Финал Премьер-лиги-2006. Репортаж.

На сначала результаты, раз в этом уже нет никакого секрета:
Станция Спортивная — 16,7 (чемпион Премьер-лиги КВН сезона 2006)
Сборная ГУУ — 16,5
«Университетский проспект» (МГУ) и «БАК» (ст. Брюховецкая) — по 15,7.

И по словам А. В. Маслякова, впервые за 4 года существования Премьер-лиги взявшего слово, в Высшую лигу прошли (точнее «приглашены») все.

Жюри сегодня: Е. Донских, К. Папакуль, Р. Джагинян (ЕрМИ), В. Закутский, М. Гуликов.

Приветствие «Всё или ничего».

ГУУ, (4,9).
* Новости. Спешащий синоптик: «Я сегодня первый, мне уйти домой пораньше надо».
* – Пока неизвестно что произошло с Дженифер Лопес, но она требует от страховых компаний 1 миллион долларов.
* – На матче «Челси» мяч 8 раз попадал в бывшую жену Романа Абрамовича. Даже несмотря на то, что она всё время пересаживалась.
* «Профессия – репортёр». Поездка по городу с запрещённой мигалкой.
– Как это скучно и обыденно для Москвы – гнать под 210 по встречной.
– В 3-ем классе меня укусила собака, в 7-ом классе я первый раз поцеловался… Да, в такие моменты вся жизнь проносится перед глазами!
* Любая аналитическая программа. ГУУ выбрали «Что такое ипотека?»
– … Я не буду голословным и приведу несколько цифр. 3,5, 7 и 8.
Конкурс детского рисунка по этой же теме глазами детей дошкольного возраста («– Дом, семья, что же тут плохого? – Семья-то на улице!»)

«Университетский проспект» (МГУ), (4,9).
* Финал шоу «Две звезды». Поют группа «Легалайз» и А. А. Масляков (смиксованы его фразы из разных игр).
* Наши футболисты в рекламе.
– Я вратарь сборной России и я выбираю «Пепси» (ему кидают бутылку напитка, он промахивается и не может поймать).
* – На матч Лиги Чемпионов «Спартак» добирался на метро. Начало матча «Спартак» – «Интер» (развёртывается флаг в виде московской схемы метро).
* – Шеф, Бутово – 300. – С юбилеем!
* Золушка. – А я поеду на бал с вами? – Нет… (дают швабру и тряпку, заставляют мыть пол) и чтобы к нашему приезду всё вымыла! (появляется фея-парень, Золушка воспряла духом)
Фея: Мой, я сказал! (затрещина)
* Конкурс «Сам себе режиссёр» на привычной МГУ плазме, в котором победил Александр Васильевич из Москвы, а потом ещё раз показывается ролик, но не с КВН, а с бегающим по комнате хомячком.

«БАК», (5,0).
* – Итак, сегодня играют три команды из Москвы и одна из России!
* – Конечно, все козыри на стороне Москвы, на нашей стороне только талант…
* Главбух ст. Брюховецкая (в трусах, прикрываясь портфелем. Дескать, всё отдал для поездок и игр команды. Играет его, конечно, «чёрненький»).
- Председатель выйти не может, у него портфеля нет!… Сан Саныч, вы уж извините, что я к вам в таком виде подошёл! Я потом в Фотошопе вам тоже самое сделаю!
* (И тут идёт смена хода, вовремя подтвердившая статус «БАК», как одной из самых неординарных команд в лиге. В команде конфликт – ссора фронтмена Лёши и «чёрненького», уход обоих. Беспомощная линейка на сцене. Виталий Олегович решает выпить)
Лёша возвращается: Извините, сорвался. Финал, долги, мозоли… Сразу всё навалилось…
Виталий Олегович (в отсутствии сдерживающих факторов): Иногда мне внутренний голос говорит: «Уважаемый Виталий Олегович! Выпей!»
* (И напоследок) – И вообще хватит считать нас провинциалами. Это здесь мы из деревни приехали. А там мы из Москвы.

«Станция Спортивная», (5,0).
* Просьба «Возьмите нас в Высшую лигу». Взвесили все команды. Оказались самыми лёгкими.
– Мы весим 354 кг. Вам реально легче нас взять.
* Случай в пункте приёма крови. Врачи берут кровь сразу из двух пальцев. Брызгаются струйками друг в друга. Б-р-р!!!
* Невнимательный отец в зоопарке. Идёт с детскими сапожками в руках. Ребёнок, наверное, сидел у него на плечах и кто-то из животных его снял (запомнился номер!)
* – … Мы же КВНщики, нас узнают, простят! – У нас эфир в воскресенье, в 12. Кто нас узнает? (вот это актуалка. Браво!)
* – Мы играем в Премьер-лиге уже целый сезон. и ещё ни разу не проигрывали. Поэтому и сегодня не планируем.

Оценки за конкурс достаточно ровные и ничего не решают. Но, несмотря на высокие баллы, приветствия показались более спокойными, чем в полуфиналах. И даже у нынешнего чемпиона «Спортивной» оно, похоже, тоже было не лучшим.

Разминка с залом на редкость длинная, до последнего человека у расставленных в зале микрофонов. Эфир конкурса обещает быть весёлым. А у нас нетронутая версия этого праздника умных мозгов.

Девушка: Недавно устроилась на медицинскую практику. И вот уже 10 лет меня мучает вопрос «Что у доктора под халатом?»
МГУ: А его мучает, что у вас.
ГУУ: Большое доброе сердце.
БАК: Девушка, зачем вам доктор? Вам мужик нормальный нужен.

Какой предмет у вас в школе был любимым?
БАК: Швабра.
ГУУ: А что такое школа?
Станция: Учитель изо.

Почему КВН — сугубо мужская игра?
Станция: Было бы глупо, если бы женщины хотели славы и женщин.
МГУ: Потому что банкет после игры – это реальная мужская работа.

Женский вопрос. Кто вам больше всего из жюри нравится?
МГУ: Мужской ответ. Никто.
БАК: Что бы тебе ответить, чтобы Гуликова не обидеть?
ГУУ: Такой подхалимский ответ – «Все!»

А на что вы способны ради КВН?
Станция: Даже проиграть.
МГУ: А ты реально здесь что-то решаешь?
БАК: (чёрненький считает) Три-четыре! Раз, два, три, четыре (команда танцует под счёт).
ГУУ: Мы можем точно также, только голые.

Если бы не было балкона, где бы сидел Александр Васильевич?
МГУ: У Гуликова на плечах.
ГУУ: Если бы не было Александра Васильевича, не было бы и балкона здесь.
Станция: Ну, не знаю. А. В. как бы так завис (показывает руками между небом и землёй).

В сказке Пушкина Гвидон превратившись в (конспективно пересказывает эти животрепещущие эпизоды сказки) кусает (всем известных персонажей). Почему они не воспользовались «Москитолом»?
А. А. Масляков (сегодня много шутил вообще): А вы вообще на ту передачу пришли?
ГУУ: Я когда тебя в зале увидел, понял что ты именно такой вопрос задашь.
МГУ: А наставьте на меня камеру. Может меня также попрёт.
БАК: Парень, и тебе пора с «Москитолом» завязывать.

Девушка: У меня вопрос простой. Кто из вас тут холостой?
БАК (не успел записать, извините ради бога)
МГУ: А у нас ответ логичный. Есть подруга симпатичней?
ГУУ: А у нас ответ несложный. Нас тут всех потрогать можно.
Станция: Ну что, рифмоплёты ушли? Я тут холостой.

Говорят, смех продлевает жизнь. Посмотрел на конкурс приветствие – постарел на 10 лет.
БАК: Сходи на «Кривое зеркало», ещё лет 20 прибавишь.
МГУ: Беги, беги отсюда!
ГУУ: Молодец, зато теперь от армии прятаться не надо.

Что общего между КВН и футболом?

ГУУ: Мы тоже сюда на метро приехали.
Станция: И те и другие дурака валяют.
БАК: И там и там всё решает боковой судья.

Что для вас КВН?
ГУУ: Возможно что и для вас – возможность засветиться на Первом канале.
БАК: Единственный способ сбежать из Брюховецкой.

Печатаешь и диву даёшься, до чего простые и порой глупые вопросы. Просто созданные, чтобы на них шутить. И команды исправно, то одна, то другая выдают разный по величине разрыв.

Я открыл интим-салон. Как мне его назвать?
МГУ: Назови его ООО ААА
Станция: Своим именем назови… (далее нерасслышанное)
ГУУ: Да как хочешь. Торговать одним и тем же будешь.

Я достаточно плохо танцую. Как мне стать хорошим танцором? (и итоги разминки)
Станция (5,7): Не делай этого!
ГУУ (5,8): Вам надо в первую очередь уйти из под этих двух МТС (по бокам зала – баннеры с «яйцами» МТС).
МГУ (5,6): «Хоп ла лай ла…»
БАК (5,5): Ещё раз попробуй. Убери микрофон и обними оператора.

Несмотря на свою простоту, вопросы разминки очень чётко и правильно сформулированы. Ай да, зритель! Ай да, знаток русского языка!

Биатлон. Ребята перед разминкой хотели поменять порядок конкурсов и вынесли заветные тумбы. Но не тут-то было. Разминка прошла своим чередом и теперь они вынесли тумбы во второй раз. Опять простите за неточности, откровенное враньё в шутках и неполноту биатлона в целом. Тут шутки вылетают как из пулемёта, а у тебя ни брони, ни диктофона.

МГУ: На пресс-конференции Гус Хиддинк заявил, что ему нравятся (фамилии футболистов из сборной), а в футбол хорошо играют Березуцкий и Акинфеев.
МГУ: В Турции на курортах, как на войне. Мы и немцы.
ГУУ: На собачьей выставке в Корее победителю достался главный приз – жизнь.
БАК: Лучшая гостиница Брюховецкой – «Развитие». Когда к нам приезжают Дроботенко,… и Децл они всегда останавливаются в «Развитии».
Станция (порывается рука для экономии написать «СС», но нет): После того, как домохозяйка из Урюпинска нашла у своего сына после дискотеки витамины, она по новому взглянула на современную электронную музыку.
МГУ: Раздавая автографы, Дэвид Бэкхем подписал контракт с Ярославским «Шинником».
БАК: Молодая семья: муж и 11 жён снимут квартиру в Москве. Славяне.
Станция: Огурцы в США подали в суд на селекционера, за то, что он трогал их за попки.
ГУУ: Случай из детства. В детстве меня пугала одна собака. Точнее, две собаки. Точнее, не пугали, а удивили.
Станция: Белочка-клаустрофоб живёт на веточке рядом с дуплом.

Уходит БАК (у неё 0,4).

МГУ: О находчивости. Недавно постоянный посетитель «Икеи» построил из халявных карандашей баню.
МГУ: Небогатые девушки увеличивают грудь по одной.
МГУ: Сексуальный маньяк напал на Валуева. Сейчас у него новое хобби. Он изготавливает разные смешные фигурки животных из трубок для капельниц.
ГУУ: «Красный октябрь» выпустил новые конфеты по 500, 600 и 700 грамм. Они так и называются: «Справка в ЖЭК», … и «Подарок не очень важному человеку».
ГУУ: Учёные нашли ген, отвечающий за смех – дом. У кого нет дома, тот скучный и занудливый человек.
Станция: Воспользовавшись тем, что никому это не надо, хомяки захватили власть в Южном Габоне.
Станция: Фоторобот маньяка изнасиловал всю… (были версии про картотеку путан. Эту же шутку но про картотеку МВД удалось услышать на другой игре, уточню позже у какой команды).

Уходит МГУ (0,6).

ГУУ: Дана Борисова очень долго спрашивала у зеркальца кто на свете всех умнее… и в три часа ночи ей ответил сосед.
ГУУ: Невезение. Грабители залезли в квартиру к Фёдору Конюхову именно в тот день, когда он был дома.
ГУУ: Немного юмора. Выпущены сборники умеренно смешных анекдотов для людей с повышенным артериальным давлением.
ГУУ: Польза от того, что «Спартак» ехал на матч в метро есть. Титов, например, купил себе аттестат о среднем образовании.
Станция: Соревнования по прыжкам на батуте выиграла мужская сборная Шотландии, выступавшая в национальном наряде.
Станция: Неизвестный напал на Жанну Фриске. Потрогал и убежал.
ГУУ: Для кого учёба, работа и карьера на последнем месте – скоро выйдет Play Station-3.
Станция: Дана Борисова уверена, что зимой птичка из фотоаппарата не вылетает – она на юге.

Выигрывает «Биатлон»Станция Спортивная — 1 балл, у Сборной ГУУ 0,8 балла.

Музыкальное д/з.

«Университетский проспект», (4,6). Музыкалка дурацких розыгрышей, начавшейся обманом команды Сергеем и продолжившейся отместкой команды ему же. Куча костюмов, кутерьма, забавные мизансцены и прочее.
* … Сергей Зверев: Да ты на руки его посмотри!
Пахан: Бабу не обманешь. Баба сердцем чует!
* – Ребята, простите меня! – Мы тебя простили, но смерть убиенной Констанции…
* А в конце конкурса над МГУ прикололся сам А. В. Масляков.
Не лучшая игра «Проспекта», не лучшая их музыкалка. Но команда, без сомнения, достойна финала.

«БАК», (4,8). Год больших юбилеев в ст. Брюховецкая. Подготовка к приезду А. В. Маслякова.
* Виртуозы Брюховецкой.
– Выглядят убедительно. А послушать можно? – Они если сейчас сыграют, то у них вечером не получится.
* Конкурс на исполнителя гимна Брюховецкой «Брюховецкий соловей».
(финал конкурса, где Яков и «чёрненький» пьют и поют попеременно).
* Подарили Маслякову замок от станицы.
Несмотря на убедительную и качественную актёрскую игру в финале, и особенно в музыкалке, как уже точно подмечено, проиграли сами себе. Обидно.

ГУУ, (5,0). Театр.
* – Я распечатал ваш сценарий. – У вас прекрасный почерк.
* – На моих спектаклях люди рыдали и седыми уходили из зала! – Мы помним этот скандальный утренник!
* Режиссёр: В порядке эксперимента партнёра Анны Викторовны сыграю я.
Артист: А давайте тоже в качестве эксперимента Анну Викторовну сыграю я?
* Декабристы едут в ссылку.
– Эх, зря, зря мы стали выпускать наш журнал… Не готова сейчас Россия к «Хастлеру».
ГУУ сами себе не проигрывают. У них как всегда отличный уровневый и вдобавок вкусный текст, отсутствует зацикленность на какой-либо теме. Но, к сожалению, начинает потихоньку выходить в тираж центрфорвард Андрей. Хотя, без сомнения, он весьма талантлив, не умаляя достоинств всей сборной. Они понравились мне сегодня больше всех.

«Станция Спортивная». (5,0). Классический детектив по мотивам «8 женщин». Убийство. Труп. И ребята, играющие женщин, Димка – старушка в инвалидном кресле.
* – Я позвоню по телефону. Кто-то перерезал провода!
– Я позвоню с мобильного. Кто-то закончил все деньги на мобильном.
* – Наш дом отрезан от цивилизации. – Мытищи?
* Труп шевелится от виброзвонка сотового телефона.
* Смешная реконструкция убийства/самоубийством.
* По сцене проходят девочка, девушка и бабушка.
– Ого, у меня только что пронеслась перед глазами вся моя жизнь.
* Страйк, сделанный трупом, выброшенным в окно. Английские полицейские падают, как кегли.
* – А если честно, мы этой домашкой хотели вызвать в зале такой звонкий весёлый… секс. Я «секс» сейчас сказал? А, ну да, секс!
Ура, что музыкалка сюжетная. Смотрелась на «хорошо», даже на «хорошо с плюсом». А хотелось бы на «отлично».

Нормальный смешной финал. Не буду сравнивать его с прошлым. Зачем? Тогда другие команды играли. Тогда и КВН несколько другой был. Всё меняется.

Смятка.