Дождливым декабрьским вечером больше всего хочется оказаться в сухом теплом помещении и провести там как можно дольше времени. Поэтому хочется выразить особую благодарность организаторам финала Московской студенческой лиги – лишний час, проведенный в зале, оказался как никогда кстати. Ведущий: Павел Павловский (Сборная ГУУ).
Жюри, оказавшееся в этот вечер необычайно добрым и щедрым: Стас Халин («Обычные люди»), Марина Бочкарева, Александр Гудков, Евгений Шевченко (все – «Федор Двинятин»), Максим Корчагин (чемпион Краснодарской лиги, художественный руководитель Сборной ГУУ).
Приветствие «Курорт» «Общее дело» Сборная Кавказа Контрабанда В большом городе Континент Первый Оценки за приветствие: Ноу-хау МСЛ. Все команды были на сцене в течении двух конкурсов — 5 шуток и разминки. Можно было передать незаметный привет своей девушке или молодому человеку в зале много-много раз. 5 шуток Простите, что записалось не всё. Впрочем, поверьте, много вы не потеряли. Первый - Континент Сборная Кавказа Контрабанда «Общее дело» В большом городе Курорт Контрабанда (РТА) — 3,0 Разминка им. команды Фёдор Двинятин Марина Бочкарёва: Как по вашему Карелин должен бороться с мировым финансовым кризисом? Евгений Шевченко: Придумайте стихотворение, чтобы там были слова «Паша Павловский» и «засос». Александр Гудков: Что не хватает МСЛ для полного счастья? Контрабанда (РТА) — 4,4 Домашнее задание Пять приветствий, один СТЭМ и одно домашнее задание – вот как выглядел итоговый конкурс сезона-2008 года Московской студенческой лиги. Курорт. Контабанда Первый. Общее дело. Континент Сборная Кавказа В большом городе Домашнее задание Итоговый результат: Континенту – ура, молодцы, достойно. Жаль, что остальные команды не смогли сделать ничего, чтобы в этом сезоне в МСЛ было бы хотя бы два чемпиона. Задержка на час и количество команд вполне объясняют то, почему зрители начали уходить где-то со второй домашки. А финал мог и должен быть сильнее. Значит – будет. Ужаслонастый_Барбулятор
Не очень уверенная подача, не очень отрепетированные номера. То ли редактура оказалась слишком жестока к команде, то ли «Курорт» немного перегорел.
*Прыжок из под купола ГУУ
- Саш, ты готов?
- Да
- А он?
- (испуганный голос) Нет, я не хочу, не надо!
*Самый дорогой певец Москвы Андрей Кошкин. Лысый мужчина в возрасте плохо и неуверенно пел. Как показала домашка – он делал это специально.
*Случай на курорте.
Двое на сцене стоят и курят. Один говорит, второй все время кивает.
- Ай ты посмотри, какая девушка. Я бы её мороженым угостил. А эта! Я бы с ней ухх!
(Подходит третий) Здравствуйте, можно с обезьянкой сфотографироваться?
- Да, конечно! (неожиданно, правда? Вот из подобных неожиданностей и был соткан практически весь финал).
*У роддома
- Люба, кто там?
- Какая тебе разница?
- Мне интересно!
- Ещё раз придёшь – мужа позову!
*Взвод не слушается молодого лейтенанта., только что окончившего военную кафедру.
- А ну, уходи от меня! А ну возвращайся! Бычь на меня, бычь!
*Случай в Третьяковской галерее. Посетители не слушают экскурсовода, а катаются по полу, как по льду.
*Создатели адронного коллайдера оправдываются перед Саркози. Много экспрессии, мало юмора.
* «Все видели её на плазмах ГУУ – социальная реклама». Костюмированный номер с использованием большого количества поролона – огромная сигарета и банка Балтики-7 гоняются за человеком, который утверждает, что завязал. Появляется девушка:
- Дорогой, молодец, что завязал!
«Сигарета»: Дура, если бы не мы, он бы тебя вообще не нашел (или всё-таки не начал?)
После номера на финальную коду вышла вся команда, а человек-сигарета долго не мог встать со сцены, куда ему волею сценария пришлось упасть. Его попытки подняться вызвали в зале предсказуемую истерику.
Неповторимая подача, хорошая плотность юмора, уверенность в себе. Но на полуфинале было смешнее в разы. Впрочем, это можно сказать обо всех участниках итоговой игры Московской студенческой лиги.
*Начали с песни-эпиграфа, всколыхнувшей дальние закоулки памяти. Сквозь воспоминания о первом поцелуе и несданном в 8 классе сочинении пробилась-таки великая песня ХАИ о хулиганах. Спасибо команде за этот небольшой экскурс в прошлое.
*Случай в семье
- Дорогая, я дома.
- Люди добрые, посмотрите на него, где он шлялся, я уже все морги обзвонила..(начинается стандартный «женский гнобёж»). Отворачивается в сторону: — Так, это я сказала (зачеркивает в списке). Опять двойку в школе получил! (в сторону) Так, это сыну надо было сказать… И вообще, ты не любишь мою маму, которая, кстати, и составила этот список!
*На археологических раскопках. Три археолога старательно ковыряются в земле, выбегает четвертый, разбрасывая всё ногами:
- Я увольняюсь!
*Побег из тюрьмы.
Заключенный неторопливо собирает вещи, складывает их в чемодан. Сокамерники:
- Ну, давай присядем на дорожку (садятся).
- Ну, всё, я побежал! (отходит в сторону, начинает копать подкоп ложкой)
*Разговор по аське. Девушка печатает быстро, парень не успевает отослать даже первое сообщение. Девушка звонит:
- С тобой всё в порядке? Почему не отвечаешь?
- Ну, я просто со многими переписываюсь…
*Тараканы на кухне. Смешной игровой номер, в котором тараканы убегают от тапок, обрушивающихся на них сверху. Когда один оказывается поверженным, второй уносит его на руках под бессмертную тему из «Бандитского Петербурга».
*Встреча двух компаний на фоне финансового кризиса. У одного из бизнесменов нет секретарши, что он очень старательно скрывает, лично занимаясь приготовлением кофе
* «В разговоре мужчины и женщины всегда есть подтекст». Длинный, вторичный и к сожалению не очень смешной номер, вся соль которого – в объяснении фраз девушки и парня третьим «невидимым» участником.
Какие мысли проносятся у тебя в голове, уважаемый читатель, когда ты слышишь словосочетание «Сборная Кавказа»? Да, правильно, всё так и было.
*Вместо конферанса у команды идут массовые тосты.
*Фронтмен команды пытается сломать стереотипы о кавказцах, команда своим поведением ему этого сделать не дает.
*Исповедь кавказской девушки. В исповедальню к священнику набегает куча народу, чтобы подслушать.
*Заседание правительства республики Дагестан
- Нас обвиняют в том, что мы создаем ненужные должности и назначаем на них своих родственников. Эти обвинения сейчас опровергнет министр музыкальной промышленности Магомедик.
- Папа, я не готов.
Дальше идет длинный список должностей – «министр путей и смс-сообшений, министр иностранных танцев, министр этики, министр этикета, министр этикетки, министр дня рождения моей бабушки». Текст — забавный, отыгрыш – не забавный.
*У каждого московского милиционера есть внутренний счетчик. При появлении кавказцев над ширмой появился маленький (да, действительно очень маленький) «счетчик», сумма на котором постоянно увеличивалась. Где-то на цифре «400» он сломался (да, действительно сломался) и номер практически провалился.
*В конце, опровергая стереотип о гордости кавказцев, заявили, что готовы сделать для победы всё и начали вставать на колени. Сей процесс плавно перетёк в стандартное «гоповское» сидение на корточках.
Сразу видно, команда физически одаренных людей. При этом много репетировавших физически одаренных людей. При этом смешных много репетировавших физически одаренных людей. Реквизита на сцене было очень много. Юмора – практически столько же.
Сразу начали с «завтрашнего» интервью с чемпионами МСЛ.
- Ребят, а как вы попали в МСЛ?
- Ну, сначала мне позвонил Рубен Грантович и сказал: «Мне приснился твой телефон, кто ты?».
- А вы знаете самого главного в КВНе? Александра Васильевича?
- А что, есть кто-то главнее Рубена Грантовича?
*Современные «Джентльмены удачи». Из разных кулис на сцену выбегают люди в трусах и майках.
- А, у вашего банка тоже лицензию отняли?
*Случай на Руси. Четыре человека выносят на сцену огромный палантин. Выбегает ещё один:
- Крепостное право отменили!!! (крепостные с удовольствием роняют свою ношу).
*В клубе.
- Всем стоять, это Госнаркоконтроль! (все останавливаются, двое продолжают танцевать)
- Так, давай вот этих забирай!
- Ха, глухих увели!
*Случай в аэропорту. Потервшемуся мальчику сообщают, что папа ждёт его у информационной стойки у дьюти-фри. Перебравший отец вклинивается в разговор.
* Большой номер «Утро после праздника». Человек, уходящий раньше всех, недовольный сосед, оставшийся на всю ночь, девушка, утром возвращающаяся к своему парню, друг, оставшийся на всю ночь за дверью – правду показывать в КВНе легко и приятно. А насчёт мамы, вернувшейся чуть раньше и не выражающей недовольства, можно и приврать.
* Зал ГУУ сразу после игры. Охранники играют в МСОЛ – Московской студенческой охранной лиге. Совершенно замечательный стёб над всеми «Случаями с охранниками». Зал в восторге, реакция охраны зала ГУУ неизвестна.
Женская команда, женский юмор.
- Мы придумали этот выход ещё в 2003 году (выход под незабвенный хит «Let’s get it started»)
*Выход девушки-панка.
- Юля, что с твоим внешним видом?
- Вы ещё мой внутренний не видели!
*На дискотеке. Все танцуют только под известный проигрыш.
*Группа «Стрелки» в аптеке.
- А у вас есть корпоративы?
* Пародия на многие и многие рекламные слоганы. Девушка испытывает стандартные «рекламные» бедствия (боль в голове, пояснице, стягивание кожи) жутко от них страдая. Переигрывание во всей красе.
*Много «необъяснимых» номеров, основанных на игровых достоинствах команды.
- Для меня финал – это как дуршлаг. Вода ушла – а семь макаронин остались
Лучшее приветствие финала. Сильно, мощно, креативно, пусть и не всегда смешно. Совершенно замечательный дурашливо-шепелявый персонаж Илья дал «Континенту» ту необходимую «живинку», которая резко отличила их от остальных команд и позволила разорвать рамки «случайного» КВНа. А за музыкальные гэги в отбивке и вовсе хочется подарить"Континенту" что-нибудь хорошее. Странно, что не закрывали конкурс.
*Случай в супермаркете
На сцене происходит совершенно жутчайшая драка. Выбегает третий:
- Ха, а я достал тележку!
*Соверменный человек в пустыне.
- В контакте, дайте мне проверить в контакте..
*Фильм «Адмирал» для взрослых. Обычная «послесексуальная» мизансцена курящих людей.
- Да, Анна Андреевна, а мы ведь с вами так и не потанцевали
*Случай в роддоме
- Дорогая! Дорогая! Как сварить пельмени? Я уже неделю голодный.
*На чемпионате мира по суддоку. Как необходимое условие конкурса – атмосфера метро, с набежавшей кучей народа.
*Самоотверженный кассир.
С простреленной ногой самоотверженно пробивает товары и встает за «Кентом».
Женская команда с парнем-фронтменом и старательно эксплуатируемым образом маленькой полненькой девушки. Странно, что закрывали конкурс.
*Московская свадьба
Невеста бросает букет, никто не ловит: — У меня работа. – А мне диплом защищать..
*На Ленинградском шоссе.
- Я с ним не пойду, это он меня на экзамене завалил.
* — Гоша, ну купи шубу!
- Хорошо, я договорился, сейчас все сделают.
- Ух ты, а песец или шиншилла?
- Я думаю, пихта.
*Ограбление секс-шопа. Застигнутые врасплох грабительницы встают в позе надувных кукол.
* Гоша привел в команду новую актрису.
- Гоша, зачем она тебе? Мы же столько для тебя сделали!
- Да, за ремонт спасибо. Тем более я за него заплатил.
Контрабанда (РТА) — 5,0
В большом городе (Москва) — 5,0
Сборная Кавказа (ГУУ) — 5,0
Континент (ГУ ВШЭ) — 5,0
Первый (МИПП) — 4,8
Курорт (МИРЭА) — 4,4
Общее дело (Москва) — 5,0
В студенческие годы Елена Исинбаева, чтобы заработать на новый шест, танцевала на старом.
- Усталая путана уснула и три часа проработала бесплатно.
- На последнем показе Готье модель лямками платья сломала себе обе ключицы.
- С недавних пор все бутики Роберто Кавалли оборудованы слюнособирателями
- Украина решила расплатиться за российский газ, увеличив поток абитуриентов во ВГИК.
- Мальчик Коля не доставал до кнопки девятого этажа, потому писал на пятом.
- Водитель маршрутки на скорости 100 км/ч отсчитал сдачу с пяти тысяч рублей уже седой девочке.
- Московские милиционеры создали милиционера-робота. Аппарат принимает купюры в 100, 500, 1000 рублей и сдачи не выдает
- Дагестанские школьники отказались сдавать ЕГЭ, под тем предлогом, что они не проходили этот предмет в школе.
- Собака Михаила Саакашвили ест свой ошейник
- Самый популярный способ создания курсовых: CtrlC и CtrlV.
- На Кавказе живёт девушка, которая до 18 лет думала, что её зовут «Сиди дома, кому сказал».
- Как сказал мой дед: «Чем лучше знаешь людей, тем круче играешь за орков».
- Пьяный Маугли весь вечер разговаривал с мудрым пожарным шлангом.
- Комбинация «клубничка-клубничка-банан» унесла больше жизней, чем бубонная чума.
- Джордж Федоровочи Клуни старательно скрывает свои русские корни
Вот все говорят «Континент, Континент». А шутке команды «Контрабанда» «Если бы первым фильмом Михаила Боярского был фильм про войну, то он всю жизнь проходил бы в каске», лет больше, чем у меня пальцев на руках. Да, это ирония.
Замечательная дурашливая подача.
- У меня коротко и смешно (первый разрыв в конкурсе. А ведь это даже не шутка была)
- По политической ситуации в России становится понятно, почему орел на гербе всё-таки двухглавый.
- В субботу бабушки специально ездят в «Ашан» постоять в очереди, так как поликлиника закрыта.
- Сын Татьяны Толстой пришёл домой на бровях и сразу попал во второй тур «Минуты славы».
- Инна Друзь, выпив литр «Мартини», встала и доказала теорему Ферма. Ведь недаром говорят, что то, что у трезвого на уме, у пьяного — на языке.
В этом конкурсе девушки творили для себя.
- В детском саду без углов царит анархия и безнаказанность.
- Жена Сергея Зверева все время думала, что она муж.
Все старались, выпендривались как-то. А вышел парень и, говоря простым спокойным голосом, разорвал зал в клочья. Вот оно – чудо текстового юмора.
- Смекалистые пожарные снимают кошек с деревьев напором воды.
- В Китае, когда родители забирают ребенка из детского сада, они приносят нового.
- Слепой Сережа загорают чисто интуитивно.
- Новая зубная паста со вкусом никотина. Пусть чистить зубы войдет в привычку (Разрыв. Самый сильный разрыв за весь конкурс. Возможно потому, что эта шутка означала его окончание).
В большом городе (Москва) — 3,4
Сборная Кавказа (ГУУ) — 3,2
Континент (ГУ ВШЭ) — 3,6
Первый (МИПП) — 3,8
Курорт (МИРЭА) — 4,0
Общее дело (Москва) — 3,4
Курорт: Сдавать золотые медали
Контрабанда: Своими могучими руками он должен удержать рубль
Континент: Не знаю как должен, но придётся
Общее дело: Одним видом
Общее дело: Рефренчик к приветствию с дурацкой песней.
Контрабанда: Паша Павловский поставил засос, Паша Павловский просто насос
Континент: Паша Павловский плыл вниз по Фудзияме. Засос. Зацвела сакура (разрыв)
Первый: Снова зима, и снова мороз. Паша Павловский, качельки, засос.
В большом городе: (передразнивая Александра) Отвечать смешно.
Континент: Финальной оргии (разрыв)
Общее дело: Денюжки.
В большом городе (Москва) — 4,4
Сборная Кавказа (ГУУ) — 4,2
Континент (ГУ ВШЭ) — 5,8
Первый (МИПП) — 5,0
Курорт (МИРЭА) — 4,6
Общее дело (Москва) — 5,4
Всё также сыро и неотрепетировано, как и в приветствии.
*Последняя пейджинговая компания.
- У меня хорошая новость и плохая. Мама не выгонит нас ещё две недели из комнаты. Вторая – у соседа сломался принтер.
- Я узнал, что у кого-то из нас появился сотовый телефон! У кого? (у одного из сотрудников начинает играть пронзительный сигнал входящей смски).
* Дуэль Пушкина и Дантеса. Команда внесла неожиданное разнообразие в ход игры – после финальной вакханалии с участием сторонников великого русского поэта и его убийцы вся сцена зала ГУУ оказалась посыпана конфетти, словно осенняя аллея пожелтевшими листками клёна. Выходит уборщица, которая начинает гнобить команду . Потом начинает рассказывать свой сон:
- Рома, у тебя все получится с Ирой. Лёша, у тебя тоже всё получится с Ирой. Причем Рома не узнает.
Конферанс у команды немного подкачал.
*Съемочная площадка любого фильма с Джеки Чаном. Массовка репеитрует без него. Потом прибегают доктора и уносят пустые носилки.
*Русско-черкизовский словарь. Грубоватый номер. Лучше бы его не было.
* Главы государств и их дети. Маленькие Путин, Медведев, Ющенко, Саакашвили, Буш и Обама. Дети – большие молодцы. Текст – замечательный. Года два назад, в пик моды на детей в КВНе вполне могли бы оказатсья в сочинской галке.
Играют в «Мафию».
- Давайте решим это на камень-ножницы-бумага. Так, у всех бумага.
- Нет, у нас с Путиным ракеты.
«Маленький Путин» ведёт игру.
- . Город засыпает. Просыпается Буш. Буш выбирает жертву. Просыпается комиссар Медведев (разрыв). Просыпается доктор. Ну, я в общем-то и не засыпал. И я заявляю, что я лечил, лечу и буду лечить Медведева(разрыв).
Команда стала первой жертвой конфетти от «Курорта».
*Встреча мафиози. С одной стороны – с черным зонтиком, с другой- под журналами, сумками и в дождевике. Гошу убивают оригинальнейшим выстрелом из пальца.
- Девочки, я чувствуя себя Саакашвили…
- Почему?
- Мне капец.
- Гоша, ты мне изменял? – Да. – Как ты мог? – О, ты знаешь, как я мог.
*Единственный парень в походе среди женской компании. Фишка с женскими вещами, которые на самом деле принадлежат Гоше.
- Для того чтобы согреться, нам нужно развести..
-..Машу!
- Так, Гоша, с кем ты будешь спать?
- Девушки, я взял ящик водки, я могу спать где угодно и с кем угодно.
Хоть что-то похожее на настоящую музыкальную домашку – цельный сюжет, шутки, целых две песни. Хоть и СТЭМ СТЭМом.
*Любовник, висящий на балконе, и сосед, разговаривающий с обманутым мужем.
- Я тут на балконе лыжу нашёл, ты ещё одну не видел?
- Да на, возьми, у меня все равно три.
*Сосед любовнику:
- Скучно тебе? Может судоку принести? Кубок Рубика?
*Сосед фотографирует любовника новым фотоаппаратом:
- Покажи страсть! Гнев! Усталость! О, усталость хорошо.
Хорошее второе приветствие.
*Илья выправил дикцию, говоря под фонограмму.
* Ещё одно утро после пьяной вечеринки. Видимо «Континент» и «Контрабанда» готовились вместе.
*Илья выходит в цивильном костюме, чтобы познакомиться с девушкой.
- Сделай ей что-нибудь ласковое и приятное.
- Я не могу сделать котят.
- Скажи ей что-нибудь такое, чего она никогда не забудет
- Я тебе сейчас ногу прострелю
Плохое второе приветствие.
*Библиотека в Адыгее
- Где тут игровые автоматы?
- ЗА Пушкиным и Достоевским.
*Самый лучший оркестр Армении. Выходит девушка с очень-ОЧЕНЬ большой грудью. Повернувшись к оркестру, начинает с её помощью дирижировать.
*Планерка в кавказской диаспоре.
- Начнем с плохого. Почему с часу до двух в Адлере никого не было? Мне звонят, говорят: «Адлер на час потерял своё лицо!»
- Вчера 45-я маршрутка целый час простояла в пробке. Ну и кто этот сын закона? Тротуары для кого придуманы? Трамвайные пути? Встречка, в конце концов? — Так, планы на сегодня: ваши 300 человек сегодня гуляют по Манежке, а ваши — в Охотном ряду. Когда эти замёрзнут, поменяетесь.
Спасибо команде за почти «домашнюю» домашку.
*Встреча Нового Года в женской компании
- Тебе сколько нужно для счастья съесть кабачков? – 27- А чего не 28? – Что мне, обожраться что ли?
- Юля, ты куда? – В ИКЕЮ. – Зачем? — ЗА шкафом!
Финальная кода. «Нам нравится играть в КВН, а никто нас не понимает». Моё искренне мнение – нельзя так. Во всяком случае в финале МСЛ. Уж сколько РУДН разве что паяльниками не пытали за подобное, но они всё-таки полные кавалеры всех возможных наград в КВНе. Извините за грубое сравнение, но девочки на сцене топили котят.
Контрабанда (РТА) — 5,0
В большом городе (Москва) — 4,8
Сборная Кавказа (ГУУ)
Континент (ГУ ВШЭ) — 5,0
Первый (МИПП) — 5,0
Курорт (МИРЭА) — 4,4
Общее дело (Москва) — 5,0
Континент (ГУ ВШЭ) — 19,4
Общее дело (Москва) — 18,8
Первый (МИПП) — 18,6
В большом городе (Москва) — 17,6
Контрабанда (РТА) — 17,4
Сборная Кавказа (ГУУ) — 17,4
Курорт (МИРЭА) — 17,4