05.11.09 15:12
Второй репортаж с четвертого полуфинала МСЛ.
Не зря МСЛ называют «маленьким» Сочи. Залы, принимающие игры МСЛ (а в 2009 году эти помещения, в котором проводятся игры предпоследней по рангу амиковской лиги в Москве, приобрели множественное число), всё чаще наполняются КВНскими «селебритис». В День народного единства с простым народом были едины представители финалистов Премьер-Лиги КВН – Дастистфакт, Сердце Сибири и Парапапарам. Впрочем, и менее известные, но, ничуть не менее достойные упоминания команды тоже оставили свой след в зале ГУ ВШЭ 4 ноября. «Кризис жанра», «Юля Голубой - это я» в полном составе и многие другие не смогли пропустить самую важную игру полуфинальной стадии сезона МСЛ-2009. Да и вообще, в зале на Курской собралось столько народу, что ощущение духоты и прочих неудобств возникло уже минуты через две после запуска зрителей в зал. Впрочем, это, пожалуй, был единственный пример того, когда ощущение духоты и прочих неудобств не вызывало слишком сильного дискомфорта
Впрочем, в любом случае куда более важны для вчерашней игры были те шесть команд, которые вышли биться за право попасть в финал МСЛ.
СГА (Волгоград)
Монополия (ФА)
Ташир (сб. Армении)
Планы на вечер
Горизонт (МЭСИ)
Курорт (МИРЭА) Ведущий: Павел Павловский (сб. ГУУ) Жюри:
Манасян Артём (Две столицы)
Михеев Николай (Визит)
Иван Абрамов (Парапапарам)
Эльвира Гисматуллина (7 холмов)
Рубен Партевян (Великий и Ужасный) Монополия Джазовая песня в начале. Хорошие голоса, плохая выстроенность и спетость.
---
Матч Россия-Словения. Раздевалка в перерыве:
- Аршавин! Шесть голевых моментов упустил, у них ещё игрока удалили, как ты мог?
- Это было в матче с Германией
- Я до сих пор отойти не могу.
---
В команде есть два выходных персонажа — двое «простых дядек с завода». Всячески веселят зал своим «рабочим» юмором. Ну, или не очень веселят. На сей раз появились в медицинских «противогриппозных» масках. - Это что у вас?
- Начальничек, ты чего, не знаешь что ли? Там, в метро, по ходу красят, каждый второй в этой фигне ходит
---
- Я вчера пошёл гулять в чем мать родила - в роддоме.
---
Сокращение на Автовазе. Нерешительный начальник, наглые сотрудники - Так, надо кого-то сокращать
- Давай, будь мужиком, увольняй так увольняй!
- Вообще-то мы хотели вас повысит
- Повышаешь, так повышай! Человек с пистолетом, очень жалостливо: Ну, не увольняйте меня. Не увольняйте (уходит за кулисы, стреляет) Я могу продолжить убивать сотрудников!
---
«Монопольные» «рабочие» увели Павловского со цены и вполне ожидаемо привели его в рабочей одежде. Павлу синий комбинезон весьма идёт.
- Ну что, бетон мешать умеешь?
- Нет
- Плитку класть умеешь?
- Нет.
- Миниатюры подавать умеешь? (разрыв)
---
- Мне, бутылочку Клинского
- Мне бутылочку Жигулевского
- А мне Павловского!
---
Пьяный парень сажает девушку в такси
- Всё, едем за 300! У тебя ведь есть эти деньги?
- Есть.
- Короче, если что, я номера записал!
Ну, и там в конце водитель ещё папой девушки оказался, ага. Несколько неуверенно, хотя на прошлых стадиях достаточно быстро и умело продавали свой материал в зал. Если бы их «рабочие» были отдельной командой - это выглядело бы куда более цельно и концептуально. Смешение «правильного» и достаточно необычного КВНа команде не очень удалось. «Планы на вечер» В начале показывали разнообразный КВН - космический, женский, древнерусский. - А у вас пирожки горячие?
- Да, и у сексуальные
---
Однажды в лекарской.
Боярыня, а у вас подорожник есть?
- Есть
- Дайте XL.
---
На Сицилии играют в мафию
- Я комиссар Катани! (стреляют)
- Чертов рефлекс
---
Песня девушки, которая очень часто меняет аватарки в контакте. Перечисление различных частей известных женщин.
---
Павел Дуров в самом начале своей карьеры.
- Девушка, вы не хотели бы вступить в контакт?
- Хам! И тут на сцену выпорхнули ангел и дьявол. Мифические (а для кого-то и вполне реальные существа) пошли к одному из главных героев вчерашней игры –Павлу Павловскому. Дьявол: Ну, давай, привлеки к себе внимание! Посмейся над глупой шуткой!
Ангел: Ты же играл в Высшей лиге! Ты самый смешной! Да-да, ангелы тоже умеют врать!
Дьявол: Ну, посмотри на этот конферанс, позорище. Иди, покажи как надо.
Ангел достает бутылочку коньяка: На, Пашенька, а то запивон есть… Команда очень пользуется своим преимуществом - отличными женскими голосами. Команда очень пользуется отличным знанием различных КВНовских внутряков - не факт, что это очевидное преимущество. Хорошо, уверенно, весело, разлили коньяк на сцену СГА Начальная песня - продолжение музыкального вечера в приветствиях последнего полуфинала МСЛ. Выходной дурашливый персонаж азиатского типа. Стебутся над своей провинциальностью. Урок труда. Девочки пилят, заколачивают. Трудовик:
- Так, стоп девочки, так мы суп не сварим!
---
Передача «Пока все дома» в гостях у Баскова.
- Николай покажите мне свою квартиру.
(с помощью приема «а ну дадим круголя вокруг ширмы» «проходит некоторое время»)
- У Баскова сейф за картиной 17 века. Вот слепок ключей от сейфа.
---
На избирательном участке. Работник участка после каждой фразы сдавленно проговаривает «Единая Россия». Забавный отыгрыш.
---
Шоу «Интуиция». Н сцене стоят несколько человек и девушка в большом белом халате - Итак, кто из этих людей отдыхал в Турции? - Ну, это вряд ли номер 2, потому что по его лицу его бы ещё с рейса сняли. Это вряд ли номер 4 потому что, судя по его лицу, он непьющий ему вообще в Турции делать нечего.
---
- В Лиге чемпионов лучший организатор атаки и обороны — это казанский Рубен
- Ты хотел сказать Рубин?
- Не, ну а чего я сказал. Лучший организатор - Рубен. Правильно сказал. Пробиваемые шутки с очень сумбурной подачей. Намного хуже, чем в четверти. Да лёгкое очарование из серии «ух ты, иногородняя команда в МСЛ!» уже ушло. Сб. Армении В начале очень забавно стебут Дасов – папахи, вместо шапочек и коротенькие кавказские отбивки вводят зал в истерику. Ну, а последовавшая пародия на «расслабон» Сборной Краснодарского края, добивает оставшихся.
В ОАЭ.
- Хэпи бездэй ту ю, хэпи бездэй ту ю, хэпи бездэй диар Абдурахма ах лаби (очень длинно и смешно)
---
Визит Джорджо Армани в Москву. На таможне.
- Май нэйм из Джорджи.
- Ноу Джорджи ин Рашшиа!
.- Ноу, Джорджия! Джорджио Армани!
- А, армяне, проходи!
---
В Америке захвачен поезд с боевиком, двумя мелодрамами и триллером.
---
Смешной номер про обыденную ситуацию в любом торговом центре Москвы. Три стандартных кавказца сидят на скамейке. Ну, любят в Москве кавказскую самокритику, пусть и переходящую иногда грань фола. - Чего-то ну совсем делать нечего.
- О, вон, блондинка идет. Давай смеяться, по-армянски разговаривать, пусть думает, что над ней (разрыв).
- Ой, а она походу обиделась.
- Эй, девушка, не обессудь! (разрыв-2)
Выходит маленькая девочка: Папа, папа, это хачики? (разрыв-3, в зале истерика, но, как-то это не очень приятно и красиво выглядит)
---
- Многие девушки нас, армян, путают с итальянцами. Почаще бы. Уверенно вдавили в зал очень смешной материал. Не понадобилась даже помощь многочисленной группы поддержки. Самое смешное и яркое приветствие дня. И наиболее стабильно-рвачное. К сожалению, это оказался единственный успех команды за игру. Горизонт Команда с непередаваемыми собственными отбивками. В них каким-то образом продолжается история, рассказанная в миниатюрах. Единственный раз, когда команда получила заслуженные аплодисменты за свой юмор - это последний выход команды. Потому что до этого зал изо всех сил сдерживал себя, чтобы аплодисментами не заглушить безумные, невероятные отбивки. В номинации самая глупая передача побеждают «Чудаки» на МТВ. На сцене начинает твориться фирменное безумие с избиением ведущего, самих «чудаков» и прочих и прочих.
---
Знатоки клуба «Что?Где?Когда?» взяли помощь клуба. Все вокруг орут, никому ничего непонятно
---
Урок русского языка в английской школе. Пародии на стандартные приемы изучения английского языка в русских школах
---
Очень смешной номер про списывание на экзамене. Потягивания, подсматривания и прочее и прочее. Курорт Команда активно использует очень смешного выходного персонажа по имени Илья. Нет, это не Континент. - Ребят, а почему высчитает, что я тупой?
- А где сонная артерия?
- Вот. (показывает пальцем, падает) Ещё в команде есть участник, которого все стебут за «малый рост». - Малой, ты чего разоделся?
- Я иду в клуб
- Какой клуб, сегодня среда
- Ааа, я понял! Вечером в среду, после обеда..
---
Сталин никогда не докуривал трубку. Тиран и деспот выкидывает свою трубку словно бычок.
---
В детском мире
- Хочу, хочу, хочу!
- Я сказал нет!
- Ну, Ириш. В примерочной было, на крыше было, хочу в детском мире!
---
Что говорят телохранителям в наушник. Пародия на «Южное Бутово»
---
Передача «Едим вместе с Гордоном». Готовит салат «Мосгордума». Съедобно-политические метафоры, которые не очень заходя на МСЛьный зал.
---
Хиддинк запер троих футболистов на даче. Пародия на «Джентельменов удачи». Забыли слова. Да и вообще последними двумя номерами несколько смяли впечатление от шикарного приветствия. - Гус совсем оборзел. Говорит, не будешь забивать, пасть порву, моргалы выколю.
- У, совсем как в фильме.
- Ага, как в Пиле. Очень хорошо выстроенное приветствие. Несмотря на наличие «тупых» и маленьких персонажей очень взрослое приветствие. И по ощущениям очень долгое. Разминка Разминка не оставила ощущения радостного праздника. Но и совсем тускло не было. Вообще вся разминка прошла под лозунгом «Даешь непосредственность!», особенно со стороны. Ну, иногда и юмор тоже давали. Николай Михеев: Певцу Серегё прострелили ноги. А что случилось с Жанной Фриске?
Курорт: Шутить про это слишком низко
ПнВ: А если бы папа пришёл на игру задали бы такой вопрос?
Михеев: Ну, это он придумал просто
СГА: Посадили за то, что прострелили ногу Серёге.
Сб. Армении: Жанна Фриске объелась Вискас
Монополия: А у Жанны Фриске вчера сдулись...шины у нее вчера сдулись, мы меняли...
Горизонт: Такое ощущение, что Жанна Фриске как Бенджамин Баттон - похоже, ей в следующем году будет лет 13 Манасян Артём: Я говорю ответ, а вас прошу придумать вопрос. Итак, ответ: Лапша.
Курорт (Илья): Лапша? - Лапша.
Горизонт: Говорят певцу Серёге прострелили ноги. А что ест на обед Кваша? - Лапша.
ПнВ: А как вы вчера Рубена Грантовича после игры назвали? - Я назвал его Лапша.
Сб. Армении: Мама, мама, у меня сегодня день рождения, а где мой праздничный… Лапша.
Курорт: Нет, точно лапша? – Точно, лапша.
Монополия: Уши тянет не спеша, только это не лапша. - Ну, тогда апшал.
Горизонт: Слушай, у меня кроссворд. Пять букв, лежит в мавзолее. Первая буква л. - Лапша. - Ой, ты дурак (разрыв).
Сб. Армении: Ты как мою сестру назвал? - Ну, лапша, но это в хорошем смысле.
Монополия: Вот Дмитрий Медведев, он нормальный мужик? - Ну, что вы меня все подталкиваете. Президент он хороший, но лапша.
СГА: Ребят, вы перед тем, как сюда прийти, точно не пили? - Лапша. Иван Абрамов: Сейчас бушует эпидемия свиного гриппа. Что нужно сделать, как себя обезопасить от этой заразы?
Сб. Армении: Даже армяне перестали целоваться перед встречей.
СГА: Не целоваться с армянами при встрече
Курорт: Переболеть
Монополия: Слушай. Держи брат, последняя (достаёт маску)
Горизонт: Слушай, брат. Это сложно. Надо обмазаться звездочкой. Только для начала надо её открыть
ПнВ: Ходите в латексе Эльвира Гисматуллина: Сегодня я второй раз сижу в жюри. Два раза в день это много или мало?
ПнВ: У тебя парень рядом сидит, спроси у него.
Ирина: Рубен, два раза в день это много или мало? (разрыв)
Монополия: Два раза в день по 6 - это в принципе нормально.
Горизонт: Ну, если, как ты говоришь, только что проснулась - это много.
ПнВ: Ну, чтобы преуспеть в фермере надо как минимум три раза.
Монополия: Да ничё, красиво.
СГА (человек азиатской внешности): Вы, кстати самая любимая моя актриса по телевизору (разрыв). Да я одного и одного-то раза не подтянусь.
Сб. Армении (Эльвире было так хорошо от вида отвечающего, что задавал вопрос Рубен Партевян): Сегодня ещё ночная игра, ты что не знал.
Курорт: Не, ну я сегодня на игру шёл. Меня машина сбила. Я обратно иду, меня снова машина сбила. Ну, теперь не зна, два раз в день – это много или мало Игры звукача МСЛ и Рубена Партевяна продолжаются. А Рубен Партевян продолжает давать возможность зрителям пообщаться с командами. В итоге вопрос задавал Сатурн - Ну, я не знаю, как относиться к этому персонажу КВНовской тусовки, так что давайте просто почитаем. Сатурн: Я, Рубен Партевян, и я бываю на всех играх МСЛ. А на дневной игре меня не было. Что я делал?
Горизонт: Знаете, а мы, пожалуй, отойдём от традиций. Мы не хотим отвечать на этот вопрос. (Ушел в зал, вывел человека из «Сердца Сибири, нашёптывал ему ответ на ушко).. Привет, я Дима из Горизонта. Я вел твой номер в смс-пеленгаторе, ты был в Атриуме (разрыв)
СГА: Шашлык
Курорт: Странное дело. И Эльвира только проснулась (разрыв)
Сб. Армении: Мы просто вместе гуляли, не обессудьте.
ПнВ: Ты кто? Где Рубен?
Монополия: Тебя и на вечерней вроде нет. В жюри.
Сб. Армении: Ну, просто для Рубена два раза это много. 5 новостей Курорт: - Самая сильное раздражение после бритья было у бояр во времена Петра Первого. - Неопытные грибинки заблудились и 2 дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи. - Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам. Она полностью сгнивает за 2 года.
- Только в ночь перевода часов на час вперед секс может длиться час и три минуты. - В древности люди рассказывали страшные истории с факелами в руках поэтому лицо немного обгорало Горизонт: - Чтобы сэкономить время, теперь в ЕГЭ появилось дополнительное задание - в нем нужно закрасить кружочек напротив тех войск, в которых вы хотите служить
- Неуместная шутка «А у вас не слипнется?» лишила директора сахарного завода крупной сделки - Олег Сосков всю жизнь благодарил Бога за то, что его прозвали «Хриплый» - Никто не достоин твоих слез, а те, кто достоин, никогда не заставят тебя плакать. А какой статус ты сперла у своей подруги (в зале специфический «женский» разрыв). - Самый посещаемый урок физкультуры прошел, когда на физрука упал козёл Планы на вечер - Новые подушки безопасности «Адам». «Адам» - береги ребра, а то чёрт знает, что получится - 22 ноября в деревне петухов переводят на летнее время - Слияние завода по производству «Доширака» и шнурков ничего не изменила в специфике производства обеих компаний - Анатолию Вассерману снятся два вида взаимоисключающих снов - вещие и эротические. - Сделай подарок своему сотовому оператору - заведи парня! (разрыв). СГА - В репертуаре группы «Король и шут» есть много песен посвященных Тимати. Вот послушайте – «Жаль нет ружья», «Дурак и молния», «Камнем по голове». - Рассказывая про татаро-монгольское иго, учитель случайно отобрал у детей все карманные деньги - Слесарь дядя Коля успешно выполняет тройное сальто за двойной виски - Солист группы «Чай вдвоем» принимая душ, уронил штангу на ногу. Сб. Армении: - Сборная России по футболу вышла на стыковой матч со Словенией, а сборная Армении - со своими болельщиками. - На Хэллоуине в гей-клубе самыми страшными костюмами стали костюмы вдвдшников, скинхедов, но приз за самый страшный костюм получил Славик в костюме Лужкова. - На улице Ленина прошёл гей-парад. Ленин всегда говорил, что и на его улице будет праздник.
- На Пасху на Рублевке красят Бентли в разные цвета и бьются друг о друга Монополия (как-то так показалось, что команда прочитала 6 шуток. Видимо, показалось) - После первых 25 миллиардов Автоваз попросил ещё 50, вертолет и филлипинский паспорт - Московский князь Дмитрий Донской запретил Кочубей-парад - Работницу кондитерской фабрики насмерть зализал пикенес. - В Гжели Тимати наваляли за хохлому на руках - После введения шестиместных купе в планах РЖД сделать цыган и дембелей в купе стационарными.
Сканадал в зоопарке - украли 3 мотка удавов КОП Сб. Армении Рок-группа Ташир. Три армянина в рок-прикиде. В песне ломают стереотипы об армянах. Окончательно проиграли всю игру своим КОПом. Сбивчивый, несмешной, неспасенный даже энергетикой и актерской игрой команды. Такое ощущение, что им КОП вырезали аж после генералки. Монополия Посвятили песню Москве. Плохо перепели песню Трофима. Ну, если нет у команды поющих мужчин - и не надо их использовать. Сложилось впечатление, что нож редакторов оказался безжалостным и для этой команды. Выступали с некоторой объяснимой после предыдущих трех конкурсов и вполне разделенной залом обреченностью. Планы на вечер Музыкальные конкурсы созданы для этой команды. Или эта команда создана для музыкальных конкурсов. Война между мужчинами и женщинами. Помощники меняют счет между воюющими сторонами после каждой фразы. Хороший умный КОП был убит тем, что у девушки, держащей «счет» женской половины оказались перевернутые листочки. Никогда ещё перевернутые цифры не вызывали у людей столько смеха. Горизонт Посвятили песню очень хорошим людям, которые всегда помогают нам - «батя», «бухой мужик», «депутат», «друг друга». Спокойный и громкий (вот ведь парадокс) КОП с некоторыми проблемами в вокале и одним большим разрывом в конце. Курорт Глупости, которые мы совершаем, меняют нашу жизнь. Аккомпанемент гитары, маленького барабана - такое агутиноподобное латино. Очень милое. Зал много хлопает, мало смеётся. Проигрывают «Горизонту» в эмоциональности, энергетике и децибелах СГА Песня о том, как люди делают поспешные выводы. Практически идентичен по схеме их же музыкальному номеру в четверти. Карусельно сменяющие друг друга персонажи, поражающие своим разнообразием - милиционеры, геи, Барак Обама, сб. России по футболу, <впишите свой вариант>. Голоса у них хорошие, а КОП – банален до рези в глазах. Итого «Горизонт» (МЭСИ) — 18,0
«Курорт» (МИРЭА) — 17,8
СГА (Волгоград) — 16,0
Сборная Армении «Ташир» — 15,6
«Планы на вечер» — 15,0
«Монополия» (Финансовая Академия) — 13,2 Итог игры – выигрыш Горизонта и добор Курорта – вполне логичен. Вполне возможно, что как-нибудь эти команды окажутся в куда более высоких лигах Как, впрочем, и другие 4 команды, попавшие в финал. Жюри в МСЛ, описывая игры, очень любит добавлять всякие громкие слова типа «жара», «битва» и т.д. А следующая игра в МСЛ вряд ли будет «битвой», «мочиловом» или чем-то подобным. Это будет просто финал. Ужаслонастый
Монополия (ФА)
Ташир (сб. Армении)
Планы на вечер
Горизонт (МЭСИ)
Курорт (МИРЭА) Ведущий: Павел Павловский (сб. ГУУ) Жюри:
Манасян Артём (Две столицы)
Михеев Николай (Визит)
Иван Абрамов (Парапапарам)
Эльвира Гисматуллина (7 холмов)
Рубен Партевян (Великий и Ужасный) Монополия Джазовая песня в начале. Хорошие голоса, плохая выстроенность и спетость.
---
Матч Россия-Словения. Раздевалка в перерыве:
- Аршавин! Шесть голевых моментов упустил, у них ещё игрока удалили, как ты мог?
- Это было в матче с Германией
- Я до сих пор отойти не могу.
---
В команде есть два выходных персонажа — двое «простых дядек с завода». Всячески веселят зал своим «рабочим» юмором. Ну, или не очень веселят. На сей раз появились в медицинских «противогриппозных» масках. - Это что у вас?
- Начальничек, ты чего, не знаешь что ли? Там, в метро, по ходу красят, каждый второй в этой фигне ходит
---
- Я вчера пошёл гулять в чем мать родила - в роддоме.
---
Сокращение на Автовазе. Нерешительный начальник, наглые сотрудники - Так, надо кого-то сокращать
- Давай, будь мужиком, увольняй так увольняй!
- Вообще-то мы хотели вас повысит
- Повышаешь, так повышай! Человек с пистолетом, очень жалостливо: Ну, не увольняйте меня. Не увольняйте (уходит за кулисы, стреляет) Я могу продолжить убивать сотрудников!
---
«Монопольные» «рабочие» увели Павловского со цены и вполне ожидаемо привели его в рабочей одежде. Павлу синий комбинезон весьма идёт.
- Ну что, бетон мешать умеешь?
- Нет
- Плитку класть умеешь?
- Нет.
- Миниатюры подавать умеешь? (разрыв)
---
- Мне, бутылочку Клинского
- Мне бутылочку Жигулевского
- А мне Павловского!
---
Пьяный парень сажает девушку в такси
- Всё, едем за 300! У тебя ведь есть эти деньги?
- Есть.
- Короче, если что, я номера записал!
Ну, и там в конце водитель ещё папой девушки оказался, ага. Несколько неуверенно, хотя на прошлых стадиях достаточно быстро и умело продавали свой материал в зал. Если бы их «рабочие» были отдельной командой - это выглядело бы куда более цельно и концептуально. Смешение «правильного» и достаточно необычного КВНа команде не очень удалось. «Планы на вечер» В начале показывали разнообразный КВН - космический, женский, древнерусский. - А у вас пирожки горячие?
- Да, и у сексуальные
---
Однажды в лекарской.
Боярыня, а у вас подорожник есть?
- Есть
- Дайте XL.
---
На Сицилии играют в мафию
- Я комиссар Катани! (стреляют)
- Чертов рефлекс
---
Песня девушки, которая очень часто меняет аватарки в контакте. Перечисление различных частей известных женщин.
---
Павел Дуров в самом начале своей карьеры.
- Девушка, вы не хотели бы вступить в контакт?
- Хам! И тут на сцену выпорхнули ангел и дьявол. Мифические (а для кого-то и вполне реальные существа) пошли к одному из главных героев вчерашней игры –Павлу Павловскому. Дьявол: Ну, давай, привлеки к себе внимание! Посмейся над глупой шуткой!
Ангел: Ты же играл в Высшей лиге! Ты самый смешной! Да-да, ангелы тоже умеют врать!
Дьявол: Ну, посмотри на этот конферанс, позорище. Иди, покажи как надо.
Ангел достает бутылочку коньяка: На, Пашенька, а то запивон есть… Команда очень пользуется своим преимуществом - отличными женскими голосами. Команда очень пользуется отличным знанием различных КВНовских внутряков - не факт, что это очевидное преимущество. Хорошо, уверенно, весело, разлили коньяк на сцену СГА Начальная песня - продолжение музыкального вечера в приветствиях последнего полуфинала МСЛ. Выходной дурашливый персонаж азиатского типа. Стебутся над своей провинциальностью. Урок труда. Девочки пилят, заколачивают. Трудовик:
- Так, стоп девочки, так мы суп не сварим!
---
Передача «Пока все дома» в гостях у Баскова.
- Николай покажите мне свою квартиру.
(с помощью приема «а ну дадим круголя вокруг ширмы» «проходит некоторое время»)
- У Баскова сейф за картиной 17 века. Вот слепок ключей от сейфа.
---
На избирательном участке. Работник участка после каждой фразы сдавленно проговаривает «Единая Россия». Забавный отыгрыш.
---
Шоу «Интуиция». Н сцене стоят несколько человек и девушка в большом белом халате - Итак, кто из этих людей отдыхал в Турции? - Ну, это вряд ли номер 2, потому что по его лицу его бы ещё с рейса сняли. Это вряд ли номер 4 потому что, судя по его лицу, он непьющий ему вообще в Турции делать нечего.
---
- В Лиге чемпионов лучший организатор атаки и обороны — это казанский Рубен
- Ты хотел сказать Рубин?
- Не, ну а чего я сказал. Лучший организатор - Рубен. Правильно сказал. Пробиваемые шутки с очень сумбурной подачей. Намного хуже, чем в четверти. Да лёгкое очарование из серии «ух ты, иногородняя команда в МСЛ!» уже ушло. Сб. Армении В начале очень забавно стебут Дасов – папахи, вместо шапочек и коротенькие кавказские отбивки вводят зал в истерику. Ну, а последовавшая пародия на «расслабон» Сборной Краснодарского края, добивает оставшихся.
В ОАЭ.
- Хэпи бездэй ту ю, хэпи бездэй ту ю, хэпи бездэй диар Абдурахма ах лаби (очень длинно и смешно)
---
Визит Джорджо Армани в Москву. На таможне.
- Май нэйм из Джорджи.
- Ноу Джорджи ин Рашшиа!
.- Ноу, Джорджия! Джорджио Армани!
- А, армяне, проходи!
---
В Америке захвачен поезд с боевиком, двумя мелодрамами и триллером.
---
Смешной номер про обыденную ситуацию в любом торговом центре Москвы. Три стандартных кавказца сидят на скамейке. Ну, любят в Москве кавказскую самокритику, пусть и переходящую иногда грань фола. - Чего-то ну совсем делать нечего.
- О, вон, блондинка идет. Давай смеяться, по-армянски разговаривать, пусть думает, что над ней (разрыв).
- Ой, а она походу обиделась.
- Эй, девушка, не обессудь! (разрыв-2)
Выходит маленькая девочка: Папа, папа, это хачики? (разрыв-3, в зале истерика, но, как-то это не очень приятно и красиво выглядит)
---
- Многие девушки нас, армян, путают с итальянцами. Почаще бы. Уверенно вдавили в зал очень смешной материал. Не понадобилась даже помощь многочисленной группы поддержки. Самое смешное и яркое приветствие дня. И наиболее стабильно-рвачное. К сожалению, это оказался единственный успех команды за игру. Горизонт Команда с непередаваемыми собственными отбивками. В них каким-то образом продолжается история, рассказанная в миниатюрах. Единственный раз, когда команда получила заслуженные аплодисменты за свой юмор - это последний выход команды. Потому что до этого зал изо всех сил сдерживал себя, чтобы аплодисментами не заглушить безумные, невероятные отбивки. В номинации самая глупая передача побеждают «Чудаки» на МТВ. На сцене начинает твориться фирменное безумие с избиением ведущего, самих «чудаков» и прочих и прочих.
---
Знатоки клуба «Что?Где?Когда?» взяли помощь клуба. Все вокруг орут, никому ничего непонятно
---
Урок русского языка в английской школе. Пародии на стандартные приемы изучения английского языка в русских школах
---
Очень смешной номер про списывание на экзамене. Потягивания, подсматривания и прочее и прочее. Курорт Команда активно использует очень смешного выходного персонажа по имени Илья. Нет, это не Континент. - Ребят, а почему высчитает, что я тупой?
- А где сонная артерия?
- Вот. (показывает пальцем, падает) Ещё в команде есть участник, которого все стебут за «малый рост». - Малой, ты чего разоделся?
- Я иду в клуб
- Какой клуб, сегодня среда
- Ааа, я понял! Вечером в среду, после обеда..
---
Сталин никогда не докуривал трубку. Тиран и деспот выкидывает свою трубку словно бычок.
---
В детском мире
- Хочу, хочу, хочу!
- Я сказал нет!
- Ну, Ириш. В примерочной было, на крыше было, хочу в детском мире!
---
Что говорят телохранителям в наушник. Пародия на «Южное Бутово»
---
Передача «Едим вместе с Гордоном». Готовит салат «Мосгордума». Съедобно-политические метафоры, которые не очень заходя на МСЛьный зал.
---
Хиддинк запер троих футболистов на даче. Пародия на «Джентельменов удачи». Забыли слова. Да и вообще последними двумя номерами несколько смяли впечатление от шикарного приветствия. - Гус совсем оборзел. Говорит, не будешь забивать, пасть порву, моргалы выколю.
- У, совсем как в фильме.
- Ага, как в Пиле. Очень хорошо выстроенное приветствие. Несмотря на наличие «тупых» и маленьких персонажей очень взрослое приветствие. И по ощущениям очень долгое. Разминка Разминка не оставила ощущения радостного праздника. Но и совсем тускло не было. Вообще вся разминка прошла под лозунгом «Даешь непосредственность!», особенно со стороны. Ну, иногда и юмор тоже давали. Николай Михеев: Певцу Серегё прострелили ноги. А что случилось с Жанной Фриске?
Курорт: Шутить про это слишком низко
ПнВ: А если бы папа пришёл на игру задали бы такой вопрос?
Михеев: Ну, это он придумал просто
СГА: Посадили за то, что прострелили ногу Серёге.
Сб. Армении: Жанна Фриске объелась Вискас
Монополия: А у Жанны Фриске вчера сдулись...шины у нее вчера сдулись, мы меняли...
Горизонт: Такое ощущение, что Жанна Фриске как Бенджамин Баттон - похоже, ей в следующем году будет лет 13 Манасян Артём: Я говорю ответ, а вас прошу придумать вопрос. Итак, ответ: Лапша.
Курорт (Илья): Лапша? - Лапша.
Горизонт: Говорят певцу Серёге прострелили ноги. А что ест на обед Кваша? - Лапша.
ПнВ: А как вы вчера Рубена Грантовича после игры назвали? - Я назвал его Лапша.
Сб. Армении: Мама, мама, у меня сегодня день рождения, а где мой праздничный… Лапша.
Курорт: Нет, точно лапша? – Точно, лапша.
Монополия: Уши тянет не спеша, только это не лапша. - Ну, тогда апшал.
Горизонт: Слушай, у меня кроссворд. Пять букв, лежит в мавзолее. Первая буква л. - Лапша. - Ой, ты дурак (разрыв).
Сб. Армении: Ты как мою сестру назвал? - Ну, лапша, но это в хорошем смысле.
Монополия: Вот Дмитрий Медведев, он нормальный мужик? - Ну, что вы меня все подталкиваете. Президент он хороший, но лапша.
СГА: Ребят, вы перед тем, как сюда прийти, точно не пили? - Лапша. Иван Абрамов: Сейчас бушует эпидемия свиного гриппа. Что нужно сделать, как себя обезопасить от этой заразы?
Сб. Армении: Даже армяне перестали целоваться перед встречей.
СГА: Не целоваться с армянами при встрече
Курорт: Переболеть
Монополия: Слушай. Держи брат, последняя (достаёт маску)
Горизонт: Слушай, брат. Это сложно. Надо обмазаться звездочкой. Только для начала надо её открыть
ПнВ: Ходите в латексе Эльвира Гисматуллина: Сегодня я второй раз сижу в жюри. Два раза в день это много или мало?
ПнВ: У тебя парень рядом сидит, спроси у него.
Ирина: Рубен, два раза в день это много или мало? (разрыв)
Монополия: Два раза в день по 6 - это в принципе нормально.
Горизонт: Ну, если, как ты говоришь, только что проснулась - это много.
ПнВ: Ну, чтобы преуспеть в фермере надо как минимум три раза.
Монополия: Да ничё, красиво.
СГА (человек азиатской внешности): Вы, кстати самая любимая моя актриса по телевизору (разрыв). Да я одного и одного-то раза не подтянусь.
Сб. Армении (Эльвире было так хорошо от вида отвечающего, что задавал вопрос Рубен Партевян): Сегодня ещё ночная игра, ты что не знал.
Курорт: Не, ну я сегодня на игру шёл. Меня машина сбила. Я обратно иду, меня снова машина сбила. Ну, теперь не зна, два раз в день – это много или мало Игры звукача МСЛ и Рубена Партевяна продолжаются. А Рубен Партевян продолжает давать возможность зрителям пообщаться с командами. В итоге вопрос задавал Сатурн - Ну, я не знаю, как относиться к этому персонажу КВНовской тусовки, так что давайте просто почитаем. Сатурн: Я, Рубен Партевян, и я бываю на всех играх МСЛ. А на дневной игре меня не было. Что я делал?
Горизонт: Знаете, а мы, пожалуй, отойдём от традиций. Мы не хотим отвечать на этот вопрос. (Ушел в зал, вывел человека из «Сердца Сибири, нашёптывал ему ответ на ушко).. Привет, я Дима из Горизонта. Я вел твой номер в смс-пеленгаторе, ты был в Атриуме (разрыв)
СГА: Шашлык
Курорт: Странное дело. И Эльвира только проснулась (разрыв)
Сб. Армении: Мы просто вместе гуляли, не обессудьте.
ПнВ: Ты кто? Где Рубен?
Монополия: Тебя и на вечерней вроде нет. В жюри.
Сб. Армении: Ну, просто для Рубена два раза это много. 5 новостей Курорт: - Самая сильное раздражение после бритья было у бояр во времена Петра Первого. - Неопытные грибинки заблудились и 2 дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи. - Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам. Она полностью сгнивает за 2 года.
- Только в ночь перевода часов на час вперед секс может длиться час и три минуты. - В древности люди рассказывали страшные истории с факелами в руках поэтому лицо немного обгорало Горизонт: - Чтобы сэкономить время, теперь в ЕГЭ появилось дополнительное задание - в нем нужно закрасить кружочек напротив тех войск, в которых вы хотите служить
- Неуместная шутка «А у вас не слипнется?» лишила директора сахарного завода крупной сделки - Олег Сосков всю жизнь благодарил Бога за то, что его прозвали «Хриплый» - Никто не достоин твоих слез, а те, кто достоин, никогда не заставят тебя плакать. А какой статус ты сперла у своей подруги (в зале специфический «женский» разрыв). - Самый посещаемый урок физкультуры прошел, когда на физрука упал козёл Планы на вечер - Новые подушки безопасности «Адам». «Адам» - береги ребра, а то чёрт знает, что получится - 22 ноября в деревне петухов переводят на летнее время - Слияние завода по производству «Доширака» и шнурков ничего не изменила в специфике производства обеих компаний - Анатолию Вассерману снятся два вида взаимоисключающих снов - вещие и эротические. - Сделай подарок своему сотовому оператору - заведи парня! (разрыв). СГА - В репертуаре группы «Король и шут» есть много песен посвященных Тимати. Вот послушайте – «Жаль нет ружья», «Дурак и молния», «Камнем по голове». - Рассказывая про татаро-монгольское иго, учитель случайно отобрал у детей все карманные деньги - Слесарь дядя Коля успешно выполняет тройное сальто за двойной виски - Солист группы «Чай вдвоем» принимая душ, уронил штангу на ногу. Сб. Армении: - Сборная России по футболу вышла на стыковой матч со Словенией, а сборная Армении - со своими болельщиками. - На Хэллоуине в гей-клубе самыми страшными костюмами стали костюмы вдвдшников, скинхедов, но приз за самый страшный костюм получил Славик в костюме Лужкова. - На улице Ленина прошёл гей-парад. Ленин всегда говорил, что и на его улице будет праздник.
- На Пасху на Рублевке красят Бентли в разные цвета и бьются друг о друга Монополия (как-то так показалось, что команда прочитала 6 шуток. Видимо, показалось) - После первых 25 миллиардов Автоваз попросил ещё 50, вертолет и филлипинский паспорт - Московский князь Дмитрий Донской запретил Кочубей-парад - Работницу кондитерской фабрики насмерть зализал пикенес. - В Гжели Тимати наваляли за хохлому на руках - После введения шестиместных купе в планах РЖД сделать цыган и дембелей в купе стационарными.
Сканадал в зоопарке - украли 3 мотка удавов КОП Сб. Армении Рок-группа Ташир. Три армянина в рок-прикиде. В песне ломают стереотипы об армянах. Окончательно проиграли всю игру своим КОПом. Сбивчивый, несмешной, неспасенный даже энергетикой и актерской игрой команды. Такое ощущение, что им КОП вырезали аж после генералки. Монополия Посвятили песню Москве. Плохо перепели песню Трофима. Ну, если нет у команды поющих мужчин - и не надо их использовать. Сложилось впечатление, что нож редакторов оказался безжалостным и для этой команды. Выступали с некоторой объяснимой после предыдущих трех конкурсов и вполне разделенной залом обреченностью. Планы на вечер Музыкальные конкурсы созданы для этой команды. Или эта команда создана для музыкальных конкурсов. Война между мужчинами и женщинами. Помощники меняют счет между воюющими сторонами после каждой фразы. Хороший умный КОП был убит тем, что у девушки, держащей «счет» женской половины оказались перевернутые листочки. Никогда ещё перевернутые цифры не вызывали у людей столько смеха. Горизонт Посвятили песню очень хорошим людям, которые всегда помогают нам - «батя», «бухой мужик», «депутат», «друг друга». Спокойный и громкий (вот ведь парадокс) КОП с некоторыми проблемами в вокале и одним большим разрывом в конце. Курорт Глупости, которые мы совершаем, меняют нашу жизнь. Аккомпанемент гитары, маленького барабана - такое агутиноподобное латино. Очень милое. Зал много хлопает, мало смеётся. Проигрывают «Горизонту» в эмоциональности, энергетике и децибелах СГА Песня о том, как люди делают поспешные выводы. Практически идентичен по схеме их же музыкальному номеру в четверти. Карусельно сменяющие друг друга персонажи, поражающие своим разнообразием - милиционеры, геи, Барак Обама, сб. России по футболу, <впишите свой вариант>. Голоса у них хорошие, а КОП – банален до рези в глазах. Итого «Горизонт» (МЭСИ) — 18,0
«Курорт» (МИРЭА) — 17,8
СГА (Волгоград) — 16,0
Сборная Армении «Ташир» — 15,6
«Планы на вечер» — 15,0
«Монополия» (Финансовая Академия) — 13,2 Итог игры – выигрыш Горизонта и добор Курорта – вполне логичен. Вполне возможно, что как-нибудь эти команды окажутся в куда более высоких лигах Как, впрочем, и другие 4 команды, попавшие в финал. Жюри в МСЛ, описывая игры, очень любит добавлять всякие громкие слова типа «жара», «битва» и т.д. А следующая игра в МСЛ вряд ли будет «битвой», «мочиловом» или чем-то подобным. Это будет просто финал. Ужаслонастый
