Первый четвертьфинал Премьер лиги КВН. Репортаж.

Иркутск.ру.
Накануне игры мировую общественность потрясло известие: «Иркутстк – гости!». Спустя сутки общественность продолжала трястись:
- Курьезы шоу-бизнеса: Наталья Подольская. И о погоде…
Стюардессы для детей и стюардесса для взрослых под бритниспирзовскую «Токсик». Я бы даже сказала, очень для взрослых.

В середине приветствия Иркутска отвлеклась на доблестную охрану: трояновец, дежурно прижимая ладошку к уху (радио они там слушают, что ли?), заметил, что пропустил (о боже!) людей, спускающихся вниз по лестнице. Человек-паника громким шепотом закричал: «Куда вы идете?! Садитесь!» Ввиду экстренности принятия сего решения все это звучало как: «Лицом в пол! Руки за голову!» и повлекло за собой моментальное падение продирающихся к местам зрителей на пол. А вы говорите, КВН!

Приветствие «Галопом по Европам!»

«Дубы-колдуны», г. Сыктывкар.
В Сыктывкаре появились новые тимуровцы: они дорисовывают звезды гостиницам.

- Что у вас есть?
- Суши!
- Дайте мне 1/7 суши.

«Волшебник изумрудного города»:
- Тебе я дам мозги, тебе сердце…
- А мне?
- А ты будешь донором!

Сочинский номер «Что? Где? Когда?» на Древней Руси: «Уважаемый ведущий! Вы задали нам вопрос из 13-ого века, в то время как мы сейчас находимся в 9-ом».

«Чеченский след», г. Грозный.
Выходит товарищ с крупной светловолосой женщиной: «Уважаемый Анатолий Борисович Чубайс! Со своей женой я познакомился 25 мая в метро. Они сказала, что она миниатюрная брюнетка. Могу ли я в качестве компенсации до конца жизни не платить за свет?»

Передача «Что хочет женщина на Востоке»: «А сейчас наша новая героиня – гарем!»

«Краснодарский проспект», г. Краснодар.
- Покажите мне чайник, пожалуйста!
(продавец достает чайник)
- Яков – в будущем скучный не интересный продавец.

- Пиво будешь?
- Нет!
- Пиво «Волжанин»…

Сборная Малых Народов, МФЮА.
- Для победы на Евровидении от России должна была ехать не Наталья Подольская, а… греческая исполнительница.

Нестандартная мужская вертушка. Как бы это помягче… господин Фатхуллин и не менее господин Гигани танцуют несколько хуже девушек. Хаотичное разбрасывание конечностей этих персонажей залом было принято с сочувствием и пониманием.

- Капля никотина убивает 12 автомобилей «Ока».

С вызовом и нездоровой горячностью людей, пытающихся головой пробить стену, вновь прозвучала шутка: «СМН (МФЮА) – единственная команда, после которой не стыдно сказать, что спала с половиной команды». Думаю, это все равно вырежут, хотя не жалко — все зазубрили эту истину уже давно.

Знакомство Коли с мамой (в роли мамы) – Маша:
- Давайте я вам квартиру покажу? Вот здесь у нас кухня, здесь спальня…
- Да, я знаю…

Знакомство Рената с мамой (в роли мамы – Катя):
- Я скоро стану отцом… вашей дочери.

«Прима», г. Курск.
«Что? Где? Когда?»:
- Отвечает Басков!
- Мы считаем, что это душа!
- То есть вы считаете, что в черном ящике…
- Душа!
- Растет на огороде…

«Морской бой». Схемы расстановки корабликов «Мебель в однокомнатной квартире» (все по периметру), «Коварней вас был только Гитлер!» (все корабли в нижней части поля) и теория о том, как правильно располагать четырехпалубники. На одной клетке. («Четырехпалубник! Вид сверху!»)

«Максимум», г. Томск.
У команды наступило лето. Появились деньги на новые костюмы. Зал любуется и завидует.
- В этом месте должна была быть шутка про ЦСКА, но они не оправдали наших надежд…

Убийство мыши, из-за которого не сложилось со сказками «Курочка Ряба» и «Репка». Сказка «Волка и семеро козлят» (пересчет козлят показывает наличие данных животных в размере 8 штук):
- Привет, коза!
- Привет, Аленушка!
- Спасибо, что с братцем посидела…

В конце команда разделась (именно в этом месте поток зависти из зала поубавился) и нырнула в зал.

Свободный микрофон «За что я не люблю КВН».

Дубы-колдуны, г. Сыктывкар.
Аналогия Клуба Веселых и Находчивых с ночными клубами Москвы.
- Вы посмотрите какое здесь обслуживание! Люди три года за столиками сидят, им до сих пор даже меню не принесли.

«Чеченский след», г. Грозный.-
- Очень мало чеченских и женских команд!
- Детских вообще нет!
- Да-да, именно потому что очень мало чеченских и женских команд!

- Почему не поднимают оценки, а поднимают члена жюри? Нам интересно, кто конкретно нас недооценивает!

Наградили зал словами сублимация и волюнтаризм. На многих лицах после этой шутки наблюдалась растерянность и тщетный поиск значений слов в мозговом толковом словаре.

«Краснодарский проспект», г. Краснодар.
- Почему оценки в Высшей лиге поднимаются наверх, а Премьер лиге вниз? Кто там считает средний бал под столом?
- Бесит, что все фанатеют от КВНа. Беру зачетку, а там «математика – 4, 7».

Сборная Малых Народов, МФЮА.
Вышли с чемоданами. Гигани, используя все грани истерики в голосе:
- Я скажу, а вы присядьте на дорожку! Мне не нравится ведущий высшей лиги…сидеть! Мне не нравится ведущий Премьер лиги… стоять! (к Маслякову) Думаете, президент, так все можно? Своим вон в жюри ноутбуки дали! А нашим хоть бы калькулятор плохонький… И кто у вас там сидит? Они же у вас на столах танцуют! То ли дело у нас! Взять хотя бы Сергея Светлакова…

«Максимум», г. Томск.
Очень смешной остро-политический стих от Башкатова-Маяковского.

«Прима», г. Курск.
Недовольны были отсутствием в КВНе конкурса рисования. Показали очередную рисовалку на тему «Нарисуй нам песню».

Музыкалка. «Перекресток семи дорог». (объявляя тему, А. А. Масляков зачем-то извинился за то, что, дескать, позаимствовали тему у Макаревича, что делать такая работа)

«Дубы-колдуны», г. Сыктывкар.
Последние звонки в Сыктывкаре:
- Наш выпускной снимается на камеру, чтобы потом милиции было легче восстановить хронологию.
Учитель информатики:
- Если бы у меня было 2 жизни, я бы прошел DOOM с первого раза!

- И пока учитель рисования не раздал аттестаты…

«Чеченский след», г. Грозный.
Киплинг «Маугли».

- Надвигаются фанаты Чубайса…
- Рыжие псы!

- Маугли, они уходят!
- Рыжие псы?
- Нет, зрители!

Всю музыкалку товарищ очень пластично передвигался на карачках по полу. В конце вполне ожидаемо сказали, что Ибрагим просто потерял цепочку. Почему-то тут же в памяти всплыла история про то, как в разгар Сочинского фестиваля одна девушка в холле первого этажа «Жемчужины» потеряла сережку. Видимо, очень маленькую, так как после осмотра территории она так и не была ею найдена. Но зато нашлось очень много сочувствующих, которые присоединились к поискам. Каково же было удивление А. В. Маслякова, выходящего из лифта и видящего небывалую активность всего холла, в едином порыве ползающего по кафелю. Возможно, чеченцы тоже слышали эту историю…

«Краснодарский проспект», г. Краснодар.
Из всего неистовства под названием «Последний из могикан – 2» записала лишь одну шутку:
- Быть может, появление на сцене Штирлица в «Последнем из могикан» кому-то покажется неразумным, но то, что наша команда нашла немецкую форму 64-ого размера оправдывает появление Штирлица в любом выступлении!

«Сборная Малых Народов», МФЮА.
Курортные романы иногда начинаются прямо в поезде. Итак, поезд Москва – Геленджик.

- Меня зовут Виолетта. Можно просто Лета.
- А меня – Ян. Можно просто Н.

Спор девушек:
- Вы верите в судьбу? Тогда спросите ее, за что она вас так!
- А вы с рождения такая красивая? Или доплачивать пришлось?

И как всегда музыкалка СМН, МФЮА изобиловала музыкой.
Песня про поезд: «Технический спирт – последнее дело, когда больше нечего пить…»

«Прима», г. Курск.
Цензура советских мультфильмов.
«Простоквашино». Мальчик из семьи непьющих инженеров сбегает в деревню! Вы мне что, беспризорщину пропагандируете? Давайте, он будет не сын, а дядя!
- Дядя Федор?
- Поверьте, это никого не покоробит!

Рок-группа:
- Мы играем старый добрый сатанинский рок…

Теория о том, что сатана повсюду: играет «Пусть бегут неуклюже…». Что же здесь сатанинского, спросите вы? Но мы-то знаем, что это Шаинский!

Очередные рисунки от «Примы». Про дом, дерево и сына. Непременный атрибут – яма и кусок линолеума. Как посадить дерево:
- Роем яму, накрываем ее линолеумом и ждем. Стопудово в эту ловушку попадет человек с саженцем!!!

«Максимум», г. Томск.
Вся музыкалка – сплошь актерство и лицедейство, поэтому записей практически нет, тут смотреть надо ©

Детский альбом Миши показывается гостям:
- Вот Мишка голенький по паркету ползает!
- Ну что ты показываешь?
- Ну, со всеми же было!
- Но не в 20 же лет!!!

Сантехники оголенные, лепка пельменей («счастливый пельмень с патроном») и пафосное окончание: «Табуретки соберем и Россию поднимем!!!».

Подозреваю, что на этом все и закончилось. Да здравствует лето без КВНа!

Газировка