Репортаж о первой 1/8 Премьер-Лиги. Часть первая. Приветствие.

Эпиграф:
«…а что вы смеетесь?! Я что-то пропустил?..»
Масляков-джуниор,
объявление результатов игры.

8 апреля 2004 года в Большом концертном зале «Академический» состоялась первая игра сезона «Премьер-лиги». Ничто не предвещало хорошей игры – ни репортаж Ультраса, ни дизайн билетов на игру: тему «Витамины КВН» и противостояние добра со злом символизировали два витамина-переростка, радостно зовущие в свои объятия чашку кофе, чизкейк с красной икрой и вазочку с мороженым. Привязка М-джуниора к теме: «Весна, плохая погода, отсутствие витаминов… <…> Ну, а баловаться всей этой веселой фармакологией будут следующие команды»:

- «Голос Азии», сборная стран Центральной Азии,
- «Максимум», Томск,
- РосНоУ, Москва,
- «Краснодарский проспект», Краснодар,
- Сборная Клина.

…А судьи вот:
В. Галыгин, В. Васильев, Г. Мартиросян, В. Закутский, М. Марфин. Как при объявлении результатов пошутил кто-то из них, отсутствие в жюри Егора Дружинина дает надежду на беспристрастное судейство.
Итак, из пяти команд в следующий тур выходят две, по прошествии всех игр жюри может (ну или как фишка ляжет) выбрать дополнительные команды, которые пройдут дальше.
Поехали. Приветствие.
КЛИН в полосатых жилетках.
Сценка «метро юрского периода»: парень и девушка в соответствующих первобытных нарядах едут на эскалаторе вверх, а потом оказывается, что это пасть динозавра. Сделано хорошо. Сказки из-за ширмы: — Молилась ли ты на ночь, Дездемона? – ААААА! НЕГР!!!
Очень смешная сказка «Царевна-лягушка»: сидят друг напротив друга Иван Царевич и царевна лягушка, ждут, когда пробьет полночь, включают подложку «Все, что тебя касается» группы «Звери»– лягушка сбрасывает шкурку, и оба быстро начинают раздеваться …
«Понедельник, вторник, среда… Дни недели в Макдональдсе!»
«А чем питается ваша собака?» «Ну когда чем, вот вчера укусила вон того мужика за коленку…» «Теперь проблемы питания решены, появился новый Чаппи со вкусом коленки вон того мужика!»
Оставшийся (лично для меня) непонятым номер про каратистов.
Смешно было про мечту всех цветов России: выходят ребята в наряде цветов и выносят на руках балерину, военного и т.д. и возлагают их к подножию памятника.
…вот.

РосНоУ, команда с английским названием по меткому замечанию ведущего (Рос-"ноу"). В этого года они объединились с «Зеленой милей» ТСХА – всем пошло на пользу.
Выход – Summertime, хорошо спето, завершается смешной дуркой Ромы из «Мили».
-Что же ты так, шутка должна вызывать смех, а не милицию!
Репортаж с финала «Фактора страха». Таир в наколенниках идет по веревке. Ведущий: «наш герой идет по веревке на высоте 350 метров…». Таир: «Вот я тоже думаю, НА ХРЕНА МНЕ ЭТИ НАКОЛЕННИКИ НА ВЫСОТЕ 350 метров???!!». Ведущий: «А чтобы усложнить задачу, мы нагреваем веревку до 500 градусов». Таир падает на колени и ползет: «Аааа… спасибо за наколенники!».
Выход трех персонажей из команды «Ванильное небо» – высокий парень больше двух метров роста, маленький кругленький и обычный. Дурка про наш сад – я слива лиловая, спелая садовая…
Дальше сценка про татуировки. Сделано замечательно, лучше посмотрите, действительно смешно.
Старая вещь про «Он – ветеран Вьетнамской войны, она – простая домохозяйка…» в исполнении Егора.
По стопам Шварцнегера известный юморист Михаил Евдокимов становится губернатором (это так и есть, если кто не знает). Под музыку из «Терминатора» выходит Евдокимов с ружьем, в черных очках и … «Ну, не знаю, что сказать… а что сказать? Иду я по Совету Федерации, а глаз красный такой! …»
Прикольная сценка про архитектора, который перестраивал Москву и прокладывал транспортные кольца.
Подводя итог этого выступления, позволю себе процитировать РосНоУ же: «Это так не расскажешь – смотреть надо!».

Краснодар.
Дорогие москвичи, низкий вам… курс доллара!
А у нас реклама (часть народу уходит, двое остаются). Оставшиеся на сцене: «А пока у них реклама, у нас новости».
Дальше воспоследовали три дурки: 1) про Агузарову – не актуально 2) про якорь вместо головы – несколько мрачно 3) хороший повар сделает из трех поросят сказку.
Сценка «Хор кротов». За ним не совсем понятый мною выход Леона-киллера, который сказал «Реклама» и …уполз обратно. Не очень смешно про конфетти: злой и хитрый раджа, ты украл мое конфетти. Найди его – и оно твое! (выстреливает конфетти из хлопушки).
«Давным-давно.. (голосом дублера американских фильмов) — Где мой нафтизин?» Здесь же: «От сосателей Чупа-Чупса…». Смело.
Встреча Штирлица с женой в берлинском Макдональдсе. Свободная касса (вместо хайль Гитлер). В дверь постучали 8 раз. «Неужели осьминог?» — подумал Штирлиц.
Смешно про роту, которая уничтожила в Таджикистане поле конопли и … объявила себя дивизией.
Парень стоит на стуле с веревкой на шее, собирается повеситься. Приходят друзья: « ты куда намылился?».
А закончить свое выступление нам бы хотелось … в Швейцарии.

Максимум.
Выходит девочка в косухе и брутально объявляет выход команды «Максимум». Ребята выходят на сцену под «Руки вверх».
Песня: «коробка с карандашами… карандаши мы гребем руками, когда ваш спонсор будет карандашная фабрика, вы все поймете сами!».
Далее следует великолепно сделанный номер:
-"Нас все время спрашивают про наши белые свитера. А почему нас не спрашивают, почему у нас мячики от пинпонга во рту (выплевывают мячики)? Почему нас не спрашивают, откуда у нас хвосты (поворачиваются, у всех хвосты приделаны)?" Идет целый ряд прикольных перечислений. «Нет, ну почему нас все время спрашивают только про наши свитера?»
Шикарный номер: Андрей, зачем ты оставил деньги на тумбочке? Ты же меня знаешь! И вот кто я после этого? Вор? Да, вор. Андрей, тебя надо гнать из команды! Вчера ты из меня сделал развратника, а сегодня – вора!
Забавная сценка про Тарзана, который вышел из джунглей и ищет себе невесту. Парень смешно изображает гориллу в брачный период.
«Девушка, что вы делаете сегодня вечером?» «Ну… я даже не знаю…» «Фууууу! Ни ума, ни фантазии!»
Сценка: знакомство с родителями, оказывается, что папа – Путин. Очень хорошая актерская игра.

Сборная стран Центральной Азии.
«Мама, папа, мне ведь уже 20 лет, поймите же меня наконец хоть раз в жизни!!!» Родители недоуменно начинают говорить по-казахски (ну или на другом языке, не суть важно).
Смешно: водитель крутит ключи на цепочке – «по городу такси, по городу». Приходит другой, достает ключи на брелке в два раза длиннее – «межгород такси, межгород».
Аэропорт в Душанбе. Сидит парень на корточках в восточном наряде. У проходящего спрашивает: « вы из Москвы прилетели?». «Да». «А какая там погода?». «Ну плюс 5 плюс 7». Появляется карта региона: «Ага. А у нас прогноз погоды – в Москве +5–7».
Каким порошком вы стираете? Обычным. Вот вам Тайд, вот рубашка, встретимся через неделю. Через неделю: Постирали? Выхватывает рубашку и убегает.
Смешно произносят восточный тост.
Выход президентов среднеазиатских стран – тоже неплохо.

Уффф…
Результаты приветствия:

Клин – 4,4
Краснодар – 4,4
Азия – 4,8
РосНоУ – 5
Томск – 5

Сидевшие в одном ряду представители администрации сайта сошлись во мнении, что оценки были объективными.
…to be continued.

Zobrik.