Ведущий: Павел Павловский
Ж.юри: Игорь Афонин, Алексей Федоров, Олег Валенцов, Евгений Каплун, Рубен Партевян
«Яанробс ПУГМ»
Это не я опечатался, это они действительно так называются. Юная, не очень смешная команда.
Брэйк-данс в начале. Какой-то стёб над этим прям просился. Но не дождались.
*- Дети мои я умираю, и все деньги я оставляю Па..Па..
- Пабло? Панчо?
- Парапарапарапарам.
- Что делает студент в институте? *- Чем мы отличаемся от других команд? * — Что, опять домой пьяным придёшь? И ещё одна команда, вызывающая сравнение фестиваля ЛаМПы с Сочи. Приезжают ребята, показывают выступление с детского утренника про цветик-шестицветик, вводят одну половину зала в недоумение, а другую – в экстаз. Эх, красота. Как-то очень коротко и нервно. Видимо, стали жертвой жестокой редактуры ЛМиП. Но местами было смешно. Вернули сознание зрителей на землю после предыдущего выступления. *Ситуация в окопе. Один спит. *Случай с маньяком *- Акробатический номер про марсоход. И самое главное – смешной. Много «действенных» номеров. Надо смотреть, а не читать. - Мы – энергетики! *Очень заботливая мама. Парень целуется с девушкой, чихает, мама выскакивает с платочком. *Первое бритье. Усики, как у Гитлера, и прочие радости тринадцатилетних. *В супермаркете. Продавец, пытаясь пробить товар, очень трясёт различными продуктами. Расфигачивает торт по всей сцене. Выглядело масштабно. Четыре знакомых залу женских лица. Смешно, уверенно, смешно. Смеялся много, записывал мало. *- Вы понимаете, у нас кризис в стране, поэтому мы должны вас уволить * — Чего только не случается. Люди встречаются, люди влюбляются. В общем, случай на УЗИ (разрыв). *- Здравствуйте, что вы курите? *Девушки после очень бурной вечеринки. Смешные названия миниатюр, плохое содержание. Как-то не очень запомнились. *- Спартанцы, кто с вами *Собаковод решается на ограбление. * Павел Буре поступает в ПТУ. *- 20 лет назад в одном из московских роддомов родился мальчик. Теперь он работает там охранником. Как говорится, где родился, там и пригодился. У меня в блокноте напротив этой команды только один комментарий. «Что происходит на сцене?», — вопрошает бесстрастная бумага. * Nokia изобрела новый телефон «от мента». Трубка сама заламывает руку подвыпившему владельцу. * Миниатюра про слепого снайпера с рефренчиком. *Случай с вампиром. *Стали девятой командой в истории МСЛ, показавшей миниатюру «Секс по телефону» с окончанием «я не могу говорить, я на паре». *- А сейчас финальная песня обо всех тех лигах, в которые мы не пройдем. (здоровая самокритика – это хорошо). Фривольное обращение с залом бывает иногда весьма забавным. На этот раз, слава Богу, этот тот самый случай. Смешные, характерные, немного сыроваты. *Выходят мальчики в халатах. *Толстой в гостях у Гоголя. *- Зал, люблю, когда ты улыбаешься. Ты что, хряпнул перед нашей встречей? *Смерть в гостях у Станиславского. Театральный гений «не верит» костлявой. Новая чёрная форма. И теперь их очень много. Смешные, ушли на овации. Снова много смеялся, мало записывал. *Очень долго выходят из-за кулис. *Толстая девушка: Раньше, я была толстая, а сейчас случай в семье (разрыв). Уверенно, хорошо, но не то что бы прям «вау». Может «вау» будет позже. *Очень жалостливое начало. «Фестиваль заканчивается, команды плачут, жюри в истерике» *Семья пожарника. *Евгений Гришковец в детстве. *Мальчики решают, что подарить единственной девушке в команде на 8 марта. Чемпионы ЛаМПы, двукратные участники Премьер-Лиги на сцене ДК ГУУ. Смешно, уверенно. Что и ожидалось. *- Добрый день, вы меня заливаете. *Официанты в суши-баре сражаются за клиентов. Узкие фартуки придают этому номеру смех и радость и эквилибристическую изюминку. *Научная лаборатория на глубине 10000 километров под землей. Уродливые всклокоченные ученые изобрели гигантскую расческу. *На охоте. При упоминании этой команды везде говорят и пишут «экс-»Бабские заморочки". Этот отчёт не станет исключением. Экс-"Бабские заморочки". Очень так уверенно волновались. Весьма и весьма неплохо. *Случай в семье в связи с защитой прав молодёжи. На сцене парень с девушкой. *- Дорогая, я ухожу в армию, дождись меня. *В клубе элитных вин. Очень мощно и смешно. Лучшее выступление дня, а может и всех фестивальных игр, которые я видел. А видел я ого-го! Целых три игры. *Случай на панк-рок концерте. Солист что-то громко неразборчиво поёт, фанаты бесятся у сцены. - Что же вы это делаете? Прыгаете, стекло жрёте. Я же старался, стихи писал. Ну, что вы опять творите? Прыгаете на человеке. Ну, у меня же мама на концерт пришла. * — Ребят, а я себе вторую девушку завел. *Русалочка Обогатили мой словарный запас словом «щедрила». А больше, как-то, ничем и не запомнились. *Человек, постоянно слушающийся свою маму. *Семья Дмитрия Губерниева (после гениального номера «Парапапарам» шутить про самого эксентричного комментатора страны стало очень модным). Почему-то не записались, прошу прощения Смешные, стильные ребята. Стильные в «чисто-бутовском» представлении. Хотя и немного не додавили образами. Не так уж там и страшно, в этом Бутово. *-Мы приехали на Выхино из Южного Бутово, и чувствуем себя, как дома. *Случай в УВД *Качок в кинотеатре с девушкой. Не может её нормально обнять. * «Ералаш» в Южном Бутово. Отыгрыш на звуке «пау-пау-пау-пау». *Смешной и актуальный подкат к ведущему. «Ой, вы КВНщик? А когда у вас следующая игра? Я за вас смсочку кину». Не очень уверенно и не смешно. *-Алла, я долго думал, я ухожу из команды. *- Фильм, фильм, фильм. Фильм, фильм, фильм. Фильм, фильм, фильм. Итого 9 фильмов на одном ДВД. *Номер про Никиту Михалкова, снявшего фильм «Штаны». Не один в один, но такое уже было в Северке у «Семьи Шамшиных». Много внутрикомандного общения. В свете последних изменений в КВНе, это – хорошо. Было бы ещё смешно – было бы ещё лучше. *- Привет, Олимпийский. *- А что это вы опять меня хотите из команды выгнать? Саша, Миша, Аня, кто ты, Паша? *Парень с девушкой. Парень звонит в дверь. *Человек, сидящий рядом с водителем маршрутки, мстит за отбитую коленку, отвешивая хорошенький такой пендаль водителю. Выглядело очень смешно. *Битва экстрасенсов Две девушки и парень. Странные. Хотя странностей на этом фестивале хватало. *- Своим юмором мы ведём борьбу с разумом. И у него нет шансов. * Любой день, кроме 23 февраля. *- Не мытьем, так катаньем, сказал Серёжа, и покатал руки перед едой. Ужаслонастый
- Поступает
- Поступает необдуманно! (уже и не помню, была там отбивка из «Ералаша», не было её, но как-то прям сама в голову лезет).
- Они смешные, мы – нет (в зале аплодисменты)
- Да, всё в силе!
«Тринадцатая комната»
«Шоколад»
- Сашка, вставай, немцы!
- Ну, сейчас, сейчас, ещё пять минут
- Сашка, вставай!
- Не, ну мне ко второй атаке.
- Эй, девушка, жить хочешь?
- С тобой, что ли?
«Релиз»
- Да достали меня уже эти энергетики! Как в клуб не зайду – все хотят выпить с энергетиком.
«Круз Кастилио»
- Но, почему я? Я 25 лет проработала у вас в борделе!
- Вот потому и увольняем.
- Кент.
- А вы поменяете пачку своих сигарет…на меня?
«Вошь на аркане»
- С нами Бог!
- Ну и Бог с вами.
- Всем лежать! У, какой молодец!
«Тромбон»
- Молодой человек, у вас закурить не найдётся?
- Да конечно?
- (третий) Ну как, забил кальян?
- Ага, вон, стоит, раскуривается.
«Улица Максимова»
- Зал, как ты мог. Мы узнали, что мы у тебя не первые.
- Что вы делаете?
- Я сжигаю все вторые части. Вот видите – Домострой-2: построй свою любовь, Идиот-2: теперь он правит Грузией…
«Брэд Питт»
- Господи, я думала, мы никогда не закончимся.
- Папа, мама, мы с Настей решили пожениться.
- (очень весело) Потому что я беременна! Не-не, вы не волнуйтесь, я не от него.
«Яхт-клуб»
- Папа, а почему ты куришь в постели?
- Я уволился.
- Женя, вставай!
- Это вот знаете, встаёшь утром…(стандартный загон в стиле Гришковца).
- Давайте скинемся на подарок. Что ж, сама судьба указывает нам на открытку.
«Сборная АТиСО»
- Да, я знаю
- Извините, но вы меня заливаете
- Да что вы пристали, пожар у меня.
- Сын, запомни. Чтобы поймать животное, надо самому быть животным. Поэтому мы столько пьём.
«Судите сами»
- (ГЗК) Мама, можно я ещё погуляю?
- Можно, только скинь нам с отцом какие-нибудь тёплые вещи.
- Хорошо. Девчонки, гуляем!
- Ты знаешь…я тебя уже не дождалась. 4 раза. И это только сегодня.
- Пароль.
- Шардане 1863 года.
- Проходите. Пароль.
- Шардане 1863 года.
- Проходите. Пароль
- На горшке сидит король! И пьёт Шардане 1863 года…
«Большая Сборная»
- Сынок, жги!
- Ты что, собираешься совмещать?
- Нет, ну а Гус Хиддинк в 60 лет может совмещать, а я что, нет?
- А я вот со своей девушкой расстался.
- Стоп, ты же с ней начал 15 февраля встречаться, а 7 марта уже расстался?
- Да он ещё на 23 февраля успел подарок зацепить!
- Ну да, ни рубля не потратил…
- Русалочка, я готов сделать для тебя всё! Чего ты хочешь больше всего?
- Воды!!! В море!!!
«Маркин чай»
- Да, я получил в школе тройку. Но это же бронза с золотым отливом.
«Экспедиция»
Южное Бутово
- У меня сумку украли!
- Слушай, я себе кепку украл, и ты укради.
«Заместитель директора»
- Леш, ты не уходишь. Это мы тебя выгоняем.
«Точка отрыва»
- Это не Олимпийский, это ГУУ.
- Так, позовите администратора.
- Я!
- Клюв от воробья.
- Стой, ты же говорил, что у тебя родители на даче.
- Родители да, а бабушка-то нет! Пойдем, познакомлю.
«Чулан Ахматовой»
- Здесь украли два миллиона долларов
- Нет, здесь украли три миллиона долларов.
- Э, а где тогда ещё один миллион!
«Чемодан подлец Якина»
- Милый, что тебе подарить на 23-е февраля.
- Что-нибудь для бритья.
- Бороду, что ли?
Фестиваль из фестивалей закончился. Редакторы облегченно обнялись, зрители покидали зал, команды размышляли, как и где будут обмывать горечь поражения или сладость победы. Целый год мы ещё будем поглощать его результаты во всех возможных лигах Москвы и Подмосковья (входящих в систему АМИК, естественно). И пусть, команды подвергались лишь косметической редактуре, о чем не уставали напоминать ведущие, было смешно и приятно. Пусть и не всегда, пусть и не всем.
