Первый четвертьфинал Лиги КВН ПлюС. Репортаж.

Первый четвертьфинал Лиги КВН «ПлюС» состоялся первого апреля в ДК ГАЗ. Согласитесь, глупо было бы провести этот день несмешно. И если обычные розыгрыши, которые нам обычно устраивают родные, друзья и коллеги по работе, часто не приносят нам ничего, кроме испорченного настроения и испачканной мелом одежды, то очередная КВН-баталия (а тем более, наша, нижегородская) – это всегда огромное удовольствие и заряд позитива.

В первом четвертьфинале принимали участие:

«ОПАсные гастроли», НГЛУ г.Н.Новгород
«Медвежата в PROфиль», ЯГПУ г. Ярославль
«Запасной выход», ННГАСУ г.Н.Новгород
«Сормовские сорванцы», г.Н.Новгород
«Сборная г. Арзамаса», г. Арзамас
«Академия 03», НГМА г.Н.Новгород
«МИНФИН», ННГУ г.Н.Новгород
«Сборная г.Заволжье», г. Заволжье

Открывали игру «Крошки» (г. Саров), которые честно сознались в том, что немного не дотянули до хорошего выступления в четвертьфинале. Но, тем не менее, шутили они очень даже зажигательно.

- Стас, а почему это именно ты держишь шишку в нашей команде?
- Во-первых, я шишку нашел, я ее и держу. (На сцену выносят ананас.) А во-вторых, она у меня самая большая!

Миниатюра «Вампир-КВНщик»: после объявления каждой «антивампирской» оценки этот субъект корчится от ужасных мук.
- Кол! Кол! Кол! Чеснок! Святая вода! А теперь двоечка… Но после такого уже можно поставить на команде крест!

«Приветствие»

Первый конкурс открывали «Опасные гастроли». Вся команда недавно побывала на фестивале КВН, а потому одна из шуток традиционно была «по впечатлению»:

Напитки покрепче, слова покороче,
А все потому, что без мужа я в Сочи.

И еще стишок:

Девочка Люся в Тамбове жила.
Вещи в Москву она собрала.
Приехала, но не поступила во ВГИК.
Здравствуй, массажный салон «Олимпик!»

Приветствие этой команды представляло собой в основном пестренький набор качественных шуток, поэтому позволю себе просто процитировать некоторые из них.

- (восхищенно) О Волька ибн Алеша, я никогда еще не видел такого! Что это?..
- Это порнуха, Хоттабыч.

- Золушка, мы поедем на бал, а ты обед приготовь, полы вымой и зерно разбери.
- Щас как в нос дам.
- ?!
- Замечталась, матушка!

Замечательно «зашли» у этой команды миниатюрка «Женский большой теннис» и «Как члены жюри Лиги „ПлюС“ едут на игру». А в конце выступления КВНщики чистосердечно признались:

- Мы играем в КВН уже пять лет. Но каждый раз, выходя на сцену, мы испытываем новые ощущения… Вот сегодня – трусы жмут.

У «Сборной Заволжья», как оказалось, каждая игра начинается с дележа шуток. Поэтому началось их приветствие с разборки и стрельбы из пистолетов. К счастью, никто не умер.

- Я вчера с такой девушкой познакомился! Блузка – пятьсот баксов, джинсы – полторы штуки!
- Одежда – ладно, а в постели как?
- А в постели – шелковые простыни, матрас с подогревом!..

- Я тут мозгами пораскинул… Убраться бы надо.

А теперь представьте себе: к нам в Нижний приезжает премьер-министр Фрадков. Расскажу вкратце, как бы это выглядело в представлении Заволжья. Сначала Фрадков просто осматривает Автозавод. А потом решает прогуляться в одиночку и проверить, действительно ли у нас в районе криминал процветает… Но не тут-то было. «Крутых парней» как ветром (или милицией?) сдуло. И премьеру ничего не остается делать, как «хвалиться черным поясом» перед представителями руководства завода…

Команда КВН «Запасной выход» сразу начала разговор о насущном, поделившись своей версией причин наступления куриного гриппа из Краснодара. Для этого на сцену была вынесена… Так скажем, неживая курица. Одна из тех, которые снимались в клипе группы «Ленинград» на песню «Замечательный мужик меня вывез в Геленджик». Думаю, теперь все поняли, в чем тут дело. А из миниатюр отмечу «Медведя-биатлониста»: зима, бедное животное стреляло метко, но поранило лапу и попыталось зализать рану. Вот так и уснуло – прямо на лыжне.
Другие шутки команды:

Собака Павлова уехала в город огней Лас-Вегас и захлебнулась.

Благородный рыцарь Робин Губин!.. Эта шлыга своим пением отбирает разум у богатых, и у бедных…

«Академия 03» (НГМА), как преимущественно женская и одновременно студенческая команда, поставила оригинальный номер, объединив цикл шуток одним «хореографическим этюдом». Для этого на сцену были вынесены пластмассовые тазики, гладильные доски и другие предметы домашнего хозяйства. Девчонки гладили, стирали и произносили шутки, каждый раз под музыку выполняя переход от одного «агрегата» к другому.

- А давайте отмечать Первое апреля!
- Да ну, надоело по ночам в Автозаводском РОВД сидеть.

- Почему это всегда, когда начинается сессия, студенты вдруг начинают болеть, жениться и рожать детей?
- Беда не приходит одна!

Народная мудрость. Сделал дело – воспитывай!

«Сормовские Сорванцы» очень неплохо начали покорение Олимпа Лиги «ПлюС»: во всяком случае, втроем одержать победу в Нижегородской Городской Открытой Лиге, прийти в Лигу «ПлюС» и там выступать ничуть не хуже (а в чем-то даже и лучше) других, опытных команд, — это, согласитесь, серьезная заявка.

Эритроциты, тромбоциты, лейкоциты… Да! Это у нас в крови.

- Денис, мне кажется, я тебя люблю.
- А ты не мог мне это сказать, когда я был девушкой?!

- Джонс, вы опять украли мой опиум?
- А как вы догадались?

«Медвежата в PROфиль» из Ярославля, очень понравившиеся нижегородскому зрителю еще на фестивале, показали несколько очень сильных миниатюр: практически миниспектакль «Тупой качок», сцену из жизни «Юрий Куклачев с женой на птичьем рынке» (известный дрессировщик, оказывается, очень бурно, практически так же, как и его питомцы, реагирует на собак), и миниатюру «КВН по телефону». А еще внесла разумное предложение:

- Вот сняли сериал про Есенина, и все сразу стали читать Есенина. Сняли сериал по Булгакову, и все стали читать Булгакова. А давайте химию за девятый класс снимем?..

«Сборная Арзамаса» (г. Арзамас) сразу начала с позитива. Пусть не совсем правдоподобного, но зато эффект солидарности со зрителем достигнут!

Российская сборная по футболу заявила о своем распаде. Приятно начинать с хороших новостей!..

И еще одна новость от той же команды.
Три толстые тетки на халяву переночевали в роддоме.

А сразу после новостей – рейтинг популярных на Автозаводе фильмов (это «Угнать за 60 секунд», «Беги, Лола, беги», «Чужие» и «Волга-Волга») и, как обычно, реклама:

- Гараж наш дом родной, а машина не застрахована! Вот въедешь в иномарку – век не расплатишься!
- Слушай, а на этой дороге все путаны такие заботливые?

КВНщики из «МИНФИНа» (ННГУ) наконец задумались: неужели, действительно, блестки и стразы на «форменных» пиджаках команды – это нужный понт? И решили развернуть акцию — как во Франции, под лозунгом «Нет понтам!». Только вот небольшой прокол: транспаранты, несмотря на предмет пикета, тоже украшены блестками. Что ж, амплуа мажоров – это, если разобраться, не так уж и плохо…

Самый социальный магазин в Нижнем Новгороде: здесь даже воровать стремно.

- Уважаемые члены жюри! Не ставьте нам сегодня никаких оценок! Ставьте колы!
- Раздражение после бритья заставляет людей делать странные вещи…

Средний балл за «Приветствие»

«ОПАсные гастроли», НГЛУ г. Н.Новгород – 4,8
«Медвежата в PROфиль», ЯГПУ г. Ярославль – 4,6
«Запасной выход», ННГАСУ г. Н.Новгород – 4,2
«Сормовские сорванцы», г. Н.Новгород – 4,8
«Сборная г.Арзамаса», г. Арзамас – 4,4
«Академия 03», НГМА г. Н.Новгород — 4
«МИНФИН», ННГУ г. Н.Новгород – 4,6
«Сборная г. Заволжье»,– 4,8

«Разминка»

В этот раз проходила по форме «Вопросы из зала». Вот что получилось.

- Я автозаводец. Говорят, Автозавод и Сормово – самые криминальные районы в Нижнем Новгороде. А почему Сормова больше боятся?

«Медвежата в PROфиль»: — А мы всех боимся…
«Сормовские сорванцы»: — Подожди. Максим, давай, задавай свой вопрос. (адресовалось молодому человеку, который ждал своей очереди задать вопрос у второго микрофона)
«Сборная Арзамаса»: — А что своих-то бояться?
«ОПАсные гастроли»: — Их тупо больше.
«Сборная Заволжья»: — Ну, сами подумайте, что страшнее – «Волги» или атомные подводные лодки?

- Почему люди курят?
(Вопрос задал мальчик лет десяти-двенадцати).

«Медвежата в PROфиль»: — Тебе показалось.
«ОПАсные гастроли»: — А есть, что?
«Сормовские сорванцы»: — Вы знаете, мужчина, вырастете – поймете.
«Академия 03»: — А по кочану! Берут по кочану и курят, курят…
«Сборная Арзамаса»: — Потому что секс был!

На вопрос «У нас в ДК ГАЗ есть хорошее кафе. Что вы перед игрой пили и ели, чтобы так шутить?» был также дан единственный заслуживающий внимания ответ:
- Ты еще в курилке не был!

Средний балл за «Разминку» / Общий после двух конкурсов:

«ОПАсные гастроли», НГЛУ г. Н.Новгород – 6 / 10,8
«Медвежата в PROфиль», ЯГПУ г. Ярославль – 4,4 / 9
«Запасной выход», ННГАСУ г. Н.Новгород – 4,3 / 7,4
«Сормовские сорванцы», г. Н.Новгород – 6 / 10,8
«Сборная Арзамаса», г. Арзамас – 4,8 / 9,2
«Академия 03», НГМА г. Н.Новгород – 4,4 / 8,4
«МИНФИН», ННГУ г. Н.Новгород – 3,8 / 8,4
«Сборная Заволжья», г. Заволжье – 5,4 /10,2

«Домашнее, местами музыкальное задание» ;)

Выступавший первым «Запасной выход», как всегда в своем репертуаре, показал интересную миниатюрку о том, как Илья Муромец втюхивал Змею Горынычу телефон. Продать удалось; теперь, Горыныч, купи три литра йода. А зачем? Выливать! А до кучи – три литра молока, чтобы, в случае чего, было, как в песне у группы «Сплин»: «Тебе поможет молоко и йод»…

Следующим было тематическое домашнее задание «Медвежат в PROфиль»: оказывается, Джеймс Бонд может очень смешно грабить банк.
- Я корень, ты суффикс! Я Памела, ты Андерсон! Я газ, ты Украина! А вместе мы… никогда не будем, у меня уже девушка есть.

А «Сборная г. Заволжья» (г. Заволжье) представила, какими могут быть гладиаторские бои на современный лад. Итак, перерыв, раздевалка Спартака:

- Два-ноль проигрываем!
- Да у них на воротах лев стоит!
- Какой лев? Яшин?
- Настоящий! Да они вообще звери!

Очень позабавила песенка Кристины Орбакайте «Губки бантиком», под которую дочь обнаруживает в спальне своей мамы любовника, аккурат под слова «Ой, а кто это такой просыпается?» и «Ночью прыгал и скакал, маме спать не давал». Но самой удачной находкой была миниатюра про Пушкина и Арину Родионовну. Представьте: великий классик слушает, как подвыпившая подруга дней его суровых рассказывает ему сказки на новый лад. Вот отрывки из монолога няни.
- И с ними… Чернослив… Чернобобр… Черномырдин… Черноморж!
- … И окна выходили на Тверскую. А на Тверской – три девицы стояли… Что они там делали? Три девицы, на Тверской, в 12 ночи, под окном? ПРЯЛИ! И вот одна из них говорит… Кабы я была… Женой Президента, всем бездомным и бомжам наткала бы я пижам. А другая говорит: кабы я была женой Президента, наготовила б я жрачки, чтоб все наелись… до услады!

«Сборная Арзамаса» (г.Арзамас) решила свое ДМЗ построить на теме «Сцены из жизни одного колхоза». Начали с дня рождения председателя, которому его подчиненные подарили две гвоздики в пластмассовой вазочке; все это плавно перетекло в передачу об особенностях американской скрытой камеры, а потом – в историю о том, как один молодой человек пытался познакомить свою девушку с родителями. Всё бы ничего, да девушка уж слишком мужеподобна, и вдобавок носит тельняшку. Впрочем, кто подумал, что это большая проблема, — ошибся: мама у молодого человека от его девушки отличалась не сильно… Вернее, совсем не отличалась.

«Академия 03» (НГМА г.Н.Новгород) пообещала показать «медицинскую домашку», но получилось что-то вроде «винегрета» из разных шуток, впрочем, довольно «вкусного».

Девочки на пляже.
- Представляешь, лежу я под пальмой, а мимо проходит молодой человек и говорит: «Привет!». А я под пальмой! Придавило меня!

Под конец академики выступили с целым миниспектаклем «Автозавод девятнадцатого века». Представьте себе — дом графини Веденяпиной: изысканные дамы в бальных платьях, слуги, и даже почти дворянский этикет.

- Давайте устроим бал!
- Да, давайте, я сбегаю!

Лакей спрашивает вновь прибывшего:
- Как Вас представить?
- Граф Мончегорский со своим…
- Со своим нельзя, здесь пейте.

В течение сего действа на бал прибыл сам граф Мусоргский — в милицейской фуражке. А закончилось все сакраментальным «Господа, я вынужден сообщить вам пренеприятнейшее известие… К нам едет Фактор-2».

«Сормовские сорванцы» начали ДМЗ с рассказа про последний звонок в автозаводской школе. Хотя, почему именно в автозаводской, не совсем понятно: ведь выяснили же в разминке, что самый «страшный» район – всё-таки Сормово. Впрочем, обычаи «золотой молодежи» везде одинаковы.

- Слышь, это твой звонок, а? А дай позвонить? Ну дай, а я свой язычок вставлю.

- Ребята, меня нет.
- Врубайся, английская фишка: Дима – это шахматы. Ну, Дима is chess!

Миниатюру «Продавец корточек» лично я уже видела в их исполнении на какой-то из игр НГОЛ (равно как и шутки про откровенно стрёмный купальник и лосьон от черных точек от «Академии 03»). Но общее впечатление от музыкального конкурса «Сорванцов» (и от их игры в целом) всё равно более чем положительное, поэтому сегодня им прощается всё. Еще из ДМЗ запомнилось новое амплуа Лукашенко (президент Белоруссии играет Цезаря в постановке драматического театра) и финальная песня – про гастроли по Нижегородской области.

У «Минфина» в ДМЗ тоже было много оригинальных находок; наиболее интересные из них, пожалуй, — это влюбленный палач, ласково и, в то же время, грустно и даже трагически обнимающий свою жертву, и самый добрый милиционер, по доброте душевной не желающий арестовывать пришедшего с повинной убийцу. Судя по реакции зала, самой смешной была миниатюра «Дима Билан на Евровидении»: за тридцать секунд до выступления в гримерку к певцу прибегает человек, который два раза подряд просил его не подвести родину, и умоляет Диму… просто не выходить на сцену.

Завершала «Домашнее задание» команда «Опасные гастроли», которая по праву может считаться мастером тематических постановок. На этот раз их выступление прошло под лозунгом «Стригино-ТВ: мы вещаем на весь подъезд». Или «Стригино-ТВ: отступать некуда, за нами лес!». Или, например, «Стригино-ТВ: мы продали душу дьяволу». В общем, на местном, доморощенном «Стригино-ТВ» всё как у всех: и заставки, и передачи, и новости, совсем как у центральных каналов…

- В эфире новости. Туристы из Вьетнама побывали на Автозаводе и узнали, что они узкоглазые черти. А на улице Большая Покровская шаурма укусила мальчика Колю.

- Мы рады приветствовать вас в нашем элитном казине! В карточном зале вы можете сыграть в «Акулину», в «Пьяницу» и «Дурака переводного до кучи, первый кон не переводим».

- Фразы, которые вы никогда не услышите в Нижнем Новгороде:
Ура, наконец-то наши хоккеисты молодцы!
Ну что ж, а сегодня мы заканчиваем реалити-шоу «Дом-2»
Блин, «Соккер» такой клёвый клуб…
Ой, девушка, вы так устали, садитесь!
Дорогой, поторопись, а то на футбол опоздаем. И надо пива купить, а то ведь друзья придут.
Мам, так здорово! У нас сегодня был трезвый Дед Мороз!
Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – «Площадь Горького»!
И ТЭФИ получает программа «Вечер трудного дня»!

Оценки за «Музыкальное домашнее задание»

«ОПАсные гастроли», НГЛУ г.Н. Новгород – 5,8/16,6
«Медвежата в PROфиль», ЯГПУ г. Ярославль – 4,8 /13,8
«Запасной выход», ННГАСУ г. Н.Новгород – 4,2/11,6
«Сормовские сорванцы», г. Н.Новгород – 5,8/16,6
«Сборная Арзамаса», г. Арзамас – 4,6/13,8
«Академия 03», НГМА г. Н.Новгород – 5/13,4
«МИНФИН», ННГУ г. Н.Новгород – 4,8/13,2
«Сборная Заволжья» г. Заволжье – 5,8/16

В полуфинал прошли:
«ОПАсные гастроли» НГЛУ, г.Н.Новгород
«Сормовские сорванцы» НПК, г.Н.Новгород
«Сборная Заволжья» г.Заволжье
«Медвежата в PROфиль» г.Ярославль
«Сборная Арзамаса» г.Арзамас

Ася, Дина