Восьмому сезону разминки скоро капец. Он заканчивается. Остается одно — рвануть в последнем, шестом туре, до конца которого осталось трое суток. Не теряйте времени и голову.
Мы же публикуем результаты пятого тура. Цифры в скобках после ников — это голоса жюри. Баллы сегодня рассчитываются по такой схеме:
- от 2-х до 3-х голосов — 1 балл;
- от 4-х до 5-ти голосов — 2 балла;
- от 6-ти до 7-ми голосов — 3 балла.
Статья, собранная из лучших ответов на девятый вопрос будет чуть позже, а пока — читаем взахлеб!
1. Я подарил своей девушке майку с надписью «Идеальная девушка». Майка на нее не налезла. А какие способы расстаться с девушкой знаете вы?
Не могу понять этого вопроса. Верните картинки!
( Алесь )
(5)
Играйте в КВН, друзья! Не знаю, я подкаблучник. Расставаться с девушкой, всё равно, что бросать курить большинство людей предпочитает делать это постепенно. Поэтому, за месяц до расставания, нужно поставить под её кровать ящик водки, зашить в её подушку чищеную луковицу и положить на её телефонный номер тысячу рублей. Теперь она может спокойно тренироваться пить с горя, звонить подругам, с целью пожаловаться, и реветь в подушку. Поставить четвёрку на фотке в «Одноклассниках» В контакте изменить семейное положение. Я подарил своей девушке майку без надписи, и ее унесли фанатки Димы Билана. Завести с ней спор про кастрюли и прийти к тому, что она в них ничего не варит. А я уже семь лет ношу майку с надписью «Идеальный мужчина». Подскажите хотя бы один способ познакомиться с девушкой! (Майку снять не могу бабушка подарила). Подарить ее маме майку с надписью «Он родила дьявола» А чтобы бросить свою девушку я подарил ей туфли 47 размера и они подошли ей! Ну никак я не могу отвезатся от этого бегемота. Сэкономьте на подарках лёгкая небритость и беспорядочные половые связи сделают своё дело. Сам я из Харькова, а моя девушка из Москвы. И я ей подарил футболку с надписью «Идеальная двушка» Ну, тут надо вспоминать старую кондуктурскую пословицу «Тише будешь, дальше едешь!». Разве кондуктор может быть неприятен? Ведь общественный транспорт это счастье! Счастье, когда троллейбус резко затормозил, ты ударился головой о поручень, а тебе, чтобы в армию не ходить, как раз одного сотрясения не хватало. Счастье, когда проезд оплатили двадцать человек, а вышло пятьдесят и ты в их числе. Или, когда ты едешь летом в час пик в душном автобусе, но сидишь в мягком и удобном кресле, и тут в салон заходит семидесятилетний дед, и нужно было бы ему уступить,……… но ты бабка, и тебе восемьдесят, и на душе у тебя счастье! Использовать огнетушитель, а затем милиции объяснять, что у кондуктора горели глаза. Опасный ты типок. И куда путь держишь на перекладных трамваях? А? Если закончился баллончик Вас спасет талончик! Отвернуть зеркало и смотреть на дорогу. Кинуть ему в глаза мелочь и убежать 100% этот случай произошел на Украине. там давно уже весь газ закончился!!! Рассчитаться с ним пятитысячной. А что делать, если я постоянно забываю ник, под которым участвовал в прошлом туре разминки? (((5))). «Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за дедушку» так меня c детства приучали работать на ложкоизготовительном заводе «Мой дед дебил, мой отец дебил» будут говорить мои дети выплачивая ипотеку. I am Muzzy I like clock`s! M-m-m! Lovely! Хамти-дамти, Херши, резиночка, Юпи, лизуны, классики, двойка по математике, прятки, Шишки-шишки я на передышке,"Мам можно еще погулять"… еще перечислять «Моя бабушка вязала, моя мать вязала, я вяжу и мои дети тоже будут вязать!» ведь мы хурма. Моя бабка пила, моя мать пила и моя дочь тоже пила будет понтовался новый лобзик в столярной мастерской. «Мой дед бил, мой отец бил, я бил»- именно такие воспоминания у Билла Гейтса Сынок, пришло время поговорить с тобой о сексе. Ты не мог бы у бабушки сегодня остаться? Если я отказываюсь пить рыбий жир, мой отец в злости рвёт и мечет новых братьев и сестёр. Дед бил-бил, не разбил, баба била-била, не разбила..короче, варенные яйца в семье дистрофиков ни когда не ели Мой дед пил, мой отец пил, я пью… Получается, что я Пью Пилович??? В детстве я ходил пешком под стол,но не потому,что ростом не вышел,а потому что мама,чтобы я не сбежал привязывала мне голени к бедрам! Работник автозаправки Леонид Парфёнов знает историю только 72,80,92,93,95,96,98 годов Главный военком района Тимур Кизяков приходит с утра и без предупреждения пока все дома. Телеведущим нельзя работать в разведке. Их все знают. Вот такой умный ответ. Дмитрию Диброву нельзя играть в театре, потому что на вопрос:"Быть или не быть?", у него всегда появляется четыре варианта. А на вопрос: «Какое сегодня число?», Леонид радостно отвечает: «Октановое!». По-моему многим нашим телеведущим нельзя работать на телевидении. Интересно,а что бы он рассказал, когда его попросили саляры залить. Везде, телевудущие должны жить в бункере. Охранниками в тюрьмах. Они по привычке все время лезут в камеру. Тине Канделаки нельзя работать на руководящих постах. Роботы не должны управлять людьми. надзирателем всё время тянет смотреть в камеру Андрей Малахов испортил работу конвейера постоянным криком: не переключайтесь! А какие еще дурацкие вопросы есть в новом ЕГЭ по математике? Коля, который всё время тряс яблоню. Вывод один. Миша каннибал. Он съел яблоки когда они были уже внутри Саши и Пети. А самый сильный Николай Валуев. У Миши было два галстука, один он отдал Джорджу, другой Вове, а два сьел. А самым сильным в итоге оказался 84-й мотострелковый полк. Из этого условия нельзя понять. Не знаю, кто самый сильный, но самый растерянный в этой ситуации мальчик-бухгалтер. Ну теперь Миша, ибо он сьел два яблока, а в них много кальция. Саша и Петя, потому что Миша дурак. Цифры есть нельзя! Согласно течению дзенхрендизм самый сильный Миша так как сумел съесть то чего не существует По этой же формуле кризис и начался. Находчивые беларусы отправляют ответы на разминку с норвежских Ай-Пи. Выдавая очередной ипотечный кредит, работник банка передаёт документы заёмщику с фразой: «Теперь ты сифа!» Я весьма находчив. Вместе с ответами на каждый тур разминки я отправляю шоколадку. Моя тактика проста: к сороковому сезону разминки, когда члены жюри привыкнут к сладкому настолько, что с нетерпением, будут ждать только мои ответы, я прекращу высылать шоколадки и начну беспощадный шантаж. Я не то, что находчивый, я веселый, и клуб! Еще, если среди современных детей обнаруживается забияка, они объединяются и банят его А когда играют в казаки-разбойники, то спрашивают не только пароль, но и логин Иду по улице, вдруг подходит гопник и спрашивает: «Есть курить?» Я ему отвечаю:"Это глаголы". А он такой говорит: «Пасиба, а то забыл че мы в школе проходим». «А я за наличку покупал!» кричат самые умные и стоят на одной ноге на тоненьком бордюрчике. Чтобы после института пойти работать и получить свой первый опыт работы нужно иметь опыт работы. «..придумайте ваш вопрос для следующего тура разминки.» «А, может, последний раз рванем?», Сочи, Централка, «А, может, последний раз рванем?», Сочи, Централка… Вот этот. Как-то Александр Пушной поспорил с командой КВН «Фёдор Двинятин», что сможет дать большее количество интервью, чем они. Теперь с каждой статьёй, известность Пушного и «Двинятиных» лишь увеличивается, а популярность рождает всё новые и новые и новые и новые и новые интервью. Этот замкнутый круг меня убивает: я знаю, в котором часу Пушной встаёт, где и что он ест, знаю, где он делает свою чудо-причёску. Я простой посетитель квнру, а в реальной жизни работаю киллером. Александр, не обижайся. Ты сам дал мне всю нужную информацию о себе. Пришел, увидел, победил, пришел… Мой ник – Клевер. Но я трёхлистный. Скажите, вы поэтому не отбираете мои ответы? Я участник ансамбля ЗОЛОТОЕ КОЛЬЦО, их хороводы довели меня до замкнутости. Чтобы выпить пиво. нужна открывашка. Чтобы купить открывашку надо сдать бутылки. Чтобы сдать бутылки надо выпить из них пиво. Чтобы получить баллы на разминке, нужно ответить остроумно, а это могут сделать только остроумные люди Ну чтобы дойти до высшей лиги, нужно иметь много денег, а чтобы иметь много денег, нужно дойти до высшей лиги! Мою жизнь разрушает круг, замкнутый на безымянном пальце. Тот, который получается, если в поисковой системе Google ввести «Поисковая система Google». журнал форбс опубликовал десятку самых богатых внутренних миров богачей В журнале «Форбс» теперь согласно внутреннему миру и ведётся рейтинг… Пока 3ее место АБ Пугачёва, 2ое место Анатолий Вассерман, 1ое место какой-то бомж-сказочник с московского вокзала… Абрамович, раздавая автографы, написал Роман В России кризис закончился. Вот что значит Вовка Путин «Ниву» купил. Жёны олигархов перед поездкой в метро придумали цеплять на норковые шубы противоблошиные ошейники. Олигарх Злюкин за неделю до Нового Года скупил все крабовые палочки, все мандарины и всё «Советское полусладкое». Россияне всё равно напились и наелись. Тогда Злюкин скупил перед днём всех влюблённых все валентинки. Россияне сделали валентинки своими руками. Негодующий олигарх взял оставшиеся деньги и купил все цветы перед восьмым марта, все тетради перед первым сентября и увёз всех кавказцев перед днём десантника, а непобедимые Россияне, несмотря ни на что, продолжали драться, учиться и дарить друг другу любовь. Разорившийся Злюкин посмотрел на всё это и заплакал. Мораль: восьмой сезон разминки он ведь разный. С помощью маркера и пенопласта они научились делать чёрную икру. Главное чтобы потом икринки в животе не тёрлись друг об друга. Просто все теневые счета оформлены на внутренний мир Романа. Сомалийские пираты захватили яхту с невестой Романа Абромовича, видимо выкуп невесты обойдется роману намного больше чем он планировал Жюрили пятый тур: шеба, yane, Ole_Einar_Bjoerndalen, Джесси, ЗанавесЪ, Cooleach, ArtemKlinkof, mercysider, Вася Печень. Рейтингом занимается ArtemKlinkof, и ему можно всячески клевать мозг в комментариях.
( Clown )
(4)
( АРУНА )
(3)
( Два_потрошонка )
(3)
( Excelsior )
(3)
( godlucker )
(3)
( (((5))) )
(2)
( Клевер )
(2)
( tramplin )
(2)
( Пакистанский барон )
(2)
( Minjo )
(2)
( Kesha )
(2)
( Twistensen )
(2)
2. Что делать, если кондуктор вам не очень приятен, а баллончик со слезоточивым газом закончился ещё в прошлом трамвае?
( ezhik )
(5)
( Два_потрошонка )
(3)
( litas )
(3)
( Папа )
(2)
( ван Бульбен )
(2)
( Артёммм )
(2)
( Барыба )
(2)
( Raz.KisloV. )
(2)
( Zyxer )
(2)
( Brain89 )
(2)
3. «Мой дед пил, мой отец пил, я пью, и мои дети тоже пить будут!» — так меня приучали пить рыбий жир. А какие у вас воспоминания о детстве?
( Тимофеищще )
(7)
( 4ornuj )
(4)
( Баклажан )
(4)
( АРУНА )
(3)
( rodmer )
(3)
( алекс.БЦ )
(3)
( godlucker )
(3)
( Zyxer )
(3)
( Kesha )
(2)
( Val )
(2)
( galewiks )
(2)
( Заяц )
(2)
4. Работник автозаправки Леонид Парфёнов на просьбу: «Семьдесят второго!», — рассказал о визите Ричарда Никсона в СССР, ХХ Олимпийских играх в Мюнхене и высылке Иосифа Бродского. Где ещё нельзя работать телеведущим?
( АРУНА )
(6)
( rodmer )
(5)
( Головасик )
(4)
( Yago )
(4)
( Zloy )
(4)
( МХ )
(3)
( Fortun )
(2)
( Полотеничко )
(2)
( лисяра )
(2)
( Аттила )
(2)
( мужчина моей мечты )
(2)
( Тимофеищще )
(2)
5. У Миши было 2 яблока. Одно яблоко он отдал Саше, еще одно — Пете, и два съел. Кто из мальчиков самый сильный?
( Аттила )
(4)
( ezhik )
(4)
( Папа )
(3)
( МХ )
(3)
( Twistensen )
(3)
( (((5))) )
(3)
( Колясик (МЗ) )
(3)
( Klon )
(2)
( Чебурашка )
(2)
( rocky-82 )
(2)
6. Во время игры в салочки современные детишки на фразу: «А я в домике!», — отвечают: «А я ипотека!», и выгоняют наглеца из домика пинком. А вы находчивы?
( Мортал )
(5)
( Надым )
(3)
( Два_потрошонка )
(2)
( Чугун )
(2)
( Карабистр )
(2)
( 4ornuj )
(2)
( zhvanyk )
(2)
( Clown )
(2)
7. Чтобы стать везунчиком, нужно искать четырехлистный клевер. Но найти его могут только удачливые люди. А какой замкнутый круг разрушает вашу жизнь?
( Twistensen )
(4)
( Nif-Nyf-Naf )
(3)
( Brain89 )
(3)
( Два_потрошонка )
(3)
( Clown )
(2)
( Клевер )
(2)
( Mr LaFleur )
(2)
( Колясик (МЗ) )
(2)
( Тимофеищще )
(2)
( godlucker )
(2)
( Карабистр )
(2)
( 4ornuj )
(2)
8. В результате кризиса внутренний мир Романа Абрамовича оказался богаче самого Романа. Что еще нового в жизни богачей?
( W1981 )
(5)
( Цирковой_Медведь )
(3)
( (((5))) )
(2)
( Чугун )
(2)
( Kesha )
(2)
( Два_потрошонка )
(2)
( Надым )
(2)
( Clown )
(2)
( godlucker )
(2)