Друзья, жюри закончило подводить итоги первого тура. В этом сезоне разминку жюрят аж 10 человек призеры предыдущих сезонов,
Количество голосов указано перед ником. Из ответов на
1. Всем известно, что Иосиф Сталин был тиран, деспот и кровопийца. А как вас дразнили в детстве?
Я жил бедно. Соседи дразнили меня колбасой.
(5)
(сектор
Во время школьной продленки я публично назвал одноклассника «трусом», а его поведение «недостойным настоящего джентльмена». С тех пор, как только меня не дразнили… Одноклассник Сталина одноклассник Сталина!!! Я был очень сильным ребенком, поэтому меня дразнили «Господин». Мама с балкона, когда я гулял, кричала: «Сынок, иди домой! Поздно уже. Эммануэль показывают!». Я приходил домой, а там «Спокойной ночи!». А потом спать… Вот так и дразнили. В детстве мой дедушка дразнил не меня, а Сталина. Поэтому мы жили Неправда. Он был нежным, православным коммунистом. А дразнили демократически. В детстве меня боялись. Били и кричали от ужаса. А меня так: Здравствуй, Дедушка Мороз борода из ваты! Ты подарки нам принес, мальчик бородатый?! Да, я в детстве был бородатый… Пылесосом со встроенной системой самоочистки И все эти прозвища придумал Радзинский. Он в детстве всех унижал, пока в 14 лет у него не начал ломаться голос. Дурак, который обзывал Сталина. У нас и детства то толком не было. Мы имаго. С уважением, Ночные Бабочки. Меня не дразнили, потому что я смотрел фильмы с Чаком Норрисом. Да, да. Со мной, придурком, тупо не разговаривали. Меня дразнили толстым, потому что я толстый. Миниатюрное порождение инфернального измерения… Да, именно так меня дразнили в моей Иосиф Сталин был не только тиран, деспот и кровопийца, но и Я! Мальчик Тигран для своих картавящих Меня не дразнили некому было. Спасибо Иосифу Сталину за мое счастливое детство! Белой и пушистой… Знали как обидеть панка. Не поняла вопрос, но смайлик «7%?» прикольный )) Слишком много непонятных для меня слов в этом вопросе! Вы че, за мой счет самоутверждаетесь?! Конечно же, это «Веселые кексанята» из Старокожинска. Обосновать не могу, но в ребят верю. Но точно известно, что если Путин, Жириновский и Хакамада заявятся в Сочи, они «Сок». Стране нужен тиран, деспот и кровопийца. «Сок». У них с «Яблоком» одни интересы. Ребята, я только что с подсчёта голосов! Итак: 58% Единый Курск, 7.8% КПОФ (Команда Пирамида Осетинской Формации), 7.1% ОЛДПР (Обычные Люди Дальних Провинциальных Районов). И, уже после выборов, благодаря президентскому решению, в думу прошла партия Максимум. ФД. У них одних друзей только примерно 2503 (3 в «Что? Где? Когда?» и примерно 2500 Вконтакте). Федор Двинятин. За них проголосовали бы все эти доблые льлюди. Конечно, все начнут сейчас отвечать, что РУДН, потому что Сангаджи… А я считаю, что преодолеть 7% на выборах в Думу сможет та команда КВН, которая возглавит список «Единой России». И бесспорно это будут «Крылья коровы» г. Команда КВН с названием «Если мы пройдём, то присоединимся к Единой России». Сборная БГУ. Потому что за них проголосовали бы сантехники (6% населения) и философы (1%). Уральские Пельмени. За еду голосовали бы многие. Команда РУДН, если бы пенсионеры по ошибке ставили им галочки, а не КПРФ. Думаю, все ответят РУДН. Но я буду креативным РУДНиК. РУДН? Что преодолели бы не факт, но ведь заслужили! Станция Спортивная. Путин Димке еще после спецпроекта за банкет обязан… Никакая, ибо 5% АМИКу. Не знаю как вам, а мне пчелы приносят наслаждение, удовольствие и тапки. Кирпич из пчелиного улья в 2 раза слаще обычного силикатного. Иногда любящий мужчина может назвать вас не только солнцем, котиком или рыбкой. А вы А Вас за разорение улья А я кидала бумеранг в питбуля. Да. Хотел достроить. Мне кажется, что пчелы вообще никогда никому мед не приносили. Когда пчелы его в пятый раз назад приносили и цинично кричали: «Ну что же ты? Давай! Истреби наш Конечно. Только мой бросок принёс мне триумф и повысил самооценку, а пчёлам он принёс боль, унижение и неожиданное пробуждение. Я же трус я зимой кидал! Иногда вы приходите домой, а на лестничной площадке вас ждет киллер. А вы кидали Кирпича на бабки? Не знаю про мед, но однажды меня унизил гигантский пирожок с повидлом. Бросив кирпич в улей, не спешите прятаться в клетку с кроликами пчелы добрее. Иногда отчисление приносит слезы, сапоги и автомат. А вы кидали кирпич в деканат? Кидали. Это же молдавская традиция очищение грехов через боль. Нет, но я лизал железо на морозе. Обычно боль, слезы и унижение мне приносят не пчелы, а кирпичи. Дожили! Уже и четвёртый размер вышел! Я же своей подруге только месяц назад «апгрейд» делал. Что же теперь, последние ролевые игры на ней не пойдут? Да, Бог с ним, с ответом. Скиньте фотку победительницы разминки. То есть, мне дальше можно уже не участвовать, да? У меня 4 размер ноги. Это намного смешнее. Динамический IP. У меня фамилия заканчивается на Я пою немного! Не хочу быть участником. Хочу в жюри! Хочу судить девушку с У меня Сталкер не тормозит. У меня А у меня есть телефоны и адреса всех членов жюри. И если я не получу призового места, то обещаю, приду лично ко всем, позвоню в дверь и убегу хихикая. Мое здравомыслие. Хотя оно меркнет перед здравомыслием сэра Аlexx’а. Ибо нет лучшего способа найти людей, готовых купить, доставить и лично вручить главный приз, чем вскользь упомянуть о победителе, как о НАСТОЛЬКО талантливой девушке. У меня более развиты другие полушария. Александр Друзь. «Это мама Сергея. Сережа не может встать. Ему Сил хватает только на шифт нолик. Первит Слонце. Сналво верча пгоулляи. Кстоян вщообе сечйас в Кнаазь еедт. Мжоет повзоним раибзудм? Птусь в Сердслсвовке вдыйет… Как обычно… Сегодня всемирный день поцелуев, перешли это сообщение 10 своим друзьям… Я вот не пойму, это что звучит гордо, когда ты говоришь, что вчера так набухался, что по клавиатуре в понедельник не попадаешь? Вы развиваете в людях некий порочный стереотип мышления, что алкоголизм в последний выходной день это вполне нормально. Что вырастет из нашей молодежи? Давно пора было уже ваш сайт прикрыть, сволочи! С уважнением, Боруля. Почти тоже самое, только с зажатым капслоком. Я с Фыпром давно не общаюсь. Он флудит. Ну лан я спать. Пока. Примерно то же самое я пишу каждый день. Дарья Донцова. Я: О, прикинь, у меня на часах воскресенье 35:00 утра! Гы… Опралыд спрыуавл праыв. А что ваша мама пишет в словаре Т9? Я тоже пишу «фыпр уцнгее лоошуз…». Эй, парень, давай переписываться! В тяжелые минуты каждому хорошему человеку необходим повод, чтобы выплеснуть весь скопившийся в нем негатив. Поэтому в понедельник утром я рассылаю своим друзьям сообщение: «Боже! Как В понедельник утром я в аське бреюсь. Кол принес пив. Обычно пишу объяснительные на имя директовпрщцн. Всем доброе утро!!! (я не русский) Саня, а кто эти две бабы у меня в квартире?! А заботливый панк на ирокезе переносит бабушек через дорогу. Среднестатистический КВНщик может носить в карманах командной формы сценарий приветствия 2001 года, поролоновую пампушку на микрофон (экспроприированную в одной из лиг), львиную долю реквизита на домашку и номер телефона Оксаны подвернувшейся в не то в Брянске не то Курске. А Вам приходилось без материала, пьяным, зимой ехать в ПАЗике в никуда за победой? По аналогии: Среднестатистический рэппер может носить в штанах до Запасливый хомяк Толик нашел по дороге в норку телефон «Vertu», и уже хотел положить его за щеку, но понты победили. Среднестатистический игрок сборной России по футболу может уносить после тренировки по три мяча под футболкой. Среднестатистический Гуус Хиддинк держит в запасе Алдонина и Булыкина. Среднестатистический Тимати носит на теле 90% запаса татуировок страны. Среднестатистический школьник носит в школу все учебники, которые у него есть, чтобы не забыть нужный. У России самый большой запас запасливых людей. А при опасности сворачивается клубком и грозно фырчит. Когда-то У меня старший брат среднестатистический панк. Я после него донашиваю. Всегда на весну запасаюсь кирпичом. У нас в поселке много ульев. Хм… Моя жена очень запаслива. Каждый раз родит карапуза и заныкает. Я даже уже не знаю, сколько их накопилось. Угораздило же меня жениться на кенгуру. Я такие банки в тренажерке накачал! Мне бабушка в них 6 литров огурцов закатала! Да, я запас сливы. Этой осенью Россия пробежала через Англию в Швейцарию и Австрию, сидя на горбе у Хорватии. Если в Duke Nukem ввести код DNCLIP, то можно бегать через стены. Скандал в КВН! Оказывается, все члены команды Станция Спортивная живут на других станциях метро! Мало кто знает, что благодаря движению тектонических плит, Россия через 40 миллионов лет догонит Америку. Школьники Люксембурга на физкультуре бегают по 10 кругов вокруг государства. Я заблудился в метро на пересадке «Библиотека им. Ленина» «Александровский сад» «Боровицкая» «Арбатская». Так испугался! Я знаю, что Бангладеш в полнолуние разархивируется и становится частью России. Только об этом ни слова! Буквально на днях между Англией и Францией прошел… пароход. После Калининграда Белоруссия бежит в гости в Казахстану. А уже потом домой через Уругвай, Канаду и Сатурн. Драконы, обратитесь к психиатру. Вас не существует! Баранам выдадут новые ворота. С Обезьянами сфотографируются на пляже. Мышей сделают оптическими. Петухам разрешат Для моего знака (а358вк 177rus) всякие нечуткие нелюди пишут протоколы. Пишут «Хрен ты себя с „Одноклассников“ удалишь!» Успехов во втором туре!
(4)
(Степплер)
(3)
(1000@)
(3)
(Жирафуня)
(3)
(tyomy4)
(3)
(yane)
(3)
(Apfall)
(3)
(Nana)
(2)
(LLlPYLLlEP)
(2)
(Бобер-дельтопланерист)
(2)
(banzaichik)
(2)
(Надым)
(2)
(СИНДРОМ)
(2)
(неизвестный автор)
(2)
(Пися)
(2)
(Лжоав)
(2)
(Vorobei)
(2)
(Кактус-Тактус)
(2)
(Mikhl)
(2)
(ksubel)
2. Как вы думаете, какая из команд КВН, если бы решила баллотироваться в Думу, преодолела бы барьер в 7%? Обоснуйте вашу гипотезу.
(7)
(Maskit)
(4)
(Zarik)
(3)
(неизвестный автор)
(3)
(KL)
(3)
(Apfall)
(3)
(Смятка)
(3)
(IF_KISS)
(3)
(МимоШёл)
(2)
(osmos7)
(2)
(Младший сын)
(2)
(Марач)
(2)
(banzaichik)
(2)
(Чубака)
(2)
(heaven)
(2)
(Kassy)
(2)
(Кактус-Тактус)
(2)
(eprst)
3. Иногда пчелы приносят не мед, а только боль, слезы и унижение. А вы кидали кирпич в улей?
(4)
(Лампочка)
(3)
(osmos7)
(3)
(Zarik)
(3)
(IF_KISS)
(3)
(Рыжая_Бесстыжая)
(2)
(heaven)
(2)
(Ману)
(2)
(неизвестный автор)
(2)
(Teddy)
(2)
(Mikhl)
(2)
(Гиги)
(2)
(алекс.БЦ)
(2)
(Амел)
(2)
(Apfall)
(2)
(Hipa)
(2)
(AntonC)
4. В этой разминке победит девушка с
(5)
(IF_KISS)
(5)
(СИНДРОМ)
(3)
(марцЫпан)
(3)
(Детская Больница)
(3)
(Vorobei)
(3)
(неизвестный автор)
(3)
(Stasis)
(2)
(алекс.БЦ)
(2)
(Жакер)
(2)
(Mikhl)
(2)
(Младший сын)
(2)
(Степплер)
(2)
(yane)
5. Фыпрр уцнгее лоошуз выпрьи р длелоя. А что вы пишете в аське в понедельник утром?
(5)
(yane)
(5)
(SeryiBaran)
(4)
(Ezhick)
(4)
(Гиги)
(4)
(666)
(3)
(Arsenio)
(3)
(Сибел)
(3)
(eprst)
(3)
(Детская Больница)
(2)
(Техностиль)
(2)
(Карапуля)
(2)
(бердянец)
(2)
(Степплер)
(2)
(Zarik)
(2)
(Maksimus)
(2)
(Zveroboy)
(2)
(сектор
(2)
(vasya)
6. Среднестатистический панк может носить на ирокезе до
(5)
(Божетвенный)
(4)
(IF_KISS)
(4)
(Жакер)
(3)
(Рыжая)
(3)
(banzaichik)
(3)
(неизвестный автор)
(2)
(Смятка)
(2)
(неизвестный автор)
(2)
(Лифтёр-Конус)
(2)
(Хм..)
(2)
(LLlPYLLlEP)
(2)
(Mikhl)
7. Мало кто знает, что ночью Белоруссия бегает через Латвию в гости к Калининграду попить чай. А какими познаниями в области спортивной географии удивите нас вы?
(5)
(Ole_Einar_Bjoerndalen)
(4)
(Кактус-Тактус)
(4)
(Альбертос)
(4)
(Mikhl)
(3)
(heaven)
(2)
(Смятка)
(2)
(Детская Больница)
(2)
(Митька-Ангарск)
(2)
(Jet)
8. Астрологическая страничка. В новом году Свиньям не рекомендуется купаться в грязи при температуре ниже нуля и вкладывать деньги в акции черкизовского мясокомбината. Что пишут для вашего знака?
(4)
(Карапуля)
(3)
(неизвестный автор)
(2)
(Лифтёр-Конус)
(2)
(KL)
Жюри: шеба, Ужаслонастый Барбулятор, Вася Печень, Voonder, mercysider, Белый, ArtemKlinkof, Frost, Джесси, Кукалякин.
Подсчет баллов: Белый.
Редактура: mercysider, Вася Печень.