Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
04.07.08 18:42

Пока идет предпоследний в этом сезоне тур разминки, выкладываем результаты четвертого тура. Сборник новых КВН-овских конкурсов, составленный из ответов на 9-ый вопрос, появится на выходных.

Цифры после ответов — голоса жюри. 2 или 3 голоса — это 1 балл, 4 голоса и выше — 2 балла. Следите за рейтингом!


1. В детстве мы с папой часто ходили в цирк. По пути папа заходил в рюмочную, и цирк начинался уже на улице. А что вы помните из детства?

А я комбинацию фаталити помню из «Мортал Комбат 3»: а, с, вверх, в, вверх, в, с, вниз.
(Человек-Степан)

4

Шотландия, горы, начало 17-го века…
(Davidka)
3

Помню, по ночам ко мне приходил дух Сталина. Мило щекотал мне пятки призраком социализма, показывал смешные миниатюры про себя, и сам себя за это расстреливал.
(4elovekobrazz)
3

Блин, а я детство не помню… Помню отрывками «Отрочество» и немного «Юность». Вообще, люблю произведения Толстого.
(Клевер)
2


Гадина, это МОЙ папа!
(Рвач)
2

А мы с папой всегда шли прямо в цирк. Правда, он находил рюмочную и там.
(Ушастый)
2

Да простит меня Юра Ш., но я помню только начало этой песенки: «Детство, детство, ты куда-куда…»
(Бедлам)
2

Из детства я помню много гороха и стены.
(ватка)
2

Только те люди, кого водила в баню бабушка, искренне хотят вернуть детство.
(ALF)
2

Я еще и в зоопарке побывал, забирая папу из обезьянника!
(Artyst)
2


2. Фокус с распиливанием ассистентки Дэвида Копперфильда — это единственный случай, когда мужчина пилит женщину. А какие фокусы знаете вы?


Я знаю фокус с обновлением страницы. Опа! И приходится 2 часа вспоминать свои мега-смешные ответы.
(Ушастый)
5

Вокзал, 15:55. Толпа видит: поезд есть, Дэвида нет. В 16:00 — Дэвид есть, поезда нет. В чем секрет? Дэвид тупо опоздал на поезд.
(Ондрончег)
4

Затем Копперфильду приходится ассистентку склеивать из двух половинок. И это далеко не единственный случай, когда мужчина клеит бабу.
(Insektum)
4

Мало кто знает, что технология производства оптики знаменитых советских фотоаппаратов «Зенит» позаимствована у немецкого производителя линз «Карл Цейсс». Так вот, фокус тут в том, что называется объективом…
(Teddy)
3

Вы извините, что я снова о футболе, но, судя по последним играм сборной, без пилы здесь не обошлось. Думаю, план Хиддинка был такой: берем человек 20, пилим-пилим, мешаем-мешаем — чемпионов Европы получаем. Ну че, неслабый план? Еще бы, саму Голландию с него вынесло!
(алекс.БЦ)
2

Ваучер, деноминация, монетизация льгот, ипотека… Продолжать?
(Рвач)
2

Я работаю в баре и умею превращать литр воды и литр пива в два литра пива.
(Mikhl)
2

Берёшь вопрос из разминки, меняешь все слова на: «Медведев — наш президент» и получаешь балл.
(Новичок)
2

Единственный? Когда Эмиль Кио пилил женщин, у Копперфильда еще даже лобзика не было!
(yane)
2

Я могу посадить в черный ящик хомячка и протыкать его шпажками, а потом вернуть вам неповреждённую стодолларовую купюру.
(DIOGEN)
2


3. Африканский холодильник отказывается работать за еду. А вы гордый?

Как известно из учебника географии за шестой класс, индийский холодильник гораздо меньше африканского, но и тот отказывается работать, если его как надо не стукнешь.
(СИНДРОМ)
2

У меня брат одолжил 50 рублей и не вернул. Скажите, а вы горный?
(Rjkz2)
2

«Нет. Просто мне нахрен не нужна майка Березуцкого», — заявил на послематчевой прессконференции Рууд ван Нистелрой.
(DIOGEN)
2

Я абсолютно не гордый – я даже разными именами каждый раз подписываюсь: yane, Олень-чревовещатель, Kesha, Ляхович, Cooleach, Сергей, Детская_Больница, ЗанавесЪ…
(Молкин)
2


4. От безысходности вы выпрыгнули из 40-го этажа своего дома, но вспомнили, что забыли выключить утюг. Как быть?

Скорректировать свой полет так, чтоб упасть на трансформаторную.
(4elovekobrazz)
4

Вернуться, выключить утюг и обязательно перед вторым прыжком посмотреть в зеркало.
(Fernando Torres On Line)
4

Попробуйте упасть буквой «У», может, догадаются.
(rodmer)
3

Ладно, если так … Я живу в девятиэтажке. Поэтому приходится спрыгивать 5 раз с крыши и один раз долетать только до 5-го .
(Лень)
2

В лепешку разбиться, но утюг выключить!
(Слепень)
2

3 буквы: rew "
(Clown)
2

Если это утюг «Rowenta» с функцией сушки, преобразованием пара и с совершенно гладкой стальной поверхностью, специально разработанной учеными утюга, то беспокоиться не надо — он бракованный.
(Fortun)
2

Долетев до 38-хо этожа, достанем из правоХо Хормана кору шиповника. Положим ее в ротовую полость, под язык, долетаем до 33-хо этажа, выплевываем кору шиповника, из левоХо Хормана достоем Хорень Дуба, приХладываем его к Холове, и так летим до 28-хо этажа. Затем срываем листия «ТёщинноХо ЯзыХа» у Тещи, живущей на 28-м этаже, и прыхладываем эти листья к Хрудной клетке, летим до Хонечного Этажа. Вот все те необХодимые компоненты для того, чтобы улучшить вашу память.
(CheGuevara)
2

Расстроиться, и со словами «Тьфу, блин, всё не слава богу», впрыгнуть на 15-ом этаже обратно.
(Cooleach)
2

Приземлиться в бассейн, и мощными брызгами затушить пожар в своей квартире.
(Вжик)
2


5. «У завода ЗИЛ юбилей, и власти Москвы подарили ему фильм, который снимали целый год. Смотрите на экранах страны: „ГодЗИЛа“». А какой была ваша первая шутка в КВН-е?

А на юбилей ВАЗа власти ничего не придумали и тупо подарили ВАЗу вазу.
(yane)
3

Следующий фильм про советский автопром снимали всего один день. Смотрите: «День Победы».
(Рвач)
2

Гуси спасли Рим. Какая скотина спасет Украину?
(LORD)
2

А спонсор нашей программы — лапша «Пылесос». Лапша «Пылесос» — съел и порядок.
(rodmer)
2


6. Если долго смотреть в ночное небо на падающие звезды, то можно не заметить наступление Армагеддона. А вы мечтательны?

А если стопку денюшек сложить пополам и считать, листая краешки, то денюшек становится в 2 раза больше. А вы доверчивы?
(gutaperchiviy)
3

Я? Я? Я? Коко-джамбо, я, я, е!
(Ондрончег)
2

То есть от выступления Плющенко на Евровидении взгляд можно уже отрывать?
(Зайчик-убийца)

2

Зеленый загорелся, поехали, тупица!
(Рвач)
2

Я тоже однажды звезды считал. Начинал с пятизвездочного, потом четыре, три, потом пивом шлифанул, и вот тут-то наступил Армагеддон.
(MASe)
2

Конечно. Вот как Армагеддон придет, как прыгнет на колени, как замяукает. Такие светлые мечты в голову лезут…
(пашунчик)
2

Мало того, что мечтателен, так ещё забывчив и наивен. До сих пор мечтаю, чтобы наши на Чемпионате Европы из группы вышли. И чтобы тренера иностранного в сборную обязательно позвали.
(Teddy)
2


7. На выпускном балу школы вампиров выпускники так напились, что пошли встречать рассвет. Где справедливость в Трансильвании?

Справедливость есть! Рассвет пошли встречать все, кроме серебряных медалистов.
(Artyst)
6

А в Якутии выпускники так напились, что ушли встречать рассвет на полгода.
(gutaperchiviy)
4

Не менее сенсационно прошло окончание учебного года школы КВН в Казани — редакторы решили ввести ЕГЭ. Отныне на разминке команда, задающая вопрос, теперь раздает командам-соперникам листочек с ответами, а они выбирают правильный…
(MASe)
3

maps.google.com/transilvania/justice?
(Davidka)
3

А то, что у них выступали «Дайнеко», «Чай вдвоем» и Топалов, и «зашли» как свои — это вас не смущает?! А то, что на концерты Осина никто не ходит — боятся, что он кол? О какой справедливости вы говорите?
(Папа)
2

Они не виноваты, просто сценарий выпускного писал Ван Хельсинг.
(Rjkz2)
2

Последний ответ Дракулы: «Нету ее. Вот те крест!»
(МУЛК)
2


8. Придумайте комментарий к картинке:
Хиддинк

Внимание! Если вы увидите данную купюру в обращении, знайте — это подделка! Настоящая купюра должна быть цветной.
(Умывальников Начальник)
3

Старие черно-белие телевизори Самсунг всего за 5000 рюблей! Смотри футболь подержи нашю командю!
(XRaYCaT)
3

Купюра поддельная, ведь у Хиддинка над головой должен быть нимб!
(Эдвин Мартон)
3

В качестве вознаграждения за успешное выступление сборной, Хиддинку подарили Хабаровск!
(MASe)
3

Самая распространенная купюра, принесенная в букмекерские конторы в 2008-м году.
(Рвач)
2

Первый стахановец России.
(Блитни Спилс)
2

И так сойдет! Их все равно люди редко видят.
(ватка)
2

Ну, таких голландцев наши бы не порвали. 5 тыщ все-таки…
(MASe)
2

На десятирублевке у нас Павлюченко, на сторублевке — Аршавин. А на Рублевке — тот хорват, что забил англичанам третий гол.
(M X)
2

Этикетка пива «PREDATEL» (Страна-производитель Нидерланды).
(Бедлам)
2

Если ты видишь на купюре 5000 рублей вместо Муравьёва-Амурского Гуса Хиддинка, то ты так же, как и я, посмотрел 10 раз подряд матч Россия-Голландия.
(Новичок)
2

«Всего пять тысяч рублей — и вы получите новую мишень для ваших дротиков», — так российские фанаты сбывали в Нидерландах ненужный товар.
(tess)
2

Пусть лучше он, чем Билан
(MASe)
2

Пять ГУсяч рублей.
(Fernando Torres On Line)
2

А если в финал пройдем, то и Ленина в Мавзолее подвинем.
(Kesha)
2

Фотошоп. Урок 3. Работа со слоями.
(heaven)
2

Русский Евро. Курс к голландскому гульдену 3:1.
(ЦвOFF)
2


Третий тур судили: шеба, Ole_Einar_Bjoerndalen, Белый, Ужаслонастый Барбулятор, Смятка, mercysider.
Редактировал: Вася Печень.
Подсчитывал: Белый.

Удачи в пятом туре!


P.S.: Результат участника с ником MASe, сыгравшего 5 раз разными пачками ответов, будет разделен на 5 и округлен до ближайшего целого. Это первый прецедент жульничества в этом сезоне. Если в дальнейшем кто-то попробует подобную схему — его результат будет просто обнулен.

Поделитесь постом с друзьями:

Рейтинг за неделю:

    Объявления


    Самое-самое:




     Июль 
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     123456
    78910111213
    14151617181920
    21222324252627
    28293031   
           

    Основные темы:

    Избранное: показать


    © КВН для ВСЕХ. 2001 - 2020.

    Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
    Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
    Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
    Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
    Rambler's Top100   Rambler's Top100