Онлайн-Разминка. Результаты первого тура.

1. Красный с бородой. А что вы думаете о Ярмольнике?

Иван Василич, Ленин и, как ни странно, Фидель Кастро стали лауреатами премии Звезда в данном вопросе. Ну а гран-при взял товарищ Гусман. Уж как его бедного только к Ярмольнику не привязывали. Наверное, только мамой он Леониду не стал. И вот что вышло в итоге:

Синий без усов. Много думать вредно.
(ArtemKlinkof)

Стройная с титьками. А что вы думаете о Ане Семенович?
(Папа)

Черненькая без лифчика. Ну и что вы до сих пор думаете о Ярмольнике?
(бердянец)

Куда интереснее, что о Ваших вопросах думает товарищ Берия?
(Джошуа ван Бульбен)

у меня телевизор черно белый. я думал ярмольник человек. а не бородатый помидор
(бездельник)

Красный с бородой? Это Ярмольник в бане.
(Олень из вОлОгды)

Красный с бородой, а зачем вы вообще думаете о Ярмольнике?
(Jastiss)

А Ярмольник — это несмешно, потому что давно с бородой.
(ai)

Красный с бородой — это протекающий огнетущитель
(x1)

Здравствуй, дядя Леонид, Борода из ваты, Ты таблички подними, На финал позватый!
(Альбертос)

Дети в подвале накурились Ярмольника,теперь они все время смеются,и падают со стульев.
(Выхухолев Лев)

Леонид Ярмольник не стал землекопом, потому что смеётся с «лопаты»
(KOS)

Актёрище — О-ооо! Членжюрище — У-ууу! Человечище -Е-еее!(Так сразу не объяснить, тут отыгрыш смотреть надо!)
(Мом)

Красный с бородой — анекдот про Василь Иваныча и тёщу Ярмольника. Ярмольник тоже старый. Но смешной.
(КаЭБ)

«Как же они задолбали» — вот, что Ярмольник думает о нас.
(Ужаслонастый_Барбулятор)

По логике вопроса выходит Ярмольник — коммунист-старообрядец.
(senya1)

Красивый умный и вмеру упитаный помидор в самом РАСЦВЕТЕ сил.
(Skywalker)

2. Я за подлый и несправедливый КВН, где можно щекотать противника за пятки и мазать микрофон суперклеем. Если это сообщение до вас дошло, то я еще и продажная тварь, которая легко меняет свое мнение и не понимает значения слова «вопрос».

Половина отвечавших нашли в авторе вопроса брата, сестру, тещу и прочую родню, а также человека, который им в детстве мазал пятки клеем. Ну и практически никто не понимает значения слова ответ. Засим и начнем.

Люхтер Сашенька!! Сколько лет сколько зим!
(Сибел)

«Я за подлую и несправедливую школу, где можно подкладывать кнопки учителям, взрывать кабинет химии, предварительно поджечь химичке волосы!» Вася Пупкин 8 класс. А я его брат — ябеда!
(АнгеЛочеК)

ничего до меня не дошло
(Ксюбель)

Так это был ты? Подпись: Человек с чувствительными пятками.
(DIOGEN)

чем-то ты мне депутата напоминаешь
(negr)

Ответом на вопрос служит малоизвестное изречение некого Борюсика М.: Я за подленький и несправедливенький клуб веселых нудистов, где можно щекотать противненьких за пятки и мазать.
(Jastiss)

Ты из РУДН что ли?
(КоБа)

Я за белый хлеб с отрубями и изюмом, а если до вас это не дошло, то я голодный человек и не понимаю значения слова «ответ».
(Frost)

Иду я как-то по лесу, смотрю женщина стоит, я ей говорю, женщина ты чего тут стоишь, а она мне, а ты встань и тоже себя женщиной почувствуешь, я встала и реально себя женщиной почувствовала и не просто женщиной, а реальной женщиной.
(Мария)

Я люблю тебя о подлый и несправедливый КВН, где можно щекотать противника за пятки и мазать микрофон суперклеем. Если это сообщение дошло, то я тоже продажная тварь, которая легко меняет свое мнение НО НЕ ПОНИМАЕТ ЗНАЧЕНИЯ СЛОВА «ОТВЕТ».
(СИНДРОМ)

Я тоже за подлый и несправедливый КВН, но с пятками вы переборщили!
(Виталик)

до меня это сообщение не дошло, потому что какая-то тварь заклеила монитор скотчем
(Mikhl)

Так умри же подлец
(Нурс)

И о понятиях. Личный врач Валуева увлеченный своей работой и понятия не имел, что мозг бывает не только костным
(grin4ik)

По этому поводу я дум-м-м-м! М-м-м-м! М-м-м-м! М! Фигня ваш клей, видите, как быстро я отклеился! Наш «Момент» лучше.
(25-кадр)

Вопрос — предложение, требующее ответа; элемент структуры вопросника или анкеты.
(Альбертос)

Именно это ответил Е.Петросян во время пресс-конференции на вопрос: «А почему ты, сволочь, шутки воруешь?»
(АртёмК)

Пришли мне номер своей кредитки, я тебя выкуплю!!!
(CIMEON)

слушай, а ты работу не ищешь, а то нам как раз капитана в команду надо. ты по всем критериям подходишь.
(catty)

Вопрос-это подлое и несправедливое предложение! Так что ты за!
(GGB)

А меня, тварь продажная, спроси про цветочек аленькай.
(Вася Печень)

Мы с тобой в Сочи поквитаемся! Подпись: А. В. Масляков.
(NyuKkK)

До меня не дошло это сообщение, я временно не доступен в связи с тем, что мой мозг не поддерживает данный тип пива, который захватил мой мозг и изъел его ржавчиной… Чо тут надо было написать-то?
(Джошуа ван Бульбен)

Это настоящая речь Юлия Гусмана, которую вырезают из эфира.
(Вероятный рояль)

Константин Львович, во время «разминки с жюри» необязательно говорить правду… можно просто задать смешной вопрос.
(c4r0w4)


3. Существует картина «Запорожские казаки пишут шутки турецкому султану». Вопрос какие шутки они пишут?

Данный вопрос не вызвал разнообразия ответов. Было два варианта – шутки смешные и несмешные. Ах, нет, были еще плохие и хорошие. А вот, собственно, и остальное:

Скорей всего про диффузор нейтронного пучка…но я не уверен.. Возможно и про цыбулю.
(Сибел)

Такие, которые можно продать турецкому султану.
(АнгеЛочеК)

не знаю, но один запорожский казак сейчас всей премьерке пишет
(negr)

А существует другая картина «Турецкий султан ржёт над шутками запорожских автомобилестроителей»
(АртёмК)

Раз султан турецкий, значит тут не обошлось без РУДН.
(Zveroboy)

Хреновые, видимо, шутки — что-то я не помню, чтобы турецкий султан хотя бы в межрегионалку пробился
(Mikhl)

Да пофиг, какие! Ему когда на русском читают — всё смешно!
(Папа)

Смотрите в защищенном материале на официальном сайте www.amik.ru
(Ivan Godyay)

«Мы придём и Турцию сожжём!!» Не знаю, как вы, а султан долго смеялся
(Papuas)

НЕТ ТАКОЙ КАРТИНЫ
(Skywalker)

Наверняка про москалей.
(Hipa)

Э-э-э, че началось? Мы сами себе пишем. (команда КВН «Турецкие султаны»)
(proc)

Про Петросяна, про него все пишут!
(Ninja)

Вы лица тех казаков на картине видели? Они рисуют.
(Олень из вОлОгды)


4. Как размножается изюм?

Ну конечно, конечно без булок тут не обошлось, остроумные вы наши! Поэтому булок тут не будет. Мы фанаты пирожных! Ну и еще один ответ был настолько популярен, что мы не можем не обойтись без цитаты (автору присудим полбалла): Изюмительно! (вот сто процентов еще найдутся человек тридцать таких же остроумных как я  )
(Джошуа ван Бульбен)

Поздравляем, вы попали в точку! 30 +/-2 точно таких же ответа! А вот, то что отобралось:

Да как все.. зюм-зюм пару раз и вот новый изюм..
(Сибел)

В женщинах, т.к. в каждой женщине должна быть изюминка!
(FFC)

не знаю, как размножается, но предохраняется он пакетиками
(Mikhl)

Выковыриванием.
(NyuKkK)

Боюсь вас разочаровывать, но изюм это мертвый виноград, он не может размножаться
(шеба)

как курага только реже
(не скажу)

изюм не размножается — это виноград стареет
(Ксюбель)

Каждую осень из изюма на свет вылупляются маленькие, сморщеные, слепые изюминки…
(LEViaFUN)

Его в винограде находят.
(Клевер)

Сексиком
(KOS)

Не знаю, но по ком-то он точно сохнет…
(DIOGEN)

Семенами ИЗ ЮМора.
(КаЭБ)

Покупанием, наверное.
(Белый)

Глупыш, его приносит аист.
(Вася Печень)

По пьяни!
(c4r0w4)


5. Столько человек разминаются-разминаются, а что дальше-то делать?

Большинство отвечающих блеснули знанием названий квновских конкурсов. Чем-то мы конечно впечатлились, но это только потому что первый тур! Ну и слова повторять конечно всем понравилось. Вот они наисмешнейшие (с нашей точки зрения):

разминаться-тренироваться-смеяться-флешкой-на-512мегабайт-награждаться!
(ArtemKlinkof)

по закону КВН стэмится или бризится
(negr)

после того как они разминаются-разминаются они начинают все повторять по два раза , по-два раза. и чтобы успокоиться берут по две, по две.
(номер раз мы)

а дальше они размножаются-размножаются (извините, изюм навел…)
(WladiSGE)

В принципе, полученный материал можно продать, а на вырученные деньги нанять человека, отвечающего на глупые вопросы.
(FFC)

Спросил афроамериканец у своего товарища, наблюдая за толпой скинхедов…
(DIOGEN)

Рожать! Рождаемость поднимем и Россию поднимем!
(Иринка)

Не знаю, я ещё разминаюсь
(бердянец)

твердеть-твердеть
(Мария)

Столько человек разминаются, а потом надо дваминаться, потом триминаться и четыреминаться!
(25-кадр)

Собирать команду и в Сооо..ты!
(Сибел)

нуу, эт ж как в футболе, без разминки так просто и не проиграешь
(catty)

Комментировать-комментировать
(x1)

Предлагаю построить живую пирамиду из всех участников разминки и пусть внизу будет сильнейший!
(Frost)

Прогресс не стоит на месте! Разминка в интернете, стэмы на флэшках, домашки на дивиди… Главное чтоб Петросян не научился компьютером пользоваться, а то пойдет copy&paste…
(c4r0w4)

Переходим к водным процедурам!
(шеба)

начинать разнимать надо!!!
(Алексич)

Кстати, парадокс: разминаются команды, а работает жюри.
(Hipa)
За этот ответ отдельное спасибо!

Ответы на шестой вопрос мы выкладывать пока не будем, но если ваш вопрос появляется в разминке, вы, разумеется, получаете за это балл.

На этом, в принципе, все, но мы решили ввести некую новинку в этом сезоне. С этого дня мы будем вести рейтинг отвечателей. И после каждого тура вы сможете узнать на каком месте вы находитесь! Все для вас, дамы и господа!
Примечание. В целях экономии пространства вывешиваться будет десятка лучших.

Итак, рейтинг после нулевого и первого тура:

Сибел — 4
Олень из вОлОгды, KOS, АртёмК, DIOGEN, negr, Mikhl, Вася Печень, c4r0w4, x1 — по 3
Джошуа ван Бульбен 2,5
Остальные — 2 и меньше. В баллах оказалось 62 участника.

Всем спасибо за участие, с вами были ведущие производители разминок в интернете.