Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
09.04.05 21:28

8 апреля. Минск. ДК МТЗ. В третьей игре сезона Евролиги (она же вторая 1–8 финала) приняло участие аж 9 (!) команд. И надо сказать, что количество местами действительно перешло в качество, игра была куда сильнее двух предыдущих.

Играли:

Штормовое предупреждение (Москва)
Исключение из правил (Москва)
Во что бы то ни стало (Брест)
Саботаж (Харьков)
Анна Курникова (Витебск)
МАБ (Алматы)
Территория Эн (Энгельс)
Команда КВН Липецкой области
Команда Вологодской области

Приветствие (максимум 6 баллов)

1. Анна Курникова (Витебск) (4,4 балла за этот конкурс)

ГЗК: -Команда КВН Анна Курникова могла выйти на сцену только под одну песню – под песню Энрике Иглесиаса!

Германии изменения в календаре – теперь 29 февраля отмечается каждый год, а 9 мая раз в 4 года.

(гонит какую-то муть) –Новости на ОНТ – всегда ясно, четко, понятно.

Большой номер «Своя гульня» («Своя игра»). Вся соль в номере была в местной тематике, поэтому я было начал описывать, но понял, что нифига все равно понятно не будет.

- А у нас асоциальная реклама! Не хочешь идти в армию?.. (жестом намекает на взятку) Так не иди!

 — Что, мало проблем? Вступай в БРСМ! (это типа наш новый комсомол)

Миниатюра «Гончар – ас». Начинает работать на гончарном круге, постепенно вылепливая что-то вокруг себя. Потом заводиться и едет (типа машину вылепил).

Большой номер «Квартира на сутки». Хозяин приходит принимать квартиру, которую он сдавал на сутки:

- Почему здесь рояль стоит?
- Ну мы же люди творческие, интеллигентные…
- Его здесь вообще не было!.. Тут было 18 видеокассет. Где они?
- Как где? В видеомагнитофоне!
- Почему на кухне четыре табуретки, а не три?
- Ну…
- Почему на них гроб лежит?!
- Это не гроб. Это чехол от Нокиа 3310.
- Ладно… В целом все нормально. Надеюсь дедушка вам не мешал?
- ?! (другому) Я ж тебе говорил – живой! А ты дартс, дартс…

-Наконец-то наша молодежь стала посещать театры, музеи, выставки… Огромное спасибо 75% белорусской музыки в ночных клубах.

Лично меня Курникова разочаровала. Ожидал гораздо большего, и думаю что не только я. Ставка практически исключительно на местную тематику.

2. Саботаж (Харьков) (4,4 баллов)

- Мальчики, мы уже третий день в Минске а вы меня еще никуда не сводили. Вы меня вообще никуда не водите. Почему? Стесняетесь?..
- Ну… Мы же тебя в лес водили…

Дальше девушка произносит длинный загон на тему как ее зимой водили в лес за подснежниками, а потом как они отдыхали на море, в бокалах был мартини со льдом… лед был везде, северное сияние, белые медведи…

- А нам с Ирой в салоне красоты наложили макияж.
- А мы думали на вас проклятье наложили.

сейчас наши мальчики покажут миниатюру «Козлы».
-(пауза)
-Нееееееет.

-Вчера на дискотеке посетитель от скуки сам набил себе морду.

Миниатюра «Эволюция — как обезьяна превратилась в человека». Девушка кричит как обезьяна, потом выясняется что она сломала ноготь.

Номер «Охота на муху». Парень выходит с ОЧЕНЬ большой лаптушкой. Описать трудно. В конце делает мухе искусственное дыхание, спрашивает есть ли в зале врач и говорит «Господа, вы звери!».

Номер «Спящая уродина». Суть в том, что принц целует «красавицу» и тут же отправляет ее обратно в накаут.

Номер «Стриптиз». Описать трудно.

Номер «СМАК». Макаревич играет на гитаре морковкой, потом яйцом постепенно кроша их о струны.

Слабо. На зал зашло пожалуй только начальные загоны про лес и море и номер про муху. Команда делает ставку на поверхностные шутки о «взаимоотношении полов».

3. Исключение из правил (Москва) (4,6 баллов)

Выходит парень и очень смешно танцует.

- А следующую миниатюру мы не могли вам не показать, т.к. мне она очень нравится. Спасатели Малибу! (смотрят вдаль задумчиво: «А может вынырнет?»)

- Эх, у меня печень болит. – А чего за сердце держишься? – Ну надо ж как-то отвлечься.

Миниатюра «Обезьянка» (бьет себя в грудь). Миниатюра «Обезьянка с ножами» (повторяет ту же операцию).

Номер «Царская Россия». – Как звать тебя? – МТС (типа плохой оператор). – Молодец, лови монетку (не поймал). Эх, МТС, звонишь складно – ловишь хреново.

Номер «А я вчера Билана видел». Суть в том, что глумятся над Биланом.

Большой номер «Пресс-конференция Тимоти». Все описать трудно (отыгрывают очень смешно).

- Газета… «Газета». Извините-извините, Тимоти-Тимоти, скажите-скажите… (и т.д.)
- Газета «Исторический вестник». Скажите, Тимоти, как вы думаете… А? (смеются) Ладно, теперь серьезный вопрос. Тимоти, как вы считаете… А? (опять смеются)

Номер «Случай около роддома». Суть в том, что один отец хотел мальчика, но получил девочку, а другой наоборот. Тогда они решают поменяться местами… на сцене (отыграли смешно).

Мне такой КВН нравится. Но зал порвался только на последних двух номерах, а в остальном реакция была слабой. В команде есть очень хорошие актеры.

4. Команда КВН Липецкой области (4,4 баллов)

Неплохо танцуют, массово, профессионально поставлено.

Номер «Дуэль Пушкина и Дантеса».

-Пушкин, а ты неплохой малый!
-Да
и ты тоже ничего… (включается фанера «В омут твоих глаз…»)
-Дуэль!
-Дуэль.
(сходятся, стреляются и опять включается та же фанера)

- С вами проект Дом-2 и сегодня мы выгоняем… спирт.

Номер «В большом театре». Двое ругаются.
- Все, мне надоело, давай разведемся.
- Хорошо, только разведемся по понятиям (начинают выделывать балетные па)
- До свидания, стервец.
- Пока, СВолочкова.

- Женщины взбесились. Теперь 13 марта – старый новый женский день.

- Петросяну все надоело и он постригся в монахи. Как говорится «и смех, и грех».

Набор пантомим (несмешных, описывать нечего).

Финальный загон про «лес, природу, тишину». Из зала неожиданно кто-то кричит что-то. – Вот так всегда кто-нибудь все испортит.

Команда делает ставку на очень хорошо поставленные танцы и вообще массовые, стильные перемещения, перестановки на сцене на протяжении всего выступления. Юмор лишь местами.

5. Территория Эн (Энгельс) (4,6 баллов)

- Да, Минск – это не Париж.
- Почему?
- В Париже есть Эйфилева башня.
- А в Минске – гостиница «Спорт»
- В Париже есть Лувр.
- А в Минске гостиница «Спорт».
- А в Париже есть вооот такая «Комната страха».
- Ты еще гостиницу «Спорт» не видел.

Номер «Партиназы». – Нас окружили! Валить надо из этой Германии.

Номер «Святой водитель». Во время аварии ударяется головой в руль, который становится нимбом.

Номер «Кличко и Ленокс Льюис». Двое бьют одного ногами. Потом выясняется, что бьют одного из братьев.

Номер «Иван-дурак». – Ивааан! – Дурак!

Номер «Горец». Я его не понял :)

Номер «Тебе поможет настоящий мужчина». Девушка выходит в зал, вытаскивает к сцене парня из зала. – Какие все-таки мужики легкодоступные!

Номер «ВИА Косячок». Рвет зал в несколько волн, признан лучшим номером игры. Суть в том, что играющий на гитаре играет на ней как на гармошке, постепенно открывая все новые особенности конструкции гитары. В конце аналогично даже шляпой сыграл.

В конце парень пытается загнать финальные слова, но по сцене начинает носиться девчонка с криками то «да», то «нет». – Вы просмотрели миниатюру «Женская неопределенность».

Набор гэгов более чем средний, но «Косячок» был хорош. Интересная актриса в образе энергичной девушки без комплексов.

6. Команда Вологодской области (5,4 балла)

- Минск – место для встреч. (на сцене встречаются пары, потом выходит толстая девушка (очень толстая), ищет парня, вытаскивает иго из-за кулис с выломанной дверью в руках).

- У нас в Вологде две беды – дураки и… знакомьтесь, Юля.

Номер «Человек-вопрос». Парень говорит только вопросами.

Номер «Тесты на IQ». Дурь, описать трудно. – На вопрос, помните ли вы свою первую любовь, надо было просто ответить да/нет. А вы что нарисовали?

- Немецкими учеными изобретена антивиагра. Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Номер «Услуги киллера»:

- Саша, тебе не нужны услуги киллера?
- Нет. (убивает его)
- Сергей, а тебе не нужны услуги киллера?
- Да нет пожалуй. (убивает и его)
- Андрей, а тебе нужны услуги киллера.
- Возможно… (смотрит на убитых). А нет, уже не нужны. (убивает и его)

- (парень девушке) Контратака… Нападение… Блиндаж… Шрапнель… Мадам, я старый солдат и не знаю слов любви.

Номер «Ваниш». Идет реклама Ваниш, парень в белой майке, ему плескают чем-то красным в район сердца, типа сейчас отстирают, но парень вдруг падает, а за ним стоит киллер из предыдущего номера.

Номер «Цветы». Парень выносит толстой девушке большой букет типа цветов обернутых в газету и протягивает ей. Девушка: — Ой, семечки!

Очень неплохо! Команда разительно отличалась по стилю от всех предыдущих (да и последующих) команд. Они пафосно вышли в каких-то строгих старомодных костюмах. И так в основном и стояли все выступление в линейке и шутили. Т.е. что-то типа ретро в КВН, КВН середины-конца 90-х. И очень неплохо заходили! Оценки вполне заслуженные.

7. Во что бы то ни стало (Брест) (5,7 баллов)

- Господа, вчера супер-пупер-ультра-мегалазерное шоу Солодухи… сорвалось. Просто какой-то придурок позвонил и сказал, что школа заминирована.

-Вышло продолжение нашумевшего фильма «Беги, Лола, беги». Оно называется «Принесла, Лола, принесла?» и «Почему одну, Лола, почему одну?».

- А я вот не понимаю, зачем на пл.Независимости вырыли такую яму. – Там суфлер будет сидеть… Подсказывать правительству нужные решения.

- Мам, мам, меня Вася обозвал евреем. – Вот, я тебе всегда говорила, что Вася очень воспитанный мальчик.

Номер «Канадец – новый тренер сборной Беларуси по хоккею». Суть в том, что он быстро выучил русские матерные слова.

-Что-то Элвиса Пресли давно не слышно. Не случилось ли чего?

- А я кроликов развожу. – А у меня они сами.

Реклама. Там где индиец, водитель такси, поет, а ему затыкают рот. Здесь после этого пассажир включает радио и оттуда звучит Шатунов.

Большой номер «Рисунки на асфальте». Описать трудно.

-Как на Мауглины именины испекли мы Ка…

Очень сильно! Зал рвался буквально после каждой шутки. На мой взгляд, это пока самое сильное выступление из всех белорусских команд, играющих в Евролиге в этом году.

8. Штормовое предупреждение (Москва) (5,7 баллов)

Вначале показали сильноукороченную сочинскую «Матрицу» (типа мы крутые, нас по телику показывали)

Номер «Случай у роддома»:

- Дорогая, кто?
ГЗК: - Если вы хотите мальчика, отправьте смс на номер 001…

- А у нас передача «Квартирный вопрос» и  мы в гостях у Маши и Паши… Они – бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал.

- Если попа вашего малыша дышит свободно – не останавливайтесь на достигнутом! Научите ее говорить!

Номер «Чапаев». Чапаев поет «Черный ворон» плавно переходящий в «Шиуауа» из рекламы Кока-кола.

Музыкальный номер «Случай в московской поликлинике». Поют (типа смешную песню).

Номер «Дроздов на Последнем герое». Суть в том, что он не забывал наблюдать за всем. – А сейчас я сижу в кустах и наблюдаю за Жанной Фриске (потом за Мишей Гребенщиковым и т.п., все закончилось добивкой номера с смс в роддоме)

- Это не природа отдыхает – это мы халтурим (шутка о себе, они — медики)

Сильно. Много пафоса и понтов. Но оправдано. Музыкально. Больше никто не рискнул вставлять песни в приветствие на место шуток.

9. МАБ (Алматы, Казахстан) (5,9 баллов)

Номер «Казахи на белорусской границе». Загоны с фотографией на паспорт, напоминает бурятов в вышке, суть в том, что фотография была коллективной.

- Мы приехали сюда выиграть Евролигу… и поработить мир… Шучу. Просто поработить мир.

- А ты знаешь, что если человека укусит вампир, то он тоже становится вампиром. – Так что получается, нашего Анзора баран укусил?

 — (выходит в маске из «Крика») Угадай, кто я? – Не знаю… — (снимает маску, под ней еще одна такая же маска).

- Привет, мозг!
- Иди нафиг, анаша!


Номер «Эстонская фанта». Фанта медленно выливается из бутылки (наверное это был мед).

Номер «Казахский Маяковский». Читал стихи слогом Маяковского про США, женщин и казахов.

Номер «Сука-любовь». Поет песню «Сука-любовь», при слове «сука» отмахиваясь от пристающего к нему товарища.

В конце был танец, который они закончили в лежачем положении. И прямо лежа на сцене начинают финальный загон:

- А если серьезно… Стоим мы на этой сцене, обычные казахские парни… И неважно какое место мы сегодня займем – первое… или выиграем… Главное – это преодолеть казахскую лень, встать и спеть финальную песню

Супер!!! Лучшее выступление в этой игре. Это серьезная заявка на самый высокий результат в Евролиге. Описывать выступление бесполезно, его надо смотреть. Стиль очень напоминает сборную Бурятии. Блестящие отыгрыши, отличная игра актеров, отвязная агрессивная манера подачи, дурь. Короче, сносит башку.

Разминка (максимум 7 баллов)

На разминке на сцене стояло одновременно все 9 команд. Но вот в этом конкурсе количество в качество как-то не перешло. Зал рвал Казахстан, также удачно отвечал Витебск. Остальные – практически по нулям. Круг вопросов был один, причем без собственного ответа.

Выкладываю только более-менее удачные репризы.

Витебск, вопрос: Хитрые белорусские орнитологи ловят птиц, окольцованных немецкими орнитологами, и перебивают номера. Зачем?
Казахстан: А казахские орнитологи просто перебивают их и съедают.
Энгельс: А там ошибки.

Шторм. пред., вопрос: Как говорят врачи, краткость – сестра склероза, кто рано встает – у того швы расходятся… А правда ли, что смех без причины – признак лоботомии?
Казахстан: Ты нам свой бред не пихай, наркаш! (рвет зал в клочья)
Вологда: А еще врачи говорят, в здоровом теле – здоровый штырь!

Энгельс, вопрос: Цыгане украли у кентавра коня. Что делать?
Казахстан: Казахи его с удовольствием съедят.
Витебск: А дальше не знают через что его кормить (рвет зал).
Харьков: Перебить номера.

Харьков, вопрос: Я передал в батоне Коляну напильник. Теперь он шепелявит. Что делать?
Витебск: Передайте ему дантиста.
Казахстан: (шепелявя) Сволоць!

ИИП, вопрос: У нас в институте генной инженерии даже у стен есть уши. А как у вас?
Витебск: А у нас у стен есть обои!

Липецк, вопрос: Сенсация. Алла Пугачева и Филипп Киркоров разводятся. Так Аллу Борисовну еще никто не разводил.
Казахстан: Это еще что. Майкла Джексона посадили в тюрьму. Зэки радовались ему как дети (рвет зал в клочья)
Энгельс: Андрей Данилко допрыгался – Верка Сердючка родила.
Вологда: Ты Пугачеву не трожь! Она Ленина видела.
Витебск: Что, концентрат большой?

Казахстан, вопрос: Приехав в Беларусь, мы сделали открытие. Мыло Дав на четверть состоит из увлажняющего крема. Остальные 75% — это белорусские наполнители. Почему такое мыло вызывает раздражение у белорусов?
Шторм. пред.: Потому что все остальное вызывает казахское мыло.

Вологда, вопрос: Один мой знакомый много играл в карты не вставая и насидел себе неприятность. Стоили ли игра свеч? (рвет зал)
Витебск: Свечи МэндМс – тают не во рту, и даже не в руках (рвет зал)

Брест, вопрос: Из белорусского толкового словаря за ненадобностью были изъяты следующие слова: прибыль, олигарх, (и еще что-то не расслышал). Как дальше жить?

Казахстан: В принципе я половину слов не понял (рвет зал в клочья) Но это все ерунда. Там через дорогу трактор хочет скинуться с крыши (в зале истерика). Причем снизу два трактора смотрят на него.

Оценки:

Штормовое предупреждение (Москва) — 4,3
Исключение из правил (Москва) — 3,9
Во что бы то ни стало (Брест) — 4,7
Саботаж (Харьков) — 4,3
Анна Курникова (Витебск) — 6,3
МАБ (Алматы) — 5,9
Территория Эн (Энгельс) — 4,3
Команда КВН Липецкой области — 3,9
Команда Вологодской области — 4,4

Витебск отвечал более стабильно, но рвал зал больше Казахстан. Более высокий балл получил в итоге Витебск.

Конкурс Финальной Песни (максимум 6 баллов)

Я опять же не буду описывать этот конкурс. Выскажу лишь впечатление от каждой команды.

1. Команда Вологодской области (4,9 баллов)

Слабовато. Пафосно пели Вологду, в перерывах читали письма, несколько реприз — удачные.

2. Территория Эн (Энгельс) (4,4 баллов)

В тишину.

3. Саботаж (Харьков) (4,3 баллов)

В тишину.

4. Во что бы то ни стало (Брест) (5,6 баллов)

В начале шутили на межнациональную тему (евреи, американцы, русские, белорусы и т.д.) Зал рвался. Потом спели финальную песню.

5. Команда КВН Липецкой области (4,4 баллов)

В тишину.

6. Анна Курникова (Витебск) (5,6 баллов)

Вначале немного шуток. Потом мегапафосная песня. Практически в тишину.

7. Исключение из правил (Москва) (5,6 баллов)

Блестяще! Постановка «Гардероб в большом театре». Описать невозможно, но сделано классно. Зал рвался непрерывно.

8. МАБ (Алматы) (5,9 баллов)

Класс! Смешно, музыкально. Не опустили планку, заданную приветствием.

9. Штормовое предупреждение (Москва) (6,0 баллов)

Мегапафосноая песня про проблемы, Россию, Беларусь. Играли на инструментах «вживую». Зацепили зал.

ИТОГ ИГРЫ:

Команда КВН Липецкой области — 12,7
Саботаж (Харьков) — 13,0
Территория Эн (Энгельс) — 13,3
Исключение из правил (Москва) — 14,1
Команда Вологодской области — 14,7
Штормовое предупреждение (Москва) — 16,0
Во что бы то ни стало (Брест) — 16,0
Анна Курникова (Витебск) — 16,3
МАБ (Алматы) — 17,7

Сколько вылетает – я так и не понял. Все будет ясно после последней игры 1–8 финала.

P. S. Казахстан – супер!


Специально для сайта «КВН для Всех»,

Tenerife

Рейтинг: -6 +      url   комментариев: 20
Поделитесь постом с друзьями:

Рейтинг за неделю:

Объявления


Самое-самое:




 Апрель 
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 
       

Основные темы:

Избранное: показать


© КВН для ВСЕХ. 2001 - 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
Rambler's Top100   Rambler's Top100