Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
06.12.07 15:06

Ура!

Друзья, жюри закончило подводить итоги первого тура. В этом сезоне разминку жюрят аж 10 человек — призеры предыдущих сезонов, КВН-щики и друзья сайта. По правилам, участник получает балл, если он набрал не меньше двух голосов. А это значит, что в выборку попадает большое количество ответов, и результаты будут более чем объективные.

Количество голосов указано перед ником. Из ответов на 9-ый вопрос мы чуть позже подготовим отдельное произведение (можно сказать, БРИЗ), а пока — вот что у нас получилось:


1. Всем известно, что Иосиф Сталин был тиран, деспот и кровопийца. А как вас дразнили в детстве?

Я жил бедно. Соседи дразнили меня колбасой.
(5)
(сектор B-5)

Во время школьной продленки я публично назвал одноклассника «трусом», а его поведение — «недостойным настоящего джентльмена». С тех пор, как только меня не дразнили…
(4)
(Степплер)

Одноклассник Сталина — одноклассник Сталина!!!
(3)
(1000@)

Я был очень сильным ребенком, поэтому меня дразнили «Господин».
(3)
(Жирафуня)

Мама с балкона, когда я гулял, кричала: «Сынок, иди домой! Поздно уже. Эммануэль показывают!». Я приходил домой, а там «Спокойной ночи!». А потом спать… Вот так и дразнили.
(3)
(tyomy4)

В детстве мой дедушка дразнил не меня, а Сталина. Поэтому мы жили далеко-о-о…
(3)
(yane)

Неправда. Он был нежным, православным коммунистом. А дразнили демократически.
(3)
(Apfall)

В детстве меня боялись. Били и кричали от ужаса.
(3)
(Nana)

А меня так: Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты! Ты подарки нам принес, мальчик бородатый?! Да, я в детстве был бородатый…
(2)
(LLlPYLLlEP)

Пылесосом со встроенной системой самоочистки Samsung-20JQ7. Вот только честно не знаю, почему. Можно в кредит
(2)
(Бобер-дельтопланерист)

И все эти прозвища придумал Радзинский. Он в детстве всех унижал, пока в 14 лет у него не начал ломаться голос.
(2)
(banzaichik)

Дурак, который обзывал Сталина.
(2)
(Надым)

У нас и детства то толком не было. Мы — имаго. С уважением, Ночные Бабочки.
(2)
(СИНДРОМ)

Меня не дразнили, потому что я смотрел фильмы с Чаком Норрисом. Да, да. Со мной, придурком, тупо не разговаривали.
(2)
(неизвестный автор)

Меня дразнили толстым, потому что я толстый.
(2)
(Пися)

Миниатюрное порождение инфернального измерения… Да, именно так меня дразнили в моей церковно-приходской школе для умственно отсталой интеллигенции (ЦПШДУОИ № 0)
(2)
(Лжоав)

Иосиф Сталин был не только тиран, деспот и кровопийца, но и Я!
(2)
(Vorobei)

Мальчик Тигран для своих картавящих друзей-детсадовцев тоже бы Тиирааан.
(2)
(Кактус-Тактус)

Меня не дразнили — некому было. Спасибо Иосифу Сталину за мое счастливое детство!
(2)
(Mikhl)

Белой и пушистой… Знали как обидеть панка.
(2)
(ksubel)


2. Как вы думаете, какая из команд КВН, если бы решила баллотироваться в Думу, преодолела бы барьер в 7%? Обоснуйте вашу гипотезу.

Не поняла вопрос, но смайлик «7%?» прикольный ))
(7)
(Maskit)

Слишком много непонятных для меня слов в этом вопросе! Вы че, за мой счет самоутверждаетесь?!
(4)
(Zarik)

Конечно же, это «Веселые кексанята» из Старокожинска. Обосновать не могу, но в ребят верю.
(3)
(неизвестный автор)

Но точно известно, что если Путин, Жириновский и Хакамада заявятся в Сочи, они по-любому пройдут в Галку. Причём Хакамада — по географическому принципу.
(3)
(KL)

«Сок». Стране нужен тиран, деспот и кровопийца.
(3)
(Apfall)

«Сок». У них с «Яблоком» одни интересы.
(3)
(Смятка)

Ребята, я только что с подсчёта голосов! Итак: 58% — Единый Курск, 7.8% — КПОФ (Команда Пирамида Осетинской Формации), 7.1% — ОЛДПР (Обычные Люди Дальних Провинциальных Районов). И, уже после выборов, благодаря президентскому решению, в думу прошла партия Максимум.
(3)
(IF_KISS)

ФД. У них одних друзей только примерно 2503 (3 — в «Что? Где? Когда?» и примерно 2500 Вконтакте).
(3)
(МимоШёл)

Федор Двинятин. За них проголосовали бы все эти доблые льлюди.
(2)
(osmos7)

Конечно, все начнут сейчас отвечать, что РУДН, потому что Сангаджи… А я считаю, что преодолеть 7% на выборах в Думу сможет та команда КВН, которая возглавит список «Единой России». И бесспорно это будут «Крылья коровы» г. Ново-Ельск.
(2)
(Младший сын)

Команда КВН с названием «Если мы пройдём, то присоединимся к Единой России».
(2)
(Марач)

Сборная БГУ. Потому что за них проголосовали бы сантехники (6% населения) и философы (1%).
(2)
(banzaichik)

Уральские Пельмени. За еду голосовали бы многие. Команда РУДН, если бы пенсионеры по ошибке ставили им галочки, а не КПРФ.
(2)
(Чубака)

Думаю, все ответят РУДН. Но я буду креативным — РУДНиК.
(2)
(heaven)

РУДН? Что преодолели бы — не факт, но ведь заслужили!
(2)
(Kassy)

Станция Спортивная. Путин Димке еще после спецпроекта за банкет обязан…
(2)
(Кактус-Тактус)

Никакая, ибо 5% АМИКу.
(2)
(eprst)


3. Иногда пчелы приносят не мед, а только боль, слезы и унижение. А вы кидали кирпич в улей?

Не знаю как вам, а мне пчелы приносят наслаждение, удовольствие и тапки.
(4)
(Лампочка)

Кирпич из пчелиного улья в 2 раза слаще обычного силикатного.
(3)
(osmos7)

Иногда любящий мужчина может назвать вас не только солнцем, котиком или рыбкой. А вы когда-нибудь пытались проскочить между ним и телевизором во время футбола? Или я одна такая дура?!
(3)
(Zarik)

А Вас за разорение улья когда-нибудь били разъярённые пасечники? А негодующие таджики стреляли в Вас за воровство кирпича? Нет? Тогда сидите тихо в своих квартирах с москитными сетками и бойтесь пчёл.
(3)
(IF_KISS)

А я кидала бумеранг в питбуля.
(3)
(Рыжая_Бесстыжая)

Да. Хотел достроить.
(2)
(heaven)

Мне кажется, что пчелы вообще никогда никому мед не приносили.
(2)
(Ману)

Когда пчелы его в пятый раз назад приносили и цинично кричали: «Ну что же ты? Давай! Истреби наш жужжаще-полосатый род! Обруби на корню развлечение по аккуратному выгону незваной пчелы за окно с помощью занавески!» — мне было очень стыдно и неловко. Плакал.
(2)
(неизвестный автор)

Конечно. Только мой бросок принёс мне триумф и повысил самооценку, а пчёлам он принёс боль, унижение и неожиданное пробуждение. Я же трус — я зимой кидал!
(2)
(Teddy)

Иногда вы приходите домой, а на лестничной площадке вас ждет киллер. А вы кидали Кирпича на бабки?
(2)
(Mikhl)

Не знаю про мед, но однажды меня унизил гигантский пирожок с повидлом.
(2)
(Гиги)

Бросив кирпич в улей, не спешите прятаться в клетку с кроликами — пчелы добрее.
(2)
(алекс.БЦ)

Иногда отчисление приносит слезы, сапоги и автомат. А вы кидали кирпич в деканат?
(2)
(Амел)

Кидали. Это же молдавская традиция — очищение грехов через боль.
(2)
(Apfall)

Нет, но я лизал железо на морозе.
(2)
(Hipa)

Обычно боль, слезы и унижение мне приносят не пчелы, а кирпичи.
(2)
(AntonC)


4. В этой разминке победит девушка с 4-м размером груди. А какие у вас преимущества перед другими участниками?

Дожили! Уже и четвёртый размер вышел! Я же своей подруге только месяц назад «апгрейд» делал. Что же теперь, последние ролевые игры на ней не пойдут?
(5)
(IF_KISS)

Да, Бог с ним, с ответом. Скиньте фотку победительницы разминки.
(5)
(СИНДРОМ)

То есть, мне дальше можно уже не участвовать, да?
(3)
(марцЫпан)

У меня 4 размер ноги. Это намного смешнее.
(3)
(Детская Больница)

Динамический IP.
(3)
(Vorobei)

У меня фамилия заканчивается на «-прств». Согласен, это недостаток. Но зато я смел и не боюсь публичного осмеяния.
(3)
(неизвестный автор)

Я пою немного!
(3)
(Stasis)

Не хочу быть участником. Хочу в жюри! Хочу судить девушку с 4-м размером груди! А потом ее помиловать. А вы когда-нибудь испытывали благодарность девушки с 4-м размером груди?
(2)
(алекс.БЦ)

У меня Сталкер не тормозит.
(2)
(Жакер)

У меня 4-й размер живота, и я могу преодолеть барьер в 7%.
(2)
(Mikhl)

А у меня есть телефоны и адреса всех членов жюри. И если я не получу призового места, то обещаю, приду лично ко всем, позвоню в дверь и убегу хихикая.
(2)
(Младший сын)

Мое здравомыслие. Хотя оно меркнет перед здравомыслием сэра Аlexx’а. Ибо нет лучшего способа найти людей, готовых купить, доставить и лично вручить главный приз, чем вскользь упомянуть о победителе, как о НАСТОЛЬКО талантливой девушке.
(2)
(Степплер)

У меня более развиты другие полушария. Александр Друзь.
(2)
(yane)


5. Фыпрр уцнгее лоошуз выпрьи р длелоя. А что вы пишете в аське в понедельник утром?

«Это мама Сергея. Сережа не может встать. Ему что-то передать?»
(5)
(yane)

Сил хватает только на шифт нолик.
(5)
(SeryiBaran)

Первит Слонце. Сналво верча пгоулляи. Кстоян вщообе сечйас в Кнаазь еедт. Мжоет повзоним раибзудм? Птусь в Сердслсвовке вдыйет…
(4)
(Ezhick)

Как обычно… Сегодня всемирный день поцелуев, перешли это сообщение 10 своим друзьям…
(4)
(Гиги)

Я вот не пойму, это что звучит гордо, когда ты говоришь, что вчера так набухался, что по клавиатуре в понедельник не попадаешь? Вы развиваете в людях некий порочный стереотип мышления, что алкоголизм в последний выходной день это вполне нормально. Что вырастет из нашей молодежи? Давно пора было уже ваш сайт прикрыть, сволочи! С уважнением, Боруля.
(4)
(666)

Почти тоже самое, только с зажатым капслоком.
(3)
(Arsenio)

Я с Фыпром давно не общаюсь. Он флудит.
(3)
(Сибел)

Ну лан я спать. Пока.
(3)
(eprst)

Примерно то же самое я пишу каждый день. Дарья Донцова.
(3)
(Детская Больница)

Я: О, прикинь, у меня на часах воскресенье 35:00 утра! Гы…
(2)
(Техностиль)

Опралыд спрыуавл праыв. А что ваша мама пишет в словаре Т9?
(2)
(Карапуля)

Я тоже пишу «фыпр уцнгее лоошуз…». Эй, парень, давай переписываться!
(2)
(бердянец)

В тяжелые минуты каждому хорошему человеку необходим повод, чтобы выплеснуть весь скопившийся в нем негатив. Поэтому в понедельник утром я рассылаю своим друзьям сообщение: «Боже! Как все-таки прекрасен этот мир!!» и ставлю в конце такой влюбленный смайлик.
(2)
(Степплер)

В понедельник утром я в аське бреюсь.
(2)
(Zarik)

Кол принес пив.
(2)
(Maksimus)

Обычно пишу объяснительные на имя директовпрщцн.
(2)
(Zveroboy)

Всем доброе утро!!! (я не русский)
(2)
(сектор B-5)

Саня, а кто эти две бабы у меня в квартире?!
(2)
(vasya)


6. Среднестатистический панк может носить на ирокезе до 3-ех килограммов яблок и грибов. А вы запасливы?

А заботливый панк на ирокезе переносит бабушек через дорогу.
(5)
(Божетвенный)

Среднестатистический КВНщик может носить в карманах командной формы сценарий приветствия 2001 года, поролоновую пампушку на микрофон (экспроприированную в одной из лиг), львиную долю реквизита на домашку и номер телефона Оксаны подвернувшейся в не то в Брянске не то Курске. А Вам приходилось без материала, пьяным, зимой ехать в ПАЗике в никуда за победой?
(4)
(IF_KISS)

По аналогии: Среднестатистический рэппер может носить в штанах до 5-ти килограммов апельсинов и груш. Среднестатистический скинхэд может носить в руках до нескольких среднестатистических панков и рэпперов. А вы опасливы?
(4)
(Жакер)

Запасливый хомяк Толик нашел по дороге в норку телефон «Vertu», и уже хотел положить его за щеку, но понты победили.
(3)
(Рыжая)

Среднестатистический игрок сборной России по футболу может уносить после тренировки по три мяча под футболкой. Среднестатистический Гуус Хиддинк держит в запасе Алдонина и Булыкина. Среднестатистический Тимати носит на теле 90% запаса татуировок страны. Среднестатистический школьник носит в школу все учебники, которые у него есть, чтобы не забыть нужный. У России самый большой запас запасливых людей.
(3)
(banzaichik)

А при опасности сворачивается клубком и грозно фырчит.
(3)
(неизвестный автор)

Когда-то я хранил в комнате 19 банок сгущёнки.
(2)
(Смятка)

У меня старший брат — среднестатистический панк. Я после него донашиваю.
(2)
(неизвестный автор)

Всегда на весну запасаюсь кирпичом. У нас в поселке много ульев.
(2)
(Лифтёр-Конус)

Хм… Моя жена очень запаслива. Каждый раз родит карапуза и заныкает. Я даже уже не знаю, сколько их накопилось. Угораздило же меня жениться на кенгуру.
(2)
(Хм..)

Я такие банки в тренажерке накачал! Мне бабушка в них 6 литров огурцов закатала!
(2)
(LLlPYLLlEP)

Да, я запас сливы.
(2)
(Mikhl)


7. Мало кто знает, что ночью Белоруссия бегает через Латвию в гости к Калининграду попить чай. А какими познаниями в области спортивной географии удивите нас вы?

Этой осенью Россия пробежала через Англию в Швейцарию и Австрию, сидя на горбе у Хорватии.
(5)
(Ole_Einar_Bjoerndalen)

Если в Duke Nukem ввести код DNCLIP, то можно бегать через стены.
(4)
(Кактус-Тактус)

Скандал в КВН! Оказывается, все члены команды Станция Спортивная живут на других станциях метро!
(4)
(Альбертос)

Мало кто знает, что благодаря движению тектонических плит, Россия через 40 миллионов лет догонит Америку.
(4)
(Mikhl)

Школьники Люксембурга на физкультуре бегают по 10 кругов вокруг государства.
(3)
(heaven)

Я заблудился в метро на пересадке «Библиотека им. Ленина» — «Александровский сад» — «Боровицкая» — «Арбатская». Так испугался!
(2)
(Смятка)

Я знаю, что Бангладеш в полнолуние разархивируется и становится частью России. Только об этом ни слова!
(2)
(Детская Больница)

Буквально на днях между Англией и Францией прошел… пароход.
(2)
(Митька-Ангарск)

После Калининграда Белоруссия бежит в гости в Казахстану. А уже потом домой через Уругвай, Канаду и Сатурн.
(2)
(Jet)


8. Астрологическая страничка. В новом году Свиньям не рекомендуется купаться в грязи при температуре ниже нуля и вкладывать деньги в акции черкизовского мясокомбината. Что пишут для вашего знака?

Драконы, обратитесь к психиатру. Вас не существует!
(4)
(Карапуля)

Баранам выдадут новые ворота. С Обезьянами сфотографируются на пляже. Мышей сделают оптическими. Петухам разрешат гей-парад.
(3)
(неизвестный автор)

Для моего знака (а358вк 177rus) всякие нечуткие нелюди пишут протоколы.
(2)
(Лифтёр-Конус)

Пишут «Хрен ты себя с „Одноклассников“ удалишь!»
(2)
(KL)



Жюри: шеба, Ужаслонастый Барбулятор, Вася Печень, Voonder, mercysider, Белый, ArtemKlinkof, Frost, Джесси, Кукалякин.
Подсчет баллов: Белый.
Редактура: mercysider, Вася Печень.

Успехов во втором туре!

Поделитесь постом с друзьями:

Рейтинг за неделю:

    Объявления


    Самое-самое:

    Самые обсуждаемые:




     Декабрь 
    ПнВтСрЧтПтСбВс
         12
    3456789
    10111213141516
    17181920212223
    24252627282930
    31      

    Основные темы:

    Избранное: показать


    © КВН для ВСЕХ. 2001 - 2020.

    Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
    Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
    Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
    Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
    Rambler's Top100   Rambler's Top100