Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
05.12.06 23:22

Результаты игры:

«Слёзы богатыря», РОСНоУ – 17,6
«Фёдор Двинятин», РГАУ МСХА – 17,4
«Виzит», МИФИ –16,8
«Кризис жанра», ФА – 15,4

Чемпион лиги «Слёзы богатыря», РОСНоУ получает путёвку в Премьер-лигу КВН.

А теперь о том, что было в этом, на мой взгляд, совершенно неоднозначном финале. Начало эффектное — танец девушек и парней в красном. А потом появился Николай Гигани с кубком. Далее всё по накатанной. Представили команды. поздровались с жюри: А. Васильев, Е. Варнава, Д. Цаллаев, Д. Тевосова, Р. Партевян.

Тема игры «Застолье».

Приветствие «Первый тост»

«Виzит», (4,6).
* В ломбарде.
– Что у вас? (парень разговаривает по телефону) – Я сейчас не могу разговаривать? Всё, пока! (отдал телефон приёмщику) Сколько?
* Планёрка людей, отвечающих на письма знаменитостей.
– Я отказываюсь отвечать на письма Н. Малинина. – Почему? – Зачем отвечать на письма, в которых 50 долларов и подпись: «Заткнись»!
* – Сын Сергея Зверева думал, что всё время гуляет с мамой.
* Разговор с вратарём С. Овчинниковым. Репортёр дразнится «Овчина – пёс!»
– Вот подарок от нашей программы – миска.
* Ф. Бондарчук дома.
– Ты какой-нибудь еды купил? – Я был в магазине, и видел 2 кг мяса и они показались мне подозрительными…
* – Мстислав Ростропович настраивает рояль против Владимира Шаинского.
* Пушкин и Татьяна.
– Татьяна, я очень занят, сейчас пишу для школьной программы. – Вот посмотрите мои стихи. – «Я к вам пишу…» Вы сколько уже пишите? – 5 лет. – Пора бы уже и сходить…
Хорошее приветствие. Жаль только, ребята ещё не отдохнули от финала «Слобожанки». Чуть устало и с ошибочками. Поэтому 4,6 – вполне справедливо.

«Фёдор Двинятин», (4,8).
* – У нас сейчас финал и у нас прибавление (Саша из «Стихийного бедствия»)
* – Александр, вернитесь, вколите им вашу вакцину! (Танец «We shoes»)
* – Со слов «Ну и мы до кучи» правительство (какой-то африканской страны) ввело санкции против Белоруссии.
* – Каспер не знал, что он доброе привидение, и поэтому убивал.
* – Кузнецова, как твоя девичья фамилия? – Кузнецова. – Ты что ещё девка, Кузнецова?
* Номер «Козе не нравятся сигары».
* Случай в тире в исполнении театра актёрского мастерства и переигрываний.
* – У меня такое чувство, что кто-то начал делать вашу ДНК и остановился в самый ответственный момент.
* – А раз крысы бегут с корабля, значит и нам полубогам здесь делать нечего.
Сопли, вопли и дикий переигрыш от Наташи, так хорошо заходящий на московский зал. Появление Саши из «Стихийного бедствия» мало что прибавило в копилку командного юмора, хоть и влился он туда органично, но фурора на этот раз не произвёл. Обычное двинятинское приветствие: шуток, как таковых, нет, зато словесной игры и самогнобления хоть отбавляй.

«Слёзы богатыря», (4,2).
* – Кенийская сборная по прыжкам на батуте сгорела в плотных слоях атмосферы.
* Советский союз, 80-е годы. –… Это мне папа из заграницы привёз. – Из какой заграницы? – Из Вьетнама.
* – 30 лет лежал Илья Муромец на печи и ещё 10 лет в ожоговом.
* – После уроков в церковном хоре, дети бегают за гаражи махать кадилом.
* – Финальной сценой из «Парфюмера» закончился фестиваль пива «Октоберфест».
* – Девочка, воспитанная восьмибитным компьютером мечтает выйти замуж за принца Персии.
* В музыкальном магазине. – У вас есть Жанна Агузарова. – Жанна, подойди! – Нет, мне диск.
* – 97-ми летний дед Альфонс вчера женился на 127-ми летней Бэйби.
* Встреча с Лужковым. – А почему метро Шоссе Энтузиастов так называется? – А это потому, что через него едут люди из Новокосино (и т.д. и т.п.) на полном энтузиазме.
Мульки-миниатюрки.
Дурка. По ним и оценки.

«Кризис жанра», (4,6).
* Наши ребята разговаривают с новым Джеймсом Бондом. Нагло. Смешно.
* – Я вчера с Наташкой замутил. – Ты вообще её видел? – А ты меня вчера видел?
* – Новые йогурты «Ред булл» с кусочками таурина. Теперь ваш ребёнок может взять в школу на 300 кг учебников больше.
* Случай на газопроводе. – А ну-ка, давайте отключим газ Украине (отключают). Алло, ну чё, «Айс»?
* Конкурсы от налоговых инспекторов. – Я ставлю стул, вы бегаете, и когда я закончу читать приговор, один из вас сядет.
* Передача с разгадыванием ребуса «ДИБЕЛ».
– И я повышаю ставку до 30 тысяч рублей. – Как это вы повышаете ставку, когда было 150 тысяч долларов, а стало 30? – Ага, значит нас смотрят адекватные люди!
* – Дорогие друзья, сегодня мы стараемся не для себя. Сегодня мы готовимся для своих телезрителей.
Хорошо, но не супер. Хотя, свои баллы заслужили честно.

Жюри на редкость справедливо. Начинается второй конкурс.

Бриз

«Кризис жанра», (3,2). Некоторые итоги книги рекордов Гиннеса.
* – В раздел «Самый осторожный мальчик» попал мальчик, лизнувший качельки летом.
* – Раздел честный гаишник… Следующий раздел.
* – «Русская смекалка». Если запить снотворное четырьмя баночками энергетика, можно очень быстро выспаться.
* – Самым неудачным супергероем стал человек-студень. Как-то ничего не получалось у него.
Очень простые, практически, лайт-шутки. За что и поплатились, к сожалению.

«Фёдор Двинятин», (3,6). Правила этикета в стандартной ситуации на примере Наташи.
* – Когда официант даёт тебе прикурить, не надо целовать ему руки…
* – Диета, как родео: не продержишься – разнесёт к чёртовой матери.
* – Тебя сбивает машина. Ляг красиво, положи ногу на ногу. Пусть люди говорят: «Смотрите, какую приличную девушку сбили!»
* – Когда тебя целуют в шею, аккуратно повернись и посмотри, кто…
Марина читает, Наташа показывает. Неплохо.

«Слёзы богатыря», (3,4). Ньюс-блок на МТВ.
* – Мозг Алексы медленно распадается на стразы.
* – На днях в подворотне гопники поймали Сергея Зверева и подрались из-за того, что не могли решить, кому достанется этот лакомый кусочек.
* – Николай Валуев в свободное от работы время убивает людей.
* – Дана Борисова снялась обнажённой для фотоаппарата «Коника».
* – На вечеринке в Люберцах все отравились моментом.
Весьма сумбурно, на большой скорости Валентин вывалил на зрителей текст. Шедевра не получилось. Да и ошибался он больше позволительного.

«Виzит», (4,0). Серия подвигов весьма интересных.
* – Это когда ты с девушкой смотришь «Дом-2» и не комментируешь.
* – Это когда ты работаешь в НИИ и умудряешься получать взятки.
* – Кататься на дедовских «Жигулях» и дожить до его лет.
* – Это прийти в зал игровых автоматов и просто попить кофе.
* – Когда ты заходишь в ресторан в спортивном костюме и говоришь: «У меня с собой костюм, я сейчас переоденусь!»
* – Когда ты услышал на улице «Антон» и не срифмовал.
* – Подвиг — перехамить продавщицу в молочном отделе.
* – Пересидеть всех бабушек в поликлинике.
* – Подвезти двух подозрительных людей на машине до леса.
* – Спать голым в плацкарте.
* – Ты дома один, слушаешь музыку и не представляешь, будто это ты поёшь и о тебе клип снимают.
Лучший бриз с отличной текстовкой и, как следствие, живым благодарным залом и отличными оценками жюри.

Озвучка

«Слёзы богатыря», (4,0). «12 стульев».
Смешно, а почему, сказать трудно. Мульки, штучки, совпадения. Такая лёгкая дурка, совершенно не затрагивающая мозг, но приятно обдувающая голову.

«Кризис жанра», (3,4). «Белое солнце пустыни».
Реплика от Саида: А я самый большой в мире страус. Меня на том конце света испугали и я здесь.
Подпоручик вылетел из окна – «Могли бы просто сказать, что женский!»
Подпоручик закидывает ногу на лошадь, а получается, что заводит её как мотоцикл.
Баллы поставлены справедливо.

«Фёдор Двинятин», (3,2). «Приключения Электроника». Собственная версия – «5 дней из жизни Сергея Зверева».
– Какой густой лес! (герой Н. Караченцова, падая, успел «заблудиться» в одной берёзе).
У героя С. Сыроежкина (с. Зверев) просят показать то его трусы, то грудь. Как-то не попали ребята.

«Виzит», (4,0). «Служебный роман».
* (Очередь за арбузами) – Обычный случай в боулинге. – Куда Депардье лезет? (Женщина, зрительно похожая на французского актёра и разрыв в зале).
* Знаменитое обучение походке: – Идёшь и просишь подаяние в электричке.
* – Кто дверь расстрелял? (дверь в мебельных гвоздиках).
* Разговор в лифте (обсуждение футбола, тут и «крылья» и «кони»): – А он за кого болеет? (спрашивают у владелицы куска то ли рыбы, толи мяса) – А он мясной.
Уверенно смешно на протяжении всего конкурса.

Таким образом, перед музыкалкой «Виzит» уверенно обгоняет своего ближайшего соперника на 1 балл. Но всё «решает» музыкалка.

Музыкальное домашнее задание «Щас спою».

«Виzит», (4,2).
* Школа танцев.
* – В нашей школе три правила: не танцевать после еды, не танцевать в плацкарте и не танцевать в клипе Расторгуева.
* – У на с вообще два года не было партнёрш. – Ваша личная жизнь меня не волнует.
* – Тренер, а это нормально, что мы собираемся в бункере?
* –… Потом на свадьбе Танюхи и Димасика будет сложный танец с арматурой. А потом по домам. – Опять воровать?
* Актёры театра. Гримёрка.
– Напротив нашего театра построили многозальный кинотеатр. Я принял решение – теперь мы многозальный театр.
– Я слова забыл, слова! – Чего вы суетитесь, вы же Герасима играете? – Вот я и смотрю, что-то не то говорю!
– Мне срочно нужна шпага. – Что у вас в спектакле кто-то дерётся? – Нет, просто в буфете махач.
– Так, кто у нас реквизитор (с баскетбольным мячом)? – Я — реквизитор. – Так, быстро взял это и дал мне череп.
Не самая лучшая музыкалка команды. Немного загнанная, с ошибочками. Но смешная и интересная.

«Кризис жанра», (4,2). Три часа до открытия нового казино в Иваново.
* – Да, Эдуард Константинович, конечно не узнал. Богатым будете. Были, есть и будете.
* – Это вы там стоите на фейс-контроле? – Да, а чё? – Вы что там пьёте? А то я смотрю, с каждым часом женщины всё страшнее и страшнее сюда приходят.
* Мэр. – Очень хорошо, что наши дети не будут пить и курить по подъездам, а будут всё это делать здесь!
* – Начальничек, мы ещё установили два стола для «очка». – Это «блэк-джек» называется.
* – Детский ансамбль «Алчность». – Красавцы, красавцы, деньги взяли, а сами не приехали.
* Мы всё делаем в самый последний момент.
– Я вот с девушкой гулял, уже надумал прощаться и тут выяснилось, что у неё хата свободная.
– А я как-то с ребятами отказался пивка попить. И вот – институт закончил!
Неплохо – да, и, в общем, хорошо. Но всепобеждающего задора Финки, к сожалению, нет. А он там, ох, как нужен.

«Слёзы богатыря», (6,0). Маньяк следит за командой (темнота, фонари, загадочный голос).
* Последняя совершённая глупость.
– Принёс, а ты принёс? – Нет! Дома забыл… Давай деньги, сейчас принесу! (уходит) Он не принесёт…
* Последняя совершённая глупость.
Миниатюра с пулей (смешная миниатюра с полётом пули и футболом, который делают из этого полёта ребята).
* Маньяк направляет лазерный прицел на человека. Он смеётся, точка прыгает. Зовёт своих друзей. Количество дёргающихся красных лазерных точек сразу увеличивается (разрыв).
* Лабиринт из трёх ширм.
Что умеют РоСНоУ, так это ставить. Здесь не придерёшься. Даже из контекстной вещи они могут сделать разрыв. Всё красиво, мощно, сыграно, спето. А что было? Потом роешься в памяти и собираешь запчасти конкурса. Весьма обычного по силе конкурса.

«Фёдор Двинятин», (5,8). 1799 год. Тот самый день, когда родился А. С. Пушкин.
* – Доктор, няня, зачем вы меня всё время разными именами называете? – Серафима Игнатьевна, можно подумать, что кто-то знает, как маму Пушкина зовут.
* (Дантес, всем назначающий дуэли) – Смотрите, там Дантес во дворе с котом стреляется!
* – Прелесть абсента в том, что от него можно прикурить прежде, чем выпить.
* – Вот в такой нездоровой обстановке рос здоровый А. С. Пушкин.
Ну, не знаю. Не разрыв, не истерика зала, но если жюри сказало – 5,8, значит — всё, смирились.

Оценки огласили после продолжительных обсуждений. Разрыв в 1,6 и 1,8 балла в музыкалке без очевидных (подчеркну, на мой субъективный взгляд) причин несколько озадачивает. Ну что ж, такова игра, непредсказуемо жюри и субъективны зрители, репортёры, команды. Всем по-разному кажется. А итог всё равно один — авангард выиграл, классика проиграла.

Смятка

Рейтинг: -26 +      url   комментариев: 81
Поделитесь постом с друзьями:

Рейтинг за неделю:

Объявления


Самое-самое:




 Декабрь 
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
       

Основные темы:

Избранное: показать


© КВН для ВСЕХ. 2001 - 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
Rambler's Top100   Rambler's Top100