Разминка. Сезон пятый. Итоги первого тура. Часть 1. Вопросы 1–5.

К вопросам и ответам. Разминку в этом туре судило жюри из 8 человек. Отбирались ответы набравшие 2 и более голосов.

1. В российских ПТУ введена новая оценка: чики-пуки. Чем еще порадует реформа образования?
Большое количество близких по смыслу ответов, построенных на падонкаффской лексике. Много шуток на тему ПТУ.

В российских институтах вместо двоек введутся оценки аты-баты
(Twist_g)

«Да ваще запар не будет» — заявил министр образования.
(ArtemKlinkof)

а стипендию заменят на «ух-ты! а что это?»
(Ксюбель)

Еще в столовках наконец-то появилось «Вон то», а училкам разрешили вешать в кабинетах постеры Димы Билана
(Рихтер)

Простите, а какая связь между ПТУ и образованием?
(p0sitr0n)

Да ну это образование, вон Русский секретный агент работает в Америке, но знает 2 фразы: Help me и give me a secret documents please!
(АКА)

Путин порадует своим обращением: споки-чмоки
(не скажу)

А если половина оценок «ништяк», базар идет о красной ксиве.
(алекс.БЦ)

Говорят, что будет специальный день в году, когда дипломы купленные в метро можно будет зарегистрировать как настоящие…
(Я)

Нововведения коснутся прежде всего учителей. Так, например, теперь зарплату им будут выдавать сразу пятирублёвыми монетами. И это удобно, ведь теперь нет необходимости разменивать деньги, прежде чем спустить зарплату в игровой автомат!
(Teddy)

Открытым прейскурантом.
(Stereoтип)

Теперь сочинения на тему «Как я провёл лето» будет автоматически передаваться в отделения милиции.
(Клевер)

Для небогатых студентов — Зачетные книжки теперь будут размером с коробку конфет, а студенческий с бутылку коньяка..
(elek3-k)

2. При каких обстоятельствах были придуманы плоскогубцы?
Анжелина Джоли рулит. Бодрым шагом рядом с ней топает Маша Распутина. Почему-то некоторые разминщики реально думают, что пассатижи и плоскогубцы – это одинаковые инструменты, и строят на этом ответы.

Когда на советском телевидении появился второй канал
(AVF)

Коля пел, Сергей молчал, Николай ногой качал — дело было вечером, из развлечений только кувалда, шуруп и две железных болванки.
(Олень из вОлОгды)

Вопрос какой-то тупой. Я на него отвечать не буду, так что дайте мне полбалла просто так. Не, нафиг, давайте целый, а лучше два. А еще лучше вешайте мое имя на главную страницу и пришлите мне все сочинские прогоны. Прогоны в двух экземплярах. Лицензионных. С автографом Маслякова. Обоих. Вот для пыток над такими людьми и были придуманы плоскогубцы.
(mercysider)

Плоскогубцы придумали дебилы, не умеющие забивать гвозди
(БАХ)

А что плоскогубцы уже придумали??? Блин!
(Аль Капоне)

Древние люди не знали чем выдергивать клыки саблезубым тиграм, так были придуманы руки. А плоскогубцы — это руки по Словацки
(Pe_ge)

Их придумали древние греки. Только они были большие, деревянные, и в них помещались 300 древнегреческих солдат
(Виталий Могилевский)

Эта старая история уходит глубокими гвоздями в стену.
(CaZon)

Читай библию — там все есть…
(Я)

Чтобы по пальцам разжимать зарплату мужа в кулаке
(Twist_g)

Вечером это все происходило, тогда еще грязно было и дождь шел.
(Speaker)

Когда надо было покурить и не запачкать пальцы.
(Basta)

А никто и не придумывал. Просто, у инквизиторов ножницы быстро тупились.
(ai)

3. А каким орденом вы наградили бы Маслякова? Это сейчас популярно, фактически мейнстрим…
Многие вспомнили РУДН и мусолили тему «несправедливого финала». Кто-то хаял Петросяна. Кто-то не знал значения слова «мейнстрим», и очень переживал за то, что поисковых сайтов в Интернете до сих пор не изобрели. А вообще – очень много креативных идей.

Пускай он он-лайн разминку выиграет! Тогда мы его флешкой наградим. Ну или там, записями прогонов Сочи…
(Пафосный ЛосЪ)

Да что там орден! Я Александру Васильевичу готов почку отдать!
(Белый)

«Нет, ребята, я не гордый…» Масляков ответит вдруг- «так скажу — зачем мне орден! подарите Люксембург…»
(Друг)

Даже Православная церковь признала, что Масляков – «Аццкий Сатана»
(p0sitr0n)

Я бы вручил ему орден Ленина. Ведь Ленину он уже не нужен.
(negr)

Маслякова нужно наградить орденом Ленина, всем КВНщикам раздать октябрятские значки, командам премьер-лиги повязать пионерские галстуки, а вышку приравнять к комсомолу, и чтобы медали давали только за былые заслуги. Ой, кажется, я изобрёл велосипед.
(IF KISS)

Нет ребята, я не гордый, но заглядывая в даль, я скажу: «Зачем мне орден? Я согласен… отдайте его Александру Васильевичу»
(ДядяЖеня)

«За создание второго по популярности бренда из 3-х букв»
(Twist_g)

Ничем бы не наградил: щас популярно всех обламывать, фактически мейнстрим
(PoWeR 888)

Отвечу честно: реально могу лишь шоколадной медалькой.
(Мом)

Я уже. Путин.
(mercysider)

Не, ну я не знаю…Каким-нибудь таким большим, чтобы такая звезда посередине была синенькая, от неё лучи такие и посередине золотыми буквами: «НКВД».
(Teddy)

Орденом популярного молодежного океанского течения. Это фактически Гольфстрим
(ник уточняется)

4. Вопрос блондинки: Почему у машины спереди и сзади одинаковый номер.
Часто отвечали брюнетки или подруги блондинки. Варианты – соответственные. Лицо вопроса – Дана Борисова. Также популярностью пользуется сопоставление понятий «номера» и «размеры».

Обратите внимание — вопрос заканчивается на точку. Значит это не вопрос, а утверждение.
(Пафосный ЛосЪ)

Чтобы между двух одинаковых номеров желание загадывать.
(Speaker)

Ну что вы такое спрашиваете! Передние номера во время включения фар освещаются, излучение проходит через всю машину, преломляется в районе карданного вала и заднего бака с газом и в автоматически зеркальном режиме проецируется назад!
(Вероятный рояль)

Машина не офис: одного телефонного номера достаточно. С уважением, Дана.
(СИНДРОМ)

Ответ водителя локомотива: ДУРА! УБЕРИ МАШИНУ С ПЕРЕЕЗДА!
(Kesha)

А представь тебя спереди будут звать Женей, а сзади — Мариной?
(ник уточняется)

То то вы блондинки все подмечаете!
(ronaldinho)

А у меня 15…и все разные!!!!!!!!!
(Aleksa)

5. Задачка: из пункта А в пункт В выехала машина С! Ей навстречу из пункта В выехал какой-то Дэ со скоростью ВЖЖЖЖУХХХ!!! Вопрос: когда будет БАХ если дорога Гэ?
Множество каламбуров про композитора Баха, причем с постоянным напоминанием о том, что он умер. Ну и, конечно, всяческие звуко-речевые креативы.

Гламурный ответ: из условий задачи следует что Дэ и Гэ это Дольче энд Габанна.
(ArtemKlinkof)

Я не знаю…. А что там в ответах?
(Саша Умный)

Это одна из немногих речей Виктора Черномырдина, которую удалось расшифровать и то видите не до конца.
(CaZon)

Плохая дорога и скорость 89 км/ч — это ещё не повод для аварии, тем более, что водитель КАМАЗа из Тулы и водитель Жигули из Монино вполне трезвые и законопослушные граждане.
(СИНДРОМ)

В условии задачи допущена ошибка. Со скоростью «ВЖЖЖЖУХХХ!!!» может ездить только картеж Путина, а значит дорога не может быть «Гэ», ее должны были отремонтировать минимум за неделю до поездки.
(Siga)

А если Дэ включает заднюю скорость, то скорость будет уже ХХХУЖЖЖЖВ
(по тротуару)

Этот вопрос на «чики-пуки»?
(Андрюша)

А я как налогоплательщик интересуюсь, а где это такая дорога? Надо разобраться
(Виталий Могилевский)

И дополнительный вопрос на оценку «чики-пуки»: рассчитайте громкость «БДЫЖЖЖ!»
(Mikhl)

Для вас работало статистическое звено
Шеба и Смятка

P.S. от Джесси, первый раз побывавшей в жюри разминки.
"Люди, спасибо за возможность прочитать полный вариант разминки – это обалденно!
Никогда не думала, что ответов столько, что они такие интересные! На первый взгляд примерно половину хочется отобрать. Выбирала по принципу: «ничего не знаю, мне смешно!» получилось штук по 30–40 с каждого ответа. Потом из них еще раз выбирала «самые-самые». Почувствовала себя редактором: «второй тур, повышенный рейтинг».