калоши. Новый чупа-чупс «Михалыч» — теперь с жвачкой внутри! (Kukalyakin, 4)

И никто не рискнет его пососать. (Ксюбель, 4)

С аналогичным курьезом столкнулись врачи, оперировавшие стоматолога-неудачника – они не могли пришить мизинец. (desire88, 3)

Вот так постучал по дереву, чтобы не покусали… (krez, 3)

Это был единственный шанс Михалыча спрятаться от Дулина! (Papuas, 3)

По словам гигантского чупа-чупса: «ААААААААААААААААААААА!» (Шар, 3)

А что, здесь разрешена реклама? (chilo, 2)

Наличие кровавого топора Михалыч объяснил следователю тем, что просто помогал пчелкам строить домик. (Frost_number_one, 2)

Поэтому поручили это нейрохирургам из 5-го «Б». (yane, 2)

Палач Рубилыч каждый день стукает топором и – ничё… (Zveroboy, 2)

Повезло, Михалыч еще и кроликов выращивает, вот тогда бы! (алексБЦ, 2)

9. Морские свинки вышли на демонстрацию с требованием обосновать свое название. Они хотят свой хлев у моря.

Лужков запретил демонстрацию, как очередную пропаганду гомосексуализма. (art_of_night, 7)

А власти предложили им называться «маленькие меховые штучки», и не выпендриваться. (Ужаслонастый, 5)

A sponsorom etogo mitinga vustupili morskie volki. Nu ochen’ zhrat’ hochetsja… (ast0r, 3)

Свинкам удалось обосновать своё название — дворники убирали за ними неделю! (Papuas, 3)

Все такие в тельняшках, в бескозырках и в брюках клеш! Кстати, вы знак «?» забыли поставить. (Frost_number_one, 2)

Как романтично — есть помои на морском побережье… (osmos7, 2)

На что только не идут российские олигархи, чтобы купить дом на лазурном берегу. (Шар, 2)

10. Работники мясокомбината третий месяц безуспешно пытаются объявить голодовку.

«Хотим хлебушка» – основное требование. (алексБЦ, 9)

Но из-за чавканья их требования не разобрать. (SeryiBaran, 7)

Их искренне пытаются поддержать непьющие работники спиртзавода. (Ужаслонастый, 5)

А работники завода одноразовой посуды не могут нормально уволиться, да так, чтоб со скандалом всё перебить. (CaZon, 3)

Работники стеклодувного завода уже третий месяц пытаются выдуть из стекла хотя бы немного мяса, чтобы поесть. (Kukalyakin, 3)

Я не понял, они чё, друг-друга хавать начали? (ЗанавесЪ, 3)

Халява к добру не приводит. (desire88, 2)

Глава профсоюза, ну жирный такой, так и сказал «Объявим мол мням-мням голодовку» и у шел в очередной раз в запой. (Frost_number_one, 2)

Директор предприятия с криком «ЦСКА-Москва!» рубит одну тушу за другой… (крушитель, 2)

Все-таки хорошо, что я нанял на работу немых, подумал директор мясокомбината. (Шар, 2)

11. Наташа Королёва сменила отчество с Владимировна на Англии. Теперь она Наташа Королёва Англии.

Раньше было «Хороша Наташа, да не наша», а теперь «Хороша королева Англии, да Англии». (ЗанавесЪ, 4)

На что Королева-мать перестала продавать семачки на Крещатике. (Frost_number_one, 3)

А потом взяла фамилию мужа. Теперь она Наталья Маугли. (krez, 3)

А раньше её, что Наташа Королёва Владимировна, звали? Не по-русски это как-то, господа! (Ужаслонастый, 3)

И рвёт тусовку на Британский флаг! (Hipa, 2)

На что настоящая Королёва обозвала Чарльза Прёнцем. (Papuas, 2)

А Екатерина вторая обычно не отчество, а мужиков меняла. (Zveroboy, 2)

В ответ на это Королева-Мать плюнула на многолетние традиции и стала петь «Желтые тюльпаны» на корпоративах. (крушитель, 2)

12. Кукушки воруют яйца страусов для игры в регби. А как у вас со смекалкой?

Отвечает сборная географического факультета. Кукушки и страусы живут на разных континентах. (chilo, 6)

Я вот сейчас ответы из инета скачиваю… ( Ужаслонастый, 5)

Я люблю борщ, но холодильник сломался. А как у вас со сметанкой? (Papuas, 4)

Биологическая тема рулит. Жюри явно перед разминкой ходило в зоопарк. (Speaker-13, 2)

Нормально, я свою кукушку в часы закрыл. (yane, 2)

А я ворую яйца Фаберже. Потому что я умнее, чем кукушка.(Zarik, 2)

Покупаю пельмени «Уральские» и выковыриваю болты. (алексБЦ, 2)

Дайте списать кто-нибудь! (крушитель, 2)

13. На заводе Ламборджини из отходов производства собрали Ладу Калину.

Потом покрасили и нормальный такой мопед получился, с педальками. (CaZon, 5)

В пятом роддоме почти аналогичным способом на свет появился Дж.Буш. (Kukalyakin, 4)

Так вот откуда это название «Диабло»! (Zarik, 4)

Класс, а на заводе Лада из отходов производства собрали, поржали и выкинули! (крушитель, 3)

И тут же разобрали назад… снова собрали… снова разобрали… В общем, издевались над главным инженером 1-ого апреля как могли. (Ужаслонастый, 3)

А из отходов Лады Калины собрали Ладу Приору. (Детская_Больница, 2)

14. Говорят что у девушек с кривыми ногами самые красивые глаза. А как вас обманывали кривоногие девушки?

«Спорим, они у меня в спираль закручиваются?» …Проспорил… (Ужаслонастый, 5)

Оптическим обманом. Так называемый «принцип раскаленного асфальта». Я так сам ничего и не понял, но влюбился с первого взгляда. (ЗанавесЪ, 4)

Голыми приходили, когда я пьяный. (Шар, 4)

Никто меня не обманывал, она рядом сидит, не пойми куда смотрит! (крушитель, 3)

Девушка автоматически выпрямляет свои ноги за счет большого бюста. (art_of_night, 2, ответ отредактирован)

Присылали фото по пояс. (yane, 2)

А еще говорят, что размер значения не имеет… А как вас обманывали парни? (Zarik, 2)

Они ходят на руках. (Детская_Больница, 2)

15. После того, как лесорубу Сергеичу выдали новую бензопилу «Дружба», он стал жить сразу в трёх местах.

А всего то хотел ногти подстричь… (krez, 6)

А его друзья — в семнадцати… (Ужаслонастый, 4)

И с женой развелся. Зачем ему две пилы? (Шар, 3)

И везде играет в «Дум». (Hipa, 2)

И нашел себе приключений на одно из них. (yane, 2)

Дружба – дружбой, а руки врозь. (Юра_кактус, 2)

16. Китайские баскетболистки обвиняются в нечестной игре. Во время матча они рожают и берут количеством.

Однажды одна китайская спортсменка так прицельно родила трехочковый. (Kukalyakin, 8)

А сколько юаней ихний Путин дает? (алексБЦ, 3)

Девиз китайских спортсменок: «РОДИЛА И ПОБЕДИЛА!» (Ксюбель, 3)

Дети у них, видать, прыгучие, и с поставленным броском. (Frost_number_one, 2)

Голландские баскетболисты жалуются, что против них всякий раз играет разная нечисть… (Speaker-13, 2)

17. Настоящий лесоруб должен в своей жизни сделать три вещи: посадить дерево, посадить дерево и посадить дерево. А у вас какие цели?

Я мечтаю, чтоб во всем мире был мир, чтобы люди никогда не болели и не умирали, и пожрать. (Frost_number_one, 10)

Настоящий заика должен в свой жизни сделать очень, очень много вещей. (Kukalyakin, 7)

Вы не поверите, но я настоящий лесоруб, и мне нечего добавить. (chilo, 4)

Цель собаки лесоруба – пометить все три, но в разные периоды жизни! (Papuas, 4)

Посылать людей,посылать людей и еще раз посылать людей. Угадайте, кто я по профессии? (desire88, 3)

Посадить или вырубить? Вы ничего не путаете? (Zveroboy, 3)

Цели……. Вашингтон…… Дом2…….. Теплоход «Аншлага»…… РАКЕТЫ – ПОШЛИ!!! (крушитель, 3)

А моя цель в доме напротив. Только бы не промахнуться. (Speaker-13, 2)

А настоящий орангутанг должен родить сына, посадить его на дерево и сказать, что это дом. (yane, 2)

«Багдад, Тегеран и Пекин.» Буш. (алексБЦ, 2)

А у нас в Норильске каждый тоже должен срубить дерево, срубить дерево и срубить на этом бабок. (Детская_Больница, 2)

У дятла цели перечат целям лесоруба. (Юра_кактус, 2)

ИТОГОВЫЙ РЕЙТИНГ:

Ужаслонастый — 50
Kukalyakin — 45
Frost_number_one — 33
yane — 31
Zarik — 30
алексБЦ — 30
крушитель -- 30
chilo — 23
Papuas — 23
ЗанавесЪ — 23
art_of_night — 21
krez — 19
desire88 — 18
Ксюбель — 16
Шар — 16
CaZon — 15
SeryiBaran — 12
Детская_Больница — 12
Юра_кактус — 12
Zveroboy — 11
Pika — 10
Hipa — 8
ast0r — 7
banzaichik — 6
Speaker-13 — 6
osmos7 — 5
Чикалат — 2
Дец – 1

Поздравляем победителя – человека со странным ником Ужаслонастый (угадаем: Барбулятор?) И еще раз благодарим всех участников!

Ждите следующего турнира!

Вася Печень, mercysider, Белый, ArtemKlinkof