Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
06.07.09 15:24

5 июля 2009 года, Анапа, на улице +31, свежо после дождя, а в городском театре встречались 10 команд, чтобы решить судьбу кубка"Содружества", проводимого Центральной Краснодарской Лигой КВН и лигиой КВН «Старт».

В 19.05 стали пускать зрителей в зал. В 19.20 началось само действо.

Ведущий — Арбен Арзуманов
Жюри:
Редактор ЦЛ «Старт» Шулик
Директор Центральной Краснодарской лиги Романцов Евгений
Бардиж из «Сборной Краснодарского края»
Славик Садово-Румянцев из «Сборной Краснодарского края»
Виталий Пашенко из «Сборной Краснодарского края»

«214 команд начали борьбу в апреле и только 37 решат сегодня судьбу кубка в 4-ех конкурсах» © Арбен

Играли команды:>
«Яхтклуб», Москва>
«Самая культурная сборная», Краснодар>
«Не Москва», Тамбов>
«В объективе», Москва>
«Без НДС», Курск>
«Современник», Краснодар>
«Форс-мажор», Сочи и Лазаревское>
«Дровосеки любви», Тамбов>
«Олимп», Донецк>
«И 37-ая команда» © Арбен: «Пропущенный кадр», Липецк>


Собственно к игре.

«Форс-мажор», Сочи – Лазаревское.>

* Начали с песни про КВН под «Дискотека Авария» «Заколебал»

* реклама про «карртавин», после которой перестаешь шепелявить

* Отец и мать придумывают имя сыну
- У всех детей по именам называют, а нашего
– Геннадьевич

(и далее загон на эту тему)

* Группа «Бешенная бастурма»
- Почему такое название: «Бешенная бастурма»?
- Просто мы часто бастурмируем по другим городам

* Спели песенку про то, чему учат детей в Сочи, чем заработали хорошие аплодисменты

Слабо, но для разогрева вполне>

«Современник», Краснодар>

* Начали с того, что перечислили все профессии на курорте от шаурменщиков до пиарщиков кукурузы
- Ну и привет всем москвичам, которые так и не поняли, как заправить джинсы в сланцы

* Жена тренера «Спартака», пока муж в командировке, живет по схеме одна-четыре-четыре-два

* КВНщик на шоу рекордов пытался не шутить 19 секунд.

* Забавный случай, как парень пел серенаду под окном, а на самом деле отвлекал мента, пока напарник воровал плазму

* Путин прилетел в Анапу и захотел сходить в «Макдоналдс».
Несмотря на то что, в Анапе нет «Макдоналдса», Путин таки попал туда. В «Макдоналдсе» ему продали все, что он просил, от фуагра до килограмма ирисок

Слабо, но уже более позитивненько>

«Пропущенный кадр», Липецк>

* выход под «Танцующих утят»

* Туз червей – самая дешевая валентинка

* Продавец чурчхелы продал слепому бусы

* Песня про то, как лысый еж убежал из города

Очень сумбурно, слабо, миниатюры ни о чем.>


«Не Москва», Тамбов>

Дурь неадекватная. Очень интересная схема выступления, номера играются на стульях, стоящих в центре линейки, перебивается это маленькими визуальными зарисовками.

* «Не Москва», Тамбов – единственная команда, которая сейчас на сцене

* Ералаш
- Иванов, скажи, чем Синичкина отличается от Снигиревой
- Ну, у Снигиревой грудь красная, а у Синичкиной нормальная: желтая.

* Парень раскрутил красный шарф, который на самом деле оказался плащом супермена.

* Невидимый ансамбль песни и пляски «Ивушка»

* Случай в пластической хирургии
- Ну, куда ему глаза пришьем?
- Давай сюда
- Нет, давай сюда
- Давай ни тебе ни мне, один глаз сюда, и все.

- А давай ему на ногу нос пришьем, чтобы ноги дышали.

* Сергей вышел на сцену в чем мать родила, а именно в халате и шапочке для волос.

* В военкомате
- Я призывник Иванов, где у вас касса?
- У нас нет кассы
- У вас нет кассы? Вы что, деньги на руки берете? Я сейчас в милицию позвоню.

(далее диалог с милиционером)
- Представляете, они тут деньги на руки берут
- А вы в милицию звонили?
- Да, я звонил
- Действительно, один пропущенный

* Чтобы спеть песню, поймали Буратино и сделали из него гитару. Гитара получилось с колпачком, носом и ножками.

* На теплоходе мужика пинают
А я один стою на берегу
И пусть погоны на плечах сверкают
Я ничего поделать не могу

* Служба доверия
- Меня муж бьет
- Жееесть
- Палкой
- Ну ты, наверное, косипоришь, вот он и бьет
- Я все его палки из дома повыбрасывала, все равно где-то находит палки и бьет
- Ну вот потому и бьет. Что ты его палки трогаешь?
- А еще заставляет меня надевать фиолетовый купальник
- Фу, как не модно
- На зеленую куртку

Очень и очень хорошо. Ребята поймали волну и спокойно рвали зал. >

«В объективе», Москва>
Две девушки.
* Снотворное с энергетиком и ваша бабушка храпит в 2 раза быстрее

* Показали номер, как терминал оплаты украл 1000 рублей

* В семье маньяков
- Дочь, иди есть, а то у тебя труп стынет
- Какой труп?
- Куриный

Зал хорошо проводил девушек, несмотря на то, что у них все было плохо с материалом.

«Без НДС», Курск

* — Арбен, ты же мне как отец стал. Отец, я уже взрослый, расскажи мне про секс. Молчишь…забыл…

* Смешной номер, про представителя «Свидетелей Иеговых», который не знал, что ему сказать, когда человек не закрыл дверь сразу, а заинтересовался.

* Умирает старая стиральная машина
- Я умираю… Семья подойдите ко мне…
- Дед, ты задолбал, там стиральной машине борода, а ты тут прикалываешься

* Парень после клуба не может заснуть, потому что его крутит под детскую песенку «Карусель»

Стандартная рубка миниатюр. Плотно и хорошо>

«Яхтклуб», Москва

Показали полноценную домашку про отдых дикарями и курортный роман в Анапе.

*- Смотри яхта Абрамовича
- С чего ты взял?
- По ней поезд едет

* Смерть ищет, кого бы убить
- Где утопающий?
- Спасли его. А это не вы пахлаву продаете?
- Рано тебе еще

* Все не то, и все не так
Когда твоя девушка хомяк

Выгодно отличалось это выступление от других, вот только наполнение подкачало. А так слабо зашли>

«Дровосеки любви», Тамбов>
«Самое крутое название команды в мире, на сегодняшний момент» © Арбен

4 парня в курортных шортах

* Спели песню про пороки в 84 года

* Музыкальная зарисовка «Серов в Анапе»

* На недельку, до 2-го
Я уеду, из Тамбова
Потому что, я в Тамбове
Убил восемь человек

* Смешной номер, про то, как сотрудники ГИБДД пытались заснять на видео факт передачи взятки.

* Большой номер про то, как умер отец, не закончив фразу «Похороните меня в а»
- Может быть в Анапе?
- А может в апельсинах?
- А может в ат таких шортах?
(и далее загон на эту тему)

Все неплохо, много пели, к концу ребята разогнались>

«Олимп», Донецк>

Еще одна плотная рубка миниатюр.

* На улице (парень задевает прохожего)
- Как пройти в кожвендиспансер?
(прохожий начинает от парня отмахиваться ногами)
- Беги отсюда! Беги отсюда и направо

* — Ты чего такая расстроенная?
- У меня хомяк умер
- Ну разве это повод для расстройства? Вот килограмм немытых персиков – это повод для расстройства

* Содрали кожу с обгоревшего на пляже человека (легкое фуу)

* — Дайте шоколадку с фальгой, вы не подумайте, мне для оригами

* Смешной и непередаваемый в тексте номер, про то, как двое парней закупались в ларьке
- Сгусток гламура, дай мне ту жижу сжиженную.

* — Что хотелось бы сказать в конце
(крик из зала) – Не смешно!
- Да гори в аду!

Очень много быстрых миниатюр. В целом все хорошо, кроме номера про обгоревшего человека.>


«Самая культурная сборная», Краснодар>

* Смешно надувают и сдувают девушку

* Гопники решают, что попросить у феи. В итоги просят двушку «Оболони», фисташки и сиги

* Цыгане в магазине
- Сколько стоит коньяк?
- 3 золотых
(выбивает зубы) – На, держи

* Утро после вечеринке. Девушка сидит в окружении счастливых парней
- То есть я вчера согласилась?

* В темном переулке. Гопник влюбляется в гопчиху.
- У вас такие красивые слюни
- Слышь, мажорик, ты беспонтовый, иди воруй
- Да она быдло какое-то

* На рыбалке. Парень громко и непереставая разговаривает, мешает рыбакам.
- Ты вообще кто?
- Я – библиотекарша
- А чего орешь?
- Выходной

* — Так, сдаем по 6 тысяч рублей на ремонт класса
- Какого класса, ты же школу закончил 2 года назад?
- «Е» класса, я чей-то мерин помял

Мощное выступление. Правда иногда не хватало плотности>

Закрывала игру «Сборная Краснодарского края» вне конкурса. Избранное.

* — Идем по Анапе, смотрим Пахомов (бывший мэр – прим. автора) сосну рубит. Мы спрашиваем, зачем? Он говорит, на новый год. Так новый год не скоро. Так мне и тащить не близко

* А ты поживи с ними в одном номере (показывает на Яшу и второго толстячка). Я два дня выход искал!

* Славик против Яши
- Яша, я в сексе, как вы перед холодильником. Неудержим
- Я перед холодильником сосредоточен.

* Я курю только до секса. Потому что до секса я волнуюсь больше.

* Демис украл со свадьбы торт и далее разборки с женихом, невестой и фронтменом «собак»
- Вчера ты человека убил, сегодня торт украл, а завтра на работу устроишся?

* Вчера позвонил очень влиятельный человек из «Газпрома» и говорит: "Я вам 100 млн. $ если вы покинете КВН. Я быстро сориентировался, сказал нет и бросил трубку. Баалиииин.

Кубок выиграли «Не Москва», Тамбов. По делу выиграли.

БелыйБелко

Рейтинг: -25 +      url Комментарии ( комментариев: 6)
Поделитесь постом с друзьями:

Рейтинг за неделю:

    Объявления


    Самое-самое:




     Июль 
    ПнВтСрЧтПтСбВс
      12345
    6789101112
    13141516171819
    20212223242526
    2728293031  
           

    Основные темы:

    Избранное: показать


    © КВН для ВСЕХ. 2001 - 2020.

    Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
    Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
    Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
    Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
    Rambler's Top100   Rambler's Top100