«Станция Спортивная» (МИЭМП) – 15,0
«Университетский проспект» (МГУ) – 14,8
«Нефтегаз» (Тюмень) – 14,7
«СТЭПиКо» (Новосибирск) – 14,6.
В финале Москва. Подробности ниже. Тепло. Студенческая гламтусовка у служебного входа БКЗ «Академический». Нет билетов. Ломящийся от зрителей зал. Ничего не мешает начать «Взрослые игры», как сказал А. А. Масляков. И начал. Судили: Эндрю (РУДН), К. Папакуль (БГУ), Е. Донских (РУДН), А. Ляпичев («Незолотая молодёжь»), М. Гуликов «Приветствие» СТЭПиКо, Новосибирск (5,0). Три раза Сан Саныч начинал представлять МГУ. Наверное, это «Университетский проспект» (МГУ), (5,0). «Станция Спортивная» (МИЭМП), (5,0). Все приветствия удивляют чётким построением: миниатюрка, шуточка, номерок, тычечка. Всё такое крохотное, разноцветное, собранное как конструктор «Лего». Так практически и собирают типовые многоэтажки для нового микрорайона. Лишь МГУ было дано сделать небольшой нетиповой балкончик своим зарефрененным «Мы Новый для Премьерки конкурс «Видеоклип». Команды сами снимают и озвучивают свой видеоролик. «Нефтегаз», (4,9). Песня Город 312 Останусь. Альтернативный клип. Заявлено как "Самый пиратский санундтрек к фильму «Дневной дозор». СТЭПиКо, (4,9). «Мы считаем, что лучший клип – клип, сделанный собственными руками». Клип, в котором снялись пальцы рук. Вспомните, как мы обычно показываем человечков. Идея – шик! А Новосиб добавляет к ней элементы «Матрицы», «Убить «Университетский проспект»,(4,9). Первый русский клип был снят в 1950 г… Клип «Фёдор Шаляпин». Наши современные фантазии на почву конца 19 века. Очень смешно. А там и Crazy Frog со своим фирменным «бенг бенг» и «Станция Спортивная», (5,0). Цитата: «Этим клипом нам хочет показать, что в каждом человеке есть Смешная перепалка К. Папакуля и А.А. И всё бы отлично, если бы не эти, словно заранее подготовленные вопросы от жюри. Ну и оценки разнообразием не отличаются. Короче, всё, как будто, решает музыкалка. «Музыкальное домашнее задание» СТЭПиКо, (4,7). Страшные истории у костра. В страшном лесу, естественно. Нефтегаз, (4,8). Посвящается всем школьным годам. «Станция Спортивная», (5,0). Старая добрая армия. «Университетский проспект», (4,9). Концерт Мадонны в Москве. Самолёт певицы приземлился не во Внуково, а в Быково. Сегодня вечером было всё: оправдавший надежды фаворит, неожиданные оценки, интерактивные шутки с ведущим и жюри, киловатты света и децибелы звука. Качественное шоу получилось, игра нет. Грустно. P. S. Музыкант в подземном переходе через Ленинский проспект играл на аккордеоне мелодию «Мы начинаем КВН». Тоже находчивый! КВНщики улыбались, а некоторые бросали ему деньги. Ваш Смятка.
«Нефтегаз»,
* – Ирка, ты как уссурийский тигр. – Это почему? – Потому что тебя мало и все хотят убить.
* – Ральф Рингер всю землю заставляет крутиться (идёт, упираясь головой в её вытянутую руку). –
* Отморозки на дороге. (Бац!) – Айс? – Не, не Айс. «Лексус».
* «Горбатая гора»
* Чемпионат России по граффити. Человек, прислонившийся к стене, разрисован с ней в один рисунок (идентичный номер делало
* Роману Трахтенбергу снится страшный сон. Забавная история с пришествием всех героев его анекдотов.
Трахтенберг (мальчику): А ты кто?
Мальчик: Ты не знаешь этого анекдота! (застреливает его из пистолета)
Стандартно. Просто. Живот смеялся, а мозг спрашивал: «Ну зачем в конкурсе так звонко лопнул череп девушки?»
* – Один мальчик хотел попасть в Премьер лигу, но дотягивался только до полуфинала Премьерки…
* Конкурс «Очень шустрая девочка». Отлично разыгранная миниатюрка с Давидом из «Пирамиды». Всем корпоративам на заметку.
* Братья Люмьер «Прибытие поезда». Киносеансы: 5.05, 5.10, 5.15… (забавно)
* Анджелина Джоли сделала пластическую операцию (А. Джоли играет Саша Коптель). – Зачем вы сделали себе лицо А. Коптеля из Новосибирска? – Понимаете, я так давно хотела, чтобы меня никто не хотел! (Красавчик!)
* На приёме у доктора Курпатова. Привели невидимого мальчика. Доктор моментально выучил его воровать.
* Обычное кафе в Голландии. – А что остались только пирожки с картошкой? – Прикинь! Все погибли, остались только пирожки с картошкой… (СТЭПы умеют очень очень смешно и классно играть. Пять баллов).
* Разговор с жюри. Меняющиеся Таблички.
Поют и в начале и в конце конкурса. Живо, самобытно,
* – Не все могут играть в финале. – Кать, ты
* – Привет подружка! – Привет подружка! И почему люди курят? – Чтобы у нас работа была! – Пачку «Мальборо»! – 31,50.
* Дальнобойщики. «Ехать нам далеко, поэтому будем спать по очереди». Мент.
–… Всё, я выписываю штраф… Лёш! – Да! – Лёш, ты штраф
* На Ленинградке. – День долгий, поэтому будем работать по очереди!
* Что говорят спортсмены во время игры (ролик на плазме). –… Ну, кто из нас не умеет судить? (в муках боли на траве спортсмен, около него ходит злой судья).
* Финальный рефрен, про то, что они
Уверенно. Смешно. Просто. Ещё номер живой (с людьми) хочется, но – Плазма!
* Фильм «Скалолаз». Любимый фрагмент Димы (это показывать надо, игра рук).
* В поликлинике. – Так вы, говорите, хороший врач? (приходит смерть)
Костлявая: Кто последний?
– А за мной девушка занимала.
С косой: А она отошла!
* Гус Хиддинг знакомится с игроками России. Отличный образец голландского акцента.
– Березушка? – Березуцкий! – Ноу, Березуцкий сборная!
* Книга рекордов Гиннеса. Разбивание арбузов головой (номер – разрыв мозга).
* Легенда: Однажды пять маленький, но смелых сусликов пытались остановить локомотив на полном ходу. Уважаемое жюри, не пытайтесь нас остановить!
Очень уверенно. С таким, знаете, качественным давлением на зал. Разумеется, смешно. Они фавориты сезона, знают это и пользуются своим положением на полную катушку.
* Дяди из военкомата дарят торт с цифрой 18 и повестку.
* Девушка Мелом Судьбы пишет на кирпичной стене «Не годен и шубу».
А. Ляпичев: В клипе есть момент, где вы довольно долго смотрите на сварку. Это не вредно?
Тюмень: Нет, не вредно. Кстати, спасибо за вопрос, Эндрю!
Кирилл Папакуль: Вы снимали руки, пальцы. А не было желания снять известного человека? Лукошенко, например.
СТЭПиКо: Кирилл, ну вы, как настоящий белорус должны понимать, что Лукошенко «снять» невозможно.
– Это бричка? – Нет, это карета!
Е. Донских: Там есть один кадр, где девушки моют коней. Телефончик не подскажете?
МГУ: Да, не вопрос.
Самое смешное: изо рта вернул девочке мороженое, сделал обратно куличики, самый большой кулич делал пятой точкой, из осколков собрал бутылку и стаканы алкашей монтировкой.
Михаил Гуликов: Дмитрий, вот вроде взрослый мальчик, а до сих пор спишь с мишкой. Почему?
Станция Спортивная: Да ты чего, Мишка, не было такого!
– Кирилл, оценки!
– Сестра, оценки! (зал понял шутку и лёг)
* – У меня дед один раз в этот лес пошёл и не вернулся. – Почему? – Потому что и не планировал.
* – Встречаются
* – Ты меня не убьёшь, это палка! – Раз год и палка стреляет. – Прошёл год! (выстрел).
* – Да тут вообще лес странный. Вечером я за грибами ходил, а утром они за мной.
* – Для нас большая честь выступать в домашке первыми. Юрий Гагарин полетел в космос первым – его все помнят. А Петю
Достойно. Были бы не первыми, зашли бы лучше. А дали бы им волю, сделали б нормальную музыкалку.
* – Чучело! Чучело! Чучело! – Ребята, да что же вы делаете? Я же директор школы.
* Алиса Селезнёва рассказывает: У нас там все много языков знают. Чувашский, мордовский… Папа много где сидел.
* Стол – головой (Это их фишка. В этом полуфинале многие репризы решаются
* – Труд очень важен в жизни. Потому что труд сделал из Валерия Николаевича трудовика.
* Физкультура. Большой парень показывает разные упражнения. – И сейчас моё любимое – колесо…
* Детский шансон. «голуби летят над детский садом…» (на «Мурку»)
«А по белому снегу уходил из детсада человек без колготок, или просто Артём»
Конечно, забавно. Даже смешно. Драйвово. Да, сюжет не нов. Да, МЭИ делали из «Алисы» шедевр. Ну и что? У «Нефтегаза» свой стандарт. В полуфинале он даже интереснее, чем в четверти.
* Рыцари круглого стола – шар.
* Разговор с шотландцами: «Я не понимаю, почему вы боитесь короля. Вы должны бояться сквозняков».
* От белиберды, которую несёт Ланселот в исполнении Димки у вражеских воинов разрывается голова. Текстом
* День рыцарского турнира. Сражение на мечах. Раненый Ланселот бредит.
Рыцари: Воды, воды, принесите
Ланселот (привставая): Я принесу!
* – Определим победителя по аплодисментам. «Станция Спортивная». Спасибо!
Ну, хорошо! Один отличный образ тянет всю музыкалку. Хотя, в полуфинале ждалось от них
* – Семёныч, что у неё в чемоданах? – Не знаю! – Семёнов? – Шмотки у неё там! – Объясни, зачем тебе 50 чемоданов шмоток? Стирать любишь?
* Протокол анализа на ноутбуке. – Зарегистрирована по адресу? –
* Зарождение Горбушки в 19 веке. Все новинки в одной картине (8 картинок в одной раме)
* Стадо коров на роликах. Шоу «Звёзды на льду». – На льду Николай Басков. – Какое странное катание. – Просто Коля не может оторвать взгляд от своего отражения на льду.
* – Уважаемое жюри! Прежде, чем вы будете принимать решение о том, кто пройдёт в финал, учтите, мы
Номера, номера, номера. Опять