Неожиданный репортаж с фестиваля ЛаМПы. 7 марта, дневная игра.

Ведущий: Павел Павловский (сб. ГУУ)

Жюри: Алексей Федоров (редактор Подмосковной лиги), Игорь Афонин («хозяин и хвостатый господин» Подмосковной лиги), Евгений Каплун (Юмор-ФМ), Олег Валенцов.

Батискаф «Малютка»

На сцене странная команда и человек в костюме акулы. В полновесном таком ростовом костюме акулы с развернутой пастью от живота до головы. Акула – хорошая и смешная, команда – не очень. Постоянно «господакают». Ведущий пот отбивки этой команды начинает зажигательно танцевать всеми частями тела.

- Хорошая команда, как сокровище – находится на самом дне.

*Германия. 1938 год. «Закусочная у веселого нациста».
- Дайте мне, пожалуйста, два фюрербургера и картофель фриц.
- Москву брать будете?
- Попозже.

*Темный переулок. Граф возвращается с бала набуханным.

*Граф Дракула и овощи. Вампир уходит от чеснока (и тут такой недоумевающий смайлик. Их будет ещё много за эту игру).

*Играют в лото. «И первый бочонок у нас – пиво!»

В конце долго убивают несчастную акулу. Долго и старательно. Акульи судороги вызывают в зале нездоровую истерику.

- Спонсор нашей команды – сеть игровых салонов «Вулкан удачи». Главное – не победа, главное – участие.

«Вот такие вот интеллигентные люди живут в Луховицах» © Павел Павловский.

«В шоколаде»

Маленькие юные громкие люди. Читают рэп про «жесткий стиль» в Мытищах.

*Передача «Брачное чтиво»

- Вот мы видим, как ваша жена садится в машину к какому-то незнакомому мужчине. Вот они едут на дачу. Вот они заходят в спальню.
- Ну, давайте же ворвемся к ним, пора же!
- Нет, ещё не пора (начинает есть попкорн, да попивать кока-колу). Вот теперь – пора!

*Фейс-контроль в детском саду
- Стоять! Тебе есть 7 лет!
- Тебе что, мою коллекцию покемонов показать?
- А что это у тебя глаза красные?
- Я с продлёнки.

*Случай на таможне. Двое всё говорят хором.
- Эй, да вы что наркоманы?
- (всё так же хором) Нет, мы не наркоманы?
- А в чем это у вас нос?
- Соль!
- Пыль! Чёрт, спалились.

«Малая земля»

Очень плохая песня в начале. Проблемы с микрофонами. В общем, ничего необычного и сверхзапоминающегося. Да и просто запоминающегося.

- 7 марта нелегально сбежал из страны единственный мальчик, учащийся в педагогическом вузе.

*- Дорогой, вынеси мусор!
- Не мужское это дело.
- Ну, тогда возьми пиво и смотри футбол!
- Хорошо.
- Хм, чего-то я тупанула.

*Сильвестр Сталлоне и его аптечка.
- Так, что тут у меня, иголка, нитки, порох..
- Папа, папа, я палец порезал! Ой, я лучше к маме схожу.

- Слоны бежали по маленькому деревянному мостику и сломали его. И немудрено, ведь они бежали в ногу и создали резонанс!

*-Дорогой, у меня две новости – одна хорошая, другая плохая. Две полоски.
- А какая тогда хорошая-то?
- Они на твоей машине.

*Завтра 8 марта. Дарите женщинам хворост – ведь в нем семь букв и столько витаминов.

«Внуки Циолковского»

В зале появляется Рубен Партевян, видимо досмотревший-таки дополнительное время Суперкубка России. А команда хорошая и с изюминкой. Точнее с коробочкой. Сейчас всё поймёте.

*Выходят две девушки с подарком. Им навстречу группа молодых людей.
- Слушай, а ты своему котёнку будешь дарить что-нибудь на 8 марта?
- Я её называю не котёнок, а снежок
- Почему?
- Да я её бросить собираюсь Только она об этом даже не подозревает.
(девушка надевает парню на голову коробку)
- А вообще, ножи дарить – плохая примета.
* — И вот прошёл год (на заднем плане проходит очень мрачный человек. Зал радуется).
- Ну, здравствуйте, коренные москвичи!
- Да здесь половина молочных.
*Человек с коробкой на голове помогает выносить реквизит.

*Студент готовится к экзамену.
- В балансовом отчете сводятся все сведения о всех тратах…тратах…тратататах! В условиях кризиса начинается новая волна…я волна, новая волна…

*-Ребят, у нас уже закончились все миниатюры!
- А чего, с тратататах уже показывали?
- Да.
- Блин, пропустил, такая смешная миниатюра.

*Мама покупает взрослому сыну свитер.
- Зачем тебе этот свитер? Ты что, хочешь быть как все?
- Да хочу! Мне надоело ходить голым по пояс.
- Мать тебе такое тело подарила! Ходи да хвастайся! (разрыв). Дайте вот этот.
- Вы знаете, мне кажется, этот свитер вашему сыну маловат.
- Да что ты такое говоришь! Я своего сына выкормила, вырастила, я его в тазу купала..вчера. (из-за кулис выходит человек, одетый в черную кепку, черную куртку и с черной сумкой на плече). Эй, среднестатистический мужчина московского метро, иди сюда! (и ещё один разрыв. Хорошо, чёрт возьми).

«Из рук в руки»

Традиционные для Мытищ многочисленность и громкая песня в начале. Следование обычаям предков – это святое.

*Жириновский в жизни. Проходит с охранниками по одному проездному в метро.

*Микии Маус в 80 лет. Умирает, как «старый итальянский мафиози», раздает детям всякие блага. Подкидыш Чебурашка обделен.

*- Как в одной фразе сообщить женщине сразу три плохих новости? «Дорогая, я разбил твою машину о твою мать, потому что я тебя больше не люблю».

*Хозяин возвращается в квартиру, оставленную другу на попечение. Там разгром, бедлам и пьяные милиционеры.

- (смотрит «в глазок», сделанный рукой) Чёрт, Макс вернулся.
- Ты куда дверь дел, придурок?

«Ганг»

Яркий пример команды с неуверенным женским конферансом. В последнее время количество таких команд просто что-то превосходит все мыслимые размеры.

- Мы единственная команда, для которой низкие цены на нефть – это не смешно.

*Случай на кухне. Девушка и заснувший парень
- Я тебе говорю, ни один парень на свете меня не перепьет (вырубается)
- Блин, я думал, он уже никогда не заткнется.

*Случай в зоопарке.
- Вот, видишь, это — бегемот. Он — жирный, ты — нет!
- Вот видишь, это — страшная девушка. Она – страшная, ты – нет!
- Вот видишь, сынок, это – девушки. Ты – нет!

«Выход в город»

Плохой отыгрыш. Плюс ко всему, а точнее минус, команда на полном серьёзе делает ручками «тыдыщ» по горизонтали два раза и один по вертикали. И не они одни такие. Ну, вот надо запрещать в КВНе какие-то вещи.

- Дорогой, сегодня 14 февраля. Я дарю тебе золотой браслет и «Бентли». (У парня из-за спины вылетает шарик).

*Случай на вокзале. Приезжий подходит к милиционеру.
- Извините, я первый день в Москве, где у вас можно денег на телефон положить?
- (милиционер снимает шапку) Да вот прям здесь. Напоминаю, что автомат сдачи не дает…

*В кризис даже Карлсон вынужден был найти себе работу. В аэропорту.
- Турция, два человека.

«Монополия»

*Случай на свадьбе. Жених и невеста целуются.
- 36, 37, 38.. Ещё Олег у неё был! Сороковой ты у неё!

*- И «Оскар» получает…(из конверта выпадают деньги). Ну, Бондарчук, так Бондарчук.

*Реклама в школе волшебства Хогвартс.
- Хочешь откровенных приворотов? У тебя накопилась магия? Пришли свою сову…(ну и всё в таком вот оригинальном духе).

*Бомж и Ахе-эффект. На несчастного бездомного набегают собаки.

*Ночной клуб с очень некрасивой стриптизершей.
- Давай! Давай! Одевайся! Ооо, кайф!

«Одноразовая пантера»

Ниртгогоппе6ееп. Случайно набранная комбинация клавиш может описать выступление этой команды не лучше любой осмысленной. Мадьяроподобно одетые люди, девушка в бальном платье и с веером и два смешных быдло-персонажа. А ещё девушка читала с веера текст.

*- Дочь нашего мясника весит 30 килограмм. И это без костей.

*- Э, брат, посмотри, весна пришла, мужики колготы напялили.

«Плехановъ»

Много веселых характерных персонажей. Смешные.

*- Ты побъёшь рекорд Сергея Бубки!
- Да, я побью!
- Ты прыгнешь на шесть метров!
- На шесть метров???
- Но ты получишь 50 тысяч долларов!
- Зачем мне, мертвому, 50 тысяч долларов.

*Очень стеснительный пикапер.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Что?
- Да нет, ничего-ничего.

*На приеме у диетолога. Очень-очень худой человек.
- Вам по прежнему нельзя жареное, вареное, печеное, жирное, белки, углеводы, витамины группы А, В…
- Доктор, я так живу уж год.
- И как помогает? Ну, попробуем исключить ещё и воду.

*Свидание двух совершенно разных людей. Романтичный парень и мрачно настроенная девушка.

- Да ладно, я на самом деле рада, что ты меня привез в этот Париж. Всё равно Череп в больнице, а Лёху вертухаи повязали, так что на районе сейчас совершенно делать нечего.

Маршрут №400

И ещё одна малозапомнившаяся команда. Что-то у меня с памятью стало.

*Молодой человек с девушкой в театре. Всё время пялится ей в область декольте.
- Молодой человек, что вы делаете, мы же в театре!
- Ох, извините (продолжат делать тоже самое, только в театральный бинокль)

*Очередной случай в суши-баре, основанный на труднопроизносимых названиях чудесных японских блюд.

*Женский клуб. Играют три парня.
- Добрый день, меня зовут Евгения, мне 20 лет и я не делаю эпиляцию.
- Добрый день, меня зовут Вероника и я не мою голову.
- Вот блин, пришел, называется, познакомиться.

«Ребятки с Ленинградки»

Смешные, играющие, хороший материал. Может быть, лучшее выступление игры.

*Слепой палач. Не может попасть топором по голове жертвы. Та подсказывает:
- Холодно, теплее…

*Секс по телефону.
- Я голубоглазая блондинка, с 3-м размером груди…
- Мам, я не могу найти носки

*- Вот здесь Андромеда, здесь – Большая Медведица, здесь – купола, тут пупок.
- Ты такой умный, Коля.

*В тюрьме.
- Вертухай! Вертухай!
- Сынок, ну детский сад ещё на ремонте, поиграй ещё с дядями.

«Сборная Олимпа»

Потрясающая форма. Просто потрясающая. Просто мечта Эмира Кустурицы, а не форма. А команда – какой-то кошмар из 90-х, если честно. А если соврать – нонконформисткий коллектив, разрушающий рамки квновского бытия.

- Скандал в Голливуде. Арнольд Шварценегр помылся Спанч Бобом.
- В Чертаново, в 3 часа ночи был задан вопрос «А где дом 2»..А «…корпус 3» никто не услышал.

«Свободное плавание»

В начале забавно танцевали под собственные отбивки. Не специально. Т.е. специально, но, явно, не по сценарию. Вероятно, уж больно музыка была зажигательной. А юмора-то было немного. Скомкано и неуверенно подавали материал.

- Самый дорогой ресторан Москвы в кризис работает как музей.

*У врача.
- Сейчас мы вам сердечко проверим, пимпочки вот сюда поставим. Спали с моей женой?
- Нет (бьёт током)

- Кенийский бегун досматривал финиш своих соперников уже дома по телевизору.

*Ночное интерактивное шоу. Держат плакат с мишенью.

- Добрый вечер всем, кто пялится на мою грудь и думает, что может выиграть у нас деньги. Итак, вы в эфире. Стреляйте.
- Бдыщь.
- О, вы были так близки!

«Сгущенка»

Очередной привет из тех времен, когда мы все были маленькими, а Андрей Чивурин и Леонид Купридо радовали нас, не только озвучивая оценки за приветствие сборной Тюмени.

- Таких, как вы, в Спарте сбрасывали в пропасть.
- Но на то, что мы творили под скалой, сбегалась посмотреть вся Спарта.

*Люцифер в билетной кассе.
- Здравствуйте, дайте мне один билет в ад. Чтобы на боковушке, у самого туалета, и чтобы ещё рядом пьяные дембеля ехали. Я хочу злой приехать.

*На Крайнем Севере.
- Вы, Бильбиев, очень хороший оленевод. Но, поймите, кризис, поэтому мы вас должны сократить.
- Это был первый случай, когда олени уволили человека.

«Сделано по-своему»
Молодые, неопытные, скромные, тихие.

*Случай на месте преступления. Заградительную полицейскую ленту прорывает бегун.

*По сцене идет человек с плакатом, на котором изображено сердечко и «x3».
- Стой! Кошелек или жизнь?
- Хм, жизнь («х3» меняется на «х4»).

*На съёмках фильма для взрослых.
- Стоп, снято.
- Слушайте, я только из армии вернулся. Можно ещё дублик?

*На Ленинградском шоссе.
- Молодой человек, девушками не интересуетесь?
- Нет.
- И я нет, пойдем?

«Улица Мира»

*- Мальчики, добавьте секса в ваши движения.
- Слушай, добавь движения в твой секс.

*Семья штангистов. Человек поднимает штангу.
- Дорогой, обои надо клеить ровнее.

И вот как-то всё.

«Нонсенс»

* Ограбление фитнес-центра.
- Всем стоять, никому не двигаться!
- Его не слушаем, слушаем только инструктора, продолжаем движения.(грабитель стреляет)
- Просто так не лежим, носочек тянем.

*Выпускница выбирает платье.
- Здесь вот должен быть бантик. А здесь кармашек для полторашечки. И можете сделать такой замочек, чтобы с кем бы я ни была, в каком бы состоянии не находилась, снять бы его не могла!

То ли пальцы у меня к концу устали, то ли ещё по какой-то неведомой причине, но материала записывалось всё меньше и меньше.

Сборная МГЛИ

Серия студенческих миниатюр. Все такие писали.

*Парень с девушкой.
- Ну что, сынок, как в кино сходили?
- Ну, как-то не очень
- (девушка дает пощечину парню) Подлец!

*В аптеке.
- Дайте мне 15..нет 20 пачек снотворного. Нет, дайте 50! И я вот сейчас пойду и выпью их!
- Слушай, я к тебе всё равно не вернусь.

«Сборная МАИ»

Мозг начинает отказывать в выделении одной команд от другой. Много одинакового КВНа – это очень вредно.

- В условиях кризиса стриптизерша вшила себе в трусы мешочек для мелочи.
- В Тайланде закрыли все дьюти-фри и открыли тетя-фри.
- Архимед, когда влезал в автобус без очереди, узнал о выталкивающей силе.

*Сдача экзамена в стиле «Поле Чудес»
- Черный тубус в студию! Я даю вам 2 тысячи рублей, и мы не смотрим на то, что в этом тубусе.

*Начинающий хирург
- Скальпель, зажим, тампон…Телефон. Алло, скорая? Быстрее приезжайте!

«Стиль жизни»

Две девушки, пытающиеся выделиться «неадекватным» юмором. Но, даже попытка выделиться оказалась до жалости стандартной.

- Насть, ты пауков боишься? У тебя по спине ползёт паук.
- Аааааа! Кошелёк украли.

*- «А это я! О, а это я», — с такими словами смотрят канал НТВ в тюрьме.

«Красная машина»

Видимо, редактура МСЛ ввела в традицию завершать игру фестиваля командами, после которых мозг зрителя вынимается из черепной коробки, кладется рядышком и возвращается на место через 4 с половиной минуты. Иногда опустевшей голове бывает смешно, иногда – нет. Два человека в белых комбинезонах с набитыми животами. И пингвин.

*Виктор Цой в школе.
- Мария Ивановна, можно выйти?
- Нет.
- Перемен, требуют наши сердца…

*Сергей Зверев в детстве.
- Сережа, сынок, мы идем в магазин, чего тебе купить?
- Я хочу все и стразу.

- Наша команда, как смс, нам пора отправляться.

В общем и целом, игра оставила впечатление пустой вафли – вроде и еда, но, лучше, постараться и чего-нибудь самому приготовить. Стремление играть в КВН – это потрясающе. В конце концов, если пресловутый кризис, не дай Бог, продлится ещё пару лет, на фестивале Лиги Москвы и Подмосковья команд может оказаться больше, чем в Сочи.

С извинениями за неточность цитат, Ужаслонастый.