Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
02.06.09 23:25

Парни! Девчата!

Восьмому сезону разминки скоро капец. Он заканчивается. Остается одно — рвануть в последнем, шестом туре, до конца которого осталось трое суток. Не теряйте времени и голову.

Мы же публикуем результаты пятого тура. Цифры в скобках после ников — это голоса жюри. Баллы сегодня рассчитываются по такой схеме:

  • от 2-х до 3-х голосов — 1 балл;
  • от 4-х до 5-ти голосов — 2 балла;
  • от 6-ти до 7-ми голосов — 3 балла.

Статья, собранная из лучших ответов на девятый вопрос будет чуть позже, а пока — читаем взахлеб!


1. Я подарил своей девушке майку с надписью «Идеальная девушка». Майка на нее не налезла. А какие способы расстаться с девушкой знаете вы?

Не могу понять этого вопроса. Верните картинки!
( Алесь )
(5)

Играйте в КВН, друзья!
( Clown )
(4)

Не знаю, я подкаблучник.
( АРУНА )
(3)

Расставаться с девушкой, всё равно, что бросать курить — большинство людей предпочитает делать это постепенно. Поэтому, за месяц до расставания, нужно поставить под её кровать ящик водки, зашить в её подушку чищеную луковицу и положить на её телефонный номер тысячу рублей. Теперь она может спокойно тренироваться пить с горя, звонить подругам, с целью пожаловаться, и реветь в подушку.
( Два_потрошонка )
(3)

Поставить четвёрку на фотке в «Одноклассниках»
( Excelsior )
(3)

В контакте изменить семейное положение.
( godlucker )
(3)

Я подарил своей девушке майку без надписи, и ее унесли фанатки Димы Билана.
( (((5))) )
(2)

Завести с ней спор про кастрюли и прийти к тому, что она в них ничего не варит.
( Клевер )
(2)

А я уже семь лет ношу майку с надписью «Идеальный мужчина». Подскажите хотя бы один способ познакомиться с девушкой! (Майку снять не могу — бабушка подарила).
( tramplin )
(2)

Подарить ее маме майку с надписью «Он родила дьявола»
( Пакистанский барон )
(2)

А чтобы бросить свою девушку я подарил ей туфли 47 размера и они подошли ей! Ну никак я не могу отвезатся от этого бегемота.
( Minjo )
(2)

Сэкономьте на подарках — лёгкая небритость и беспорядочные половые связи сделают своё дело.
( Kesha )
(2)

Сам я из Харькова, а моя девушка из Москвы. И я ей подарил футболку с надписью «Идеальная двушка»
( Twistensen )
(2)


2. Что делать, если кондуктор вам не очень приятен, а баллончик со слезоточивым газом закончился ещё в прошлом трамвае?

Ну, тут надо вспоминать старую кондуктурскую пословицу «Тише будешь, дальше едешь!».
( ezhik )
(5)

Разве кондуктор может быть неприятен? Ведь общественный транспорт — это счастье! Счастье, когда троллейбус резко затормозил, ты ударился головой о поручень, а тебе, чтобы в армию не ходить, как раз одного сотрясения не хватало. Счастье, когда проезд оплатили двадцать человек, а вышло пятьдесят и ты в их числе. Или, когда ты едешь летом в час пик в душном автобусе, но сидишь в мягком и удобном кресле, и тут в салон заходит семидесятилетний дед, и нужно было бы ему уступить,……… но ты бабка, и тебе восемьдесят, и на душе у тебя счастье!
( Два_потрошонка )
(3)

Использовать огнетушитель, а затем милиции объяснять, что у кондуктора горели глаза.
( litas )
(3)

Опасный ты типок. И куда путь держишь на перекладных трамваях? А?
( Папа )
(2)

Если закончился баллончик Вас спасет талончик!
( ван Бульбен )
(2)

Отвернуть зеркало и смотреть на дорогу.
( Артёммм )
(2)

Кинуть ему в глаза мелочь и убежать
( Барыба )
(2)

100% этот случай произошел на Украине. там давно уже весь газ закончился!!!
( Raz.KisloV. )
(2)

Рассчитаться с ним пятитысячной.
( Zyxer )
(2)

А что делать, если я постоянно забываю ник, под которым участвовал в прошлом туре разминки? (((5))).
( Brain89 )
(2)


3. «Мой дед пил, мой отец пил, я пью, и мои дети тоже пить будут!» — так меня приучали пить рыбий жир. А какие у вас воспоминания о детстве?

«Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за дедушку» — так меня c детства приучали работать на ложкоизготовительном заводе
( Тимофеищще )
(7)

«Мой дед дебил, мой отец дебил» — будут говорить мои дети выплачивая ипотеку.
( 4ornuj )
(4)

I am Muzzy I like clock`s! M-m-m! Lovely!
( Баклажан )
(4)

Хамти-дамти, Херши, резиночка, Юпи, лизуны, классики, двойка по математике, прятки, Шишки-шишки я на передышке,"Мам можно еще погулять"… еще перечислять
( АРУНА )
(3)

«Моя бабушка вязала, моя мать вязала, я вяжу и мои дети тоже будут вязать!» — ведь мы — хурма.
( rodmer )
(3)

Моя бабка пила, моя мать пила и моя дочь тоже пила будет — понтовался новый лобзик в столярной мастерской.
( алекс.БЦ )
(3)

«Мой дед бил, мой отец бил, я бил»- именно такие воспоминания у Билла Гейтса
( godlucker )
(3)

Сынок, пришло время поговорить с тобой о сексе. Ты не мог бы у бабушки сегодня остаться?
( Zyxer )
(3)

Если я отказываюсь пить рыбий жир, мой отец в злости рвёт и мечет новых братьев и сестёр.
( Kesha )
(2)

Дед бил-бил, не разбил, баба била-била, не разбила..короче, варенные яйца в семье дистрофиков ни когда не ели
( Val )
(2)

Мой дед пил, мой отец пил, я пью… Получается, что я Пью Пилович???
( galewiks )
(2)

В детстве я ходил пешком под стол,но не потому,что ростом не вышел,а потому что мама,чтобы я не сбежал привязывала мне голени к бедрам!
( Заяц )
(2)


4. Работник автозаправки Леонид Парфёнов на просьбу: «Семьдесят второго!», — рассказал о визите Ричарда Никсона в СССР, ХХ Олимпийских играх в Мюнхене и высылке Иосифа Бродского. Где ещё нельзя работать телеведущим?

Работник автозаправки Леонид Парфёнов знает историю только 72,80,92,93,95,96,98 годов
( АРУНА )
(6)

Главный военком района Тимур Кизяков приходит с утра и без предупреждения — пока все дома.
( rodmer )
(5)

Телеведущим нельзя работать в разведке. Их все знают. Вот такой умный ответ.
( Головасик )
(4)

Дмитрию Диброву нельзя играть в театре, потому что на вопрос:"Быть или не быть?", у него всегда появляется четыре варианта.
( Yago )
(4)

А на вопрос: «Какое сегодня число?», Леонид радостно отвечает: «Октановое!».
( Zloy )
(4)

По-моему многим нашим телеведущим нельзя работать на телевидении.
( МХ )
(3)

Интересно,а что бы он рассказал, когда его попросили саляры залить.
( Fortun )
(2)

Везде, телевудущие должны жить в бункере.
( Полотеничко )
(2)

Охранниками в тюрьмах. Они по привычке все время лезут в камеру.
( лисяра )
(2)

Тине Канделаки нельзя работать на руководящих постах. Роботы не должны управлять людьми.
( Аттила )
(2)

надзирателем — всё время тянет смотреть в камеру
( мужчина моей мечты )
(2)

Андрей Малахов испортил работу конвейера постоянным криком: не переключайтесь!
( Тимофеищще )
(2)


5. У Миши было 2 яблока. Одно яблоко он отдал Саше, еще одно — Пете, и два съел. Кто из мальчиков самый сильный?

А какие еще дурацкие вопросы есть в новом ЕГЭ по математике?
( Аттила )
(4)

Коля, который всё время тряс яблоню.
( ezhik )
(4)

Вывод один. Миша каннибал. Он съел яблоки когда они были уже внутри Саши и Пети. А самый сильный — Николай Валуев.
( Папа )
(3)

У Миши было два галстука, один он отдал Джорджу, другой Вове, а два сьел. А самым сильным в итоге оказался 84-й мотострелковый полк.
( МХ )
(3)

Из этого условия нельзя понять.
( Twistensen )
(3)

Не знаю, кто самый сильный, но самый растерянный в этой ситуации — мальчик-бухгалтер.
( (((5))) )
(3)

Ну теперь Миша, ибо он сьел два яблока, а в них много кальция.
( Колясик (МЗ) )
(3)

Саша и Петя, потому что Миша — дурак. Цифры есть нельзя!
( Klon )
(2)

Согласно течению дзенхрендизм самый сильный Миша так как сумел съесть то чего не существует
( Чебурашка )
(2)

По этой же формуле кризис и начался.
( rocky-82 )
(2)


6. Во время игры в салочки современные детишки на фразу: «А я в домике!», — отвечают: «А я ипотека!», и выгоняют наглеца из домика пинком. А вы находчивы?

Находчивые беларусы отправляют ответы на разминку с норвежских Ай-Пи.
( Мортал )
(5)

Выдавая очередной ипотечный кредит, работник банка передаёт документы заёмщику с фразой: «Теперь ты сифа!»
( Надым )
(3)

Я весьма находчив. Вместе с ответами на каждый тур разминки я отправляю шоколадку. Моя тактика проста: к сороковому сезону разминки, когда члены жюри привыкнут к сладкому настолько, что с нетерпением, будут ждать только мои ответы, я прекращу высылать шоколадки и начну беспощадный шантаж.
( Два_потрошонка )
(2)

Я не то, что находчивый, я веселый, и клуб!
( Чугун )
(2)

Еще, если среди современных детей обнаруживается забияка, они объединяются и банят его
( Карабистр )
(2)

А когда играют в казаки-разбойники, то спрашивают не только пароль, но и логин
( 4ornuj )
(2)

Иду по улице, вдруг подходит гопник и спрашивает: «Есть курить?» Я ему отвечаю:"Это — глаголы". А он такой говорит: «Пасиба, а то забыл че мы в школе проходим».
( zhvanyk )
(2)

«А я за наличку покупал!» кричат самые умные и стоят на одной ноге на тоненьком бордюрчике.
( Clown )
(2)


7. Чтобы стать везунчиком, нужно искать четырехлистный клевер. Но найти его могут только удачливые люди. А какой замкнутый круг разрушает вашу жизнь?

Чтобы после института пойти работать и получить свой первый опыт работы нужно иметь опыт работы.
( Twistensen )
(4)

«..придумайте ваш вопрос для следующего тура разминки.»
( Nif-Nyf-Naf )
(3)

«А, может, последний раз рванем?», Сочи, Централка, «А, может, последний раз рванем?», Сочи, Централка… Вот этот.
( Brain89 )
(3)

Как-то Александр Пушной поспорил с командой КВН «Фёдор Двинятин», что сможет дать большее количество интервью, чем они. Теперь с каждой статьёй, известность Пушного и «Двинятиных» лишь увеличивается, а популярность рождает всё новые и новые и новые и новые и новые интервью. Этот замкнутый круг меня убивает: я знаю, в котором часу Пушной встаёт, где и что он ест, знаю, где он делает свою чудо-причёску. Я простой посетитель квнру, а в реальной жизни работаю киллером. Александр, не обижайся. Ты сам дал мне всю нужную информацию о себе.
( Два_потрошонка )
(3)

Пришел, увидел, победил, пришел…
( Clown )
(2)

Мой ник – Клевер. Но я трёхлистный. Скажите, вы поэтому не отбираете мои ответы?
( Клевер )
(2)

Я участник ансамбля ЗОЛОТОЕ КОЛЬЦО, их хороводы довели меня до замкнутости.
( Mr LaFleur )
(2)

Чтобы выпить пиво. нужна открывашка. Чтобы купить открывашку — надо сдать бутылки. Чтобы сдать бутылки надо выпить из них пиво.
( Колясик (МЗ) )
(2)

Чтобы получить баллы на разминке, нужно ответить остроумно, а это могут сделать только остроумные люди
( Тимофеищще )
(2)

Ну чтобы дойти до высшей лиги, нужно иметь много денег, а чтобы иметь много денег, нужно дойти до высшей лиги!
( godlucker )
(2)

Мою жизнь разрушает круг, замкнутый на безымянном пальце.
( Карабистр )
(2)

Тот, который получается, если в поисковой системе Google ввести «Поисковая система Google».
( 4ornuj )
(2)


8. В результате кризиса внутренний мир Романа Абрамовича оказался богаче самого Романа. Что еще нового в жизни богачей?

журнал форбс опубликовал десятку самых богатых внутренних миров богачей
( W1981 )
(5)

В журнале «Форбс» теперь согласно внутреннему миру и ведётся рейтинг… Пока 3ее место — АБ Пугачёва, 2ое место — Анатолий Вассерман, 1ое место — какой-то бомж-сказочник с московского вокзала…
( Цирковой_Медведь )
(3)

Абрамович, раздавая автографы, написал Роман
( (((5))) )
(2)

В России кризис закончился. Вот что значит Вовка Путин «Ниву» купил.
( Чугун )
(2)

Жёны олигархов перед поездкой в метро придумали цеплять на норковые шубы противоблошиные ошейники.
( Kesha )
(2)

Олигарх Злюкин за неделю до Нового Года скупил все крабовые палочки, все мандарины и всё «Советское полусладкое». Россияне всё равно напились и наелись. Тогда Злюкин скупил перед днём всех влюблённых все валентинки. Россияне сделали валентинки своими руками. Негодующий олигарх взял оставшиеся деньги и купил все цветы перед восьмым марта, все тетради перед первым сентября и увёз всех кавказцев перед днём десантника, а непобедимые Россияне, несмотря ни на что, продолжали драться, учиться и дарить друг — другу любовь. Разорившийся Злюкин посмотрел на всё это и заплакал. Мораль: восьмой сезон разминки он ведь разный.
( Два_потрошонка )
(2)

С помощью маркера и пенопласта они научились делать чёрную икру. Главное чтобы потом икринки в животе не тёрлись друг об друга.
( Надым )
(2)

Просто все теневые счета оформлены на внутренний мир Романа.
( Clown )
(2)

Сомалийские пираты захватили яхту с невестой Романа Абромовича, видимо выкуп невесты обойдется роману намного больше чем он планировал
( godlucker )
(2)


Жюрили пятый тур: шеба, yane, Ole_Einar_Bjoerndalen, Джесси, ЗанавесЪ, Cooleach, ArtemKlinkof, mercysider, Вася Печень.

Рейтингом занимается ArtemKlinkof, и ему можно всячески клевать мозг в комментариях.

Поделитесь постом с друзьями:

Всего комментариев: 26
[ 1 ] Mr LaFleur (анонимно)  02.06.2009 23:48
у меня должно быть 2 гордых балла после этого тура(3 тур -1 балл и  5 — 1 балл)

[ 2 ] Заяц (анонимно)  03.06.2009 00:03
А результаты 4 тура еще не вывесели,или я пропустил?

КВН для ВСЕХ: Давно, юзайте поиск.
Вася Печень.

[ 3 ] РВАЧ (анонимно)  03.06.2009 02:50
Друзья, вы разочаровываете… Прислал ответы достаточно рано. Ни один не вошел?!

КВН для ВСЕХ: Ох, какая неловкая ситуация получилась… Вы уж простите нас, пожалуйста. Жюри так старалось вас не разочаровать, и все равно оконфузилось…
Вася Печень.

[ 4 ] godlucker  03.06.2009 08:14
Вааа) вот это я рванул 10 балов в этом туре)))


[ 5 ] Молкин (анонимно)  03.06.2009 10:00
Вот и нашелся ответ на 5 вопрос — "Кто из мальчиков самый сильный?":
godlucker, спешу разочаровать раньше всех, но баллов будет вряд ли больше четырех в этом туре.

[ 6 ] Стрелец  03.06.2009 10:16
godlucker:
Извините, если расстрою, но у Вас 4 балла.Цитирую:
"Цифры в скобках после ников — это голоса жюри. Баллы сегодня рассчитываются по такой схеме:
от 2-х до 3-х голосов — 1 балл;
от 4-х до 5-ти голосов — 2 балла;
6 голосов — 3 балла." Конец цитаты.
А вот "Если в поисковой системе Google ввести «Поисковая система Google», то она взорвётся" видел в статусе аськи у друзей. Ну и ладно. Подумаешь!


[ 7 ] Стрелец  03.06.2009 10:21
Молкин:
Что ж мы с тобой за люди-то такие… Но мне-то мой ник в разминке позволяет это делать.)))


[ 8 ] Вася_Печень  03.06.2009 10:56
Подправлены результаты ответов на 3-ий вопрос, была техническая лажа.


[ 9 ] Папа  03.06.2009 12:17
Может кому понравятся мои пара других ответов:

4. Работник автозаправки Леонид Парфёнов на просьбу: «Семьдесят второго!», — рассказал о визите Ричарда Никсона в СССР, ХХ Олимпийских играх в Мюнхене и высылке Иосифа Бродского. Где ещё нельзя работать телеведущим?
Ведущий контрольной закупки принес зарплату лучшими сортами майонеза.

7. Чтобы стать везунчиком, нужно искать четырехлистный клевер. Но найти его могут только удачливые люди. А какой замкнутый круг разрушает вашу жизнь?
Нужно один раз подкараулить везучего человека когда он найдет четерехлистный клевер. Убить его и забрать клевер. И это будет единственный случай, когда трава будет служить оправдательным доказательством на суде.


[ 10 ] godlucker  03.06.2009 13:36
ваааааа))))) ну ладно не беда) а то я уже губу на 10 балов раскатал))) жалко мало туров участвовал)
а когда будет следующий сезон ? с осени наверное ?


[ 11 ] Молкин (анонимно)  03.06.2009 14:50
2 Стрелец
Даже стало интересно, какой ник.
Там в рейтинге с десяток ников, которые не только позволяют делать всё, но и прямо подозревать их владельцев в планах по захвату всего мира.

[ 12 ] Клевер  03.06.2009 15:15
2Молкин и Стрелец
Блииин, меня запалили..


[ 13 ] 11 (анонимно)  03.06.2009 16:18
рейтинг вообще не обновляется чтоли???
я ни за вопрос не получил, ни за ответы…(

[ 14 ] Стрелец  03.06.2009 17:49
2 Папа:
А что только на 4 и 7-й вопросы? Где остальные? Эти, честно и мягко говоря, не повеселили.


[ 15 ] Молкин (анонимно)  03.06.2009 18:09
2 Папа
по ответу на 7 вопрос.
Думаю, что это будет случай, когда будет сразу ясно, что это не трава, а фуфло.
Ибо не сработала

[ 16 ] ArtemKlinkof  03.06.2009 21:30
Рейтинг обновлён! Смотрим, пересчитываем, клюём мозг!


[ 17 ] Глибов (анонимно)  03.06.2009 23:57
Я так понимаю, (()), ((2)), ((3)) и т. д. — один и тот же человек. Должен бы быть в лидерах… =)

[ 18 ] Стрелец  04.06.2009 08:38
Если-б он хотел, был, конечно. Человек "даёт дорогу молодым", как я понимаю. Можно только огромный респект выразить: и ответами радует, и "вне зачёта" играет!!!


[ 19 ] Молкин (анонимно)  04.06.2009 12:09
В жюри, наверное, не хочет)

[ 20 ] Заяц (анонимно)  04.06.2009 12:50
Посмотрел только что результаты 4 тура…Там почему-то под моими ответами подписан мой E-mail-zajasan@mail.ru…И результы в рейтинге начислились отдельно.Можно исправить?

[ 21 ] Александр Олейник (анонимно)  04.06.2009 13:45
Буду рад общению.
[тут была ссылка на жж товарища, который подал иск амику]

КВН для ВСЕХ: Александр!
Я понимаю, что у Вас претензии к АМиКу, но это не повод спамить в комментариях ко всем сообщениям на сайте, который не относится к АМиКу никоим образом.
Стыдно для бывшего военного и будущего юриста. Спамом правды не добьетесь, только ухудшите отношение к себе.
Возникнут вопросы — в почту.
AleXX. Редактор сайта «КВН для ВСЕХ»

[ 22 ] Атилла (анонимно)  04.06.2009 14:43
Понравился ответ на 5 вопрос "по этой же формуле кризис и начался". Прям в точку

[ 23 ] Nif (анонимно)  04.06.2009 21:12
"Я весьма находчив. Вместе с ответами на каждый тур разминки я отправляю шоколадку. Моя тактика проста: к сороковому сезону разминки, когда члены жюри привыкнут к сладкому настолько, что с нетерпением, будут ждать только мои ответы, я прекращу высылать шоколадки и начну беспощадный шантаж.
( Два_потрошонка ) "

блин я знала что с потрошатами что то нечисто!


[ 24 ] Mikhl  05.06.2009 21:07
Два_потрошонка, ты случайно не был IF_KISSом в прошлой жизни?


[ 25 ] Стрелец  06.06.2009 19:27
Скорее всего так и есть! Только в последнем туре это стало так явно прослеживаться, прежде ответы были покороче.


[ 26 ] Заяц (анонимно)  09.06.2009 13:24
Блин,так что мне делать ,если моё мыло отдельно получает балы от моего ника?))


Всего комментариев: 26

Рейтинг за неделю:

    Объявления


    Самое-самое:

    Самые обсуждаемые:




     Июнь 
    ПнВтСрЧтПтСбВс
    1234567
    891011121314
    15161718192021
    22232425262728
    2930     
           

    Основные темы:

    Избранное: показать


    © КВН для ВСЕХ. 2001 - 2020.

    Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
    Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
    Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
    Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
    Rambler's Top100   Rambler's Top100