Первый четвертьфинал Евролиги КВН. Репортаж.

ПРИВЕТСТВИЕ (максимум 5 баллов)

1.  Опять 25 (Гомель) (3,7 балла за этот конкурс)
- Для того чтобы победить  — в выступлении должно быть 75% шуток про 75% (обязательные 75% белорусской музыки в радиоэфире – это ведущая тема для шуток в Евролиге и БелКВН в этом сезоне :) )
Номер «Интервью с Серегой». Единственная зашедшая шутка:
- Всем известно, что творчество Сереги – это смесь рэпа
и аттестата за 9 классов
Номер «Найди 10 отличий». Выносят фотографии обезьяны и одного из участников группы «Премьер-министр».
Забавный номер «Задорнов — грабитель». Задорнов на улице отбирает сумку у девушки, приговаривая «Рано еще кричать, рано… а теперь можно
кричать!»
- А теперь поговорим о том, что нас действительно волнует… Нет, не посевная.
Номер «Евровидение». Шутки на местную тему.
Номер «Ноев ковчег». Рак пятится задом, у пчелы ищут режущее, колющее оружие, муха села на диски с попсой.
- Из 136 голов, забитых сборной Беларуси по футболу, 134 – голы престижа.
Слабенький номер «Раздевалка сборной России по футболу». Жеглов отчитывает футболистов, Каряка пытается убежать, но с такой отдышкой далеко не убежишь.
- Оказывается кто-то проколол Беларусь. Вот послушаейте: Бе-ла-ру-сссссссь…
Как-то слабовато. Отдельные шутки заходили, а вот номера какие-то высосанные из пальца — темы избитые, а текст слабоват. В 1/8 финала выглядели сильнее.

2. Сб. ВУЗов (Смоленск) (3,7 баллов
(в 1/8 финала их по ошибке представляли как «Дед Мажар и зайцы»)
 
Вначале был забавный тупнячок с повторением друг за другом всех слов и движений.
Обращение к Путину:
 - В Беларуси самые красивые в мире девушки. Черт с ней с валютой – давайте объединяться!
- Был проведен опрос населения – что же все-таки строят на площади Независимости.
50% считает, что подземный гипермаркет, 50% — что подземный ледовый дворец, а 1 человек сказал: «Орбит!».
- Сдам квартиру в центре – люстра.
- Сборная Молодечно по керлингу ищет PR-менеджера. Торопитесь – ребята спиваются…
Номер «Прием октябрят». Третьему прикалывают большую звезду на грудь, «привинчивая» ее на спине.
- Реклама. (пытается сдуть нависающую на глаза челку) – лучшее средство от перхоти.
- Девушка, покажите «чайник» (девушка изображает чайник).
- Девушка, покажите мобильник (то же самое, но с мобильником в руке, вопрошающий хватает мобильник и убегает).
ГЗК: — Ирина – прирожденный чайник!
Номер «Ангел». Надо смотреть. Забавно.
Номер «Обычное утро обычной рабочей семьи». Сын лежит на кровати с похмелья и просит пиво.
Мать: — Сначала съешь суп!
И опять же можно сказать, что и у этой команды в 1/8 финала было лучше. В принципе зашло многое, но зашло как-то средненько. Лучше чем у Гомеля, но конечно не сравнить с тем что было дальше.
3.Вдребезги (Минск) (4,1 баллов)
(у команды много тупнякового текста, весь его воспроизвести сложно)
Вначале была «Беседа на диване». Один рассказывал, что занялся бизнесом, купил наперстки за 10 тысяч долларов и теперь разводит лохов, в подарок к наперсткам получил кружку с надписью Степан (это ничего что меня Максим зовут, зашел в  паспортный стол – и все проблемы). Второй купил королевского дождевого червя, таких осталось только три (один у королевы Англии, второй потерялся, третий у него), у него еще такая корона картонная на голове. Третий купил ядерный чемоданчик (настоящий, нажал кнопку – появилась надпись «Ракета вылетела»).
Номер «Врач ЛОР с невнятной дикцией». Очень смешно отыгрывают, не описать.
Кульминацией было, когда врач начал шепотом говорить слова, чтобы проверить слух пациента (зал лежал).
- А вчера была Пасха и 1 мая. Издавна в этот день у верующих и интеллигенции была традиция – бить яйцами рабочих.
Номер «Интервью после утренника». У ребенка с маской лошади, натянутой сверху на голову как шапка, берут интервью.
- А что это у вас такое?
- Это у меня как будто из головы растет лошадка.
- А кто у нас папа?
- Папа у нас психиатр.
- А мама?
- А мама у нас папа.
- Ой, а что это с тобой?
- Лошадь лягается. Мне надо выпить активированный уголь. Пип, пип, пип…
- Что это ты делаешь?
- Как что, не видишь? Уголь активирую.
Номер «Бокс». Пародия на комментатора, который объявляет начало боя. Фразу «В правом углу ринга чемпион по версии WCA Костя Цзю» произносил в течении 55 секунд.
Номер «Ромео и Джульетта». Ромео перечитал оригинал и решил, что в конце у  них не синхронно получается. Дальше они пытаются яд выпить вместе (отыгрывают смешно). Потом решают, что не надо, сходятся под музыку, между ними выходит Билан и начинает петь, Джульетта дает ему под зад и все уходят.
- А следующая песня посвящается всем любителям органной музыки (включается фонограмма органной музыки, на сцене все релаксируют).
В конце финальной песни один начинает читать рэп, ему дают под зад и все уходят. Я не могу объективно оценивать эту команду, потому что люблю ее. Поэтому просто скажу – отлично! У команды свой неповторимый «космический» стиль. Зал принимал возвращение вице-чимпионов Евролиги-2003 с восторгом, заходило все очень хорошо.
4. Штормовое предупреждение (Москва) (4,6 баллов)
Вначале клянутся играть хорошо.
Песня, посвященная Кондолизе Райс (местная тема)
- Рената Литвинова переволновалась и задохнулась.
Номер «Клип Баскова» Под «Отпусти меня…» появляются штопор, открывашка, сигарета.
- Не покупайти шампунь с жожоба. Даже мы, врачи, не знаем что это такое.
Номер «Министр здравоохранения». Что-то там про аспирин, отыграл непонятно.
- Я уже 32 года работаю ветеринаром. Надо же, 32 года коту под хвост.
- За Беларусь на Евровидение поедет Анжелика Агурбаш.
Теперь понятно почему конкурс называется Евровидение, а не Еврослашание.
Непонятный номер про индусов. На полу сидели индусы, один из них загонял какую-то хрень.
- Новости из зоопарка. Дана Борисова долго пыталась объяснить кенгуру, что такие сумочки уже давно не носят.
Номер "Пиратская версия клипа Зверей «Все что тебя касается». На экране под эту песню идет нарезка из видео «Место встречи изменить нельзя». Зал рвется, но по сути все построено на одной шутке – одевающимся и раздевающемся Жеглове.
Совершенно непонятные оценки жюри. Точнее после этих оценок сразу стало понятно, кто нужно чтобы сегодня прошел дальше. На зал заходило
слабо, на меня вообще ничего не зашло (видимо чтобы понимать выступление этой команды надо глубже приобщаться к массовой культуре). По реакции зала выступление было явно не сильнее Гомеля и Смоленска.
5. Анчоусы (Витебск) (4,4 баллов)
Вначале мужики обсуждают сериалы, один пытается их пристыдить, перевести разговор на другую тему, но все скатывается к тому же.
- Бабка Марья кормит своего кота сметаной. Смотрит в «Контурах» — высокая пенсия и ее последствия.
- (новый Римский Папа звонит домой) Мама, поздравь меня, я стал папой!
- Из зоопарка сбежал сторож. Хотя возможно львы чего-то не договаривают…
Номер «Поговорим о львах». Дроздов убивает 4-х львов, загоняя при этом свой обычный текст.
- А в следующей передаче я расскажу вам о белках, которые в «Парке Челюскинцев» воруют у прохожих семечки и орехи. Их можно опознать по сломанному носу.
Номер «Спокойной ночи малыши». Свин, Косой и тетя Таня в образе ведущих музыкального хитпарада. Описать трудно, отыгрывают очень смешно.
- Чудеса генной инженерии – гуси-лебеди.
Разрывной номер «Прогноз погоды». Стоял перед картой Беларуси и рассказывал про погоду на белорусском языке. Во многом разрывность определялась каламбурами на белорусском, поэтому на русском будут непонятно. Приведу лишь главный болт:
- У Минску дождж. У астатних раенах таких дарагих машын няма.
Очень неплохо! Я бы даже повыше им поставил оценки.
Прибавили по сравнению с 1/8 финала. В общем, растет команда не по дням, а по часам.
6. Сб. СГУТиКД (Сочи) (4,9 баллов)
- В прошлый наш приезд в Минск я познакомился с прекрасной девушкой. Ее зовут Аня. Аня, выйди, пожалуйста, на сцену (из зала на сцену выходит девушка).
За то время пока я был в Сочи Аня ни разу мне не изменяла (в зале встает парень и начинает ржать, мол, Аня, и не изменяла – это полный
нонсенс, потом встает другой парень и загоняет на ту же тему, потом встает группа солдат и хором тоже что-то декламируют, потом Аня подходит к Муковозчику (ведущему) и просит не верить им, потом из зала еще одна девушка бросается к Муковозчику и в ярости рвет бумаги у него на столе).

Номер «Солдат спит». Солдат лежит, над ним батюшка проводит службу.
ГЗК: Солдат спит – служба идет.
Номер «Рисунок». Под песню, в которой женщина описывает своего любимого, смешно рисует человечка.
Номер «Посмотрите как я могу». Засовывает кулак себе в рот.
Номер «Один день из жизни муравейника». Очень натурально показывают ползающих
муравьев. В конце расползаются – под ними лежит девушка (муравьиная царица).
- (в музее) Здесь  стоит настоящий скелет мамонта. На его создание пошли кости 30 человек.
Номер «Распитие пива в общественных местах». Берут интервью у нарушителя закона.
Описать сложно, отыгрывает смешно.
В конце показывают эволюцию схемы минского метро. В итоге она превращается в серп и молот.
Это была совершенно другой уровень по сравнению с тем, что было в 1/8 финала.
Текстовых шуток мало, поэтому в описании непонятно, но поверьте, что зал рвался непрерывно. Они были королями вечера. К умопомрачительному драйву сегодня они добавили еще и юмор. Зал поддерживал их даже сильней чем Вдребезгов.
Почему такая разительная перемена произошла с командой? Наверное появились денежки, которые пошли на хороших авторов. Если команда выдержит такой уровень, то это явные претенденты на самые высокие места в Евролиге.

РАЗМИНКА (максимум 6 баллов)
Разминка сегодня была недурственной! Зал так завелся, что реагировал буквально на все ответы, даже несмешные. Как обычно порадовали белорусские команды. И  что опять удивительно – на высоте было Сочи! В 1/8 они ушли на разминке почти в ноль, а здесь совершенно не уступали белорусам, даже показалось, что им занизили немного оценки, чтобы они так сильно не оторвались в счете. У них был новый актер (автор), который отлично подавал репризы. Смоленск и Москва – по нулям, ни одного удачного ответа.
Анчоусы, вопрос: Открылись курсы народных комбайнеров. Там их учат (чему-то, не расслышал) и правильно говорить «спасибо дажынкам».
Гомель: Теперь это называется «Звездный дилижанс» (местная тема)
Вдребезги: Дамы и господа! (показывает на вопрошающего) Первый выпускник! (рвет зал, действительно парень очень похож на комбайнера)
Сочи: К сожалению наша команда не поняла последнего слова… Но у нас в Сочи то же самое, но с асфальтоукладчиками.
Анчоусы, свой ответ: И еще в тему. А. Лукашенко купил два билета «Суперлото». Ни один билет не выиграл. Уже ведется следствие по статье «мошенничество» (рвет зал в клочья).
Смоленск, вопрос: Почему в современном КВН так много шуток про Билана, Малинина… и так мало шуток про музыку?
Сочи: Представитель Северного Габона получил ноту протеста… НОТУ… (рвет зал) и съел ее.
Гомель: Потому что уже и так в гробу Моцарта обнаружена резьба (рвет зал)
Вдребезги: Почему, про музыку очень много. Примерно 75% (рвет зал в клочья)
Смоленск, свой ответ: И в продолжении музыкальной темы. Вот если Агурбаш победит – где будет проходить Евровидение, в Минске или в ДК МТЗ?
Вдребезги, вопрос: Я вообще протестую, что у нас в Минске нет турагенств, которые обманом отправляют в рабство заграницу некрасивых мужчин. Вопрос очень серьезный, просьба не шутить.
Анчоусы: Ты ж только оттуда вернулся.
Москва, вопрос: После того как в минском метро появились ручки «Держись за нас» руководство метрополитена пошло дальше. Появились таблички «Садись на нас», «Не прислоняйся к тем» и «Эй, ты, тебе на Кастрычницкой выходить» (рвет зал)
Гомель: И еще одна «Осторожно, двери закрываются, не прищемите!»
Вдребезги: Надпись на ограничительной линии: «Сделай шаг вперед» (рвет зал)
Сочи: Осторожно следующая станция… строится (рвет зал)
Сочи, вопрос: У меня был пес по кличке Белок. Я как-то взял его на пляж и на жаре он свернулся.
Анчоусы: Я вопрос не понял конечно. Но если он свернулся – то забей и выкури (рвет зал в клочья)
Сочи, свой ответ: И еще истории про собаку. Герасим долго плакал после того как утопил Муму. Забыл медальку снять.
Гомель, вопрос: «Вейнянский родник» признан лучшим продуктом года. Интересно, с кем ему для этого пришлось переспать?
Сочи: У нас тоже есть спонсоры. Санаторий «Правда» — правда санаторий (рвет зал в клочья).
Вдребезги: С главным по газикам.
Гомель, свой ответ: Кириешки, компашки, сухаревичи… Три корочки… Похоже в  стране грядут большие перемены.
Оценки:
Сб. ВУЗов (Смоленск) — 3,4
Анчоусы (ВГМУ, Витебск) — 4,7
Штормовое предупреждение (РГМУ, Москва) — 3,9
Сб. СГУТиКД (Сочи) — 5,1
Опять 25 (ГОДТДиМ, Гомель) — 5,0
Вдребезги (Минск) — 5,3

МУЗЫКАЛЬНЫЙ КОНКУРС (максимум 6 баллов)
Этот конкурс надо смотреть и слушать, поэтому только вкратце о каждой команде.
1. Сб. СГУТиКД (Сочи) (5,7 баллов)
Опять же, не опустили планку, заданную приветствием. Зал опять рвался непрерывно!
Не оставили сомнений по поводу того, кто сегодня лучшие.
2. Анчоусы (Витебск) (4,6 баллов)
Слабовато. Плюс к тому после Сочи было выступать трудно. Шутки заходили, а  вот музыкальные номера – нет.
3. Вдребезги (Минск) (5,7 баллов)
Совсем не музыкально, но очень смешно. Описывать невозможно, надо смотреть. Так могут только они.
4. Сб. ВУЗов (Смоленск) (4,7 баллов)
Это был слив. Очень слабо. Шуток почти не было. В основном пела девушка (пела хорошо, играла плохо, текст в ее исполнении не заходил). Жюри видимо для поддержки решило поставить нормальные оценки, итак они на последнем месте.
5. Опять 25 (Гомель) (5,0 баллов)
И опять же слабовато. Есть у них парень, который классно поет. Вот по сути и все что запомнилось. Был большой номер с «пьяным Штирлицем», но актер сыграл Штирлица плохо.
6. Штормовое предупреждение (Москва) (6,0 баллов)
Конферанс на «Славянском базаре». Вот что-что, а петь команда умеет, это их козырь. Плюс хорошие шутки на местную тему. Плюс в конце вытащили на сцену Елфимова. Как и в 1/8 финала юмора мало, но много хороших голосов, пафоса. Их выступление цепляет зал.

ИТОГ ИГРЫ:
Сб. ВУЗов (Смоленск) — 11,8
Анчоусы (ВГМУ, Витебск) — 13,7
Опять 25 (ГОДТДиМ, Гомель) — 13,7
Штормовое предупреждение (РГМУ, Москва) — 14,5
Вдребезги (Минск) — 15,1
Сб. СГУТиКД (Сочи) — 15,7
Вот так вот, совершенно неожиданно, убедительную (а главное абсолютно заслуженную) победу одержало Сочи! А на 3-е место лично я поставил бы
Витебск, а не Москву. Но уже по речам жюри (еще до выставления оценок за последний конкурс) стало понятно, что Гомелю и Витебску изначально отводилась роль «молодцы, но не дотянули». Официально проходят первые две команды, третье под вопросом. Плюс лучшая из первых двух игр выходит сразу в полуфинал, остальные в третьфинал.

Специально для сайта «КВН для Всех»,
Tenerife