Тема игры: «Игры разума».
Играли: «Станция Спортивная», Москва, «Найди», Ижевск, «Моль», Шадринск, «Нефтегаз», Тюмень.
Судили: Е. Скулкина, А. Ляпичев, Е. Донских, В. Закутский, М. Гуликов.
Вёл: А. А. Масляков.
Приветствие.
«Найди», (4,7).
* Самое эффективное в мире оружие – полотенце (постановочный номер в духе команды. Интересно).
* На таможне. – Куда едем? – В Финляндию. – Колющее, режущее, огнестрельное оружие есть. – Есть. – Красавцы!
* Переходный возраст (когда у парня ломается голос, сразу начинают меняться и привычки)
* Охотники за крокодилами. Самая ядовитая змея (очень смешно, но неописуемо).
* Компьютерная игра на ЖК (джойстик у Е. Донских и АВМ).
Команда верна себе: простой юмор и сложные, эффектные постановки.
«Моль»,(4,6).
* – Ромка нарисовался (парень вынес рисунок с подписью: «Ромка»).
* – Дорогой, мне кажется, ты скоро станешь папой. – С чего ты взяла? – Из Ватикана звонили!
* Неправильный терминатор (на
* На улице. – Здравствуйте, НКВД. Уделите нам, пожалуйста, 27 лет.
* Меню на свадьбой (жениху всё время
* – Москва большой город. У нас, в Шадринске, таких нет.
Необычная и очень интересная команда с отточенной текстовкой и своеобразным подходом к юмору.
«Станция Спортивная», (5,0).
* Случай в элитном
* – Мало кому известно, что в метро есть фея сна (показаны её действия по усыплению людей)
* –
* Новая соседка снизу. – У вас есть соль! – Сейчас посмотрю. – В спальню? – На кухню.
* Чемпионат мира по асинхронному плаванию.
– А здесь самое главное, чтобы движения не совпадали. Какая ошибка!
* «Уроки соблазна» (опытный ловелас учит парня, как надо соблазнять женщину. Объект соблазна – Екатерина Скулкина).
– Скажи ей, что она самая привлекательная женщина на свете! – Вы – моя мама!
– Поцелуй её! – Не могу, с ней охранник! – Покажи, что ты самец! (представьте самца гориллы или шимпанзе на столиках жюри. Зал разорвался).
* – В следующем году на Евровидение поедет группа
Юмор классический. Игра отличная. Позитив. И настрой, чёрт возьми, спортивный, победительский!
«Нефтегаз», Тюмень,(4,8).
* – Тёть Надь, у меня свидание, а на блузке пятно. – Давай, я пойду!
* Встреча С. Зверева со своим сыном (звукоряд из мультика про волка и телёнка)
– Сынок! – Папаня! – Ну вот, а то: «Мама, мама!»
* – Серёж, что ты мне подарил на день рождения? – Сердце! – Какое сердце, это попа с ручками! (всем известное красное подарочное сердце с ручками)
* – Красивая машина. А это «Феррари»? А куда вы меня везёте? Ой, какой лес, никогда такого не видела!
* – А пока люди думают, что появилось раньше курица или МТС…
* Очень большой парень: Я хочу лицо Дженифер Лопес и Бреда Пита. Я думаю, вместе поместятся.
Весьма стандартный юмор и шаблонный набор ситуаций. Команда, на которую в этой игре было смотреть менее всего интересно. Обыграли «Моль» только благодаря опыту и благоволению жюри.
Разминка «Сеанс одновременной игры» Вопросы от жюри.
А. Ляпичев: Недавно закончился Весенний призыв в армию. Почему вы не в армии?
Нефтегаз: Не берут. В танк не влажу.
Моль: А вы?
Станция Спортивная (СС): А мы в Академическом. В отпуске.
Найди: Потому что мы весёлые, а главное находчивые.
Е. Донских: Почему «Сколько мне жить осталось» спрашивают у кукушки, а не у врача?
СС: А прикиньте, тупо так. Врач такой: «Ку ку! Ку ку!»
Найди: У кукушки почерк разборчивее.
Нефтегаз: Потому что врач – дятел.
Моль: Главное, чтобы не у вороны, а то накаркает.
Е. Скулкина: Почему во время выступления команды постоянно убегают то за кулисы, то за ширму?
Найди: Ну, мы же не можем прямо у вас на глазах шутки придумывать.
Нефтегаз (девушка): Да бабы у них там!
Моль: Репетируют.
СС (тот парень, что порвал зал самцом в приветствии. Отыгрывал также на Скулкину): Мне всё равно. За ширму или за кулисы.
В. Закутский: Тоже хочу на сцену. Но если Александр Васильевич не согласится, может вы мне поможете?
Моль: Александр Васильевич, о не очень бедном гусаре замолвите слово!
Найди: Давайте по честному. Сначала вы нам поможете, потом мы вам.
М. Гуликов: В чём разница между Высшей лигой и Премьер лигой?
Найди (5,0): В отчестве.
Нефтегаз (4,7): Ну, если проиграем, то ни в чём.
Моль (4,8): Ни в чем. Ни там, ни там панибратство не допустимо. Правда, Мишаня!
СС (5,0): Премьерка проходит в Академии наук, Вышка в Театре Российской Армии. Отучился и в армию.
Премьера «Музыкальная пауза». На всё про всё 2 музыкальные минуты. И 20 секунд в придачу. Но не больше.
«Нефтегаз», (3,7). Рингтонам на мобильных телефонах посвящается.
Весьма посредственно.
«Моль», (3,9). Когда русский человек слышит звуки балалайки, он не может молчать (конкурс под балалайку).
* – …
* – Поехали в «Макдональдс», купили чизбургер, гамбургер… Не
* – Я сейчас
* – Уважаемый Александр Васильевич, разрешите обратиться к А.А. (смена балалаек с малой на большую и опять на малую).
* – А.А., мы считаем, что у Премьер лиги неприемлемое название. Это говорим вам мы – команда «Моль», Шадринск.
Вот за такие конкурсы и начинаешь
«Станция Спортивная», (3,8). Американский вариант фильма «Бриллиантовая рука».
Различные фразы из фильма под боевиковое наполнение. Слабовато для СС.
«Найди», (4,0). Репетиция дня города. Массовка 100 человек. И вот их колбасит под мегафон постановщика праздника. Передать трудно.
– А почему девочка во втором ряду плачет? – Она догадалась, что в первый ряд поставили красивых. – Все плохо, кроме девочки в белом платье. – Спасибо, папа!
Очень здорово.
Домашнее задание «Всё относительно».
«Найди»,(4,9). Вспоминают школьные годы.
* – Наверное, у каждого в классе была отличница. Никто ничего не выучил, а эта дрянь руку тянет.
* Друг, постоянно подбивающий на приключения.
* Самая красивая вожатая. – Вера Николаевна, а зачем к вам вчера вечером заходил Евгений Петрович? – А мы там репетировали сегодняшнее мероприятие. – Не врите, не было у нас сегодня такого мероприятия!
* Сдача учебников. – Надеюсь, не разрисованные? – Нет! – А это что? – Это битва при… – Они,
* – И, наконец, школьный КВН. Шутки Высшей лиги в самом ужаснейшем исполнении.
– У тебя такая клеевая причёска, химию сделала? – Да! – Дай списать!
* – Кто придумал эти четверти? Уважаемое жюри, возьмите нас в третью четверть, у нас же в прошлой четверти хорошие оценки были!
Хорошее практическое ностальжи.
«Нефтегаз»,(4,8). Правдивая история декабристов. Или как в Тюмени появилась интеллигенция.
* – К царю пойдут Рылеев, Пестель… – А зачем? – Нормальные фамилии просить.
* – А между прочим у моего папеньки 6 тысяч душ. Это самый дорогой душ в Сибири.
* – У вас после восстания банкет? – Да! – Вам здесь накрывать или сразу в Тобольске?
* Царь – ala Элвис Пресли. – Не надо меня свергать! Пока у вас такой царь, нас хоть бояться будут.
Драки на шпагах. Ну,
«Моль», (4,6). Дипломная работа о КВН.
* Глава 2. «Сарказм и ирония». – Сколько времени, на работу опаздываю? (позывные времени, разные и много) Не скажете? – Почему не скажем? – Потому что «Московское время» говорю я!
* Глава 4. «Смех без причины – признак дурачины».
– Что это у вас кудрявая электростанция? – АЭС Пушкин.
– А это что растрёпанная птичка. Голубь мира? – Голубь третьего мира.
– А за эту картину мне заплатили 3 млн. долларов. – За это яйцо и надпись МТС?
Молодцы. Браво за текст!
«Станция Спортивная», (5,0). Ребята поехали в пансионат, чтобы отметить лето.
* – Вы останетесь здесь и умрёте. Ты, Ваня, за то, что не оставил наследника? – Но мне всего 24. – Вот, вот, 24 года и ни одной попытки!
* – Кто убийца? – Убийца тот, на которого никто не подумает. – Паоло Коэльо?
* – Странная надпись, висящая в воздухе (написано
* – Почему ты так ехидно смеёшься? – Потому что смех продлевает жизнь!
* Добрые привидения (после того, как товарищ зарезал их бензопилой, ребята становятся невидимыми для людей привидениями и начинают творить добрые дела)
а) Помогают бабушке перейти через дорогу
б) – Смотри, у птички сломалось крылышко! (Выстрел). – Она спала!
в) – Ой, смотрите, Гребенщиков! – Привет, ребята! (хорошая шутка, жаль не оценили)
* Монетка в стакане ведущего (целиком игровой и даже
* – Ну, теперь вы точно останетесь здесь! – Где? – На первом канале!
Ясно, что красавцы.
Итог:
«Станция Спортивная», Москва – 18,8
«Найди», Ижевск – 18,6
«Нефтегаз», Тюмень – 18,0
«Моль», Шадринск – 17,9.
Игра понравилась. Спасибо!
Смятка.