Для начала убедитесь, что КВН-щик – мальчик. Это сделать достаточно просто: откройте при нем одну бутылку пива, а вторую (закрытую) держите у него на виду. Если он сразу скажет: «Привет, а ты из какой команды?» и при этом будет хитро коситься на закрытую бутылку, то перед вами точно мальчик. Ну, или любая актриса команды КВН из Сызрани «В мужской бане женские недели» (они тоже очень живо реагируют на пиво). И в том, и в другом случае приятный вечер за беседами в стиле «Как мы рвали Елец» обеспечен. Далее следуйте по ситуации.
Ситуация 1. Перед вами известный КВН-щик. Здесь все очень просто. Чтобы соблазнить известного КВН-щика, достаточно процитировать что-то из выступления его команды и выразить неописуемый восторг от именно его игры в данном номере. Он тут же расскажет еще несколько придуманных им миниатюр и беседа завяжется сама собой. Если, конечно, вы не заснете.
Ситуация 2. Это неизвестный, но вроде симпатичный КВН-щик. Тут еще проще. Чтобы соблазнить неизвестного КВН-щика, достаточно процитировать что-то из выступления команды известного КВН-щика и выразить неописуемый восторг от именно его игры в данном номере, хотя ни к номеру, ни к команде он никакого отношения не имеет. Он тут же вас поправит, что это было не в 2004-м, а в 2003-м году, и если б не редакторы, то он бы вообще за этих «Утомленных» пол-приветствия отыграл. В общем, беседа завязалась, а, следовательно, можно вести его куда угодно, но при этом надо крепко держать закрытую бутылку пива в руках, а то КВН-щик убежит вместе с ней и будет рассказывать друзьям о том, какую он крутанскую фифу он склеил, да еще и пиво нахаляву урвал. Ситуация 3. Это звукач команды. Он носит аккуратную бородку из 15 волосков и одет в растянутую водолазку в комплекте с джинсами чистоты, как в рекламе «Мама, мама, что делать? — мне на джинсы высыпали самосвал отходов». Этот звукач выглядит абсолютно как обычный звукач, но гордо называет себя тапер. Тут надо сразу решить один вопрос: «А оно вам надо?» Решили? Решили. Переходим к следующей ситуации. Ситуация 4. Перед вами звукач команды, но выглядит так, как будто играет за «Обычных людей» (весь в блестках и поднятой треугольничком челкой). Он ведет себя расслаблено и называет всех звукачей звукачами, а таперов тем более звукачами, а себя просто Богом Музыки и Минусовок. Здесь надо внимательно слушать все что он говорит и желательно разбираться в том, чем отличаются битрейды песни Снуп Доги Дога и нового ремикса группы «Доктор Ватсон» на того же самого Снуп Доги Дога. Кстати, у вас будет гораздо больше шансов соблазнить такого мужчину, если на ваших ушах может поместиться от 2-х до 4-х килограмм лапши. После удачного знакомства при всех ситуациях, (ну, кроме третьей, с ней мы вроде уже определились), переходим к активным действиям. Сразу могу предупредить, дорогие подруги: ни в коем случае нельзя заострять внимание на себе, то есть много рассказывать о своих родителях, цитировать журнал «Лиза», клянчить сладкую вату или бежать с ним стометровку наперегонки, имея в багаже звание мастера спорта по легкой атлетике. КВН-щик – существо самовлюбленное. Ему надо, чтобы им восхищались. Поэтому смело говорите ему о том, как ему идут эти оттопыренные уши, какой замечательный радиус кривизны его ног, как он весело пошутил про грыжу воробушка, а если произнесенная им шутка – жуткий боян, то смело восхищайтесь его великолепной памятью. Непременно потребуйте у него автограф для подруги, которая страшненькая и поэтому стесняется подойти к такому мачо, как он. Сфоткайтесь с ним в обнимку на мобильник, мотивируя это тем, что мама не поверит «с кем я сегодня гуляла!». А на самом деле, дорогие подруги, оставайтесь просто самими собой — такими умными, красивыми, веселыми, добрыми, замечательными, и любой КВН-щик сам будет мечтать соблазнить вас! С праздником, девчонки! Алла_Frostova, специально для глянцевого журнала «КВН для женщин».
Следуйте данным советам, и любой КВН-щик будет у ваших ног. Конечно, если он не будет у ваших ног раньше из-за выпитой бутылки водки в процессе разговора.
