Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
02.12.07 22:53

Тема игры «Юмор будущего». Финал играли 5 команд, упорно шедшие к этому весь сезон: «13 факультет» (Петрозаводск), «Исключение из правил» (Москва, МИРЭА), «РУДНиК» (Москва, РУДН), «Постольку поскольку» (Калуга), сборная Ставрополя.



В жюри сидели: Алексей Жеглов, Станислав Ларионов, Валерий Шадский, Илья Клементьев, Александр Волк-Левонович, Георгий Абаев.

И открывало игру как всегда «Приветствие».

«Постольку поскольку»
- Народ, радость то какая сборная России по футболу все таки вышла на чемпионат. И давайте вспомним имена наших героев: Олич, Петрич…

- Что вы сделали для нашего чемпионства?
- Я билеты купил.
- Я квартиру снял.
- Я фикус украла.
- Вот. Вот, учитесь у Аньки, потому что Анька учительница.

- 7 мая 45 года, секретный бункер Гитлера.
Гитлер открывает кока колу.
- Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит… придет послезавтра.

Девушка парню — У меня к тебе вопрос личного характера. То, что между нами, это любовь?
- Да ты что, какая любовь.
- Дружба?
- Какая дружба.
- Секс?- парень думает — Ну хотя да, сексом я это тоже назвать не могу.

- Сезон удачный это когда ты репетируешь вручение кубка, а выигрывает другая команда и они тебе говорят: «А идите, вы кубок получите, вы же репетировали».


«Исключение из правил»
- Есть только один человек, который может помешать нам.
- Бойтесь, страдайте, трепещите… будьте как я.

- Новые лекарства от любых недугов «Меры». Болит башка? Прими «Меры».

Старые сказки на новый лад.
- Колобок я тебя съем.
- Съешь это — расстреливает.

День рождения Алины Кабаевой.
- Доченька, у тебя сегодня день рождения, а у нас для тебя есть подарок. Это котенок.
- Котенок! — начинает играть с котенком как со спортивным снарядом под душераздирающие кошачьи вопли.
- Я тут подумал. Может, на следующий день рождения не будем ей братика дарить?

- Нет номера смешней на свете чем номер о Ромео и Джульетте.
- Джульетта, согласна ли ты прожить со мной всю жизнь?
- Согласна.
- Тогда зовем священника.
Выбегает Буратино.
- Коля, ты вообще полное буратилло?… ты где такого священника видел?… Сними колпак… Сними парик… Сними вантуз (непередаваемо смешные картинки после снятия каждого предмета).



«13 факультет»
- Возможно, впервые за всю историю сезона на сцене прозвучал не классический для команды юмор, еще и не один раз.

- Попробуем сыграть вместе.
- Давайте, но только, как лицо Николая Валуева.
- Это как?
- Три на три.

- Закон слойки. Повидло обладает интеллектом, потому что при пожоре эвакуируется через заднюю дверь.
- Первоклассник Вова инопланетянин, потому что рисует на полях.
- Очень аккуратная девочка моет голову «Доместосом», чтобы под ободком не было микробов.
- В Венеции итальянские пионеры помогают бабушкам переплывать через дорогу.
- Все работники пекарни молодцы, потому что могут взять с полки пирожок.

- Артур, а ты силен в умножении?
- Да.
- Сколько будет ключ на 9?
- А пока Артур думает, мы продолжаем.

- Будете много говорить, будете мало говорить.


«РУДНиК»
Случай в Макдоналдсе.
- Мне пожалуйста … — продавец начинает корчится и издавать не понятные звуки — Молодой человек, что с вами?
- Крестик уберите, пожалуйста.

Случай возле операционной.
- Доктор что там?
- Туалет.

Миниатюра «Парикмахер».
- Значит так, мне височки подравнять вот здесь челочку, так вот тут так и…
- Ты через 2 года так говорить будешь.

На улице.
- Бабуль, может тебе помочь?
- Помоги.
- Ну, вот, колбасу заберу… молоко у тебя заберу и батон. Полегче?
- Спасибо, сынок.

- Обычно при взлете самолета из-за шума турбин не слышно, что говорит стюардесса
«Короче, если мы с вами в море плюхнемся, то ни это, ни вот это нам не поможет».

- Мало кто знает, что в 1715 году перед Петром первым встал вопрос, куда перенести столицу.
- Давайте в Рязань.
- Предлагаю в Петербург, как никак окно в Европу.
- Я не понял, мы окна или столицу выбираем?
- У нас в Петербурге Эрмитаж.
- У нас в Рязани тоже много непонятных слов.
- У нас в  Питере мосты разводят.
- А у нас людей разводят.
- У нас, между прочим, белые ночи.
- И вы считаете это нормально, да?
- Ма Шер, сейчас Питер — это Путин.
- Сейчас любой город это Путин. Вы лучше скажите, какие плюсы принесет звание столицы.
- Ну как же у вас построят Макдоналдс, вырастут цены на жилье, построят «Дом-2».
-
Так стоп, стоп, давайте лучше столицу Питеру отдадим. Парни, валим.


Сборная Ставрополя
- Члены автомобильной секты сливают бензин из «Лады-Калины» и отпускают его на свободу.

Листают фотоальбом.
- Это я садовник, это я сантехник, это я разносчик пиццы… это я в Германии.

- Есенину посвящается. Белая береза под моим окном стала моим самым первым турником.

- Если даже после такого фееричного выхода мне не позвонят на номер 8… , можно сбросить я перезвоню, я сама начну охоту по телефонному справочнику.



Новости

«13 факультет». Экстренные новости о команде.
- Константин свято верит в сборную России по футболу. И считает, что она плохо играет лишь из-за опасений, что в траве могут быть клещи.
- Алексей разбил фару у автомобиля «ВАЗ-2105» своего учителя, и теперь у того тоже пятерка с минусом.
- Наш командный гений Илья сделал вывод, что нормальная температура тела – 42. «Потому что 36 и 6», — заявил он.
- В школе для консерваторов учатся по 700 минут в день, потому что там не любят перемен.

- Вернемся к Косте, нашему футбольному фанату. Его любимая команда ЦСКА попала в детский сад, но даже там не смогла выйти из группы.
- Вся наша команда побывала в контакте с инопланетянами, ну что ж мы много с кем общаемся на этом сайте.
- Наш звукач — большой меломан, и считает, что музыка 80-х лучше музыки 60-х на 2 десятых..
- Новейшая военная техника должна поступить на воображение российской армии.
- Порой возникает ощущение, что наш Дмитрий воспитан тараканами, он бегает по кухне, когда включают свет.

«РУДНиК»
- После выборов столицы зимних олимпийских игр 2014 300 японских туристов до смерти зафотографировали сочинскую обезьянку.
- В Ставрополе террорист, захвативший пивной завод, изложил свои требования на снегу.
- Петрозаводский ученик, знающий 18 языков подтянул учительницу по-английскому по немецкому.
- Новость из Китая. Ну, как из Китая? Из Хабаровска. Китайские тараканы в шоке, от того, как размножаются их хозяева.
- Вчера на Арбате двойник Фанни Каплан застрелил двойника Ленина.
- В детстве Николай Расторгуев находил банки с березовым соком и заливал их обратно в деревья.

Сборная Ставрополя
- Андрей настолько пристально следит за собой, то застает себя с любовницей.
- После игры от радости Ваня прокалывает себе пупок, не то чтобы Ваня модный — просто не аккуратный.
- Денег у команды остается совсем мало. Мурат идет класть деньги на телефон, и терминал все-таки отдает ему сдачу.

«Исключение из правил»
- Андрей поступил, как Бред Питт. Он развелся с женой и женился на женщине с тремя приемными детьми.
- Вчера всю нашу команду избили неизвестные КВНщики из Ставрополя, Москвы, Петрозаводска, но мы не переживаем потому что временные победы нас не интересуют.
- Ваня работает детским инструктором в аквапарке. За час Иван может спустить всех детей в трубу.
- Вчера Игорь собрал в своем гараже из деталей старого «Запорожца» мечту любого мужчины. Ржавый робот пока мало похож на Анжелину Джоли, но это только начало фабричного производства.
- Маг десятого уровня, адепт ордена серой магии, хранитель волчьего артефакта Сергей, а в миру простой системный администратор маленькой компании, на день милиции сделал работнику ГИБДД очень дорогой подарок, он пересек двойную сплошную в нетрезвом виде.
- Вчера Леонид привязал к своему «Лексусу» трех девушек, стоящих возле клуба. На вопрос: «Зачем ты это сделал?»- Леонид не задумываясь ответил. — «Любишь кататься, люби и самочек возить».

И после этого они утверждают, что они «самая полезная команда КВН».

«Постольку поскольку». Команда представила интерактивный чат с залом.
- Дорогой Саша, моя дочь спуталась с каким-то мужиком, постоянно пропадает, не ночует дома и общается с его сомнительной компанией.
- Милая теща. Я тоже против того, что ваша дочь постоянно за мной ходит.

- Я так смеялась, так смеялась , что родила ребенка. Как мне его назвать?
- Ну, назовите в честь отца.
- Это что мне его назвать «по-моему, Антон»?

- Я — нормальная женщина с 52-м размером ноги ищу мужчину с таким же размером ноги, чтобы ботами махнуться.

- Саша, станцуй стриптиз!
- Не смешно.
- P. S. Саша, не ври, твой стриптиз всегда смешно.

- На Байконуре найден мальчик, воспитанный космонавтами, он таскает сумки и выдерживает перегрузки до 2 тонн.

Видео

Сборная Ставрополя заглядывала в окна к соседям.

«РУДНиК» старался найти даже в самых простых ситуация крупинки смешного.

«Исключение из правил» до сих пор верит в чудеса и Деда Мороза. За пожелание счастья, это даже можно понять.

«Постольку поскольку» предоставила возможность вернуться в детство.

«13 факультет» показали10 эпизодов нагло скопированных Голливудом из кинофильмов про Шурика.


Музыкальное домашнее задание

«Исключение из правил». Третьяковская галерея. Интерпретация картин или то что было на самом деле.
- Вы понимаете, что вы посетили храм искусства, что вот это Пушкин, что это его прекрасная няня…
- Да.
- Да не Заворонюк, как вы сейчас подумали.

Няня – Стихи , стих …а как же вот это?
- Выпьем, старушка, где же кружка?
- Нет.
- Нальем апсента, пригласим Фифти Сента.
- Нет.
- Ну, тогда хотя бы. 19 дюймовые хромированные диски, завидуют все киски.

- Я от твоих картин уже устала. Сколько можно?
- Ты знаешь, что на это сказал Фаберже?
- Что?
- Я щас кому –то кое-что разукрашу.

- Объясни мне, зачем ты украл «черный квадрат» Малевича и розовый?
- Потому что я Ээ-м-оО.

Песня богатырей.
- Поздно мы с тобой поняли,
Что в кольчуге нам тяжелей.
Лучше воевать голыми,
Так врагам намного страшней.

- Алеша! Татары. Бежим.
Возвращаются с девушкой.
- Алеша чего ты там стоишь? Там татары, тут Наташа, беги Алеша.

Картина «Иван Грозный убивает своего сына».
- Убей, убей…
- Вы че обалдели? Я не буду при свидетелях его убивать!


Сборная Ставрополя
- Мы двое из мобилы, одинаково красивы. Егор и Ваня, исполняем любые желания.

Заходит в библиотеку блондинка.
- Девушка смотрите. У нас тут Достоевский, Куприн, Толстой.
- Мне бы ксерАкс.
- Глупец, зачем ты ей это рассказывал, ты же видел, что она блондинка. Ксерокс чего?
- Паспорта.
- Натуральная.

- Катя я без вас…
- Как Пушкин без рифм.
- Дискач без унц, унц…
- Вольтер без идей.
- А купальник не розовый.
- —
Толстой и Куприн.
- Дом-2 нерушим.
- Джульетта моя, позвони.
- ПозвонИшь сам.
- Увы, не подаришь мозги.
- Беги.
- Ты ее задержи.
- Пусть голову сам за это отдам. Ей Фрейда прочту, пусть пойдет повеситься.

- Яшка, ты же цыган, погадай мне.
- Вижу, ждет тебя дорога.
- Долгая?
- Ну, если будешь медленно идти, то долгая.

Напоследок было исполнено желание ботаника серьезно заняться музыкой. Группа золотых медалистов-рокеров «Медаллика».


«13 факультет»
- Уезжаю я. Привезти вам что-нибудь дочери мои?
- Нам ничего не надо на вчерашнем воспитании ремнем нам доступно объяснили, что семья находиться в бедственном финансовом положении.
- А мне привези цветочек аленький.

- Цветочек аленький дочь младшая просила.
Но нет на свете соответственных полей.
Уж лучше б Настенька являлась ему сыном.
Папа любит рыбалку, но дочки боятся червей.

- Кто же ты добрый странник?
- Я тот, кто ремонт делает в 8 утра по воскресеньям. Я тот, кто нашел такие же штаны как у тебя, только в 2 раза дешевле. Это я фотки на паспорт делаю. Это у меня все вчера сидели, а тебя не позвали.
- О боже, чудовище!

- Старшая, это тебе. Вот такое вот пенсне будет очень модно в 2014, — маленькие олимпийские кольца на палке.


«Постольку поскольку»
- Какая я вам Жанна. Я Саша из Калуги. Зайчик (стоит в костюме зайца)
- Это ты для Ленки своей зайчик, а здесь ты Жанна Д′ Арк.

- Это все ересь. Давайте позовем инквизитора.
- Инквизитор, инквизитор.
- И так Жанна, как вы скрыли, что у вас муж и трое детей.
- Потому что я скрытная многодетная замужняя мать.
- А ты знаешь, что у дедушки инквизитора в мешке?
- Топоры? Тиски? Раскаленное олово?
- Пе-но-пласт.
-
Что же ты наделал? Живого человека до смерти замучил? Какой ты инквизитор?

- Жанна, может скорую вызвать?
- Не надо я сама вызову (сирена скорой помощи).
- Она — ведьма!

- А мне ее жалко. Пусть живет, ей и так не повезло.
- Почему?
- Она страшная.
- Девчонки, вы слышали? Все вы мужики такие козел, барсук, волк, медведь, петух и ведущий.


«РУДНиК»
Где-то
на заводе АвтоВАЗ (под американские церкви)
- Сегодня я расскажу вам про Ладу-Калину".
-
А что это, падре?
- Однажды господь пришел ко мне и сказал что это машина. И я поверил ему.
Хор — Чудо машина…(поют)
- Но потом пришли люди и усомнились в этом, и я сказал «Садитесь в эту чудо машину».
Хор — Чудо машину…
- Они сели и о чудо! Она поехала!
Хор — O! Happy day…
- И они разогнались до 100 км/ч.
Хор — Аллилуйя!..
- До 120.
- Да ну бред, ты че?
- Это не бред, верьте мне!
Хор — Мы верим тебе…
- Давайте все вместе этому возрадуемся.
Поют.

- Вова, нам стало известно, что ты ждешь ребенка.
- Нет. Вы чего? Я же мужчина, я не могу рожать.
- Но мы уже приготовили тебе подарки.
- Что-то меня щас так затошнило. По ходу тройня, а нет пончики… а нет, тройня, тройня.
- У меня для тебя два подарка: магнитола или бита. Выбирай.
- Магнитола.
- Отлично теперь у тебя есть магнитола… (поигрывая битой) И у меня щас будет магнитола.

КВНщики против десантников.
Десантники: Отдавайте нам своих женщин.
- Кость, иди.
- Отдавайте нам своих красивых женщин
- Кость, накрасся.
-Наш
командир приказал нам с вам дружить вот мы и дружим.
- А если он прикажет с моста прыгнуть?
- Прыгали уже!!!

Итоги игры всем известны.

А был ещё и подарок от друга лиги Арсена Дадаяна.

Команде КВН «РУДНиК» он подарил щенка породы лабрадор. «Чтобы и у команды тоже был друг!»


Elodie

Рейтинг: -15 +      url   комментариев: 6
Поделитесь постом с друзьями:

Рейтинг за неделю:

Объявления




Самое-самое:




 Декабрь 
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Основные темы:

Избранное: показать


© КВН для ВСЕХ. 2001 - 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
Rambler's Top100   Rambler's Top100