Фестиваль на кубок губернатора. Лига КВН ПлюС г.Н.Новгород

- начальник управления молодежной политики, социально-правовой защиты детей министерства образования НО Николай Серагин,
- депутат Госдумы РФ от партии «Единая Россия» Ольга Носкова,
- генеральный директор ООО «Центр СБК» Алексей Чкалов,
- актер ТЮЗа Олег Фаттаев
- и актер команды КВН «Полисмех» Дмитрий Андрианов.

Команда КВН «Школа» (школа №125, Нижний Новгород), открывшая «яичницу», показывает, что бы случилось, если бы метромост вдруг заработал (а просто все автомобили свалились бы в реку). Не обошлось без миниатюры «В Автозаводском парке» (со вполне предсказуемым сценарием про гопоту).
Следующая команда — «СНГ» — представила «Случай в школе»:

- Кать, пойдем со мной в кино.
- Не, я уже с Мишей из десятого «Б» договорилась.
- А че мне Миша? Я же директор! Выгоню его из школы!

Далее следовала зарисовка «Под столом жюри»: двое мужчин трогают за коленки женщину, сидящую между ними. А потом начинают играть «в ладошки» — видимо, от нечего делать?.. Далее от той же команды – миниатюра «В магазине»:

- LM красный, ржаной – коричневый, ты – страшная, я – пьяный. А что со сдачей?
- А что с дачей? Дача как дача. Не достроена, как у всех.

Команда «В тему» (Красные баки) представила «Случай пятидесятилетней давности»:

- Пелагея, Пелагеюшка, выходи!
- Не выйдет она. Ей еще пять лет сидеть.

- Наташа, а ты так хорошо сегодня выглядишь!
- А ты всем красивым девушкам это говоришь?
- Нет, красивым девушкам я другое говорю.

«Саровские парни» проникли в раздевалку сборной России по волейболу:

- Маша, что ты вытворяла на площадке?
- Я блоки ставила!
- А должна была полы мыть!

«Факультет» из Арзамаса анонсирует:

- Она появляется там, где никто не ждет! От нее нет спасения! Смотрите – царапина на DVD!

«Команда имени народного артиста Михалкова» показала два нелепых случая — на эстафете и в семье Дженнифер Лопес, где, когда маленькую Дженифер папа хочет наказать ремнем, срабатывает сигнализация. А из миниатюры «Мечта водителя автолайна» зрители узнали, каким способом водитель автолайна, дай ему волю, убил бы пассажира, хлопнувшего дверью.
Команда КВН НГЛУ «После вчерашнего» рассказывает смешной случай на экскурсии:

- Look at the left… There you can see the Tower of London…
- Простите, но мы здесь уже целый день ходим, но я ни слова не поняла.
- Русские, штоль?.. Пивбар налево, туалет направо.

- Девчонки! Вот все парни такие: воспользуются – и всё! А иногда даже и не воспользуются, и уже всё!

Команда с интересным названием «Сборная разборная» представила роддом для очень занятых людей и довольно смешной случай перед экзаменом. Но это было далеко не всё – главной «жемчужиной» их короткого выступления стал «Чемпионат по поскользняшкам». Это такая новая полуспортивная дисциплина, в которой главное – первым добраться до финиша по очень скользкой поверхности, постоянно поскальзываясь и падая.
Сборная ННГАСУ показала, как Фредди Крюгер ходит к доктору и как проходят вечера в семье комаров. Также мы увидели Сергея Зверева, снявшегося в рекламе «AXE effect», которому даже AXE не помогает, и клуб экономных самоубийц, члены которого убиваются одной пулей, тесно прижвшись друг к другу головами.
«Петарда» из Дзержинска показала, как празднуют 14 февраля улитки: на сцене два участника команды, прижавшиеся губами к листу стекла.
А в  «Сборной медицинской академии» назрел конфликт между мальчиками и девочками:

- А пока я шутки пишу вы краситесь!
- Да мы красимся смешнее чем ты шутки пишешь!
- У тебя один футбол на уме.
- Конечно, у вас то ему негде.
- Че? Зато мы по вечерам Плэйбой не читаем!
- Так я его тоже не читаю!
- А ты храпишь как медведь!
- А ты танцуешь!

- И пускай на этой сцене мы ругались и ссорились… Всё равно победит Медведев!

Блок «Соседи» открыла команда «Город N» из Кирова. КВНщики очень волновались и сначала вышли на сцену лицом к ширме, а не к залу. Зато быстренько собрались и хорошо отыграли сценку «Случай на аллее звезд» и миниатюру из серии «Со мной это тоже было»: представьте – дети нашли видеокассету, спрятанную родителями. И в процессе просмотра им катастрофически не везет – то телефон зазвонит, то в гости кто-то придет… В результате видак оказывается сломанным при вытаскивании намертво засевшей в нем кассеты.

А команда КВН «По барабану» (Чебоксары) пела настоящие милицейские песни:

- Солнце светит и растет трава, но тебе она не нужна! (песня начальника госнаркоконтроля)
- Где-то на белом свете, там, где всегда мороз, трутся спиной… Медведев. (песня про политику)
- Ты снимаешь вечернее платье, стоя лицом к стене (песня про задержание)
- Тонешь-тонешь, не потонешь, ты сломаешься однажды (песня про допрос)

Команда «Со стороны» из маленького города Заволжье привыкла работать в один микрофон.

- Наш город настолько маленький, что на его улицах можно встретить и панка, и гота, и эмо… Да что говорить, этого чудика все гопники боятся.

А теперь – внимание: Юрий Куклачев и его бастующие кошки.
- А чего это мы не работаем? Да я тебя на вокзале нашел, от крыс отбил!
- А мы, между прочим, можем позвонить куда надо и рассказать, что вы с нами разговариваете!
- И мало того – что вы нас понимаете!

Команда «Орлы» из Кирова потрясла зрителей костюмами (на всех членах команды мужского пола были полосатые гетры и зелененькие шортики на двух помочах) и ирландскими танцами.

- Вот и настало время супергероев!
- Какая холодная кружка… Кто же мне поможет?
- Я, кипятильник-мэн!

Наутро после двадцать третьего февраля орлы попили бы холодненького пива, но снова явился со своим, простите, прибором…
- кипятильник-мэн!
- Урод ты!

А финальный ирландский танец ребята посвятили всем соседям снизу, которые не выключают магнитофон после одиннадцати вечера.

Команда «Корпус 2» (Ярославль) , открывшая серию полноформатных выступлений, начала с «ограбления магазина мужской одежды». Воров застает врасплох сигнализация:

- Валим?!
- Нет, давай лучше манекенами притворимся!
Приехавший в магазин ОМОН, конечно же, не обнаруживает никого на месте преступления.
- Поехали обратно, что ли?
- Подожди! Давай лучше по манекенам пошмоляем!

В следующей миниатюре абитуриента театрального института заставляют показать кошечку: как она злится, как пьет молочко… И наконец, последнее испытание: оставаться кошечкой, пока тебя тыкают носом.
А сейчас – представьте: случай во время призыва – представители военкомата звонят в дверь очередному уклонисту и внимательно следят за реакцией хозяина.

- Динь-дон!
- Кто там?
- Не глухой… Динь-дон!
- Кто там, почему в глазок не видно?
- Не слепой… Динь-дон!
- Тамар, накинь халат, посмотри, кто там пришел!
- Не голубой… Динь-дон!
- Да кто там, сейчас всех в фонтане утоплю!
- Будущий десантник!!!

Случай в регистратуре.
- Дайте, пожалуйста, карточку.
- Как зовут, к кому?..
- Меня зовут Эдвард К Окулисту.
- Я понял к кому вы! Фамилия ваша?..
- Говорю же, моя фамилия Кокулисту!
- … Я извиняюсь, а вы к кому?
- К окулисту!

Далее – «самая поющая» команда: девушки из Нижегородского госуниверситета, команда под названием «Жесть».

- А он тебя целует, говорит, что любит, а ночами хрррррр… хрррр…
- Уходи и дверь закрой! В общежитии отбой!
- Она хотела бы жить на Манхэттене… Но на границе задержали с пакетами…

- Одиннадцать друзей Оушена! Двенадцатьдрузей Оушена! Тринадцать друзей Оушена! Оушен в Контакте!

- Дочь! Ты мебель передвинула? Гвоздь в стены вбила? Гардины повесила? С пацанами подралась?
- Да.
- Я вот тут супчик готовлю, попробуй, чего-то вроде не хватает…
- Мужика нам в доме не хватает!

Надевала Тимошенко русу косу,
Разрешала государственны вопросы,
Задолбала собой всю Верховну раду,
Вот что будет, вот что будет, допусти до власти бабу!

Случай в семье стерв.
- Мам, купи куклу. А то я папе расскажу, как ты в кино с дядей Лешей ходила, а о чем фильм был, не вспомнила!
- Маленькая дрянь!
- Маленькая грудь!

- Девочки, я тут подумала… Ведь мужики реально странные. Сначала духи дарят, а потом спрашивают – и чего от тебя так воняет?.. Как училась вождению – так «Обезьяна с гранатой». А как права получила, так сразу «Зай, а забери меня из кафе?» И вообще, это же мы, женщины, научили вас джинсы в сапоги заправлять!

Команда «Свои люди» (ВГИПУ) пошла фотографироваться к ведущему и очень удивилась, увидев на месте Александра Александровича Евгения Демидова, ведущего игры лиги КВН «ПлюС». (В этом зале весь прошлый год проходили игры Первой Лиги, Лига КВН плюС обычно свои игры проводит в ДК ГАЗ)

- Евгений?! А кто же тогда в ДК ГАЗ?..

- Девушка, может, я угощу вас пивом, и мы поедем ко мне?
- Да я уже выпила, поехали, чего время терять!

Миниатюра без слов – директор кондитерской фабрики, прилипший к стулу. И «Назад в будущее»:

- Здравствуй, Марти! Я вернулся! Вот тебе цветы!
- Спасибо, но я вроде не баба.
- Ах, да, ты еще не знаешь…

И напоследок – миниатюрка «Спокойной ночи, малыши!». Ширма, на ней Хрюша и Степашка.
- Спокойной ночи, девочки и мальчики! Здравствуйте, взрослые!
(Хрюша со Степашкой сливаются в экстазе, рядом возникает Филя с видеокамерой…)

Митинг лохов:
- Наши требования: вернуть мобильники, хотя бы симки! Не бить по лицу, хотя бы в живот! Спрашиваете мелочь – говорите конкретную сумму! Это не моя девушка, это сестра! Сортировка – респект! А я – гей…

Команда «Финансовые махинации» начала со случая в «Евросети», где стоящие в очереди молодые люди спешно записывают номер девушки, которая диктует его оператору для пополнения счета. Проехались ребята и по приснопамятной передаче «Кадр дня».

- Новости: Слепой дятел не заметил дупла и проткнул клювом белку!
- А мы представляем следующее видео!

Сюжетом для программы послужила миниатюрка «Случай в социальном автобусе»: входит бабушка, а все сидящие притворяются, что спят, чтобы место не уступать.

Обычная ситуация дома.
- Здравствуй, моя маленькая! Что в уголке сидишь? Соскучилась, да? Забыли все про тебя? Голодная, наверное, бедненькая! Муж, дочь опять в хлам!

Позабавила миниатюрка «Гаишник после вчерашнего», у которого вместо радара – фен, вместо палочки – полосатый хвост игрушечной зебры, а вместо свистка – игрушечная «дуделка».

- В эфире интеллектуальная передача «Снимки текущего понедельника». Нашим спонсором является матричный накопитель «Подарок маме». Подарок маме: накопи на него! А теперь новости.
- Военная реформа в Монголии основана на восьмибитной игре «Танчики».

- Лучше быть женщиной, чем мужчиной! Вот у вас, мужиков, лучшая подруга – машина.
- А у вас лучшая подруга – страшная!
- Зато девушкам никогда не говорят «Слышь, ты, лох»!
- А мы, зато, можем сесть на корточки просто так!
- Зато мы, девушки, можем одной рукой лифчик расстегнуть!
- А то мы – нет!
- А то ты – да?

«По следам Шаинского» (команда из Арзамаса) показывает миниатюру «Чернобыльские кошки в марте». Это такие кошки, которым надо после секса… поговорить. А вот человек-утюг: когда в него плюют, он шипит.

- Виталь, ты чего вчера вечером делал?
- На работе движок разбирали…
- Пил… А сегодня чем на работе занимался?
- Инжекторы засорились…
- Пил… Вот за что я тебя люблю, Виталь, так это за постоянство, уверенность в завтрашнем дне!..

- Виталь, ты сегодня потрясающе выглядишь! В чем секрет твоей красоты?
- Воду дали!

- Спонсор нашего выступления – ломбард «Називин». «Називин»: если заложен нос.

В конце выступления команда демонстрирует пистолет с нескончаемым запасом патронов, который используют все американские киносупергерои. В результате вся команда оказывается расстреляна, но для прощального поклона все поднимаются:

- Вот видите! Нельзя в КВНе умереть!

Команда «Побольше б» (Политех) , строившая свои шутки, в основном, на игре слов (например: «- Хочу купить вола! Мне нужен вол! Чей это вол? – The world is mine»), показала «Случай на дороге». Объявлять его вышла девушка, внимательно рассматривавшая стакан с водой: «Как в воду глядела! Итак, случай на дороге».

- Оружие есть?
- Нет!
- Как же нет? Вот коробка – ав-то-мат. С вас сто рублей.
- Вас не проведешь! Колеса верни!
- Сто рублей.
- Товарищ гаишник, а почему вы всё время стольник просите?
- Потому что на нем столица нарисована.

Случай в семье семнадцатого века от команды «Катюша» (ННГУ) :
- Сын, иди сюда! Покажи спину! Так, опять двойка? И отца в школу вызывают?!

- Послушайте, вы, гипертрофированное мачо! Вы свой тестостерон не догадались еще в банки разливать? Тоже мне, сельский жиголо!
- Да, я из деревни! И что? А вы знаете, какие там места, какие люди внимательные! Думаешь, не заметят – ан нет, заметили! И бежишь по полю, только трицепс сверкает…

- Вот у нас спрашивают: откуда у нас Лиля в команде. А мы ее из Интернета скачали. А что, всего полтора метра.

Команда «Значок» (ННГУ) – почти наполовину кавказская команда, и порядки в ней диктует один из членов – чистокровный кавказец, который даже номера объявляет «красиво», то есть на своем родном языке. А еще у этой команды есть на подпевках хор, который заменяет им музыкальные отбивки.

Репетитор по телефону:
- Ты не успеваешь по истории? Не знаешь, когда отменили барщину? Позвони мне, и я тебя подтяну!

- Славяне, ко мне. Смотрите, я себе татуировку сделал.
- Где, Мамед?
- Где-то здесь. *демонстрируя волосатую грудь*

Случай в Макдональдсе:
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне шестнадцать «Биг-тейсти», три больших порции картошки, борщ, три беляша, ящик «Хенесси» и торт.
- Вам плохо не будет?
- Плохо будет, когда Путин уйдет.

Команда «Легальный проект» (НГТУ) свое выступление начала с разборок:

- Вадик! Почему от Политеха до ТЮЗа ты ехал через Саратов?
- Пробки.
- Где?
- В Саратове.

«Антитела» (Ярославль) оказались, на взгляд зрителей, одной из самых оригинальных команд (уступила, на наш взгляд, только «Орлам»). Этим они обязаны «мастодонту КВНа» — тете Рите, в красном вечернем платье и манто из лисы:

- Сразу хотела бы расставить все точки над «И». Я – девочка-зажигалка. Меня можно об асфальт бухнуть так, чтобы «бззз». Так как я у парней сегодня на подвязах, зырим…

Тетя Рита, взявшая не только обаянием, но и возрастом, после двух разыгранных командой случаев «не совсем вкурила, что произошло», и рассказала:

- Вчера зависала в сауне с девахами. А потом поняла: зависать надо не с девахами. А еще играла с парнями в карты на раздевание. Проиграла. Не жалею.

Прятки.
- А где же спрятался наш малыш? Мамочка сейчас его пойдет искать! Тут его нет, там его нет… Может быть, он под корватью?
- Ааааа! Мать, с кровати слезь!

- Еще такой случай. Сижу в баре, подходит парень – явно гей, и мне: «Давай познакомимся!». А я ему: «Познакомься лучше с моим кулаком!».
- Привет! Я кулак Миши!

- Вот такая фееричная хрень. (мне кажется, эту фразу стоит растащить на афоризмы!) А теперь передача «Секс с тетей Ритой». Ну, как, передача. Исторические хроники.

А вообще, эта команда по-своему уникальна. Ведь впервые на одной сцене играют мать и сын.

- Мам, спасибо тебе за то, каким ты меня воспитала.
- Да не очень-то и старалась.

«Голый пистолет» (РГСУ, Москва) не могла не привезти из своего родного города «Случай на Красной площади»: двое туристов просят мужчину сфотографировать их на фоне Кремля. Мужчина отдает им фотоаппарат, и…

- Дорогие россияне! Этот год был довольно сложным для нас…

- Криминальная хроника. Только что в Нижнем Новгороде накрыт криминальный притон, где оказывались услуги интимного характера. И у нас в гостях начальник УВД, куда доставили всех путан, майор Фомкин:
- Ну, что я могу сказать… Спасибо! У меня такого дня рождения еще никогда не было!

А теперь вспоминаем всем известный клип. Две девушки на дискотеке.
- Девушка, вы не хотите со мной потанцевать?
- Нет, пока не хочется.
- А чего хочется?
- Клубники.
- (Рядом сидящей девушке) А тебе ничего не хочется? Ну, пошли танцевать! А ты сиди, клубнику жди!

- Если кресло-качалку накрывать пледом, то между ними прорастает бабушка.

- Подвезите, пожалуйста, мне тут недалеко. А чего это мы поворот проехали? Это новая дорога? А чего это мы в лес едем?
- Выходи! Вставай к дереву! К дереву, сказал! Чувствуешь, воздух-то здесь какой?

В команде «Бубль гум» (Нижний Новгород) , до настоящего момента состоявшей исключительно из мужчин, появилась девушка. Согласитесь, было бы грешно не построить пары шуток с её участием, что ребята и сделали. Например, пара возвращается после дискотеки: «Ты ничего не забыла?» — и девушка сначала снимает с себя и отдает молодому человеку пиджак, а потом кроссовки, носки и всю остальную одежду. Или вот еще: эту самую девушку тащат за руку ко врачу.

- А вы правда пластический хирург, который может делать самые-самые сложные операции? Анну Семенович помните? Так вот! Нам таких двенадцать штук!

В этот момент случилось страшное: команда выдавала настолько вкусные вещи, что в очередном порыве смеха я смахнула на пол диктофон, лежавший на моей коленке, и бОльшую половину записи выступления этой команды пришлось почтить светлой памятью. Единственное оправдание, которое могу себе найти, — то, что было СЛИШКОМ смешно. Дальше пишу исключительно по памяти.
- Здравствуйте, меня зовут Дмитрий,… я уже семь лет как алкоголик…
- И что вы думаете, мы после этого вас на работу возьмем!!?

Не обошелся «Бубль гум» в этот раз и без «традиционных» шуток над самым весомым участником команды, который решил уйти, потому что ему надоели все эти издевательства над собственной личностью:
- Никита, ты что серьезно…. Никита, ну подожди, ты помнишь, как нам номер с одной кроватью дали, ты тогда лег у стенки, а мы все на полу…
- А помнишь, мы по улице шли, и ты тогда еще в люк провалился. У тебя еще смешная полоска на животе осталась….
- А помнишь на дискотеке, ты пива облопался, и мы тебя всей командой до дома катили…
– Так вы…. Я пошел.
- Покатился.
- Черт с ним покатился.
А также – было бы странно, если бы в преддверии выборов на сцене снова не появился Медведь, которому в финале «Лиги Плюс» команда обязана всеобщим признанием и самыми высокими баллами в капитанском конкурсе:

- Я хочу пожелать вам, чтобы ваша жизнь после выборов была такой же легкой и беззаботной, как у медведев.
- Вы хотели сказать, медведей?
- Нет. Владимир Владимирович сказал – Медведев, значит – Медведев.

Сборная ННГУ «Город Горький» решила начать с залпа шуток на армейскую тематику. Вот первая: двое крадутся на цыпочках.

- Раздевайся, проходи, только тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Ну что я, свою казарму не знаю, что ли.

Дальше – мальчик упрашивает маму: «Мам, ну купиииииии! Мам, ну купи военник!». И логичное завершение серии – сценка «На прОводах».

- Дорогая, я ухожу в армию.
- Я буду ждать тебя.
- Куда ж ты денешься, конечно, будешь! Кому ты нужна с тремя детьми и ипотекой!
- Так с тремя детьми и ипотекой в армию не берут.
- Ну, дай хоть год пожить спокойно!

- Товарищ сержант, у меня друга в ваше отделение забрали, выпустите его, пожалуйста.
- А вы знаете, что он в состоянии алкогольного опьянения избил десантника?
- Да он неправ!
- А то, что он на третьей ступеньке наглядно показывал Чкалова?
- Ну, ошибся, с кем не бывает!
- Оказал сопротивление при аресте!
- Неправ!
- А то, что он орал «Все менты – козлы»?
- Да пусть сидит!

Также были показаны «Случай в семье Касперского» и «Случай, который происходил с каждой девушкой» (в кармане звонит телефон, а ногти накрашены).

- Таня, я хочу тебе кое-что сказать. Я знаю тебя уже много лет, мы вместе выграли в КВН столько игр… И сейчас, на этой сцене, я хочу признаться тебе: я понял – ты та единственная, которая мне нужна. Таня, я люблю тебя!
- Ну почему, почему ты не в «НЗ»!!!!

Но на наш взгляд, самым ярким номером в этом выступлении был «Мир глазами наших родителей»: мальчик собирается гулять, и тут к нему пристает «плохая компания».

- Привет! Мы – плохая компания! Мы ходим без шапки, жжем кнопки в лифтах и учим незнакомых мальчиков пить и курить! Пойдем с нами с крыши прыгать!
- А я Танька из третьего подъезда! Всё, что про меня говорят во дворе – правда! Пойдем со мной!
- Никуда я не пойду! Я лучше пойду домой, думать, в какой институт мне поступать, убираться в комнате и много читать!

На этом и закончим, пожалуй.

А теперь «раздача слонов» от жюри: досталось если не всем, то большинству. «Мистером КВН» был выбран Медведь из «Бубль гума» , а «Мисс КВН» — «скачанная из Интернета» полутораметровая девушка Лиля из «Катюши» . Самой яркой шуткой стало «14 февраля у улиток» от дзержинской «Петарды» . «Открытие фестиваля» — это, конечно, «Орлы»! Самой музыкальной командой была названа «Жесть» , девушки из которой пели на сцене а капелла и на несколько голосов. «Украшением фестиваля» были названы «Антитела» и несравненная Тетя Рита. А в номинации «Другой КВН» победила команда «По барабану» из Чебоксар.

Ну и, наконец, в Первую лигу от Нижегородской области отправляются «Бубль гум» и «Город Горький».

Ура!

Ася (Дина)