Второй четвертьфинал лиги КВН «ПлюС». Репортаж.

28 апреля «отношения выясняли» «покорители КВНовских просторов, гордые буревестники, которым завидуют пингвины и страусы, розовые фламинго, коими мы любовались целых полтора часа», команды КВН
«Высшая мера» г. Москва
«Центр города» НГТУ
«Катюша» ННГУ
«Динамит» г. Кстово
«Сборная Монголии» г. Заволжье
«Запасной выход» ННГАСУ

Приветствие «Весенний синдром»

Открыла конкурс команда «Центр города» (НГТУ) — как обычно, со стеба над Владой. После шутки, которая была нечаянно (или преднамеренно) слита (может быть, чтобы Владе не было так обидно?), в ход были пущены новости:
- Недавно при раскопках был найден бункер Укупника.
- Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки… Россиюшкой.
- А ученые доказали, что у Игоря Николаева усы растут только с северной стороны.

Чем дальше, тем смешнее: вот вам миниатюра «Быстро в курятнике» (петуху даже не потребовалось особо трудиться – производительность яиц у отдельно взятой курицы увеличилась в разы от одного прикосновения), «Случай на Рублевке» — в багажнике ооочень длинной машины обнаруживается «Волга»: на вопрос, что она там делает, хозяйка машины отвечает: «Вы понимаете, меня мама попросила мусор выкинуть!»; сценка «Человек, который быстро привыкает к плохому»:

- А вы музыку любите?
- Музыку – люблю. А привык – к Тимати.
- Наверное, с вашим «талантом» жить чрезвычайно сложно…
- Да. Вот знаете, в последнее время к сексу стал привыкать…

- Влада, ты про глобальное потепление слышала? Раздевайся!
- А больше тебе ничего не надо?.. Купил себе «Семерку», наклеил на стекло наклейку «Хулиган», и думает, у него самая оригинальная машина, больше такой ни у кого нет!
- Наклейку? Да ты элементарно с собакой погулять не можешь!
- А ты – с тещей!
- Да вы, женщины, все одинаковые! Мы вашу одежду носим? Нет! Так чего же вы постоянно по квартире в наших рубашках шарахаетесь?! А эта дурацкая привычка – по нескольку раз в день на телефон по 10 рублей лОжите! А мы вот – КЛАДЕМ!
- Зато мы в сауну реально помыться ходим! А вы – в туалет почитать! И вообще, нам надо расстаться.
- Ладно, Оксана, я согласен.
- Я Влада.
- А какая мне теперь разница?

И напоследок – «брендовая» шутка:
- В фестивале недавно принимали участие двадцать пять команд… В каждой примерно человек по десять… Это же представляете, какая толпа? Это же иго! Нет, вы только представьте – ИГО КВН ПлюС!

«Сборная Монголии» (Заволжье) всю игру на сцене провела… Вдвоем. То ли в Заволжье так мало монголов, то ли Монголия – настолько маленькая страна… Неясно. Но эти двое и без посторонней помощи прекрасно справились. И сразу – новости.

- Первая женщина в мире – космонавт, а не Ева.
- Первый альбом Сергея Зверева краснеет за второй.

Позабавили «Веселые песни под баян». Например:
- В юном месяце апреле… День рожденья у Адольфа…
- Гопники фабричные с панками встречаются, иногда из этих встреч мясо получается.

- Скажи, Дюймовочка, много ли ты пьешь?
- Всего лишь капельку росы, о добрый крот.
- А много ли тебе нужно одежды?
- Всего лишь кленовый листочек…
- А много ли ты ешь?
- А вот пожрать-то я люблю!!!

«Динамит» (г. Кстово) всё приветствие таскал по сцене члена команды, который был в женской общаге, с криками «Рас-ска-жи! Рас-ска-жи!». Вообще, это очень оригинальная и запоминающаяся команда, не потому, что шутит в основном на очень специфическую военную тему (команда-то из военного училища), но потому, что шутки качественные и «заходят» независимо от того, на какую они тему. А еще у них в команде есть афроамериканец, которого Влада из «Центра города» (за неимением своих девушек в команде) приглашает потанцевать. Но ответ ей один:
- Ньет! Йа белий таньетс не тантсую!

Один день из жизни типичной кстовской девушки в Нижнем Новгороде, которую почему-то, в отличие от Кстово, здесь практически никто не замечает:
- Мальчики! Ну, возьмите мой сотовый телефон! Ну, пожалуйста! Нет, лучше дайте свой! Я обязательно позвоню! Нет, как мне это всё надоело! Ты мооой! (подхватив первого попавшегося парня на плечо, тащит его за ширму).

- Марат, ты правда был в женской общаге?
- Нет! Не был! Мне вообще мужики больше нравятся!
- Рас-ска-жи! Рас-ска-жи! Рас-ска-жи!

- Когда я покупаю пирожки на автостанции, съедаю их – и такое ощущение, что на душе кошки скребут…

- Пап, я годен?
- Да! Ты годен! И я – годен! И мама твоя – годена! А вместе мы – семья Годеных!

Столица России в столице ПФО: на сцене – «Высшая мера» (ГУ ВШЭ, Москва).

- Оказывается, девушка с грудью второго размера менее привлекательна, чем девушка с двумя грудями первого.

А теперь перенесемся в секретный бункер Кремля (оказывается, человек с секретной кнопкой, от которого зависит жизнь всех землян, работает… лифтером).

- Здравствуйте! А теперь в эфире программа «Цирк со звездами», и наш герой сегодня – Никита Малинин, который по многочисленным заявкам телезрителей пробежит по битому стеклу, горячим углям, проглотит пятнадцать шпаг, вылетит из пушки, и если ему повезет и он останется жив, то он еще и засунет голову в пасть льва. А что? Зло должно быть наказано!

- Дятел застрял клювом в дереве! И теперь у белочки есть подоконник.

Страшная миниатюра «Годзилла возвращается»: страшный, не побоюсь этого слова, ящер выходит из-за ширмы с диким ревом, но тут ему кричат – «Эй, вы сдачу забыли!», после чего рептилия тем же Макаром возвращается обратно. Еще замечательная сценка про то, как на дискотеке, на диване, завязываются порой совершенно случайные знакомства… И апогей «приветствия» — миниатюра «Первая брачная ночь под микроскопом», для понимания которой определенно нужно иметь хотя бы немного воображения. Ребята надули несколько десятков белых воздушных шариков, и по команде выпустили их: шарики, сдуваясь, летали по все сцене как… Но это нужно видеть.
А вообще, знаете, в чем разница между автозаводцами и москвичами? Команда объясняет:

- Нам, чтобы посмотреть на памятник Чкалову, нужно ехать на поезде четыре часа. А вам – сорок минут в пробке стоять!

А «Катюша» (ННГУ) сразу начала с «гвоздя»:
- Сенсация! Участникам конкурса на лучший пионерский костер внезапно помешал конкурс на лучшего пионерского пожарного!
- Сколько можно? Виагра и ее последствия.
- Немногие в курсе, что древние гопники добывали деньги трением.

А еще в «Катюше» существует дискриминация по половому признаку. Чтобы «выкурить» со сцену единственную девушку в команде, отличающуюся небольшим ростом, команда начинает передачу «Слабое звено»:
- Кого чуть не затоптали собственные мурашки? Для кого бутылка кефира, полбатона – годовой запас хлеба и зрелищ? Кто перешивает лифчики в капюшончики? Кто втайне мечтает о мировом господстве?
- Так, я не понял, кого мы гнобим – меня или ее?

Школа партизан:
- Петров! Выучил?
- Нет!
- Молодец! Пять! Давай дневник!
- Я его съел!
- Мо-ло-дец!!!

Но даже вполне удачная миниатюрка «Жена Гитлера» — идеальное пособие по самоутверждению для жен знаменитостей («А кто бы ты был без меня? Муж жены Гитлера?») — не помогла единственной девушке в команде повысить свой социальный статус: как гнобили её, так и не перестали:
- А кого бы нам послать на конкурс красоты от нашей команды?
- Меня!
- Девочка, запомни: «девяносто-шестьдесят-девяносто» — это не «рост — рост присев — рост!».
Поэтому мне как обладательнице такого же небольшого роста выступление команды не очень понравилось. :) Зато «пятерку» ставлю за последнюю фразу «визитки»:

- А теперь – ответ на вопрос, который всех так долго мучил. Четыре года.
(это о бороде, которую отращивает капитан команды).

«Запасной выход», вернувшийся в игру спустя целый сезон, начал с фраз, после которых студенты попадают в армию. Ожидала увидеть что-то, стащенное из Интернета, — ан нет, кажется, всё-таки это были оригинальные шутки, оригинальное, замешанные на применении недюжинного актерского мастерства (впрочем, как обычно).
- Ты, что ли ректор!?
- Двойка?! Гори в аду, Ведьма!!!

- Скажи: «Лейз».
- Лейз!
- Скажи: «Сметана».
- Сметана!
(прошло двадцать минут)
- Скажи мне, что я дрянь! Назови меня сволочью!

Миниатюра «Музыкальный гопник»:
- Эй, ты, ля! Иди сюда, ля! Ты чё, ля, мажор? Есть мелочь, а? Нет? Ты фальшивишь, понял? Ты мне фальшивишь! Не баси! Ты ваще фальцет, понял? Ты фальцет! Я не хочу из-за тебя в диез! Ща как дам в терцию! Ре!
- Мимо!
-Ре!
- Мимо!
- Попал… Фаааа! Фааа!

А вот миниатюрка «Магазин друзей». В котором можно купить себе любого друга.
- А это что у вас, милиционеры, что ли?
- Да, милиционеры.
- А что, они продаются?
- А то вы не знали!

- Уважаемые зрители! Что же мы вам показываем-то? Ведь настоящих друзей нельзя купить… Ну, это одной рукой не покажешь…(убирает деньги в карман) Нельзя купить за деньги…

Порадовали также миниатюрки «Заботливый вор» (вор, сам предлагающий вызвать милицию) и «Джим Керри у директора школы» (объясняет, почему Джим Керри стал таким, какой он есть. Надо видеть).

- А вообще, мы хотели сказать, что мы почти год не были на этой сцене и очень соскучились. И мы хотим сказать, что нам вас красная икра! В смысле, всегда не хватает!

Оценки за «Приветствие»
«Центр города» НГТУ – 4,2
«Сборная Монголии» г. Заволжье – 4,4
«Динамит» г. Кстово – 5
«Высшая мера» г. Москва – 4,8
«Катюша» ННГУ – 4,4
«Запасной выход» ННГАСУ – 4,8

«Разминка» (по одному вопросу со своим ответом).

- Алина Кабаева на показательных выступлениях запуталась в ленточке и перепугала пол-Египта. А какие у вас новости шоу-бизнеса? — «Центр города»
- Это не татуировки! – заявил Тимати. – Это диатез! — «Запасной выход»
- Недавнее торнадо обветрило верхнюю часть губы Маши Распутиной. — «Сборная Монголии»
- Дана Борисова слишком буквально поняла приглашение прийти на бал в вечернем туалете. — «Высшая мера»
- А Людмила Гурченко уже третий день объясняет работникам музея, что она не экспонат. — «Динамит»
- Десять тысяч голов скота удалось собрать организаторам на концерт Тимати. — «Катюша»

- Мы вот, например, учась в школе, на последней странице тетрадки рисовали букву «В», переворачивали и получали горы. А вы чем занимались в школе? — «Сборная Монголии»
- А мы на горах дорисовывали двух маааленьких человечков, и получалась совсем другая картинка. — «Запасной выход»
- А также мы рисовали букву «Ф», переворачивали и получали… танчик. «Сборная Монголии»

- А что общего между стиральной машиной «Индезит Автомат» и автоматом Калашникова? – «Динамит»
- Ишь, что придумал! А марш-бросок тебе с полной выкладкой не надо? — «Сборная Монголии»
- А вот что общего между президентом России и оператором, снимающим игры "Лиги «ПлюС»? (москвичи вынесли из-за кулис портрет Путина. Оператор действительно похож!)
- Один делает чистую работу, другой – грязную, но в итоге – мокрое дело. «Динамит»

- Какова скорость ветра в голове Даны Борисовой, когда та думает о новых туфлях? — «Высшая мера»
- Я не знаю, но чтобы убить Дану Борисову, киллеру надо семьдесят выстрелов, чтобы задеть ее мозг. — «Запасной выход»
- Примерно два дуя. — «Центр города»
- Друзья, это физика! В вакууме ветра быть не может! — «Высшая мера»

- Одна маленькая зажравшаяся девятилетняя девочка построила домик для куклы из куриных кубиков «Магги». Скажите, сколько куриц, идентичных натуральным, пропало зря? – «Катюша»
- Это тебе борода нашептала? — «Запасной выход»
- Понимаете, курицы могут гибнуть по-разному. Например, клубничный чупа-чупс высосал мозг Даны Борисовой. – «Катюша»

- Пример всем остальным детям: Маугли защитил диплом на твердый банан. А Мадонна расщедрилась и усыновила ЮАР. А что вы сделаете для детей? — «Запасной выход»
- Я вырасту. – Маленькая девочка из «Катюши»
- А я вот в аптеку больше не пойду. — «Сборная Монголии»
- А Анджелина Джоли усыновила второй состав нижегородского «Спартака». — «Высшая мера»
- А в одном пионерском ночном клубе вожатая ради детей разожгла костер трением о шест. — «Запасной выход»

Оценки за «Разминку»
«Центр города» НГТУ – 4,2
«Сборная Монголии» г. Заволжье – 3,2
«Динамит» г. Кстово – 4,6
«Высшая мера» г. Москва – 4,6
«Катюша» ННГУ – 3,8
«Запасной выход» ННГАСУ – 4,6

«Фристайл»

«Сборная Монголии» построила свой «Фристайл» на шутках без темы и вразброс:
- Автомобиль «Ока» признан автомобилем года! Не, реально, эта скотина дольше года не живет.
- Юрий Гагарин по пьяни улетел не в тот космос.
- Абоненты «Билайн» случайно положили на «Мегафон».

- Скажи: «Лейз».
- Лейз!
- Скажи: «Сметана».
- Сметана!
- Скажи «Я убил Кеннеди»! (снимая мобильником)
- Я убил Кеннеди!

А апогей выступления – зарисовка «Мусорная классическая»: под фееричную музыку член команды ищет в коробке с бумагами «пятерку» для жюри. В результате – вся бумага феерично разбросана по сцене, и её убирают так же, как и шарики из предыдущего конкурса.

«Динамит» свой конкурс решил начать с легкого флирта и рекламы, но в отчет так и просятся новости, отбивки в которых совершаются буквально «отбивкой» каски по голове следующего оратора.

- Каждый пришедший к нам в училище на дискотеку бесплатно получает по диску. По позвоночному!
- Жанна Агузарова с дури села на сено.
- Борис Моисеев всё-таки спел с «голубыми беретами».

Позабавили миниатюры, коих, хороших и разны, было очень много: «Случай в гламурном военном училище» и «Финиш», «Армейский Дисней-ленд», «Чужой» — у курсантов выясняют, чей журнал «Плейбой» — и еще миниатюрка «Мама у меня одна».

- И в кого ты такой бездарь? Дай хоть закурить, что ли!
- Мама, у меня одна…

- У тебя с Теле2 на Теле2 бесплатно?
- У меня с Теле2 на Теле2 не слышно.

«Центр города» в самом начале конкурса показал сценку «Случай в деревенском магазине». Представьте себе: хлеб кончился, следующий привоз – через неделю, и последнюю буханку отдают маленькой девочке, которая тут же скармливает её голубям.

- Мне подарили бинокль. Вещь! Смотри! Вот в том доме девушка в окне переодевается.
- Да там бобры и лось рыбу ловят.
- С ума сошел? Где??!
(«подсадные» КВНщики из зала кричат: «Ну, давай, подсекай!»)

А вот так комментирует «Центр города» матч с участием звезд:
- И мяч на грудь принимает группа «Виагра»! Эх, хотел бы я оказаться на месте этого мяча… Вот по правому краю прорывается Кипелов… Он машет рукой… Он свободен! Борис Моисеев выходит один на один с вратарем, вратарь в испуге выбегает из ворот, ворота свободны, Борис, бей! Но Борису не до футбола… Конечно, ему не до футбола. Борис-бей! И в нашей команде сразу же замена. На поле выходит Верка Сердючка, но арбитр сразу же останавливает игру: по правилам, на поле не должно находиться более одного мяча.

- Ну, что ж, дорогие друзья. Вот и подошел к концу материал для метромоста.

«Высшая мера» признала, что в КВНе, как и в армии, превыше всего дисциплина:

- Команда! Стройся! Откуда у тебя этот шарик?
- Моя девушка дала мне, сэр!
- Поздравляю! При чем здесь шарик? А у тебя – откуда эти бугры?
- Это грудь, сэр!
- Не хвастайся!

- Ты посмотри на себя! Математика – пять! Русский – пять! Ты вообще после школы сидеть собираешься?
- Ну, Марьванна!
- Что Марьванна! Я уже тридцать лет Марьванна!
- Вам же сорок!
- И тридцать из них я – Марьванна!
Озвучку в конкурсе фристайл показывала именно эта команда.

А недавно «Центр города» всей командой ходил на чемпионат мира по спортивным танцам. На сцене показывают выступление танцевальной пары, команда комментирует – о чем партнер и партнера разговаривают во время танца. Это надо видеть.

- Друзья! Сегодня в этом зале сидят наши родители. И мы хотели бы сказать: дорогие наши! Если бы не вы – то кто-нибудь еще!

«Катюша» поздравила всех с начавшейся и внезапно закончившейся весной… Но тут в команде появился Дед-Мороз (шатун). Этот субъект держит всех под мушкой, ставит на табуреточку и заставляет рассказывать стишки и петь песенки. Вот, например:

- Этой ночью Сортировка раскурочена,
Стекла выбиты, разнуздана толпа,
Полрайона в пьяной драке уничтожено,
В КПЗ всех развозили до утра.
А эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала, и крылья эту свадьбу вдаль несли…

Задались вопросом, как девушка, которую стебали в самом первом конкурсе, попала в команду? Ее встретил Вова на дискотеке. Бедному парню пришлось выслушать такую тираду:
-Давай вот не будет всего вот этого! Вот эти коктейли все средне-ценового сегмента «пылающая страсть», «раба любви» «ля мур де труа»! Вот это круговое топтание под «Белые кораблики», именуемое «медляк». Потом партеечку на бильярде, а я такая, типа, играть не умею, а ты меня, типа, не лапаешь, а играть учишь! Вот это «не проводить ли тебя до дома»? Нет, а я одна должна в маршрутке трястись, если на такси оставить у тебя ума не хватило?! Вот это вот ваше вечное на прощание «я замерз чота»? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание «может, чайку выпьем»? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот «Как ты вкусно пахнешь», «Какие у тебя волосы». Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
-Родители дома?
-Да.

«Запасной выход» представил себе Анфису Чехову в маршрутке и очень уставшего контролера электричек, который возвращается домой, а у него в душе – толпа «зайцев» с сумками. «Контроль!!!» — и зайцы разбегаются… А вы знаете, почему в шоколаде «Милка» так много молока? Потому что за ширмой в это время выжимают корову… И гопника-стриптизера «Запасной выход» тоже видел. Миниатюрка «Случай в семье»: тот же самый контролер электричек идет к жене спать, а у неё из-под одеяла выскакивает толпа «зайцев» с сумками.

- Не знаем, как у вас, а у нас вот от таких миниатюрок вот-вот откажет мозжечок.

И у нас…

Оценки за «Фристайл»
«Центр города» — 3,6
«Сборная Монголии» — 3,0
«Динамит» -3,6
«Высшая мера» — 4,0
«Катюша» -3,6
«Запасной выход» — 3,8

«Финальная песня»

Вообще-то, планировалось, что весь конкурс команды проведут под одну песню. Но команда «Центр города» не подготовила этот конкурс, потому что у Влады был день рождения: как выясилось, её самым заветным желанием было, чтобы ей подарил цветочек член команды «Сормовские сорванцы». Ну, песня в конце конкурса, конечно же, прозвучала. Но общая идея конкурса была несколько переосмыслена. В этом нельзя упрекнуть «Высшую меру», которая пела о том, что жить в Москве нелегко и непросто:
«В Москве любовь найти – задача сложная,
найдешь – а вдруг она ложная, ложная,
Вчера в Москве-реке я окунька поймал,
А потом целый день с ним за жизнь болтал…»

«Динамит» тоже решил не петь с самого начала, но показать серию миниатюр, объясняющих, про что будет их финальная песня. Как выяснилось, она всё-таки про Автозавод. И впечатлила если не сама песня и конкурс, то уж бэк-вокал на заднем плане – точно. А пока половина команды «Сборная Монголии» (состоящая, напомню, из всего двух человек) готовилась петь песню, вторая половина развлекала зал шутками-прибаутками и песнями про… Конечно же, про Автозавод. Это уже традиция.
- Выйду к ДК ГАЗ погулять, ночью ни черта не видать, и в одном дворе, прям из темноты, мне навстречу вдруг выходят пацаны…
Песня очень длинная, поэтому том, что было дальше, смотрите по телевизору. Развитие этой песни, правда, печальное – о том, как за гаражом зашедшему на Автозавод путнику «ногами сделали массаж»… Но в результате, все закончилось хорошо, т.к. для мазохиста автозавод – дом родной. «Катюша» начала выяснять, кто будет петь финальную песню под фонограмму Юлии Савичевой: в результате, пока половина команды пела песню, вторая половина «отвлекала зал плакатиками».

А «Запасной выход» свое выступление и вовсе посвятил ВДВ…
Делать добрые дела нас в ВДВ учили:
Ударом кулака соседу зубы залечили.
Вот стоит бабуля,
Полетела пулей -
Это мы через дорогу
Бабушку метнули….

Оценки за «Песню»
«Центр города» НГТУ – 3,6
«Сборная Монголии» г. Заволжье – 5
«Динамит» г. Кстово – 3,8
«Высшая мера» г. Москва – 4,6
«Катюша» ННГУ – 4,8
«Запасной выход» ННГАСУ – 4,8

Итог игры:
«Центр города» НГТУ – 15,6
«Сборная Монголии» г. Заволжье – 15,6
«Катюша» ННГУ – 16,6
«Динамит» г. Кстово – 17
«Запасной выход» ННГАСУ – 18
«Высшая мера» г. Москва – 18

По итогам двух игр в полуфинал прошли

«Sормовские Sорванцы» (Н.Новгород)
«Академия 03» НГМА (Н.Новгород)
«Бубль гумм» сборная Автозавода (Н.Новгород)
«Корпус 2» ЯГПУ (Ярославль)
«Катюша» ННГУ (Н.Новгород)
«Динамит» г. Кстово
«Запасной выход» ННГАСУ (Н.Новгород)
«Высшая мера» ГУ ВШЭ (Москва)

Ася, Дина