Последняя игра 1/8 финала ЕвроЛиги КВН. Репортаж.

Играли:

Смехназ (Калининград)
Ясный перец (Питер)
Посольство Сочи (Сочи)
ТагМет (Таганрог)
Не парни (Екатеринбург)
Не забудьте выключить телевизор (Гомель)
Станция «Спортивная» (Москва)
ХАДИ (Харьков)

Приветствие (максимум 6 баллов)

1. Посольство Сочи (Сочи) (3,6 балла за этот конкурс)

- И сразу хотелось бы развеять миф о том, что Сочи это какая-то провинция России. У нас тоже есть Макдональдсы, кинотеатры со стереозвуком и мы тоже слушаем старый добрый блуз… блаз…близ…блин!

-Лев Лещенко отправился в экспедицию в Африку, но львы к сожалению не знали его имени. – Оля, ты что такое говоришь? – Ну это же КВН, дальше сами, додумывайте, фантазируйте.

Миниатюра «Кутузов собирался на свидание». Вместо повязки на глазу цветок.

- А всем известно, что в Туле делают лучшие в мире пряники, самовары и оружие. Тула – съешь, попей и застрелись!

Номер «Президент клуба любителей фильмов ужасов». Описать трудно.

- Оля, а я вчера стринги себе купила… 4 коробки. – Зачем? – Халатик сошью.

- А я узнала, что Чапаев предвидел свое будущее и долго тренировался плавать одной рукой… В нее то и попали.

Номер «Шойгу, не поясничайте». Описать трудно, но заканчивается он именно этой фразой :)

Номер «Серена Вильямс». Суть в том, что Шарапова, игравшая против нее в финале громко кричит и поэтому она не слышит ничего.

Номер «Поединок между самым сильным и самым быстрым человеком». Быстрый побеждает, потом показывают как он это сделал в замедленном повторе.

В конце девушка дарит букет цветов Муковозчику (ведущему) со словами: - Только я вас умоляю, не надо ничего додумывать, фантазировать.

Очень слабо! Как-то совсем не по-взрослому. Пожалуй самое слабое выступление из всех команд, игравших в этом году в Евролиге.

2. Не забудьте выключить телевизор (Гомель) (4,9 баллов)

Номер «В 3 часа ночи». Подростки звонят в дверь и убегают, хозяин выходит заспанный, недовольный и ругается. На третий раз, когда подростки из-за ширмы подкрадываются к двери, хозяин крадется за ними и дает последнему под зад.

- Телеканал «Лад» стал транслироваться по спутниковому телевидению. Теперь его не смотрят не только в Беларуси, но и во всем мире.

- Политбюро, НКВД, КГБ… А вы говорите в СССР секса не было.

Номер «Дырка на штанах». Один говорит другому, что у него дырка на штанах сзади. Другой отвечает, что не видит, просит показать. Первый стягивает со второго штаны, под ними колготки, протягивает второму штаны со словами: «Вот здесь дырка, видишь? А если бы я тебе не показал ее, то ты так бы и ходил, и все увидели, что у тебя под штанами колготки».

Номер «У роддома». Парень кричит: - Маша, кто? Мальчик? Как назовем? (включается фанера со звуком уходящего поезда, парень провожает поезд глазами).

Номер «Открытие новой линии на пивзаводе Оливария». Двое держат ленточку. Когда ее разрезают, оба падают в разные стороны.

- Стою на асфальте я в лыжи одета. То ли лыжи не едут, то ли в Силичах лето! (Силичи — горнолыжный курорт)

Номер «Не прыгай». Уговаривают парня не прыгать с 9-го этажа противоположными по требуемому эффекту словами. Заканчивается все обнадеживающими словами доктора: «Ты годен!». Потом после прыжка выставляют оценки как в прыжках в воду.

- Ен вельми прыгожы хлопец, яна вельми прыгожая дзяучына. Яны вельми кахают друг друга. Смотрите, впервые на БТ – порнушка!

Номер «Иван и Змей Горыныч». Иван пришел убивать Змея, но Змей начинает пафосный загон на тему «Не надоело ли тебе отрубать мне головы, ведь все равно новые вырастают». В итоге Иван всадил ему меч в живот. Змей: «Неожиданно!».

- Как известно, все белорусские команды продолжают играть в Евролиге. И мы тоже не волнуемся за результат игры. Т.к. по новому указу в Евролиге должны играть не менее 75% белорусских команд.

Очень хорошо! Заходило на зал буквально все – и это в самом начале игры.

3. ТагМет (Таганрог) (4,6 баллов)

 — Команда таганрогского металлургического завода. Раньше в КВН не играли. Скоро поймете почему. Парни, на сцену! (включается фанера, но никто не выходит). Ну ладно, давайте как на репетиции (отбивает музыку голосом, только тогда команда неотрепетировано выходит, потом идет неописуемый тупняк, заканчивающий словами «Ну вот мы и из Таганрога!»)

- Зная о том, что время нашего выступления ограничено, то-мы-не будем-затягивать-время-нашего-выступления! (во второй части предложения слова раскладываются по людям, слово «выступления» произносится хором)

- Прошло 3 минуты…

- Слушай, что это у тебя микрофон без шнура? – Шнур есть, но он невидимый, понимаешь?

- Неудачей закончился прыжок с останкинской телебашни без парашюта… Ну как неудачно… Прыжок то состоялся…

- В Беларуси решено искать нефть. Начали с пл.Независмости.

- В доме номер 8 гражданин К.Р курил сигареты ЛМ.

- Завтра гражданин П. М. обещал застрелиться из пистолета ТТ.

Номер «На связи корреспондент». Корреспондент из зрительного зала загоняет тупняк.

В конце очень толстый парень читает стих, который якобы должен заканчиваться матерным словом. Ему сказать это слово не дают, начинают ругаться между собой. Выходит якобы «звукач» и говорит, что уже полчаса ждет, когда же можно будет включить финалку. Команда ему в ответ говорит, что тоже ждет, когда же он включит финалку. Звукач говорит, что ждет матерного слова, ведь мы так договаривались. В итоге все заканчивается хорошо.

Первая тупняковая команда в этот вечер :) Описывать сложно, я не привел и трети их текста. Команда в образе работяг с завода. При этом гонит сплошную дурь. На зал заходило естественно в целом неважно, уж очень своеобразный «заводской юмор». Мне понравилось :) Ведущий несколько раз за игру обеспокоено спрашивал у жюри и зала: «На как вам Таганрог?» :)

4. Смехназ (Калининград) (5,3 баллов)

- Раз, два, взяли! Раз, два, взяли! – Да взяли, взяли, чего вы орете…

- А я бухгалтером устроился. – Да ну, и что ты там делаешь? – Баланс вашего лицевого счета…

Номер «Как укладывали спать Гагарина». Очень энергично раскачивают его.

Номер «Бесконечный фильм „Люди в Черном“». Главный герой смотря на «забыватель»: «О, это что за штучка?», нажимает, потом все повторяется.

- Я болею за сборную России.
- Я за сборную Беларуси.
- А я просто болею.

Номер «Девушки легкого поведения в разных странах». В Бразилии и в России. В Бразилии танцуют самбу, в России в шубах и валенках.

Номер «Прививки от армии». Прививки в голову (стал дураком), в задницу (стал голубым), в живот (скоро родит).

Номер «Эстонский брейк». Парень стоит на голове, двое держат его за ноги и медленно вращают.

Военная команда. Как ни странно, но военного юмора почти не было. Шутили очень и очень просто. Заходило на зал неплохо, отдельные миниатюры рвали. В итоге у них даже получились самые высокие оценки за приветствие, хотя когда объявляли средний балл за приветствие, даже Муковозчик не поверил, что они первые, и переспросил. Но жюри сегодня было сложно судить :)

5. Станция «Спортивная» (Москва) (5,0 баллов)

- А на сцене команда КВН «Станция Спортивная»!
- (выходит второй) Стоп, стоп, стоп… Что за спортивная, юная?..
- Команда КВН.-
Ну и что, что, что… (и дальше такая же дурь, в описании не смешно, надо видеть)
-(в итоге все заканчивается так) А вы вообще кто такой?
- Я здесь всем заправляю.
- Вы?
- Да (заправляет ему рубашку в штаны).
- Все, дуэль!
- Хорошо, стреляемся в 9.-
Только один на один (уходит за кулисы, второй идет за ним вместе с кучей людей в кожаных куртках из другой кулисы, всего прошло человек 30, потом второй выходит: «Так не честно, мы договаривались один на один, а он с собой брата привел»)

Потом была «карусель». После каждой шутки один из парней «с огромными усилиями» «крутил» ее, при этом крутящий издавал нечеловеческие звуки, так ему было «тяжело», а «карусель» издавала дикий скрип и скрежет. Лично у меня в этом месте случилась истерика и я стал биться головой о кресло. Местами в зале наблюдалась такая же реакция, но в целом зал чинно сидел и внимательно слушал. Шутки из карусели:

- Не смогла на финише сдержать слез румынская спортсменка. Так сильно орали на нее тренеры.

- Заяц сдал шубку в химчистку и все лето проходил в мясе.

Миниатюра «Бабуин». Парень поворачивается спиной, снимает штаны, там красные трусы, и он начинает вращать задницей.

Большой номер «Тачка на прокачку». Прокачивали много чего. Например люк вместо крыши врезали в пол, чтобы если наехал на собачку, посмотреть какой она породы.

Еще одна команда, которая гонит дурь, но уже другого сорта. Когда они вышли, то даже по костюмам напомнили Бончестер Юнайтед. И юмор их лично мне чем-то напоминал Бончей. Очень неплохо! Многое описать невозможно, надо смотреть. Просто отличный ведущий актер, отыгрывал настолько смешно, что казалось ему вообще неважно что произносить – все равно смешно будет. В минском зале конечно воспринимались неоднозначно.

6. Ясный перец (Питер) (4,0 баллов)

- Мы приехали к вам из Питера, а Питер как известно это культурная столица (начинают ругаться между собой). Вот, а были б мы не из Питера ругались бы матом.

- А мы Серегу вчера в армию провожали, девчонка его так ревела… — Он что, ее с собой взял?

Номер «Ночь солдата». Утром, днем и вечером копает яму, ночью закапывает обратно.

Номер «Рванем в Турцию» из Сочи-2004. Рвет путевку.

- Игого, игого, игого, игого… В эфире Вести!

- Завтра на Земле закончится весь кислород. Но об этом после главных новостей.

- Если долго смотреть на приближающийся танк – становится страшно.

- Новое реалити шоу Дом-2. 12 солдат тупо строят дом.

Шутка из Премьерки-2004 про отдельную квартиру для офицерских семей.

Номер «Восточная свадьба». Жениться на троих.

Номер «Мужской разговор». Описать трудно.

- Солдат в своей жизни должен сделать три вещи: построить дом, посадить дерево, вырастить сына – раз. И доложить командиру – два!

Вторая военная команда за сегодня. На этот раз шутки на военную тему. В целом нормально, но зачем-то вставили старые шутки, звучавшие уже в эфире. Плюс не было разрывов как у Смехназа, поэтому оценки низкие.

7. ХАДИ (Харьков) (4,9 баллов)

- Здравствуйте, я Леонид Парфенов, и в эфире передача Намедни. Сегодня, 9 апреля, грустная дата – 9 дней по 1 апреля (далее Парфенов периодически выходил на сцену и шутил).

- (наставления спонсора перед выступлением) Ребята, в сценическом выступлении главное – это конфликт. Гиперболизируйте фабулу и особое внимание обращайте на концентрические монологи… Короче, идите и вздрючьте их!

- А в Минске открылся крупнейший гипермаркет «Ниппель и золотники». Огромный ассортимент, удобная парковка…

- Гомельские спички теперь зажигаются только с разрешения МЧС Беларуси.

- Вчера в Минске не состоялось ни одного хоккейного матча. До свидания!

- 1960 год. Никита Хрущев стучит ботинком по тумбе в ООН. Внимательнее всех его слушает Мик Джагер. Им в группу как раз нехватает ударника.

- Дорогой, тебе не кажется, что наш сын слишком много времени проводит в ванной.
- Дорогая, он же у нас сантехник!

- 1965 год. Лев Лещенко выпускает новую песню «Гуд бай, май лав». Но потом ему приходится ее переименовать в «Любовь, комсомол и весна».

- Год 1967. Трагедия в семье болгарского певца Бедроса Киркорова – рождается сын Филипп.

- Год 1970. Становится расхожей фраза – женщины попадают на телевидение через постель. Постель находится по адресу: Шаболовка 37…

Большой номер «Футбольный матч». На большом экране показывают нарезку видео из футбольных матчей под комментарий (очень смешно!)

Еще одна команда, которая гонит дурь. Местами дурь настолько космическая, что даже я абсолютно не догонял ее, поэтому где-то треть шуток решил не писать. Заходило на зал слабовато, но спас положение разрывной номер в конце. Номер действительно ОЧЕНЬ смешной, его надо видеть, признан лучшим номером игры.

8. Не парни (Екатеринбург) (4,9 баллов)

Выходит первая девушка.
- Вы знаете, каждая команда при подготовке к выступлению очень много времени тратит на придумавание оригинального начала, с веселыми танцами, задорными песнями… Ну, чтобы сразу понравится зрителю и настроить его на доброжелательное отношение… Мы же решили этого не делать, потому что времени, потраченного впустую, потом может не хватить на создание чего-то более важного, например финальной песни. У нас достаточно шуток, и мы можем позволить себе сразу выти и искрометно шутить. Все вы наверное помните сказку о потерянном времени. Помните ее героя? Нет? А Маша помнит. Да, Маша? (из-за кулис выходит вторая девушка, говорит «да» и уходит обратно за кулисы). Так вот. В это сказке кучка злобных пенсионеров украло у детей их впустую потраченное время. И дети не смогли испытать радости детства, поступления в институт, они не смогли завести семьи. Вот к чему приводит неосторожное обращение со временем. Поэтому мы просто выйдем и заразим вас своим веселым настроением. Но сейчас вы сами все увидите!

Первая девушка уходит за кулисы. Выходит вторая.
- Попытаюсь продолжить мысль своей подруги. Вы знаете, обычно сразу после выхода, команда пытается задать темп. И начинает сразу со своих самых ярких шуток, с музыкальными перебивками и напористым драйвом. Мы же решили заполнить первую часть нашего выступления тяжеловесными, 100%-ными шутками, чтобы вы просто посмеялись… Смейтесь… Ни о чем не думайте… Помните сказку о мальчике, который продал свой смех? Там мальчик продал свой смех. Ну что вообще-то следует из названия… Зачем вообще сказку писать было? Название написал, да и все. А вообще, мы выходим на сцену и посылаем вам свою энергию. Чувствуете? Да-да… это энергия… Ну сейчас вы все сами увидите.

Потом вытащили на сцену 6 парней из зала.
-Алло, военкомат, срочно приезжайте, тут 6 молодых, здоровых, красивых парней…

- А теперь встречайте, дрессированные мужчины (парни начинают по команде выделывать разные па)

Номер «Репка». 6 парней взявшись друг за друга тянули репку под ехидные комментарии девчонок и полковника, пришедшего из военкомата.

В конце поют финальную песню и танцуют под нее.

Женская дурь – это не шутки! :) Состав совершенно другой, чем мы видели в Премьерке. Сейчас девушки вовсе не фотомодели, а наоборот, невысокие, со вполне заурядной внешностью. Во время монологов по залу прокатывались волны смеха, в разных местах зала — в разное время. Муковозчик с нескрываемым опасением ждал, какие же оценки поставит жюри девчонкам :) Один член жюри поставил 6, потом в конце оправдывался, почему он это сделал :) Лично мне понравилось, в некторых местах монологов я рвался.

Разминка (максимум 7 баллов)

На разминке на сцене стояло одновременно все 8 команд. Вроде и были неплохие вопросы и ответы, но помимо описанного ниже было столько тупняка, понятного только самим отвечающим, что некоторые члены жюри в итоге разозлились и наставили плохих оценок. Очень хорошо показал себя Гомель, и что удивительно, чисто женская команда Екатеринбурга! Москва порадовала домашними заготовками :)

Сочи, вопрос: У меня в детстве было две радости – мамина ваза и папин ремень. Скажите, а вас когда-нибудь наказывали вазой?
Москва: Нет, меня наказывали знаешь как? Мама била папой.
Гомель: Нет, меня наказывали «фазой» (трясется как при ударе током)

Не парни, вопрос: А сейчас типичный женский тупняк. Одну ногу я побрила обычным средством от комаров, а на другую нанесла ракетно-бомбовый удар. Что делать?
Смехназ: (читает тупняковый стих про жабу и НАТО)
Питер: А сейчас будет немного военного тупняка…
Комм. ведущего: А мы другого и не ждали (рвет зал в клочья)
Гомель: (девушка) Ой, я тебя так понимаю (рвет зал). Я одну ногу побрила обычным станком, а другую причесала и уложила гелем (опять рвет зал)

Москва, вопрос: (вопрос читает их ведущий актер своим фирменной тупой нудной интонацией) Перед тем как выйти сюда я узнал тему разминки у команды соперников. Так как тема разминки «Пошел нафиг, дебил», поэтому вот такой вопрос. Как найти площадь треугольника, если нам известна его высота.., а вам – нет (рвет зал в клочья, ответов удачных не было, но он так смешно отыгрывал после каждой попытки, что рвал зал снова и снова)

Харьков, вопрос: Пользуясь случаем хочу передать привет Кнопе, Оленю, Дрыщу, Коротыге и другим преподавателям минского университета культуры (рвет зал)
Москва: Перед тем как ответить на ваш вопрос, я хотел бы ответить на вопрос предыдущей команды. Как он там звучал, не понмю… А! Как найти площадь треугольника… Так вот. Отвечает мальчик трех лет в письменном виде (читает по листку): «Вы знаете, я вообще-то не умею писать». И действительно, посмотрите, лист абсолютно чистый (показывает чистый лист, рвет зал)… А теперь хотел бы ответить на ваш вопрос, повторите пожалуйста. (парень из Харькова) – Как найти угол в треугольник, если биссектриса делит его один к трем? (рвет зал, потом повторяет свой нормальный вопрос, на что Москва отвечает) – А теперь внимание, ответ (и уходит, давая возможность ответить тому кто за ним в очереди).
Гомель: А еще говорят, что в университете культуры берут взятки. Неправда. Везде берут (рвет зал)

Питер, вопрос: Минотавр – получеловек-полубык. Кентавр – получеловек-полуконь. Вопрос. Любите ли вы животных так, как любили их древние греки?
Гомель: А любите ли вы древних греков так, как они любили животные?
Не парни: Кентавр?.. Минотавр?.. Что вы от нас хотите? (рвут зал)

Смехназ, вопрос: Почему попробовав в Беларуси пиво «Крыница легкое» у меня отказало не легкое, а почка?
Гомель.: А ты попробуй оршанское пиво. Тебя вообще в армию не возьмут (рвет зал).
Не парни: Почки на деревьях еще не набухались, а уже так хочется петь (рвет зал)

Тагмет, вопрос: Короче, у нас с пацанами в трубопрокатном спор вышел. Серега говорит, что вся это индийская эзотерика не более чем восточная попметафизика, Колян считает, что там попахивает ортодоксальными христианскими догматами. А я с ними не согласен. Я считаю, что мужик должен с бабой! (рвет зал)
Не парни: Не задавайте женщинам такие вопросы, мы же не резиновые (рвет зал в клочья)
Харьков: Ну что, Серега прав.
Гомель: (девушка) А мы с бабами в металлопрокатном считаем, что главное – это работа (рвет зал в клочья)

Гомель, вопрос: Мэр города Витебска убедительно просил Анжелику Агурбаш не побеждать на Евровидении. Второй Славянский Базар Витебск не потянет. Что ей делать? (ответов хороших не было)

Оценки:

Смехназ (Калининград) — 3,7
Ясный перец (Питер) — 3,6
Посольство Сочи (Сочи) — 3,4
ТагМет (Таганрог) — 3,9
Не парни (Екатеринбург) — 4,9
Не забудьте выключить телевизор (Гомель) — 5,3
Станция «Спортивная» (Москва) — 4,0
ХАДИ (Харьков) — 4,3

Конкурс Финальной Песни (максимум 6 баллов)

Я опять же не буду описывать этот конкурс. Выскажу лишь впечатление от каждой команды.

1. Не парни (Екатеринбург) (4,6 баллов)

Опять тупняк :) Сначала спели свою финальную песню из приветствия (типа они думали что так надо). Потом показали абсолютно дурной номер с быстрыми передвижениями (я смеялся как ребенок). Потом вытащили мужика из зала и женили его на ОЧЕНЬ толстой девушке. Зал рвался. Хорошо!

2. Не забудьте выключить телевизор (Гомель) (4,7 баллов)

Неплохо. Пели и шутили про Минск. Заходило хорошо.

3. Посольство Сочи (Сочи) (4,9 баллов)

На удивление, очень неплохо. После такого приветствия даже неожиданно. Пели про то, из чего кто сделан.

4. Ясный перец (Питер) (4,0 баллов)

Несколько военных шуток, потом военная песня. Средненько.

5. ТагМет (Таганрог) (4,9 баллов)

Класс! Пели дурную пафосную песню, в которой все время повторялось: тому-то «Да! Да! Да!», а тому-то «Нет! Нет! Нет!» (пели о всем). Муковозчик за тумбой рвался. Нечасто увидишь его в таком состоянии, он же все уже видел не раз. Но видно было, что его просто перло от этой команды. Не знаю, почему не рискнули поставить их последними. Песня рвачная!

6. Смехназ (Калининград) (4,7 баллов)

Песня-рассказ о жизни таможенников. Пели хорошо, но не смешно.

7. ХАДИ (Харьков) (5,3 баллов)

Бардовская песня. Пафосно, ностальгичеки, шутили неплохо. Хорошо!

8. Станция «Спортивная» (Москва) (5,0 баллов)

Весьма спорная по восприятию песня, особенно для завершения игры. Шутили про чувства, которые звонили им на мобилы, с очень энергичными музыкальными перебивками и прыжками на сцене. Дурь. Шутки заходили хорошо, но перебивки конечно воспринимались неоднозначно.

ИТОГ ИГРЫ:

Ясный перец (Питер) — 11,6
Посольство Сочи (Сочи) — 11,9
ТагМет (Таганрог) — 13,4
Смехназ (Калининград) — 13,7
Станция «Спортивная» (Москва) — 14,0
Не парни (Екатеринбург) — 14,4
ХАДИ (Харьков) — 14,5
Не забудьте выключить телевизор (Гомель) — 14,9

И опять белорусы на высоте! Что ж это делается такое в Евролиге? :) Насчет того, сколько вылетает – пока непонятки, все решится немного позже.

Специально для сайта «КВН для Всех»,

Tenerife