Репортаж с Малого Кубка Московской Студенческой Лиги КВН.

Виталий Баранов (Сборная МЭИ)
Елена Якушева («Корона-Добрянка»)
Таир Мамедов (Сборная РосНОУ)
Диана Тевосова («Незолотая Молодежь»)
Рубен Партевян (партайгеноссе МСЛ).

Первыми на сцене появились команды, избравшие жанром своего выступления приветствие:

Семь холмов (МЭСИ).
В начале выступления выяснилось, что у команды пропал слон, одетый в кроссовки, который должен был стать ключевой фигурой выхода.

Миниатюра «Годзилла»: на сцене – актер, крушащий ногами маленькие бумажные домики. Вдруг из-за ширмы вылетает огромная, в человеческий рост, кроссовка и давит его.
ГЗК: — Слон вернулся! (по ходу данного приветствия, кроссовка раздавила еще несколько персонажей).

- А в Древней Греции глупых и некрасивых девушек бросали… Просто бросали.

Миниатюра «Доска объявлений»: на сцене стоит весьма правдоподобный кусок стены, доверху занятый бумажными объявлениями. Неожиданно от него «отклеивается» актер, спина которого, вся в бумажках, до этого была неотличима от стены.

- А у нас во дворе… ничего не растет, потому что у нас во дворе – химзавод.

Другие.
Выход под минорную органную вариацию на тему «Мы начинаем КВН»:
- Больше всего в КВН мы ненавидим фальшивую радость.
(Тут на сцену выбегает запоздавший актер, прекрасно отыгрывающий веселье и феерию. Один из вышедших первыми достает пистолет и стреляет в него).
Выстреливший: - Предатель!
Застреленный (приподнимаясь): - Убийца!

- Новые йогурты Ehrmann с кусочками свежей коровы.

- Меня сначала сварили, а потом съели! Смотрите на видео, новый фильм студии Уолта Диснея «Приключения Геркулеса».

Путин: - Широка страна моя родная,
У меня есть очень много рук.
Я другой такой страны не знаю,
Где так вольно дышит человек-паук.

Ниочем (МГУДТ).
Выбежавшие на сцену актеры пародируют крики различных животных:
Конферансье: - Спасибо, это была группа «Звери». А теперь все в зоопарк!
Звери: - Там будет «Нашествие»?
К.: - Нет, там вас покормят.

Блок рекламы:
McDonald’s: — Новый вкус брынзы и чеснока… Теперь – клубничный!
Батарейки: (По сцене бежит футболист в российской форме. За ним гонятся «португальцы», в которых вставлены батарейки Duracell, но никак не могут его догнать. Российский футболист поворачивается, и оказывается, что в его спину встроена емкость с надписью «Старый мельник»)
ГЗК: - Батарейка «Старый мельник» — спонсор сборной России по футболу.

- Вам пиво в бутылках или в банках?
- В ящиках!

- Представляешь, вчера мой сосед по комнате не давал мне заснуть – всю ночь разговаривал!
- И что же он говорил?
- «Леш, ну не храпи, ну не храпи…».

Сборная РГТ(Э)У.
- В гостях у Масяни недавно побывал Гордон.
- Поразительно, о чем только это существо могло говорить… с Масяней?

Очень забавная миниатюра с наушниками и встроенным в них микрофоном: девушка, надевшая «hands-free», безуспешно пытается проглотить висящий у рта «шарик» микрофона.

Радзинский (свойственным ему тоном): - А… а… -а-пустела без тебя Земля…

Нельзя обойти вниманием тот факт, что, по версии независимого экспертного совета, состоящего из Азата Фаильевича Латыпова, дамы были вне конкуренции и, несомненно, заслуживали Гран-При.

Новые люди (г. Жуковский).
- А команда Новые люди представляет… что она уже в Высшей Лиге!

Основу выступления составила космическая история про тибетский монастырь и американский муравейник, плохо поддающаяся воспроизведению. Из запомнившегося:
американцы отбивают русским сообщение азбукой Морзе: за кадром слышатся пищащие звуки «морзянки». В ответе же русских такое же пищание накладывается на нецензурную лексику.

Спецпроект (ВГНА).
Выход: станция метро «Новослободская» в час пик. На сцене – актеры, якобы имитирующие давку внутри поезда метро.
ГЗК: - Поезд прибыл. Граждане, теперь вы можете зайти в вагон.

Сенсация трансферного рынка: элистинский «Уралан» купил… мяч!

Реклама баночного пива (у телевизора сидят папа и сын в майке сборной России по футболу):
С.: - Пап, мне надо, срочно надо!
П.: - Сынок, ты что, забыл? Футбол!!!
(голос из телевизора): - А как сегодня подвел нашу команду Александр Кержаков… Он вообще не явился на матч!
Сын поворачивается, на спине у него номер 11 и надпись – «Кержаков».
П.: - Ой, сынок, и правда забыл!!!!!

Постановочные номера про фильм «Леон-киллер» в исполнении балета «Тодес» и интерактивную семью.

Факультет (ФА).
- У кошки четыре ноги,
Позади у нее длинный хвост.
Но тронуть ее не моги…
- Пока голову не найдем, вообще ничего здесь не трогать!

- Больные, просыпайтесь! Время пить снотворное.

- Парижская молодежь любила брать с собой Квазимодо, чтобы поиздеваться над face-control’ем парижских ночных клубов.

- Стриптиз в кукольном театре – для вас наши куколки разденутся до поролона.

На этом состязание приветствий благополучно закончилось. Далее по программе должна была следовать «яичница» (или, согласно пафосной версии МСЛ, «конкурс коротких выступлений» ), но не успел ведущий подвести зал к данному событию вступительным словом, как первая команда уже начала свое выступление, тем самым приведя Михаила в полное замешательство:

Запасный выход.
Команда завела зал увлекательными танцами и акробатическими упражнениями с тубусами, а затем выдала и вовсе разрывную пародию на пит-стоп «Михаэль Шумахер дома»: гонщика, сидевшего на стуле в полной экипировке (не хватало только шлема :-)), за 10 секунд переодели в домашний наряд и создали вокруг уютную комнатную обстановку. Очень странно, что коллектив с такими драйвовыми номерами отослали в яичницу, вместо того, чтобы доверить полноформатное выступление, где она, ИМХО, смотрелась бы вполне конкурентоспособно (уж, во всяком случае, на фоне некоторых «полноформатников»).

Ин. яз.
Реклама на «зубную» тему: сначала за ширмой оказываются девушки, исполняющие роль зубов, а затем – «зубки после вчерашнего»: на местах дам сидят помятые лица мужского пола с явными признаками похмелья.
1ый зуб: - Тебе не кажется, что что-то не так?
2ой зуб: - Да, точно… (меняются местами) теперь вроде все в порядке.

V. I. P.
Девушка разговаривает по мобильному телефону:
ГЗК: - Дорогая, где ты?
Д.: - Я в троллейбусе еду от метро… Что?!. Да кондуктор я, кондуктор!

Хаус.
Неплохо смотрелся номер, в котором довольно-таки хрупкая девушка вытащила на сцену средних размеров баул, из которого потом вылез достаточно упитанный парень.

Данди.
- Школьная пора и при всякой погоде… Ира (фамилия неразборчиво) получает по морде!

Как-нибудь.
Семейная драма:
Муж.: - Дорогая, я уменьшил детей!
Жена (что-то мешая): - Отстань, не видишь – я делаю оладьи!

- А следующая шутка посвящена нашей предыдущей шутке:
М.: - Дорогая, я уменьшил детей!
Ж.: - Ну и что мне теперь делать?
М.: - Оладьи!!!

- Я нашел печенье с гаданием. Тут написано: «Ты сегодня умрешь»… Ой, это не мое!
- И не мое!
- Слушай, а давай его Белоснежке отнесем?

Неформат.
- Новое развлечение Тимура и его команды: переведи бабушку через МКАД… туда и обратно.

Сборная РХТУ.
Встреча МТС, Би Лайна и Мегафона в метро (больше, увы, ничего не запомнилось).

Сборная МИСИ.
- В детстве Таня Буланова много плакала, поэтому подгузник ей надевали прямо на голову.

Визит.
В гостях у Александра Барыкина, исполняющего свой незабвенный хит:

- Я буду долго гнать велосипед,
В глухих лугах его остановлю,
Нарву цветов и подарю букет
Той девушке, которую люблю.

- Александр, а нет ли у вас песни про какой-нибудь дорогой подарок?
- Я буду долго гнать велосипед,
В глухих лугах его остановлю,
Нарву цветов, и подарю… велосипед
Той девушке, которую люблю.

- Ну и напоследок спойте нам, пожалуйста, какую-нибудь песню с неожиданным финалом.

- Я буду долго гнать велосипед,
В глухих лугах его остановлю.
Порву цветы, порву велосипед
И девушку, которую люблю.

Теория эволюции.
- А как говорил Далай-Лама – реклама!

Сборная Физтеха.
В памяти осталась только парочка, выделывавшая акробатические номера, катаясь по сцене на роликах.

Конкурс подошел к концу, и ведущему наконец-то представилась возможность его объявить :-) Опасаясь снова быть прерванным, Михаил поспешно дал старт заключительной части вечера – состязанию музыкальных выступлений:

Сборная МСХА.
Вас приветствует передача «Алло, салют, хайдук, мы ищем таланты в деревне Бычкино»…

- Компания «Яша и табор» — наши офисы в любом вокзале Москвы.

Детсадовцы исполняют композицию группы ВИА ГРА «Биология»: - Никогда я не забуду ясли… У-у, каша манная, ты доешь ее до конца…

Единство Непохожих (МИСиС).
Команда не отошла от своего фирменного стиля, поэтому описывать их выступление дословно я не рискну :-) Но на сцене, сменяя друг друга, мелькали фееричные сюжеты из жизни команды «4 татарина», Простоквашина и Робин Гуда.

Из запомнившихся текстовых шуток:

(за кадром – вступление из «We will rock you»): - Вот так вот размножаются слоны!

На сцене – девушка, пьющая из бутылки минеральную воду. Звучит песня «Ты узнаешь ее» из репертуара группы Корни: - Она любит…
Д. (неожиданно отрываясь от бутылки) – Ессентуки!!!

Сборная МГОУ.
Хор мальчиков-кисок:
- Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам.
Я их всех закатаю в асфальт.

- Миллион, миллион, миллион ки-тай-цев.
Из окна, из дверей, из щелей… они везде!

- Ты спросил, у лифта стоя:
«What did you say about my mamma?»

Сборная МИЭМП.
В составе команды был замечен как минимум один актер сборной РосНОУ. К чему бы это? :-)

Фабрика звезд – 5 — Алла Пугачева учит «полуфабрикатов»: примадонна поет с ужасным хрипом, а ее ученица – чисто.
А.П.: - Как можно так петь, это провал! Представь себе, что ты прокурила 20 лет.

Хор девочек-забияк: во время песни то одни, то другие периодически начинают драться. Напомнило мне пионерский хор – один из культовых номеров с участием М. Галустяна.

Песня о нелегкой женской судьбе: — Один раз в го-о-од…

- Вчера был избит Юрий Шатунов… Не надо благодарностей, не надо.

Отрывок из фильма «Чужой против хищника»: герой стреляет из ружья, а затем кидает гранаты в нападающих на него «монстров». Точные попадания имитировались при помощи раскрываемых жертвами зонтов красного цвета. Зал пришел в восторг, но ИМХО у Максимума на полуфинале Премьер Лиги номер со схожей идеей смотрелся эффектнее.

Молодые (МФЮА).
- Мой организм состоит из тысячи клеток. Кто я: тюрьма или тетрадка?

- Утро с любовницей – это хорошо. Утро с женой – плохо. Но утро с Киркоровым – это вообще ни в какие ворота не лезет!

- А я думаю, Путин в Кремле долго не задержится.
- Почему?
- Домой пойдет!

Прекрасно поставленное выступление, оставившее впечатление самого живого и динамичного за весь вечер. Жаль только, что отнюдь не самого смешного.

Пока ведущий развлекал публику чтением надписей на подготовленных к раздаче кубках, жюри предприняло небольшое совещание, после чего в полном составе вывалило на сцену, огласив довольно закономерные результаты:

Лучшее приветствие – «Ниочем» (МГУТД).
Лучшее короткое выступление – «Запасный выход».
Лучшее музыкальное выступление – «Единство непохожих» (МИСиС).
Малый кубок МСЛ – Сборная МИЭМП.

Автор поздравляет победителей и искренне надеется увидеть как можно больше выступавших команд в числе участников грядущего Большого Кубка МСЛ.

WBR, Mental Disorder