Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
11.12.17 14:57

Кубок ЛаМПы лично для меня — самое любимое квновское событие городского масштаба. Он держит стабильно высокий уровень, какие-то выступления и вовсе доживают до эфира Премьерки или Вышки в почти неизменном виде. Но в нем всегда хватает места и откровенной ереси, которую в телевизионных лигах вычищают с усердием чиновников WADA (терпите, упоминаний допинг-скандала в этом тексте будет много). Да и команды московских лиг, успев за год почувствовать зал, действуют гораздо смелее. Получается, правда, не у всех.

Но в начале о тех, у которых уже все получилось. Решало судьбы участников Кубка жюри сколь прекрасное (Ксения Корнева ["Уральские пельмени", «Раисы», шеф-редактор КВН-ТВ, легенда «Такстопа»], Анна Неделько [Сборная Мурманска]), столь и всесильное (Евгений Каплун ["Юмор FM"], Дмитрий Зыщук ["Савушкин продукт"], Рубен Партевян [Альфа и  Омега и Рубен всея московского КВН]. Красоту и могущественность Алмаса Нуртаза из «Спарты» оценивать не мне, поэтому в формулу выше он не влезал никак. Приношу свои извинения отдельным представлением.

Ведущий — Кирилл Лопаткин [Палата мер и весов ведущих КВН].

Гудзон (ГУУ, Москва)

Стандартная «крепкая команда из Москвы» при поддержке Павла Красильникова из «Фулл Хауса»/ГУУ-МИСиС. Его путь (и Павла, и «Фулл Хауса») «Гудзон» наверняка не прочь повторить. Есть даже рабочая схема — берем какую-нибудь команду из другой мекки московского КВНа МИСиСа и… но может схемы как раз и стоит ломать, чтобы добиться желаемого? А пока — ну, где-то 3,5 «Техники молодежи» из 5. А по шкале Маслякова-Маслякова измерять еще совсем рано.

Выход Папочки Мороза вместо Деда Мороза: «Я доставляю удовольствие каждую ночь!»

В каждой школе была учительница, которая заходила в класс так, будто проходила гонку с препятствиями (вбегает очень запыхавшейся)
 — 9Б? 6А!

Звонок Дмитрия Губерниева в службу психологической поддержки после отстранения российской сборной.
 — Я потерял СМЫСЛ ЖИЗНИ!

Рефрен на запыхавшуюся учительницу.
 — 9Б? — Женщина, это «Сбербанк»!

Все женщины выбирают мужчин, похожих на отцов. Парень отыгрывает стандартные загоны старшего поколения от «чо там у хохлов» до рассказа несмешных анекдотов.
 — Так, ты мне надоел, я нашла себе другого.
 — Слушай, я там нажал что-то на компе.

У всех есть знакомый, который себе постоянно что-то ломает. Врач выговаривает забинтованному больному.
 — Поймите, второй этаж – это тоже высоко. Поминки — это не лучшее место для тектоника. 2017 год – это тоже не лучшее место для тектоника. Ну кальян надо передавать!

«Лето в столице» (МГИИТ имени Ю. А. Сенкевича, Москва)

Команда с очень неплохим текстовым юмором, которого нужно даже больше, потому как в миниатюрах уровень резко просаживается. Флегматичный фронтмен хорош и только доказывает, что «курс Богдана» в КВН растет мощнее биткойна.

У каждого есть знакомый, который пытается зарабатывать в интернете.
 — Мне нужны люди, которые хотят зарабатывать без стартовых вложений!
 — Правильно, зачем шутки шутить, давайте послушаем.
 — Вы пропускаете в жизни слишком много!
 — Это что получается, мы – Спартак?
 — Вы, что, хотите на этих анекдотах заработать?
 — Это Каплун хочет на анекдотах заработать.
 — У него своя радиостанция!
 — Своя радиостанция? В 2017? У него, что AUX в машине нет?

На объявлении миниатюры: «Сейчас длинная будет, покурить успею сходить (разрыв). На девичнике».

«Моя попытка № 5», (Казань)

Пишут явно много, архивы есть, все схемы понимают правильно, но с таким уровнем юмора покинут планету КВН через Сочи-другие. Принцип «подвязка к номеру смешнее самого номера» убил уже не один десяток команд. Хотя, когда я решил узнать о них побольше, наткнулся на фразу «существует с 2008 года». Такая преданность лучшей в мире игре без мяча достойна уважения. Тоже отличились оммажем Богдану Лисевскому.

 — Я остаюсь на этой планете совершенно один
 — Как маленький принц?
 — Ага. Как Сан Саныч.

Парень первым спросил у девушки, куда движутся их отношения (разрыв).
 — Ну, поживем-увидим, на ноги надо встать.

Кальянщики иногда становятся участниками разговоров своих клиентов (уровень бурления в кальяне увеличивается в зависимости от накала разговора парня и девушки).

В магазине обуви мы часто совершаем с обувью такие действия, которые никогда больше не совершаем.

Парень посмотрел серию сериала без своей девушки.
 — Насть, не обижайся.
 — Настя для тебя умерла, когда ты нажал на плэй.

«Артбакс», РЭУ им Г. В. Плеханова, Москва

Три не очень адекватных молодых человека и пытающийся привести их в чувство сотоварищ. Такие команды невозможно описать, их надо видеть — и иногда хочется поскорее забыть. Как хорошо, что это не тот случай. «Артбакс» говорит ерунду, показывает ерунду и даже признается в этом исключительно при помощи ерунды. Сразу после их выступления я написал примерно полтора абзаца текста на тему того, почему такие команды КВНу жизненно необходимы, но почему они никогда ничего не выиграют. Как хорошо, что это не тот случай.

- А давайте приветствие в 2D! (Начинают очень смешно двигаться под музыку)
- Пацаны, вас вообще ничего не смущает?
- Только когда мама в душ заходит.

«Мама дорогая!», МГОУ, Москва

Преимущественно женская команда. Шутит преимущественно на женские темы. Бытовухи-бытовухи-бытовушечки. Ну, и про бога.

 — Наша задача-минимум — выиграть. А задача-максимум — пройти дальше!
 — Но дальше еще никто не проходил. Кать, ты больная?
 — Да не, здоровая она. Нос холодный и влажный.

 — Так, у нас времени мало, а показать надо много.
 — Тебе скоро 30. Это у тебя времени мало, а показать надо много.

— И это говорит человек, который думает, что Кока-Кола zero — это кола без коньяка («была такая шутка» © чат-который-можно-и-нужно-называть)

Бог раздает голоса животным. Ну, там слушать надо.

«Меган Фокс, (РЭУ им. Плеханова», Москва)

С первых же слов и нот сделали серьезную заявку на один из кубков. Уровень виден (и слышен) сразу. Вы это все еще увидите (и услышите) по телевизору. Тоже не обошлись без дозы «флегматичности», на которую КВН подсел в этом году.

 — Почему у нас за синтезатором сидит гриб из «Марио»?

 — Девочки хотели спеть про сексизм. Но мало ли, что хотят эти бабы.

 — Ребят. Походу у меня дежавю.
 — Идиот, ты все это видел на репетициях.
 — А мне нравятся парни со странностями.
 — О, мне тоже
 — Мне не хватает мужских рук.
 — Да тебе и с двумя женскими нормально.

 — Давайте сделаем каминг-аут.
 — Кофе-брейк, сколько раз тебе говорить!

Диссы бардов (в разрыв все).

И как говорит, уточка – Крряяя.

 — Твое творчество огонь
Ты мне говорил,
А я этот огонек
По-пионерски потушил.

- А у меня есть шапка,
Модели петушок.
А у тебя нет шапки,
Петушок.

Когда купались голышом,
Вот мы офигели
Думали гитара,
А у тебя там укулеле.
(ну, и про маму, конечно, тоже было)

«ММ», Москва

Стандартная армянская команда, которая пытается в самоиронию, но все равно скатывается в «ааа, давайте лучше рэп!». Не надо так. А, и тут тоже есть флегматично настроенный персонаж — тут уже творческий привет «Борцам».

 — В Москве много армянских команд, поэтому сегодня мы будем выступать под нейтральным флагом.
 — Еще одна такая шутка, и я отдам тебя в контактный зоопарк.
 — Нет, я не хочу заниматься вольной борьбой

 — А какая у тебя группа крови?
 — Группа хорошая. Но сборная России не выйдет из нее.

Выход очень манерного персонажа в розовом пиджаке.
 — Когда нас будут по телевизору показывать?
 — Года через два-три.
 — Это чего, так долго монтировать будут?
Достает пистолет.
 — Сфоткайте меня, типа я чеченец

 — У меня есть две девушки, одна на кухне, вторая — в спальне. Поэтому я такой пухленький и сексуальный (пальцы отказывались писать эту фразу, истинно вам говорю).

«Имени меня» (Королев)

Яркая и внешне и по юмору команда с азиатом по имени Гаврила. Шуток-миниатюр много, запоминаются, тоже сразу показывают себя претендентами на один из кубков, но почему-то сразу становится понятно, что не на победу. Начинают с «энимоджи-песни», закончившейся на поразившей в самое сердце строчке «но если мы возьмем ничего, значит мы несмешное…» (угадайте, какое эмоджи появилось на экране. Угадали).

 — Аня, какая у тебя функция в этой команде?
 — Ну, вам же нужны авторы? Я могу их родить

Профессионал по заработку быстрых денег.
 — Димон, помню, три сотки позже верну, там все в бизнесе. Хотя, у тебя телефон к Сберу привязан? Кинь мне 700 рублей, мне косарь возвращать будет удобнее. Кстати, не знаете, где можно достать зарядку для блютусча?
 — Как ты вообще попал в этот бизнес?
 — Ну, я сидел в интернете и наткнулся на удивительную статью «Шок, сенсация, несчастье в семье Софии Ротару»…

Звездные наставники в «Поле чудес»
 — Вы отгадали слово. Но останетесь ли вы в проекте? Ваш сын…Просто он рассказал стишок, который уже был.

Гаврилу превратили в Ким Чен Ына (очень похожего).
 — Я что, зря украл пиджак у Владимира Соловьева? (разрыв)

«Не такая» (НИУ ВШЭ, Москва)

Черно-красное наслаждение для глаз, девушка в костюме «Снежанки» и очередная версия Богдана — на сей раз в юбке.

 — Кстати, мужчины, мы еще не нашли хату на Новый год.
 — И, если вы нас опередите, мы вам бошки поотрываем

 — Россию гонят с Олимпиады в Южной Корее. Мы должны что-то предпринять. (в сторону девушки-азиатки) Уходи. А вот скажи, когда азиаты умирают…я просто жду.
 — Да я русская! Хотите, я загадаю новогоднее желание.
 — Ты все еще азиатка. Вот тебе абонемент в тайский массаж.
 — Зачем?
 — Хоть с мамой повидаешься.

 — Как вы вообще себя ведете, в жюри же сидят актеры из команд «Раисы» и «Спарта»!
 — Они что, подставные?

 — Я хочу написать книгу, записать песню, выйти замуж за футболиста
 — Так, не бузи…

Проводят собственную версию шоу «Холостяк», где главный герой — ну как-то не оч.
 — А, что, большинство холостяков выглядят именно так.
 — В школе меня дразнили четырехглазым.
 — Бедненький, я б еще накидала.

 — Знаешь, ты сама откровенно так себе. Прям 3 из 10. Да что там, из 11.

 — Ты такой внимательный, заботливый
 — Наташ, ты чего?
 — Да о мертвых либо хорошо, либо ничего.

«Наше все», Москва

Очередная «крепкая московская команда». Все делают по правилам, но юмора и актерки не хватает пока даже на один из четырех призов Кубка ЛаМПы. Но наверняка запомнились Евгению Каплуну, ведь завершили выступление кадрами с его актерской работой из прошлого (рубашка — огонь).

Девушку в первый раз не поздравил с днем рождения «Л’Этуаль».
 — «Рив гош» поздравил, анекдот от МТС я уже прочитала, о, «Спортмастер» еще пытается, как мило…

Школа, в которой есть трудовик, но нет физрука и обэжэшника. Один человек с тремя рюмками.
 — А как, а с кем? Николаич, за тебя! (и потом рефрен на выборы президента)

Политическая передача, в которой говорят только правду.
 — Да, я снимался в «Кадетстве», нет, я не Перепечко.

«Станция Динамо» (РЭУ им. Г. В. Плеханова, Москва)

Я не знаю, где в этом мире существует конвейер по производству подобных женских команд из 3–4 юных и влюбляющих в себя зал с первого слова барышень, но пусть он работает бесперебойно. Они сходят с ума по этой игре, даже не думая о взаимности — и это чистый кайф. Такие команды могут слишком увлекаться женскими темами, перебарщивать с неидущей им пошлостью, переигрывать…Но им прощаешь все за ту искренность и естественность, с которой они находятся на сцене. Я обожаю этих дурных прекрасных баб и в моей личной КВН-Вселенной им можно все — даже танцевать под отбивки. Может быть когда-нибудь девушкам и удастся добиться своего — и расплакаться от счастья при вылете из 1/8 Премьерки.

 — Мы девушки довольно серьезные, за Собчак голосовать будем. Да, когда мы не кайфуем, мы угораем
 — Да за ней скоро все повалят. И Бузова, и Беркова, и другие б…

Номер о людях, которые дарят фантастически ужасные подарки, но преподносят их не менее фантастически.
 — А это — КЛЮЧНИЦА. Натуральный дуб, мне лично с завода передали. С ЛИПЕЦКА. Сами пользуемся, просто у нас предыдущая модель.
 — Мы тоже сначала хотели подарить вам 5000 рублей, но эта подкова вам явно нужнее

Существуют люди, которые уверены, что особой эффект их историям придает выделение отдельной фразы (разрыв).
 — (девушка долго что-то неразборчиво говорит) ПРИЕХАЛ ОЛЕГ. (снова что-то неразборчиво) ОЛЕГ УЕХАЛ.

 — А закончить нам хотелось бы словами главного философа нашей жизни — нашей мамы.
 — Вон, девчонки свою мать каждый раз цитируют, а ты хотя бы раз вспомнила бы!

Армянская сборная (Москва)

Очередная «стандартная» команда. На сей раз «стандартная московская армянская команда» — есть такой отдельный подвид коллективов в столичном КВНе. Иногда получается очень здорово. На сей раз получилось скорее «стандартно».

 — Ты когда последний раз в Армении был?
 — Я — пять лет назад.
 — Ты чего? Каждый год нужно ездить отмечаться. («прогульщик» очень забавно показывает, как его «забирают духи гор» за сцену)

 — Кто из вас Армян больше всех зарабатывает? (вся команда показывает на жюри в сторону Рубена Партевяна)
 — Это, что, Евгений Каплун – армянин?

 — Вы вообще-то вы в моем переходе!
 — Каком переходе?
 — Переходе к миниатюрам!

Секс по телефону в Армении
 — Так и будешь молчать? Ладно, выходи за меня.
 — Я согласна!

У Армении было только одно олимпийское золото. И в Олимпийском комитете страны и очень обеспокоены, что его могут забрать.
(смотрят новости)
 — И Международный олимпийский комитет принял решение отобрать золотую медаль у Вагика Хачатуряна…
 — Нет!
 — Это сборная России (разрыв).
 — Как они узнают, что я допинг принимал
 — Во-первых, принимала…А во-вторых, благодаря этому придурку уже все знают.
 — А я-то что сделал?
 — Да ничего, министр допинга!

 — Попасть в телевизионную лигу нам поможет старая-добрая бутылочка коньяка. Вот отсюда, вот сюда, чтоб везде хорошо было.

«ТТ», Сборная Университета ИТМО, Санкт-Петербург

Выступают вместе c полицейским юмора, которому, правда, не очень удается справиться с повышенным градусом неадекватности на сцене. В конце концов и он присоединяется к общей карусели юмористического безумия, треша, угара, психоза, безбашенности и свекла. Да, это заразно.

 — Сегодня очень важная игра. Вы должны вернутьися либо со щитом, либо на щите, либо к щиту, либо из-под щита… В общем, под любым предлогом вы должны вернуться домой и отчитаться о командировке.

Преподаватель и студентка после, скажем так, не самой стандартной сдачи экзамена.
 — Молодец, Петрова, перестраховалась. Так-то у тебя автомат.
 — В смысле? А зачем тогда вот это все…?
 — А это я уже тебя отблагодарил. Молодец, стараешься.

 — Почему вы в бахилах?
 — Потому что я не хочу вляпаться в ваше выступление! Среди вас есть русские?
 — Да.
 — Вы отстраняетесь!
 — Тогда мы будем выступать под флагом Международного олимпийского комитета (достают радужное знамя).

Очень-очень странный номер «Домохозяйка и инопланетянин». В роли головы инопланетянина выступает рука одного из участников команды.
 — Надежда, выходите за меня (встает на колени, протягивает руку-голову). Не тфогай, это яфык.

Сборная Великобритании

Все ждут их в одной из двух главных телевизионных лиг, в том числе и они сами. Это играет с командой вэри бэд джоук. Все очень приглажено и чопорно. Да, мы предполагаем подобный стиль у «британской» команды, но это все же Клуб веселых и находчивых, а не Club of smoothed and ceremonius.

Привезли настоящего англичанина
 — Я почти русский!
 — Зачем нужно застегивать ремень безопасности?
 — Чтоб не пикало!
 — Кто такая теща?
 — Правильный вопрос! Да кто такая эта теща…
 — Назови лишнее слово: Футбольный клуб ЦСКА, Спартак, Динамо…
 — Футбольный!

В России многие продукты называют именами известных личностей. Представили британские вариации — «Queenишко», «Ливерская четверка», «Стинги» и «Бенафлекс» (Зануда-mode on. Бен Аффлек — из США. Зануда-mode off).

(участник команды в килте застеснялся и отвернулся)
 — Никит, что с тобой?
 — Там сидит женщина в такой же юбке, как у меня. Зато у меня эсочка!

«Электрошок»

Честно украду описание этой команды с kvn.ru: Ваня и его команда. Из Вани на протяжении всего выступления выглядывает Богдан. Смешно было на внутряках, на общедоступном юморе было чуть хуже.

 — Я домогался до продукции Савушкин продукт: начал крышечку облизывать.

 — Вань, ты куда?
 — В буфет.
 — Тебе показать?
 — Сочи все покажет (разрыв).

Две миниатюры подряд: одна из них про бабушку-наркоманку, вторая заканчивается фразой «Ничего ты в сексе не понимаешь». Хорошо-то как.

Парень привел девушку к родителям.
 — Я же тебя за хлебом посылала!
 — Ты лучше спроси, чем Эля занимается. Она печет хлеб.
 — То есть, если завтра, я попрошу тебя сходить за колбасой, ты приведешь девушку, которая работает на колбасной фабрике? Может проще сразу привести ту, которая бутерброды делает?
(девушка психует) — Получается, ты со мной только из-за хлеба?
 — Ну, вот, мать, что ты наделала, завтра придется одной колбасой давиться.

На вечеринке всегда есть человек, который думает о кроватях (в зале истерика на протяжении всего номера).
 — Так, сюда можно одного положить. Если кровати сдвинуть, семеро поместятся. Если дом развалить, крышу вырвать, то человек 150.
 — Там Димон уехал.
 — Блин опять все пересчитывать.

Сегодня в жюри сидят финалисты «Высшей лиги» из команды «Раисы» и «Спарта». Вы чо, все написали уже? (разрыв) Ладно, претензии только к «Спарте».

Результаты (удивляющие, но неоспоримые):
Гран-при — «Артбакс»
Первое место — «Меган Фокс»
Второе место — «ТТ»
Третье место — «Имени меня»

Ко всем своим достоинствам Кубок ЛаМПы — еще и важнейшая тестовая площадка перед Сочи. На этот раз выступление большинства команд, которые претендуют на большее, чем очередной поход по централкам, завершалось скорее вопросительным знаком, чем восклицательным. Пишите и ставьтесь, друзья. Времени наделать новых ошибок у вас еще почти месяц, а исправить – всего лишь чуть больше трех недель.

С уважением, преклонением за любовь к Игре и извинением за возможные неточности в цитатах
Ужаслонастый

Рейтинг: -17 +      url   комментариев: 5
Поделитесь постом с друзьями:

Рейтинг за неделю:

Объявления


Самое-самое:




 Декабрь 
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
       

Основные темы:

Избранное: показать


© КВН для ВСЕХ. 2001 - 2018.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
Rambler's Top100   Rambler's Top100