Новая ЛаМПа-2007, 1/8. 3 апреля. Милицейская восьмушка.

Пост № 1 (Брянск) – 15,0
Виzит (Москва) – 13,4
Запчасти (Иркутск) – 11,0
Елки-палки (Мытищи) – 10,4
Республика Шкид (Петрозаводск) – 10,4
10 отличий (Москва) – 10,0

В 1/4 финала прошли три команды.

Немного протокольной информации.
Жюри: Евгений Штылёв («Обычные люди»), Константин Маласаев («Максимум»), А. Бурковский («Максимум»), Е. Каплун, Р. Партевян. Ведущий: М. Белянин.
А теперь без протокола.

Приветствие

«10 отличий» (МЭИ), 3,6.
* – В отличие от России в Голландии ботаниками называют самых модных студентов.
* Журнал «Максимка» (для детей).
– Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза.
– Тигрица в постели. А с каким мягкими игрушками спишь ты?
– Плачет или симулирует?
– Ты поверил фразе: «Открой рот, закрой глаза»? Все прошли через это.
* Кошмар любого сына (мама оттирает с его щеки женскую помаду при девушке своим платком, послюнив).
* Сериал «Мечты Алисы», где телезрители-мужчины по SMS сами придумывают текст сериала (нестандартное, но весьма приятное для мужского уха и глаза зрелище).
Ровно. Номер про журнал «Максимка» — хорошо.

«Республика ШКИД», 4,0.
* – Алёна – гламурная деревенщина. На спор выпила 5 бутылок шампанского. Могла бы и больше, но спор есть спор.
* В многодетной семье. – Спокойной ночи, сыночек. О, как незаметненько. Доброе утро, сыночек.
* – О, добрая фея, я не смогу поехать на бал сегодня (плачет). – Почему? – Потому что бал завтра.
* «Плакала берёза, плакала осина. Не везёт на женщин парню Буратино».
* – Мужчины, помните. Чрезмерное потребление алкоголя ведёт вас к нам.
* – Хочешь такую картинку себе на мобильник? А чё, так не хочешь?
* – Мужчины, помните. На первом свидании все мужчины – жадины… Во-от!
Девчонки. Вот так так! А я думал, что «Республика ШКИД» — ребята. Мило. Девушка в пионерской форме жжёт.

«Ёлки-палки», МГУЛ, (3,8).
* – Мытищи – это как немецкие войска. Ну, то есть, вплотную к Москве пробрались.
* В очереди. – А кто последний? – «Шинник» ярославский.
* У экстрасенса.
– Вставай и иди. – Я не могу. – Вставай и иди! – Я могу ходить. – Эй, а деньги? – Я могу бежать!
* Верующий десантник (летит на парашюте и дёргает за стропы со звоном колоколов).
* – Сергей Пенкин. И ему это нравится.
* – Уезжаю я в Сочи на курорт по путёвке. Что привезти тебе, жена моя любимая? – Я тебе привезу!!!
* Клуб анонимных алкоголиков.
– Я – Алексей, и я начинаю пить, когда мне хлопают. – Давайте похлопаем Алексею!
– Я – Влад Сташевский. Мне уже пять лет не хлопали. Похлопайте мне!
* – Багира, со мной творится что-то страшное. В моей душе зарождается коммунизм… — Это весна, Мао Цзедун.
* – Аркадий Укупник перебежал дорогу чёрной кошке.
Ровненько.

«Виzит», МИФИ, 4,6.
* Как Николай валуев готовится перед боем.
* В институте Н. Нестеровой (прыгают в резиночку). – Молодец, пять по менеджменту, давай зачётку!
* На месте преступления. Сыщик работает по своей методе. Каждую улику – в отдельный пакет.
– Вы были на месте преступления? – Да. – В пакет его!
* В поликлинике.
– А можно я без очереди пройду. Мне только подписать. – Нам всме только подписать. Может вы мне подпишете? (уходят) – Ты дурак, повёлся, это не Кобзон!
* Обычный случай на Чистых прудах. Скамейка (парень тщательно вытирает её, постилает газетку, встаёт ногами, садится на спинку) — зал в ауте.
* В агентстве по травле крыс работают одни женщины (жуткий ор и визг, женщины спасаются от тараканов на стульях).
– А давайте их пугать? – Я беременна!
Взрывно, уверенно, весело, но финальный номер не дожат. Оттого впечатление от приветствия несколько смазанное.

«Запчасти», Иркутск, 3,8.
* Девушки: Как вы успели догадаться, мы – «Запчасти».
Парень: А я владелец автосервиса.
* В маршрутке. – Эй, водитель, не дрова везёшь! – Я просто эту ручечку сюда повернул, а эту штучечку сюда отжал…
* – Мужчины, да без нас женщин вы бы никогда не стали мужчинами.
Что-то везёт нам сегодня на женские команды. Девушки выходили из коробок «Барби», как в Сочи. В команде замечены два парня. Играли с напором.

«Пост №1», Университет МВД, Брянск, 5,0.
* – Милиционеры, сегодня мы войдём в историю. Сегодня мы отправимся в ад. – Но мы не хотим на концерт Укупника. – Это наша работа.
* «Что? Где? Когда?» Команда МВД.
– Уважаемые знатоки, внимание на экран (показывают якобы порнофильм, нам слышны только звуки). – У нас досрочный ответ. – Подожди, давай досмотрим. – Внимание вопрос. Какая картина висела на стене?
* Новая версия клипа Тимоти (топят его в ведре с водой). «Где лучшие тусовки?» (отпускают Тимоти) «У нас в клубе!»
* Передача «Очумелые ручки». Делают ковёр-самолёт из коврика (помните, как в детстве мы складывали самолётик из листка в клеточку? Здесь точно также, только из коврика).
* (шепчет) – В город пахнет только тобой. – Доктор, да вы что? – Сорок шесть, сорок семь… (кто не догадался, это была проверка слуха в военкомате).
* Америка несколько лет назад. Джордж Буш старший.
– Я ухожу и свою страну я хочу передать сыну. – Ой, папка дал порулить!
Хорошо. Динамично и плотно во всём конкурсе. А рефрен «Ой, папка дал порулить!», начавшийся с «Титаника», поставил логичную точку в сегодняшнем приветствии.

Разминка (выборка)

В Москве задержаны две девушки, воспитанные в сауне.
Пост №1, 5,0: Оперативники ничего не поняли, но результатами опроса остались довольны.
Виzит, 4,2: Они закончили сауну с отличием.
Республика ШКИД, 3,0: А вот меня вчера задержали с документами на Нокию-3310.
Ёлки-палки, 3,4: Ну, как задержаны? Суток на двое-трое.
10 отличий, 3,2: Весь день они спят, а просыпаются только при температуре 60 градусов Цельсия.
Запчасти, 3,4: Они воспитаны кнутом и веником.

Что делать блондинке в кризисных ситуациях?
Виzит: Думать.
Республика ШКИД: Вешаться.
МВД: Нужно делать как ты (жеманно корчится как девушка).
Ёлки: Думать!

На сцене сегодня играет в КВН около 100 человек. В зале болеет 800 зрителей. Зачем нам всё это?
Пост № 1: А нам интересно, у скольких из них нет регистрации.
Виzит: А прикинь, сколько народу на сцене китайского КВН.
Запчасти: Для Рубена по-братски, слушай!

Вопрос от бирюлёвских пацанов. Чем дышит страус, который засовывает голову в песок?
Виzит: Страхом.
Запчасти: Твоими молитвами, сынок!

Сломанным ногтем закончилась потасовка на ночной дискотеке в Бибирево.
10 отличий: Девки сначала надрались, а потом дрались.
Запчасти: Блин, опять на коррекцию, короче!

Колумб ехал в Индию, открыл Америку. Я ехал вечером домой и открыл пиво. Скажите, я историческая личность?
Визит: Знаешь, сколько таких исторических личностей в пятницу на Кольцевой в метро?
Запчасти: Ты — реальный каламбурщик.
Пост № 1 (высокий парень, выставляя повыше микрофон: «Набрали карапетов в КВН!»): А давай мы тебя закроем денька на два и там разберёмся?
10 отличий: Ни фига. Пиво открыли немцы где-то в 15-ом веке.

В разминки не давали залу скучать: «Запчасти» – парень с акцентом и манерностью (две шутки зашли только благодаря этому), Пост № 1 – высокий парень (фронтмен команды, жёг также в приветствии и в домашке), «Виzит» — Коля (отвечал очень быстро, бывало, что смешно).

Музыкалка

«10 отличий», 3,2.
* На первое. Комсомол готовится к празднику 1 мая. Песни.
* На второе. Школа российских гейш. – Здравствуйте, Сузуки, Мураки, Занусси!
* Танец гейш. Со сбрасыванием обуви.
Средненько. Не всегда слаженно.

«Визит», 4,6.
* Королевское научное общество. Дарвин приносит новую теорию эволюции.
– Опять с обезьянами? – Нет! – Что у вас теперь? – Червяки!..
– А чего это у вас червяки улыбаются? – Ну, этот червяк знает, что через два червяка он станет человеком. Вот этот, что через одного. А этот уж почти человек
– Вы знаете, нам ваша первоначальная теория с обезьянами больше нравилась. Только пусть обезьяна в начальной стадии эволюции не сидит в маршрутке.
* Корпоратив устраивают серьёзные люди. Обмен чемоданами. Обыск чемодана и проверка товара.
* Испания, школа тореадоров. Выпускной экзамен. Соревнование Хорхе и Фернандо.
Извините, что не пишу диалогов. Смешных диалогов. Не смог. Смотрел и плакал. Очень смешная отыгровка, очень забавные ситуации. Но, текст, текст! «Виzит» отличается феноменальной способностью вспоминать его прямо на сцене по ходу номера.

«Республика ШКИД», 3,4. «Новые приключения Бременских музыкантов или в поисках принца».
* – О, Алина, новые тени под глазами. Л’Ореаль? – Нет, алкоголь.
* Таблице Менделеева посвящается (пропела, кажется, всю таблицу).
* Искали принца на балконе (оттуда им прокричал речь какой-то местный житель)
* – Слышь, мужик! (ведущему)
* – Ну, как принца нашла? – Короче, там такая история. Помните мужика у замка? (на ведущего).
Девушки далеко далеко ушли в долину особого юмора. Жюри слабо оценило такую прогулку.

«Ёлки-палки», 3,2. Программа «Сидели бы дома в тёплых тапках, так нет, к нам припёрлись!» В гостях команда КВН из Мытищ. Девушка-ведущая в одном сапоге.
* Песня про женскую баню. «…А в стене дыра – сантиметров шесть. И теперь я знаю, бог на свете есть!..»
* В чёрном ящике под музыку «Что? Где? Когда?» ведущей принесли второй сапог.
* Дорожный рэп. «Неважно курс и рубля падение. Главное – фуражка на первом сидении».
* Миниатюры из серии «Лови медведя». Кидают в зал детские мягкие игрушки.
* – Я закрываю программу и глотаю ключик.
* Финалочка «Веселей Лиги Москвы и Подмосковья нету существа».
Конкурс скроен под дурку. И, несмотря на все «безобразия», творившиеся на сцене, впечатление от команды после музыкалки даже улучшилось. И ещё они хорошо поют.

«Запчасти», 3,8.
* – Дорогой, я как не приду в свою гримерку, так там куча цветов. – Это обои.
* – Мы были вдвоём и грабили банки. И однажды он сказал мне… – Дорогая, давай хранить все наши деньги у тебя в голове. Там всё равно много места. – Да, щас, там ещё твоя картошка не кончилась.
* Развеивают миф о женской красоте: снимают парик, выкидывают накладную грудь…
Весьма запутанная гангстерская история. Впрочем, логика в этом конкурсе для команды, видимо, была не важна. Ведь все актёрские данные и девушки и парни продемонстрировали даже в этом клубке танцев и пальбы. Только в четверти им сложно будет.

«Пост № 1», 5,0. Подготовка ко дню офицера.
* – Ты где был? – В зоопарке. – Ты чего завёлся? – Обидно, товарищ генерал. Там волки всякие. У них клыки, когти. Кому-то от природы даётся, а нам учиться надо.
* Офицер признаётся в любви жене.
– Дорогая я тебе звезду достану. – Ты себе звезду достань! Третий год уже…
* Парень из командировки «Я люблю тебя, как лось».
* – В древности если жена изменяла мужу, то её привязывали к муравейнику. – А если он ей? – То её отвязывали.
* – Вот ты так когда-нибудь Путина показывал? – Нет. – А Михалыч показывал (Михалыч показывает). Он у нас генералом… был. Сейчас сержант… младший… самый младший.
* Подчинённый подлизывается к начальнику: А сейчас к товарищу моего повелителя…
Смешно и просто. Молодцы. Игра и вокал – выше всяких похвал.

Не знаю, как сравнивать игры ЛаМПы. Да и нужно ли? Кто-то думает, что нужно, вспоминая 2006-ой, 2005-ый и (о боже, как вы опытны!) 2004-ый годы. А если начать Вышку разных годов сравнивать? Понимаете мысль? А ЛаМПа образца-2007, по-моему, пытается подтянуть многие коллективы уровня МСЛ до уровня «чуть выше». Не всегда и не со всеми командами это получается.
И ещё. Хороших музыкалок и разминок не бывает много нигде, даже в Вышке.

Смятка