Жюри: А. Жеглов (руководитель центральной Рязанской лиги КВН), С. Ларионов (директор рязанской радиостанции «Открытый канал», В. Шадский (директор театра кукол), А. Марон (представитель компании «Мегафон»), П. Павловский (ГУУ), О. Качурина (РУДН).
«Территория Эн», Энгельс
* Пьяные в баре обращаются к бармену.
- Хозяин, твоя хата? – А у тебя есть «Марс» лёгкий? – Нет. Извините, нет. – А «Баунти» в твёрдой пачке? – Тоже нет… А, вам минералки? – Да!
От полуфиналистов прошлого сезона ждали больше.
«Дело техники», Москва
* — Пешеход, проскочивший на красный свет, сбил «Оку».
* Десантник около роддома. – Маш, кто? (младенец спускается на парашюте).
* Вечер в семье каратистов (интересная постановочная
- Кто бабушку выпустил? (бабушка врывается в разговор с сальто).
* — Ты один в этот вечер, ты хочешь откровенный разговор? Демократы проклятые, разворовали страну!
ФИНЭК,
* — Мы достаточно консервативная команда. Поэтому, рабы, раздвигайте ширму!
* — Здравствуйте, это вы убиваете тараканов? – Да. – Я хочу, чтобы всё выглядело, как несчастный случай. – Автомобильная авария подойдёт? – Вполне.
* — Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.
* —
* — … Девушка, вы же
«Даже не думай», Сочи. Три южных парня. Весьма необычно.
* — Герман, смотри, милицейский «бобик» едет. – Улыбаемся и машем. – Герман, хватит махать, мы уже в «бобике».
* — Вчера в ходе операции Госнаркоконтроля было уничтожено полторы тонны юмора.
* — И запомните, если у нас в Сочи утвердят Олимпиаду, вы к нам так просто не приедете. Так что, поехали с нами.
«Континент», Москва
* — Мы хотели бы начать с номера «Я в душе». Но редакторы его вырезали. Самое обидное, не то, что вырезали, а то, что сначала посмотрели 15 раз, а потом вырезали.
* — Если верить спидометру, автомобиль ВАЗ стоит на месте со скоростью 20 км/ч.
* — Джорджей Бушей занесли в красную книгу. К счастью, их осталось всего два и оба самцы.
* — Всё время орёт, днём орёт, ночью орёт. Чего орёт, непонятно? – Меня похитили! – Чего орёт?
«РУДНиК», Москва. Не шутили, а рассказывали о человеческих глупостях.
* — В сексе по телефону слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают.
* Глупость в семье альпинистов.
- Дорогой, брось меня, мы не дойдём! – Щас, щас, повыше залезем, брошу!
* Глупость у стоматолога. Врач ощупывает больному зубы
- ага, ага, угу, не волнуйтесь, больно не будет (на ощупь берёт сверло бормашины, включает и так же на ощупь начинает искать пациента). – Пациент, где вы?
* — ЧП в семье Андрея Данилко. Дочь считает, что её родители – близнецы.
* — Зачем называть автомобиль «Калина»? Глупо же ведь. – А покупать его не глупо?
* — Глупость в глупости – блондинка в библиотеке.
«Республика ШКИД», Петрозаводск
* — А сейчас мы покажем вам, где мы живём (тыкает в карту, протыкает дырку). Да, вот в этой дыре мы и живём.
* — Моя девушка самая лучшая на свете. – А моей в темноте равных нет!
* — Эй, смотрите на DVD. Надоело? – Смотрите на пылесос.
* — Ну, как у нас принято, а принято у нас немало…
* — Ой, я не поеду сегодня на бал! – Почему, Золушка? – Потому что бал завтра.
Сб. ЧГПУ, Чебоксары
* — Ингеборга Дапкунайте стала официальным слоганом ассоциации логопедов России.
* — Строительная
* Солнечный удар.
- Ребята, не закапывайте меня! Ну, пожалуйста, там сыро и холодно! – Всё, Колян, завязываем! Со мной уже картошка разговаривает.
Сб. СГА, Волгоград «Тип-топ»,
* — Как заявил господин Шадский (член жюри, директор кукольного театра) у бога Шивы были бы большие перспективы в кукольном театре.
* — На пояснице Джорджа Буша была найдена надпись «Made in China».
* — Китайские выпускники, выйдя утром встречать рассвет, перевернули
* "Операция «Тайд или кипячение». Звонок в первую попавшуюся квартиру. «Голубая луна».
- Но я же не такой! – А вся страна думает, что ты такой!
* День рождения команды. – Евгений, вот это уши нашей команды. Тяните, тяните сильнее. Тяните нас в сезон.
И что интересно, голосование на сайте 7info.ru действительно тянет команду в сезон. То есть, статистика голосования с большим перевесом сейчас в их пользу.
«Постольку поскольку», Калуга
* — Дыбра – это такое животное в дебрях тундры, вроде бобра или выдры…
* — Женёк, у тебя есть все альбомы Трофима? – О, а раньше мы слушали Моцарта! – Пойми меня правильно, я себе «Газель» купил.
* — Немногие знают, что Калуга и Рязань –
«Наши люди», Москва
* — По статистике мужчина за год съедает 3 кг помады… — Что? Так ты ко мне жрать ходил?!!! (хватает сковородку) Ах ты, мерзавец…
* — Новое противозачаточное средство «Хрен тебе». Хрен тебе, понял?
* — Стринги со стразами. Больно, но модно.
* (Парня колбасит и растаскивает) — Сосиски «Кампомос».
* В военкомате. — Следующий! — Иванов. — Раздевайтесь! — Ну, может, сначала хоть в кино сходим! А?
* Номер «Почему закрыты магазины».
Сб. УГСХА, Ульяновск
* Вчера на улице Ленина столкнулись 2 маршрутки. Ни один из 180 пассажиров не пострадал.
* — Ты чего в юбке? – А может я — девка. – А чего ты штаны под юбку нацепил? – А может я — дура.
* — Я без тебя на пары не пойду. – Пойдёшь. Выгонят. – В армию пойдём. – Иди без меня.
* Человек, дающий очень дельные советы.
- Наполеон. – Оденься потеплее. – Гитлер. – Не суйся туда вообще. – Менделеев. – Иди, спи.
* — О, ещё звукач лажает! – Пусть он уйдёт. – Да куда он уйдёт? (звук завершения Windows).
ВАВТ, Москва. Команда неравно поделена на две группы: женскую и мужскую. Женская реально сильнее. И угнетает мужскую.
* — Стасик, разве ты меня не любишь? – Люблю. – А почему так тихо сказал? – ЛЮБЛЮ! – Не смей на меня орать!
* — Стасик, у меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать? – Давай с плохой. – Я твою машину разбила. – А хорошая? – Я так больше не буду.
* — В соревнованиях по прыжкам с трамплина победили пьяные саночники.
Девчонки действительно жгут!
«Императорский клуб», Москва
* — Хочешь вторую татуировку? Сделай первую.
* Парень пришёл делать татуировку, его осматривает
-
* — Во время своего очередного гастрольного тура группа «Блестящие» распалась на две фуры косметики и четырёх страшных баб.
* — Во время последнего концерта Монсеррат Кабалье упала со сцены, покатилась и выбила страйк.
* — Вчера был задержан водитель метрополитена. Им оказался армянин… Он два раза превысил скорость и обогнал предыдущий поезд по встречке.
«Хороший вопрос», Рязань
* Казино в Роще (бандитский район Рязани)
- Валет! – Туз! – Шесть! – Туз! – Бита! (ударяет противника битой)
* — А я своей жене часы за 20 тысяч долларов купил. – Да ладно? – Последней почкой клянусь!
* Женская армия. – На
* — Добрый
* — Купи презервативы всего за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч в подарок.
«Время Ч», Воронеж
* Сельская дискотека.
Девушке: Танцуешь? – Нет! – Тогда пойдём, поможешь трактор толкнуть.
* Звонок по телефону. – Ну не дозвонишься, у меня там денег нет. – Дозвонюсь. – (Стандартный записанный голос) На вашем счету недостаточно средств. – Мам, это я! – (Тот же голос) А, сынок, как дела!
* -… Либо поехали со мной чайку попьём, либо едь на репетицию. Я выбрал секс. Тогда у меня был выбор. – А моя сказала: «Я беременна. Либо ты поедешь в Рязань на свой КВН, либо мы будем жить вместе с тобой семьёй». Ну, вообще мне выбора не оставила!
«ЭлектроШок»,
* — А на этот фестиваль приехало так много команд, что местным жителям приходится дышать по очереди.
* — Что это за отношение?… Почему, когда Вадик продавал душу дьяволу, расписаться заставили меня?
* Номер про ипотеку и лучшая шутка фестиваля, когда человек подписал контракт, а работник банка превратился в дьявола. Впрочем, оказалось, что ручка не пишет и контракт недействителен. И концовка:
- Дьявол плохой! Дьявол — плохой бизнесмен!
* — Вчера в одном из детских садов дали горячую воду. Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.
* Миниатюра «Ступор в сельском магазине».
- Будьте добры хлеб, соль и спички.
- «Visa», «Maestro»?
* Встреча президентов двух стран. Переводчики опаздывают (смешная игра в войнушку
«Исключение из правил», Москва. Гангстерское начало и конец выступления. Очень грамотно.
* — Дон Карлеоне, мы нашли его! – Ну, здравствуй, Дон ских!
* Ребёнок, которого из детского сада забирают последним.
- Татьяна Филипповна, его скоро заберут. – Скоро меня заберут!
- Ваня, во сколько тебя обычно забирают? – В 6. – Сейчас 10! – В 6 утра.
- Ешь кашу, на дне тебя ждёт сюрприз. – Но здесь ничего нет. – А здесь Ваня начало твоей взрослой жизни, где тебя будут обманывать…
Номинации второго дня:
Лучшее выступление и лучший актёр – «Исключение из правил»,
Лучшая актриса – вся женская часть команды ВАВТ,
Лучшая шутка – «ЭлектроШок» («Дьявол плохой!»),
Симпатии Высшей лиги — «Постольку поскольку»,
Другими номинациям наградили: «Время Ч», «Хороший вопрос» и
Список команд, прошедших в сезон, вам уже известен. За одну сражаются в интернет голосовании. Ещё одну спасут сами редакторы. Удачи всем прошедшим и спасённым в сезоне лиги. А непрошедшие команды я прошу не расстраиваться —
Спецкор Спиридонов из Рязани, специально для www.kvnru.ru