Новому сезону потребовался новый ведущий — Николай Михеев (Визит) — но только на первую игру. Вечерний праздник юмора вёл вечный и почти несменяемый Павел «Крутой-чёрный-костюм-с-жёлтым-цветочком» Павловский.
Жюри (представляя которое ведущий проявил всю свою фантазию. А может и не всю, зачем недооценивать?): Евгений «Представитель-прекрасной-половины-человечества» Шевченко, Андрей Стецюк, Марина «женщина, которая позволила себе послать лигу „Воронеж“ Бочкарева» (все — Фёдор Двинятин), Игорь «руководитель всех-всех-всех-подмосковных-лиг» Афонин, Олег Валенцов.
Команды — неопытные, странные, нелепые и смешная.
«Будь собой» (МАДИ)
Два молодых человека «в домашнем». Судя по начальной песне, вполне адекватно чувствовали бы себя в любой молодой рок-группе.
Случай в паспортном столе.
- Мне нужен загранпаспорт
- Вам понадобится миллион справок,
- Может быть господин Линкольн нам поможет? (выходит человек с бородкой и в шапке. Все думают, что Линкольн. Потом, оказывается, что это Якубович, потом смысловая вакханалия продолжается…)
Иногда наша жизнь очень похожа на сериал Санта-Барбара. Серия маленьких миниатюрок.
- Мари, вчерашняя ночь была потрясающей! Но мы должны расстаться!
- Ну, я так понимаю, я получила зачет автоматом.
(Турууум-тум-туууум – прим. авт.)
- Почему, почему ты все время наказываешь меня и ставишь в угол за двойки!
- Потому что я твой отец!
(Турууум-тум-туууум – прим. авт.)
Мам, пап, Светка беременна
Так, ты же — Светка!
(Турууум-тум-туууум – прим. авт.)
Случай в любом универе со смешным загоном, что везде всё плохо и всюду все взяточники «кроме Государственного университета управления)
»Всё куплено" (МГПУ)
Практически ничем не отличающаяся от предыдущей команда. Форму перемешать, раздать наугад – вообще никакой разницы. Впрочем, такое и про Вышку с Премьеркой иногда сказать можно.
По древнему русскому обычаю из далекого странствия встречают хлебом и солью. А наших спортсменов с Олимпиады встретят солью. В ружье.
Что было бы, если бы в СССР были мобильные телефоны.
- Смотри, квартиру заложил, мобильник купил. Ну, давай попробуем. (кричит толпе) Колбасу завезли! (начинает снимать на мобильник происходящую замедленную вакханалию).
-
Черновая версия нового фильма о Шерлоке Холмсе. (пародия на размышления Роберта Дауни-мл. об избиении быдла).
-
У Марио появилась девушка. Пародия на чудо-звуки и движения.
«Среди нас есть белый»
Армяне из Москвы. Попытка играть стандартный кавказский юмор. Сильно неудачная. Жуткая начальная песня. Зато дали мне повод передать в этом репортаже привет моему другу Юре.
Самый старый горец в Армении. Идут два старика под ручку, один падает. Другой: Внучооок!
Армянин в салоне красоты. Один выбегает, другой за ним с огромной бумажной полоской, на которой «волосяной» силуэт
- Ара, что ты как девчонка? (ну, тут порвали, ничего не скажешь).
Инаугурация Виктора Януковича. Появляется брат-армянин, который при помощи непритязательно бумажного реквизита меняет имя нового украинского президента на ВиктОр Уковичян.
«Элефант» (ГУУ)
Вечерняя игра. Команда из ГУУ в зале почти ни одного их болельщика. Как-то непатриотично. Банально, но не без проблесков. Оставили неплохое впечатление, особенно на фоне предыдущих пятнадцати минут безнадежности и желания поиграть в третий Quake через браузер.
На правах хозяев, вышли в халатах и пригласили зрителей к себе.
Обычная экскурсия в центре Москвы. Экскурсоводша объясняет гостям столицы про достопримечательности, они снимают их на мобильник. Она отворачивается в сторону – камеры телефонов устремляются на..кгхм..место пониже спины работницы экскурсионного сервиса.
В ресторане. Несколько человек
- Что будете заказывать? — Пиво. – Вам есть 18?- Да, мне есть 18, да. — Паспорт? – Нет. — Права? – Нет. — Студенческий? – Нет. Дневник? – Да! – Сок? – Ну, да.
В очереди. Человек хочет пройти к кассе, притворяется больным.
- Я умираю! — О, Господи, человеку плохо! — Поднесите меня к кассе! — Да, конечно! Что вам? — Воды! Чипсы! Есть с беконом?
Обычная московская квартира. 3 часа ночи.
- Дорогой, где наша дочь. Я уже волнуюсь (звуковая миниатюра, каблуки девушки, и другие звуки мешают родителям спать. А потом приходит и сын — на тех же самых каблуках).
«Ход конем» (МИИТ)
Толпа болельщиков. Три парня на сцене. Милые такие. Иногда смешные.
Случай у палатки. Продавщица застревает головой в окошке, покупатели начинают воровать из холодильника.
- Я сейчас милицию вызову (пикает кнопкой).
- Ха, дура, пиво открыла!
Известная команда КВН расклеивает объявления. Пародия на финальные жест «Станции Спортивной».
Человек, которого можно встретить только на станции метро «Киевская». Продает цветы, мобильник, снова цветы.
Даже если фортуна повернется к вам спиной – потрите ей спинку.
Сборная СГА (Волгоград)
Ничего не меняется в в этой команде. Одинаковые миниатюры, одинаковые песни, одинаковые песочные костюмы на размер меньше. Они могут только отрепетировать и спеть хуже или лучше. На этот раз было хуже.
Передача Олимпийского огня в Средневековье. Рыцарь – девушке, девушка — инквизитору, инквизитор – поджигает грешника. все хлопают.
Попугай, который три года прожил у Никиты Джигурды.
- Вчера, моя жена, птичка, снесла два яичка. А проклятый Джигурда снимал всё это на камеру. (Ведущего вот разорвало)
Причина неудач биатлонистов. Оказывается, им просто мешает излишне эмоциональный комментарий Дмитрия Губерниева.
Таджик-узбек читает под Маяковского. «Я русский (в зале уже начали ржать), выучил только за то, чтобы это сказать вам в лицо. Скажи дядя, ведь недаром Москва с трехдневным снегопадом таджикам отдана…»
Свои варианты эмблемы сочинской олимпиады – перечеркнутый кленовый лист, макдональдс, и пьедестал с четвертым местом.
«Сборная МГУ Антананариву» (МГУ)
Бывший «Ин.яз». Название поменяли, а форму, состав и стиль – нет. Вот такой незамысловатый ребрендинг. Очень «спортивное» какое-то получилось выступление. А ведь, если посмотреть выпуск новостей не с конца – там можно найти ещё очень много актуала. Но, вообще, очень уверенно.
- Я хочу создать семью. А что, девочки нам по 22 года, биологические часы не стоят на месте. Слышите?
- Рожай, рожай, рожай.
--
Стало известно, что Гус Хиддинк уходит. И ему уже стали искать замену.
- Я лучше Хиддинка. Я готов за гораздо меньшие деньги проиграть словенцам. И в первую очередь мы прекращаем разбрасывать деньги и вкладывать их в развитие детского футбола. Поймите, какими бы талантливыми не были дети, они не смогут обыграть взрослых мужиков. (минутная миниатюра, закончившаяся словом «Бышовец).
Девушка по городу гуляет босиком,
Девушке реагентом разъело сапоги..
Татьяна Тарасова комментирует выступление Лайсачека.
- Посмотрите, какой красивый у Лайсачека костюм. Стразики, корсет. Знаете, я себе полгода штору не могла выбрать, а на него посмотрела – и выбрала. Вот посмотрите на него, он едет задом. Представляете, участник Олимпийский игр едет задом!
А в конце очень крутая пародия на „Дориме“ — песня девушек, желающих похудеть „Тирамису“. Ещё долго будет тиранить мне мозг.
„Новый город“ (МГПИ)
Очень молодые, ну, или очень молодо выглядящие ребята, перемоловшие зал в труху. В московском КВНе появилась новая ого-го команда. Во всяком случае, для меня. Если ещё и пишут сами – цены им вообще нет. Очень-очень-очень-очень молодца.
Возвращение домой из клуба. Тихо-тихо шел, упал.
Родительский ГЗК: — Встал?
- А вы чего, не спите?
- Какой спите, час дня!
Милиционеры в метро. Невероятная сценка про бедных, молоденьких зачуханных милиционеров, стесняющихся запретить пить пиво. Где они нашли такие шикарные огромные куртки? Прям вот не хотелось, чтобы заканчивалось. А оно и не закончилось, ещё и рефренчиком под крики „ЦСКА!ЦСКА!“ юные служители порядка пробежались по сцене, вызвав ожидаемый взрыв в зале.
Девушка поругалась с парнем, мама её уговаривает. Каким смешным, оказывается, может быть просто сброшенный звонок.
- Че, 5 раз позвонил и всё, вся твоя любовь да?
Ночь. Гроза. Родители спят к ним выходит очень толстая девочка.
- Мам, пап, мне страшно.
- Кого боишься, дочка?
- Бабайку.
- Ты лучше бы жрать боялась!
„Массаракш“ (МИРЭА)
Объявили себя „русской“ командой, что и пытались доказать, с помощью парня-азиата в русской рубахе и с „русской душой“. Зато у них есть спонсор в лице и, видимо, руках некоего строительного управления. И ещё – „молодой Шатохин“.
Случай в банке „Золотая орда“.
- Здравствуйте, мы не можем выплатить вам дань.
У модели плейбоя фото в паспорте на развороте (ай-ай-ай – прим. авт.).
„Високосный год“ (Красногорск)
Пафосный рэп на минуту про команду и Красногорск (ещё раз, пользуясь случаем передаю привет своему другу Юре) „Главное нам начать выступление“ — под этой строчкой речитатива готов был подписаться каждый зритель, ожидавший в нетерпении увидеть не только вокально-вербальные способности команды, но и какой-то юмор. В какой-то мере получилось, а в какой-то — очень нет. А всего, кстати, песен в трехминутном выступлении было семь.
- Болельщики Зенита очень культурные люди – они придают ей форму Исаакиевского собора.
- После фильма „Крепкий орешек“ Брюс Виллис также снялся в картинах „Задиристая фисташка“ и Непристойный фундук».
- Жены наших футболистов. Ссорясь со своими мужьями. Бьют посуду. И не попадают по ней. (И это не мои пунктуационные ошибки. Это человек так шутку прочитал. И, вообще, весь текст подавался как в старые добрые времена – вышли три человека, к залу спиной встали, в свою очередь повернулись, юмор оттарабанили…Эхх, ностальгия).
- Очень крупная девушка поёт более худой про похудание на мотив «Я хочу быть с тобой». Как будет звучать исправленная строчка, дорогой читатель? Правильно, «Я хочу быть тобой».
«Ъ» (МГУ)
Вышли под Симпсонов. А ещё в команде есть очень злая девушка, которая пытается всех строить. Конец связи.
- Это что вам здесь что? Это КВН, твою дивизию! Здесь люди умирают!
- Насть, что случилось? Он тебя бросил?
Спонсор нашего выступления – лекарство «Валуевспит». «Валуевспит» — попробуй чихнуть.
Человек, который все предусмотрел поступает в МХАТ.
- Покажите нам чайник (достает чайник), покажите нам льва (достает игрушечного льва), хорошо, тогда покажите нам бульдозер в поле (показывает табличку с надписью «Бульдозер в поле). Тогда давайте ваши документы (а документы-то он и забыл. Трагически уходит).
Мир хотел захватить многие: Адольф, Гитлер, Наполеон, Бонапарт.
»Железнодорожный патруль" (МИИТ)
Редактура фестиваля ЛаМПы любит своего зрителя. Редактура фестиваля ЛаМПы знает, что зритель любит удивляться и быть иногда несколько шокированным. Именно поэтому, редактура фестиваля ЛаМПы балует пришедших на игры в самом конце и преподносит им блюдо, поданное под лозунгом «не вырежи, да не вырезанным будешь». Один из участников команды уронил девушку, которую нёс за кулисы, чуть не пришибив ей Павла Павловского. Нет, уважаемый читатель. Это не главное. Главное, что по реакции зала он почувствовал себя суперзвездой, выпрыгнул на край сцены, повторно чуть не пришибив Павла Павловского уже своим телом, и кинул в зал две рокерские «козы». Пойми меня, читатель, почему пальцы мои отказывались порхать по клавиатуре, пойми, и прости.
С извинениями за возможное неточное цитирование и благодарностью за билет за 50 рублей, Ужаслонастый
