Второй полуфинал Премьерки-2006. Попытка оффлайн репортажа.

В финал вышли ГУУ и БАК.

А теперь, как это было. А. А. Масляков — за тумбой ведущего, А. В. Масляков — на балконе, Сангаджи Тарбаев (РУДН), Е. Донских (РУДН), С. Слепаков (Сб. Пятигорска), В. Закутский («Эскадрон гусар») и М. Гуликов (Запорожье-Кривой Рог-Транзит) в жюри.

Приветствие
«Найди», (4,8).
* Анонс КВН. Короткие заставки в найдиакробатическом стиле.
* День рождения. – Задувай свечи и скорее загадывай желание, а то опять не сбудется. – Хочу большой объём лёгких. (Едва дует) Фу!
* В банке. – Это ограбление! (первый грабитель) – Нет, это ограбление (второй) – Опачки! (Третий грабитель) А кто последний?
* Случай в семье по принципу «когда человек врёт, он непроизвольно опускает голову».
* Раз от разу всё лучше и лучше заходящий рефрен «Геннадий, я чё зашёл-то?»
* Отличная идея – номер про встречу пьяного и трезвого варианта одного и того же человека.
- Мама просила, чтобы ты больше не появлялся! – Ну, давай, до пятницы? – До понедельника! (трезвый уходит, а к пьяному заваливается совсем бухой). – А что он про меня совсем не знает? – Не знает!
* Трагический сериал. За кадром плачут.
Уверенно-спокойное, простое, и, вместе с тем, стабильно смешное приветствие. Несколько фирменных приёмов в начале и плотное заполнение литературными и ситуационными репризами на протяжении всего конкурса.

ГУУ, (5,0)
* – Московская милиция довела лицо подозреваемого до состояния фоторобота.
* – Очередной скандал с Р. Абрамовичем. Три иконки на бардачке оказались подлинниками.
* – Новости погоды. Вот и наступило бабье лето. Короткое, глупое…
* (1 сентября ранец – важная деталь первоклассника, о нём несколько слов)… – А если купить ранец не успели, то первоклассник идёт в школу с самым красивым пакетом в доме.
* Тачка на прокачку. На прокачке реальный новый навороченный джип. Законный вопрос.
- А ты чего хочешь?
- Твои ребята могут ломиком дверочку ковырнуть и номерочки перебить?
* Программа «Малахов+» (в эфире медленный Малахов)
- В предыдущей программе я давал совет тем, у кого расстройство сердца. Я оговорился. Теперь совет тем, кто воспользовался тем советом.
* Самый экзотический ресторан. И бешеное нечто под алюминиевым колпаком.
– А как его едят? – Лучше втроём есть, с двумя он справится! (Выстрел под колпак) Это ненадолго его охладит.
* В Москву приехала Мадонна. Звёзды на разогреве звезды.
– Стинга не будет. – Почему? – Она знает настоящего Стинга. – О, чёрт!
– Вот с Королём и Шутом" работал. Вы когда-нибудь видели однозвёхдочный коньяк? – Нет. – А я им ящик достал!
Уже какую игру команда радует отличными литературными репризами. Текст! Свежий, отточенный, оригинальный. Хорошим дополнением ему служит и отличная актёрская игра.

«Моль», (5,0). Команда начинает с расшифровки аббревиатуры «МОЛЬ». «М – московский, О – институт, Л – стратегических, Ь – завоеваний. Понятно, что ничего серьёзного дальше и не планируется». И здесь «Моль» делает отличный ход. Кто знает турнирную историю команды в этом сезоне, поймёт сразу. Это с первых секунд добавляет оригинальности и смешного самостёба в весь конкурс. По ним и оценка.
* – Проиграем! Сейчас объясню. В 1/8 проиграли? (в зале смех) Прошли дальше?!… Чем мы хуже играем, тем лучше играем.
* – На сцене сижу, на Маслякова гляжу! – А вот и нам не надо, не надо шутить!
* – Ты чувствуешь, как в воздухе запахло Летним Кубком? – Да, надо дать шанс и другим командам!
* 1 сентября. 1 класс. Очень плохое настроение у учителя.
– Здрасьте! С праздничком! В первый раз в первый класс. И сразу сочинение по Грибоедову!
* В автобусе. Все держатся. – Извините, вы на следующей выходите? – Нет. – А вы? – Нет. – Отпустите копьё!
* Обращение к правительству Москвы: «Вы когда в день города тучи разгоняете, разгоняйте их в другую сторону. А то у нас в Шадринске день города с дождём ассоциируется».

«БАК» Начать свой выход в финал они решили традиционно. Т.е. опять вышли в линейку и встали. А «чёрненького» как всегда оставили на подхвате. Жаль, что подхват в этот раз получился не разрывной. Да и линейка против 1/4, 1/8 и, тем более, фестиваля в Сочи уже ничем не удивила.
* – Издревле Брюховецкая славилась своей военной мощью и могуществом, пока не приехал краснодарский ОМОН.
* – Делми. Делми – аристократ. В его жилах течёт голубая кровь. На неё вы можете посмотреть после игры, если вы заплатите нам рублей 200–300.
* Тамада из Брюховецкой («чёрненький»)
– Это вино мне досталось от отца, отцу от деда, деду от прадеда, а прадед его собственными руками… вчера у таксиста купил.
(Обращение к Гуликову) – Ты здесь главный? Вон там Зина сидит. Телефон не знаешь?
* Ежегодный конкурс «Мистер Брюховцкая-2006». Стандартно ряды редеют, потому что каждый по каким-то причинам для конкурса не подходит.
* охранник Мадонны («чёрненький» в конусах-бюстгальтерах).
– Можно я потрогаю? – Я тебе потрогаю! Ты сначала купи мне что-нибудь, своди куда-нибудь.
* И финальный загон ради чего они играют в КВН с умервщлением бедняги Виталия Олеговича.

Уже знакомый нам по первой игре конкурс «Видеоклип». Две-три минуты экранного беспредела.

«Найди», (5,0). «Когда человек смотрит видео за 1 секунду он воспринимает 24 кадра. Сейчас вы увидите 3965 кадров, снятых при помощи обычного фотоаппарата». И начался обычный день парня под песню Д. Билана, в виде очень большого и довольно подробного диафильма. Отличная идея, хорошее воплощение: смешное бритьё, котёнок из пакета «Вискас», куча приколов по ходу и отчётливо видимый 25-й кадр «Найди» в финале!". Прикольно!

ГУУ (4,9). «Бытует мнение, что Москва очень пафосный город. Своим клипом мы хотим доказать, что это действительно так». И попёр «пафос». Свадебный лимузин, крутые тачки, ребята, втирающие вам про стиль жизни, соблазнительные красотки мылят чей-то спортивный кар… И как обратная сторона пафоса: срабатывание сигнализации на якобы своей тачке и разговоры про общагу и кому как ехать на финальных титрах. Движово!

«Моль», (4,9). Клип предваряет эпиграф о том, о сём и о дорогом монтаже. Подпись: А. С. Моль. А монтаж в клипе, действительно, оказался очень даже хорошим. Ибо вмонтировать лицо сокомандника в известный эпизод фильма или спортивную передачу технически довольно сложно. Но возможно. На то он и «Мольфильм». Необычно!

«БАК», (5,0). «Мы всегда говорили о Брюховецкой. А сегодня настало время вам её показать». Клип-микс из деревенского «пафоса» и русской простоты. Наповал убили сигнализацией на «Запорожце», брюховецким «Макдональдсом» и Яковом, пашущем поле на рояле. Профессионально!

Конкурс «Видеоклип» прошёл без вопросов от жюри и, соответственно, без ответов команд. Может оно и к лучшему.

Музыкальное домашнее задание «Все точки над i».

«Моль», (4,7). Повесть ещё печальнее «Ромео и Джульетты». «Ромео и Джульетту» ребята играли в 1/8, сегодня принялись за «Моцарта и Сальери». И если «Ромео» был откровенно беспомощен, то «Моцарт и Сальери» лишь немного невнятны. Но смешны!
* Сальери впаривает Моцарту мелодию «Нескафе». – Сальери, если начало вам ещё удастся кому-то втюхать, то остальное это полная чушь…
* — Моцарт, представьте, мне сейчас только что доставили мощный… орган.
* Сальери пишет и поёт стихи на музыку Моцарта. Смешно. Непонятно только, почему Моцарт сам не отравил Сальери. Последний это заслужил каждым четверостишием.
* Сальери всё же отравил Моцарт и смеётся на все гласные алфавита. Моцарт встаёт живой, как ни в чём не бывало.
– Сальери, вы и мёртвого разбудите!
* – Я вам завидую, Моцарт! – Сальери, чему тут завидовать? Тому, что мои мелодии будут на старых «Нокиях» и «Моторолах», а ваши – нет. Кто кому ещё должен завидовать.
Моль интересна и самобытна даже в своих несовершенных конкурсах. Жаль только, что эта музыкалка опять укрепит ошибочное мнение о бесталанности Сальери и его причастности к смерти Моцарта.

ГУУ, (5,0). Бенефис Г. Савельева.
* – На моём бенефисе я хочу, чтобы мы с любовью подёргали за тонкие струнки души…
(Впечатляющее начало, не правда ли? Студия с одним гостем ala быдло и собственно виновником торжества. Который и в одиночку неплохо справляется. Потом начинают приходить гости).
* – Мы желаем тебе удачи, здоровья и денег, потому что всё остальное у тебя уже есть!
* – Вот за что я люблю друзей, за то, что «Друзья» — отличный сериал.
* – Слышь, ты, пингвин, когда эта байда закончится? – Коль скоро организовалась такая импровизированная пресс-конференция…
* – Вы заметили (на гитаре) такую маленькую наклеечку? Под ней маленькая дырочка. На одном из концертов со мной произошёл курьёзный случай. В меня стреляли!
* Дуэль с В. Вишневским.
– Читал я перечень поэтов, там вас нет.
– Сейчас хоть слово и концерт будет испорчен.
– Такой концерт и не испортишь, разве что наступишь.
* Поздравления от Виктора Коклюшкина.
Филигранный текст, отменно комичный образ главного героя и парадоксальность самого бенефиса, как события, сделали эту музыкалку самой запоминающейся и сильной во всей игре.

«Найди», (4,9). Начинается всё событиями, разворачивающими за 5 часов до свадьбы. Приём совмещения (работает ширма) одновременно происходящих событий в разных местах даёт интересный эффект.
Жених: Первого мы назовём Ванькой! (ширма)
Невеста: Мой-то сегодня Ваньку в первый раз увидит.
* – Хорошенько подумайте и ответьте «да» или «нет»! (Перед глазами жениха пролетает наглядный видеоряд, чего он лишился (водка, рыбалка, компания, девочки) и что приобрёл (тёща, пеленки, малыш, мусорное ведро)).
А потом «Найди» даёт совершенно отвлечённый от заданной темы номер "Драка гигантских игрушек в «Луна-парке». Зал в истерике, когда игрушки устраивают рестлинг (по мне номер с дракой игрушек не нов, подобное устраивала «Другая Москва» в далёком то ли 2003, то ли 2004 году).
* Обращение к родителям.
– Дима, уйди! – Мама, посмотри, разве эти люди похожи на алкоголиков? – Дим, вернись! Ну и разве я похож на алкоголика?
Номера смешные, но цельности в музыкалке нет. А один рвачный номер никак исправляет ситуации.

«БАК», (4,8). 1916 год. Станица Брюховецкая. Тайное собрание революционеров-подпольщиков.
Центральный персонаж Ленин-зэк. Оригинальный образ «чёрненького» здесь в полосатом и с цепью. Всё действие, конечно, завязано на него. Но как-то не особенно крепко, поэтому музыкалка так и остаётся недожатой.
* – Бабы в селе есть? – Есть. – Сколько? – Четыре. – Думаю, два дня здесь пробуду.
* – Хотите замуж? – Так я замужем. – А хотите так?
И неожиданно для всех БАК становится второй в игре. Что ж, есть над чем подумать перед финалом.

В целом игра ровнее и спокойнее позавчерашней. Гадание на билете себя в этот раз не оправдывает. Билет вообще очень здорово подводит ничего не подозревающего зрителя. Мало того, что в зале запрещена видео-, фото- и иная другая съёмка, теперь перед игрой не рекомендуется открывать и работать на оказавшихся под рукой ноутбуках или в присутствии охраны тыкать стилусом в экран КПК. А в остальном всё хорошо и радостно. КВН же!

Смятка.