Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
11.04.09 01:15

Ура-ура, жюри закончило работу с ответами к первому туру разминки. Кстати, кто не в курсе, второй тур уже идет вовсю.

Из ответов на 9-ый экспериментальный вопрос мы склепаем самостоятельную статью и выложим чуть позже, а пока публикуем лучшее из ответов на основные вопросы.

Внимание! Цифры после ников — это еще не баллы. Это количество голосов, отданных судейской коллегией.

  • от 2 до 4 голосов — 1 балл;
  • от 5 до 7 голосов— 2 балла;
  • 8 и более голосов — 3 балла.

Поехали!

1. Экскурсовод Андрей Федорович Сусанин ошибся в жизни только в одном – в выборе профессии. А вы часто ошибаетесь?

Один стрелок так часто попадал в молоко, что взбил мишень в масло.
(Zloy)
(6)

Художнику Адольфу Алоисовичу Гитлеру тоже сказали в 1920, что он ошибся в профессии… может не будем спешить с выводами?
(Стёпка_восклицательный_знак)
(4)

Если бы Сусанин работал заданием в японских телевикторинах, то из его фамилии можно было бы составить около трёхста японских слов
(Ляхович)
(4)

Никогда. Я модератор Википедии.
(Кактус-Тактус)
(4)

Я то что? Вот удав- однажды не разобравшись с разгону съел ежа… так появился серпантин
(Val)
(3)

Последний раз я ошибся, когда в музее сказал Андрею Федоровичу, что у меня польские корни.
(cyn1c)
(3)

я тлоьок кгода бстыро пчетюа..
(Сибел)
(3)

Вратарь сборной Азербайджана тоже совершил нелепую ошибку. Он довез иностранцев до центра за полтос!
(Рвач)
(3)

Ошибка — начинать разминку во время оппозиции марса и сатурна.
(Apfall)
(3)

Каждое утро, когда вместо завтрака захожу в интернет. Наверное, именно поэтому у меня нет работы.
(рабабуська)
(2)

«Ворд» говорит, что часто, а мама говорит, что зря я с «Вордом» разговариваю
(Слепень)
(2)

Часто. Вот недавно я произнес фразу «Ты и я — половинки, ты и я — две кровинки, ты и я — светлый мир, в который верю» гаишнику.
(WindInHead)
Всего один раз — при выборе экскурсовода. Подпись — Пан Вацек Глобовски.
(мх)
(2)

Евреи ошиблись когда спросили у Моисея как пройти в библиотеку
(Minjo)
(2)

Ты на нолик ошибись и все будет зашибись! А ты какую новогоднюю открытку послал своему налоговому инспектору?
(алекс.БЦ)
(2)

Все мои четыре ошибки ходят в детский садик…
(Mia-PV)
(2)


2. У губернатора Калифорнии твердая рука. Он хранит ее в сейфе. А вы суровы?

Да мы сУровы. Это Лена, я Виталик. Вам Арнольд Анатольевич по поводу нас звонить должен был.
(igogoshka)
(5)

моя мама така суровая что бёт меня ремнём не снимая его с отца!
(Доберман)
(5)

А еще у него дом состоит из трех частей. Причем в первой части он погиб, во второй присматривает за ребенком, а в третьей у него есть баба
(Ляхович)
(4)

А сейф в яйце,яйцо в зайце,зайца в утке,а утку-в яблоках.
(Рагулина)
(4)

Да я настолько суров, что когда храпеть начинаю, лектор всех в другую аудиторию уводит!
(Hashomer)
(4)

Сталлоне круче – он хранит в сейфе щеку.
(молдавские ученые)
(3)

У мэра Киева синие плавки. Он хранит обет здравомыслия. А вы Суворов? Возьмите меня вопросы к разминке придумывать, а?
(Рейтузы-виноделы)
(3)

Да, все боятся сказать губернатору, что в перчатках ходить лучше чем в сейфах.
(Головасик)
(3)

У императора Химок богатая фантазия. Он хранит её в спичечном коробке. Я не суров, я — правдоруб…
(theshb)
(2)

Нет, т.к.Мы живем в воздушном шарике, поэтому мама папе ни когда не говорит, что он гвоздя в стену вбить не может….
(Val)
(2)

Калифорнийская народная мудрость гласит: «Лучше синица в руках, чем рука в сейфе»
((()))
(2)

Он хранит ее в сейфе. А другой рукой он никак не может подобрать код
(Детская_Больница)
(2)

Я суров практически как губернатор Калифорнии у меня то же на фотках правый глаз красненький.
(troll)
(2)

Я настолько суровый, что меня в армию не берут потому что я там прадедушкой буду.
(Петрович)
(2)

Физрук Евгений Сергеевич был настолько суров, что заставлял детей не только прыгать через коня в спортзале, но и вспахивать на нем грядки возле школы!
(espanec89)
(2)

Вот кто действительно суров, так это мэр Москвы Ю. М. Лужков. Но, несмотря на твердость своего характера, он всё-таки разрешил проведение Лав-парада. Парад состоится завтра в 15:00 на стрельбище под Красногорском.
(ДВА ПОТРОШОНКА)
(2)

если следовать этой логике, то губернатор Калифорнии однажды рожал и у него брат — Денни ДеВито. какая тут суровость?
(курянин)
(2)

У ленина мягкая нога.Он хранит ее в мавзолее.А вы пьяны?
(prosto_vitya)
(2)


3. Наконец-то раскрыт секрет нумерации автомобилей АВТОВАЗ-а. Девятку собирают после «Балтики» девятки, шестерку — после «Балтики» шестерки. Ладу Калину тупо собирают после водки. Как довериться отечественному производителю?

Пей квас – собирай КАМАЗ!
(Nontaken)
(5)

Как довериться-как довериться… За проезд передавай!
(Yago)
(3)

Что то я очень сильно сомневаюсь в том что наши автомобили вообще собирают. Такое ощущение что запчасти тупо запирают в большой металлический куб и в течении часа встряхивают, чтобы запчасти в хаотичном порядке вошли в беспорядочные пазы
(Лень)
(3)

Не обманывайте. Это же все Жигули, их собирают после «Жигулевского».
((()))
(3)

Как после «девятки»? Что, прям из пустой банки и собирают?
(kaa)
(2)

А спонсоры третьего вопроса нашей разминки: «АВТОВАЗ» и «БАЛТИКА». «АВТОВАЗ» и «БАЛТИКА» — вместе веселей. «АВТОВАЗ» и «БАЛТИКА» — пей–рули, трезвей-чини. «АВТОВАЗ» и «БАЛТИКА» — пропиарь непропиариваемое.
(ДВА ПОТРОШОНКА)
(2)

Никак. Мы — язвенники и ездим на иномарках.
(lucky)
(2)

Всвязи с этим, очень радуют слоганы отечественных произодителей: Мотоцикл «Ява» — покурим и соберем! Телевизор «Горизонт» — зонт сгорел, на очереди зрение! Автомобиль «Иж» — ишь, даже ездит!
(Рейтузы-виноделы)
(2)

Ладу Калину не только собирают но и покупают после водки. Как дорериться отечественному производителю водки?!
(Boodda)
(2)

С помощью аутотренинга. Хороший автопром. Хороший автопром. Хороший автопром.
(Relish)
(2)

Сменить гражданство
(Val)
(2)

Читайте внимательно инструкции – там же написано — перед посадкой исповедаться и переодеться в чистое.
(Молкин)
(2)


4. Всем известно, что у доктора Айболита были напарники Ойноет и Эхсломал. А у вас созвучные коллеги?

Да….у меня в армии 10 друзей — «Первый» и 10 друзей «Второй».
(klon)
(9)

Всем известно, что в 2004 году, когда наша сборная по футболу не вышла из группы на чемпионате Европы. В ее составе играли Каряка, Смертин, Лоськов и Аленичев. Какие еще примеры вам нужны?
(Nontaken)
(3)

Да. Это Блинопятьодноклассникизависли и Чертпочемувконтактенезагружается
(кто-то)
(3)

Молодой человек 22 лет, по имени Гитара Сидоров ненавидит Грушинский фестиваль – 85 года.
(rocky-82)
(3)

Самые созвучные коллеги в Большом симфоническом оркестре
(Val)
(2)

Мало кто знает, что группы «Ногу Свело» и «Несчастный случай» до выступления в гостях у Айболита назывались «Море по колено» и «Танго на стройке».
(молдавские ученые)
(2)

Саша, Маша, Даша, Таша, Чаша, Раша, Бульбосавр.
(Qua-Qua)
(2)

Конечно. Как-то мы с Васей Бугага и Сережей Яплакалъ выиграли разминку. Петя Ржака , кавеэнщик
(алекс.БЦ)
(2)

и дартаньяяяяяян
(fortun)
(2)

Немногие знают, но великий писатель Гоголь похоронен рядом с поваром Моголем
(Brain89)
(2)

У них еще есть анестезиолог Спидавай
((()))
(2)

Нет, самые что ни наесть банальные — Самчук, Чуприков и Квочкин. И конечно же мой самый любимый начальник — Смолянский Евгений Владимирович, который стоит сейчас за плечом
(Лень)
(2)

Вполне. Вот, например, №31 недавно в запой ушёл, №22 только после декрета на работу вышла, №74 в соседний цех перебросили. У нас тут на [top secret] заводе вообще отношения в коллективе доверительные.
(Teddy)
(2)

Очень. Мы в коридорах если сталкиваемся, то только на мотив «Подмосковых вечеров».
(Рейтузы-виноделы)
(2)

Ага Четовлом и Таксойдет. Это мы Ладу Калину собирали.
(Hashomer)
(2)


5. Ты и я — половинки, ты и я — две кровинки, ты и я — светлый мир, в который верю. А что вы говорите гаишникам для отмазки?

«Эта пятисот рублевая купюра досталась мне от моего отца, моему отцу она досталась от деда, а деду от прадеда. Пожалуйста, не отбирайте её у меня … дайте шанс насладиться незабываемым чувством созерцания денег и моему сыну»
(Лень)
(5)

«Слышь, слезай с лобовухи»
(Опасный)
(5)

посмотри на свои погоны, а теперь на мои
(неизвестный автор)
(4)

Если гаишник бабушка поворачиваюсь к окну, и притворяюсь спящим.
(troll)
(4)

Ты и я — служители ада! ты с Гаи, а я с Военкомата!
(Anz)
(3)

//показывая рукой в другую сторону: Дельфины! //и скрываюсь в неизвестном направлении.
(Relish)
(3)

Догони меня, мой гепард!
(4ornuj)
(3)

Гражданин начальник, я 20 лет женат. Можно я тёщу не буду пристёгивать!!!
(ALF)
(2)

«Ну Вить, ну ты мне правда нравишься, но давай лучше останемся друзьями»
(Кактус-Тактус)
(2)

Всякое, но никогда не делал вид что я Ветлицкая.
(igogoshka)
(2)

Ничего. Молчу. Молчу. Ещё молчу. Ещё помолчу-помолчу…. ПОТОМ КАК ГАРКНУ НЕ ПОНЯТЬ ЧТО НА ВЕСЬ ПОСТ ДПС!!! И снова молчу. Молчу. Молчу.
(Teddy)
(2)


6. Если поставить 50 СD дисков в ряд на ребро, то мама вызовет врача. Как еще можно прогулять школу?

Сказать маме что ты тоже мама.
(Баба Клава)
(5)

С такими длинными ребрами можно вообще в школу не ходить…
(Makc)
(4)

Можно ставить DWD диски, у них объём больше, так что хватит и 9–10 штук.
(Insektum)
(3)

Крассссавчик, таки смог! У меня все время на 46-ом диски падали. Приходилось в школу идти.
(Zarik)
(3)

если из этого же ребра сделать женщину вам все можно. скажу больше на вас молиться будут.
(bestkrot)
(3)

А если нарисовать пинтограмму и расставить свечи вокруг, то Мама, возможно, вызовет дьявола.
(Yago)
(2)

Сказать маме,что ты системный блок и съесть 50 дисков
(Заяц)
(2)

А если эти диски также резко убрать, то за ложный вызов врач на 10 суток забирёт маму. Благодать…
(Баклажан)
(2)

А если позвонить и сообщить о том, что школа заминирована, можно поставить 50 омоновцев на уши.
(MariaMaria)
(2)

В качестве альтернативы, можно связать свитер из аудиокассет.
(Nif-Nyf-Naf)
(2)

Если просто найти 50 аудиокассет у себя дома, то школу вы точно уже давно закончили.
(молдавские ученые)
(2)

Нужно съесть то ли графин, то ли гранит, точно не помню. Помню, что Валерка во втором классе съел и с тех пор в школе не появлялся.
(ДВА ПОТРОШОНКА)
(2)

Если у вас есть 50 дисков, то у вас есть 50 факториал способов прогулять школу.
(mandrew182)
(2)


7. Шотландцы никогда не смогут стать чемпионами мира по бильярду. Мешают ли спорту другие национальные традиции?

Россия никогда не сможет стать чемпионом мира по велокроссу, хотя, если рядом с велосипедистом будут ехать фигурист и скрипач, шансы есть
(Лень)
(5)

Сборная Пруссии не поехала на чемпионат мира по хоккею, потому что прусс не играет в хоккей
(evening)
(5)

Да, нашему спорту очень сильно мешает традиция сдавать СВОИ пробы на допинг.
(cyn1c)
(3)

А сборной Ватикана никак не удается выиграть чемпионат мира по футболу… Здесь даже традиции не при чем, просто чертовщина какая-то.
(Слепень)
(3)

иранским теннисисткам не очень везёт с формой — очень плохо виден мячик.
(Стёпка_восклицательный_знак)
(3)

Плохому шотландцу и волынка мешает.
(igogoshka)
(2)

Если мешать, то на утро голова болеть будет…
(Boodda)
(2)

Американец не выйграет в шахматы,играя белыми. Политкорректность
(Пакистанский барон)
(2)

Да. например, египетские гимнасты, делая тройное сальто, по привычке, вызывают бога дождя.
(Yago)
(2)

Почему мешают, бывают, что и помогают. Например, Голландцы — Чемпионы мира по игре в ассоциации.
(ctrl_alt_delete)
(2)

Да. Вот, например, сборная Кении никогда не станет Чемпионом Европы по футболу.
(Печенье)
(2)

Осетины не когда не станут чемпионами Высшей лиги КВН, доказанно, дважды.
(rocky-82)
(2)

Сборная ГДР никогда не сможет стать чемпионами по прыжкам в будущее. Потому что у ГДР нет будущего!
(BzzzIQ)
(2)

Да, например немецкие биатлонисты постоянно сбиваются с трассы и начинают захватывать сёла
(Ляхович)
(2)

Ну в России неудавшихся бильярдистов берут в Футбол… там и мяч и луза больше
(Колясик (МЗ))
(2)

Конечно, сб. Абхазии по футболу только приветственный танец исполняет более 50 минут. А какой стол они накрывают для приветствия команды соперника — закачаешься.
(klon)
(2)


8. Придумайте комментарий к картинке:

Очень медленная и незаметная эволюция
(Minjo)
(9)

Надпись ниже «Аватары для контакта»
(Hashomer)
(5)

Я думаю, убийца — третий слева!
((()))
(5)

Придумал. Поржал.
(Yago)
(3)

А я уже 4-й раз сюда хожу.
(klon)
(3)

Рисунок 1. 4 Гейтса Б. с подписью «Фото для документов». Масло. Оригинал. Псевдонанореализм.
(dihlofosss)
(3)

Лучшие люди района
(лампочка)
(3)

Не вся надпись поместилась в кадре. Вот как она выглядит: «Неудачное ФОТО ДЛЯ ДОКУМЕНТОВ не помеха».
(Слепень)
(3)

Убить Билла 4.
(Nontaken)
(2)

У Билла Гейтса в QIP’е всего один смайлик.
(Brain89)
(2)

Фотосалон «4 Билла»! фотосалон «4 Билла» — мы еще и ТИР!
(Anz)
(2)

Если вам не нравится, как вы получились на фотографии, нажмите Ctrl+z.
(cyn1c)
(2)


Свой текущий рейтинг каждый участник может посмотреть на специальной страничке.

Состав жюри первого тура: Вася Печень, Белый, Голубой, шеба, yane, ЗанавесЪ, spinogrizik, Ole_Einar_Bjoerndalen, Ужаслонастый Барбулятор, Джесси, Jet.

Удачи во втором туре!

Поделитесь постом с друзьями:

Рейтинг за неделю:

Объявления


Самое-самое:




 Апрель 
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   
       

Основные темы:

Избранное: показать


© КВН для ВСЕХ. 2001 - 2018.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
Rambler's Top100   Rambler's Top100