На этот раз участники разузнали, какие записи стоят на автоответчиках людей различных профессий, религиозных конфессий и ещё какой-то рифмы на «ссий». Ну что ж, оставьте своё мнение в комментариях после гудка. А сейчас вы дозвонились…
…королеве Голландии:
— Здравствуйте, вы дозвонились до королевы Беатрис, оставьте свое сообщение после сигнала. Вот взмахну рукой, и оставляйте, ой, а вы же не увидите взмаха моей руки, хихихи, какая я сегодня веселая, если вы еще на проводе, то вы воробей или голубок, ухихи, какая я сегодня остроумная, хихи, оставьте своей сообщение под дверью, нет, чё-то не то, сливаю я автоответчик. …дальнобойщику: — Здравствуйте! Вы позвонили в квартиру дальнобойщика. Меня сейчас нет дома. Меня вообще никогда нет дома! Нафига мне звонить вообще, что за люди… …продюсеру: — Здравствуйте, я продюсер группы «БиС». Пожалуйста, говорите медленно и в рифму. Записываю. …пенсионерке: — Ой, я тут кнопочку какую то нажала! Дочур, помоги мне тут, я на телефоне красную кнопку нажала и не знаю, что делать, в наше время таких то кнопок на телефоне не было. *тихо* Купили бабке бандуру вместо телефона на старости лет… А вот, нашла, как выклю… …директору ФСБ: — Вы позвонили директору ФСБ, оставьте своё сообщение после… Чёрт, кого я обманываю! Можете ничего не оставлять, мы всё равно вас прослушиваем. …Сергею Шнурову: — Оставьте *пиип* свое *пиип* сообщение *пиип* после *пиип* длинного *пиииииииииииииииииииииииииииииииииииииип* …романтичной продавщице: — Здравствуйте, это прелестница Зина из садового магазина. Я сейчас у грузина пытаюсь украсть яблок корзину. Если Вы хотите оставить свой заказ, нажмите кнопку раз. Если у Вас завяла ботва, нажмите кнопку два. Если в саду достали кроты, нажмите три. Если кроты в квартире, жмите четыре. Хотите прослушать всё опять, давите пять. …Роману Абрамовичу: — Здравствуйте, вы позвонили в квартиру мелиоратора… тьфу, миллиардера. Роман Аркадьевич, может, вы всё-таки сами запишите? …старославянину: — Нисподвигла силушка природная тебя, яхонтовый мой князюшка, взять жезл телефоноподобный да в колокол бить, дабы речь со мною держать. Ежели был бы я в избушке во своей, ответил бы тебе, князюшка мой, но челядь, аки черти, проблемы мне сеют. Когда соловей пропоёт свою песню дивную, ты шепни ему, князюшка, речи свои золотые, чтобы ушей моих они достигли. Челом бью, княже. …Диме Билану: — Здравствуйте, вы позвонили на автоответчик Димы Билана, пожалуйста, оставьте… меня в покое! …юристу: — Добрый день! В настоящий момент разговор со мной не представляется возможным. Если вы хотите известить меня о чем-то, то высылайте факс после сигнала. Высылка факса является подтверждением согласия принятия условия о достоверности факсимильной подписи. Принятие факса не является принятием мной какой-либо оферты, содержащейся в факсе. Стартуйте… …Юлию Гусману: — К сожалению, меня сейчас нет дома. Я знаю, что ты молодой, энергичный и талантливый, можешь дарить людям смех и радость. Я знаю, что автоответчиком ты научился пользоваться сам, потому что во времена СССР таких штук не было, значит, тебя этому никто не учил. В принципе можешь вешать трубку, а можешь и не вешать, я всё равно продолжу говорить. Итак, пародия – это хорошая пародия, но пародия – это всего лишь пародия… …экстрасенсу: — Здравствуйте, я знаю, кто вы и зачем вы позвонили, так что бросай трубку после гудка, Коля! …некогда популярному певцу: — Привет! Вы позвонили Вадиму Казаченко, только не ложите труб…. …девушке из секса по телефону: — Здравствуй, Котик, я пошла погулять, а чтобы ты не скучал, оставь свои порочные желания после сигнала. Мам, если это ты звонишь, то это я так шучу, всё нормально – поступила на бюджетный. Папе привет! Звоните друг другу! Наговорили: Sadik, каберне, Акведук, Vorobei, Marusya, Godfather, ЗанавесЪ, Сисечки_кабана, Молкин, daijest, Brain89, Faraon, Cooleach. Выслушивал и редактировал: Cooleach.
— Нет, Жирков, не зря же я тебе покупал. В состав не попадаешь, хоть тут какая-то польза от тебя будет. Записывай дальше.