Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
12.04.04 09:29

В ходе 1/8 финала Премьер-лиги эмпирическим путем было установлено, что недостаток «Витаминов КВН» может привести к ухудшению памяти. «Явно у меня тут другой текст…» – заволновался Масляков –джуниор при объявлении членов жюри. Поглядывая на балкон, он осторожно уточнил у Шляппо: «Ты же у нас капитан, да?». А кто во всем этом виноват, спросите вы? А виновата, оказывается, весна! Именно так – «Виновата весна» — звучала тема второй восьмушки, в которой приняли участие следующие команды:

«Забайкальский вариант», г. Улан-Удэ (в простонародье известны как «буряты»),
«Дубы-колдуны»,
г. Сыктывкар,
«Сборная малых народов», г. Москва (более известна как Коля и Ренат),
«ЗМЗ», г. Заволжье,
«Владикавказские спасатели», г. Владикавказ.

Их жюрили:
Александр Ревва («УС»), Виталий Шляппо (БГУ), Гарик Мартиросян («Новые армяне»), В. Закутский («Эскадрон гусар»), М. Марфин (вот).

ПРИВЕТСТВИЕ
По свидетельству ведущего, врожденный вкус и высшее образование не позволили редакторам назвать приветствие «Старо и фиолетово», поэтому они обозначили его как «Молодо – зелено».

Владикавказские спасатели

Вышли на сцену первыми, что показалось странным до выступления – все-таки играли в высшей лиге, – но после приветствия недоумение как рукой сняло. Кстати, говорят, что у них много чего порезали, от чего пострадала главным образом музыкалка.

-Нас, осетин, занесли в Красную книгу.
-Не
может быть!
-Да
вот, смотрите, 56 страница, третий абзац: «Редко встречаются в джунглях Южной Африки».

На конкурсе красоты победила Елена Иванова. Жюри сочло, что она больше всего похожа на собор Василия Блаженного.

Миниатюра «Обиженная дверь» – забавно.

-Передачу «Жди меня» закрыли.
-Почему?
я пришел.

Сценка «КВН во Владикавказе» – неплохо, но не блеск.

я буду поступать в МГУ.
-Ты
что, там же 30 человек на место!
-Ничего,
я  постою.

Дискотека, ди-джей Гена. Из-за пульта вылезает Чебурашка, у него вместо ушей – пластинки: «Гена, я устал, я  больше не могу». Смешно сделано.

На соревнованиях по спортивной ходьбе осетинский спортсмен идет последним. Он проигрывает, но посмотрите, КАК он это делает! (сначала пробегают все спортсмены, а за ними идет осетин в окружении девушек, с бокалом вина).

У нас, осетин, есть одна народная мудрость…. И много глупостей!

На мой взгляд слабоватенько, хотя зал смеялся.

ЗМЗ.

Весенне-летняя коллекция «Ветошь-2004». Смешно про майку Путина после посещения Заволжского моторного завода" — надо смотреть.

нас на ЗМЗ примета: если начальник кричит матом, то … собрали не мотор.
что?
что кричит, то и собрали.

Вы думаете, мы в Заволжье совсем бескультурные. Нет! Мы, как приехали в Москву, сразу пошли на балет. Мы в шоке! … Балет тоже.

Супер-сценка про сержанта Непруху из Заволжья, который проверяет документы.
-Ваши
документы!
-А…
документы (подмигивая)! (Парень достает 100 долларов). Вот мои документы!
-(смотрит
внимательно на купюру, читает) Так. Товарищ Франклин, я так понимаю? А чё прописка на сотой странице? Американец что ли? Все у вас, американцев, не как у людей! Ну ладно, идите (отдает честь и возвращает «документ»).

Басков в Ла Скала – неплохо.

Их же старая шутка про Мэрлина Мэнсона, котрый со своим сыном, Родионом Мэнсоном, поет песню «Пропала собака по кличке Люцифер».

Шыкарнейшая пародия на Жванецкого в детстве, когда он приносит домой дневник с двойками. Не буду пересказывать, лучше посмотрите сами.

«Вот такой у нас городок – Заволжье. Население всего 50 тысяч. А могло бы быть и больше». Вперед выходит щупленький такой парень: «Просто мне некогда!»

Сборная малых народов.

Показали в основном старый, но от этого не менее смешной материал.

По мнению специалистов, команда из двух человек идеальна для зрителя – у него ведь два глаза.

Итак, нас дали 5 минут на выступление и 1 минуту на смех (достают часы, которые используют в шахматах, каждый шутит и нажимает на время).

-Миниатюра «Иван Васильевич меняет профессию».
-Иван
Васильевич?
-Да.
-Вы
уволены!

-Миниатюра «Секс – очень приятно».
-Здравствуйте,
меня зовут Николай. А вас?
-Секс.
-Ооочень
приятно.

-Мне пришла повестка из военкомата.
-Призвали?
-Нет.
Кастинг не прошел. У меня, видите ли, портфолио неподходящее.

-(залу) Зря смеетесь, ваше время идет (показывая на шахматные часы).
-Давайте
наоборот, вы сначала похлопаете, а мы потом пошутим.

вы знаете, что Лобачевский был голубым?
-Да
ну?
-Конечно.
Он ведь очень любил доказательство от противного.

Песня «Мир с названьем КВН» – прикольно.

Реклама: у вас в организме не хватает кальция? грызите ногти – его там до фига!

Здравствуйте, я — Сергей Рост. Я веду передачу «Ставни» – шоу добра и справедливости.
Дальше идет очень забавная сценка про участников шоу, которая строится на том, что в команде только два человека.

-За много лет женщины перепробовали все: индийская методика, рука над сковородой… Но пользуются старым-добрым: «Ой, у меня голова болит, и вообще что-то я сегодня не хочу…»

Финальная песня. Ренат: но я не владею никаким музыкальным инструментом! Коля: иди вон овладей бубном.

-По традиции, в финальной песне слово «КВН» должно прозвучать 87 раз…

…что и было исполнено.

Забава.

Сказать, что они – супер, это ничего не сказать.

Поют на мотив «Здесь кто-нибудь хочет?»:
-Выступать
кто-то хочет?
-Нет,
не хочу.
будешь?
-Буду.
-Давай
– выступай.

Сценка «Московская фишечка» – смешно.

КВНовская сессия:
-Сережа,
как сдал сессию?
-Нормально!
Все равно мне этот институт не нравился.

Бесподобнейший номер про интервью с бурятским кандидатом на пост президента России.
Надо смотреть, но вот для примера:
-Вы
вообще весь такой загадочный. Вот, например, где вы живете?
-Все
знают, где я живу. Дома.
Великолепная актерская игра.

Сценка про то, как защититься от хулиганов, если, «допустим, идешь ты в три часа ночи пьяный, из библиотеки…»

-Уважаемое жюри! Саша, Виталик, и вы, дяденьки! (зал лежит).

Не буду тут петь дифирамбы команде. Впереди еще музыкалка!

Дубы-колдуны.
Не
хухры-мухры, чемпион Евролиги прошлого сезона.

-Нашей команде всегда было интересно посмотреть на Регину Дубовицкую.
Выходят с ружьем и манком для птиц (дудочка такая специальная, если кто не знает), который издает звуки, похожие на смех Регины Игоревны. Смешно.

-Андрей наследство получил – два миллиона долларов! Гуляем, мужики!
-Андрей:
ну вы тут гуляйте, пацаны, а  я пошел.

нас в гостях Юрий Куклачев. Скажите, вы не боитесь. Что ваши коты вам когда-нибудь отомстят?
-фанера:
«Наверно, в следующей жизни, когда я стану кошкой…»

В этом году на Евровидение отправят Андрея Губина. Будем давить на жалость.

Миниатюра: «Спящая красавица». Прискакивает принц на коне, красавица лежит на лавке. Он подходит, наклоняется, а она: «Где был?»
-да
вот, мы с принцами посидели немного…
принцами они посидели…. Дома гномы голодные сидят!!!

Новое средство для мытья окон – пенопласт. Пять минут — и вам кажется, что окно уже чистое.

Прогулки Павла Любимцева по ночной Москве:
вот здесь у нас тусня-колбасня. … А здесь гопники-отморозки. … Посмотрите, а это на стройке — юркий молдаванин. С мастерком в руке он охраняет свою кладку.

Оценки за приветствие:

Сборная малых народов – 4,8
Все остальные – по 5 баллов.

Такой расклад показался администрации сайта удивительным, а где-то даже возмутительным, но они все-таки решили не покидать зал в знак протеста, а подождать до РАЗМИНКИ.

Разминка называлась «Жду ответа, как соловей лета». Приступим.

Владикавказ: А вы знаете, что полным провалом в древней Помпее закончилась акция «Разбуди вулкан удачи»?
Дубы: Это еще что! (!!!!!!) Недавно прошла акция: приведи в военкомат 10 своих друзей и получи отсрочку на полгода.
ЗМЗ: (не помню как привязали к вопросу). Тяжело было в древности летать в космос: надо было добежать до края Земли, спрыгнуть на слона, потом на черепаху, потом на кита, и только потом – в космос!
Коля: Зато триумфом закончилась акция «Усыпи Мариинскую впадину счастья» (не зашло).
Владикавказ: Мы, осетины, здесь ни при чем!
Буряты: (видимо, это был их вопрос) разбуди 5 вулканов удачи и ты получишь путевку в Содом и Гоморру!

ЗМЗ: Настоящий японец может бесконечно смотреть на три вещи: на яркое солнце без очков, на Курилы и в глаза жующему сумоисту.
Владикавказ: А настоящий осетин может бесконечно смотреть, как любовник его жены делает себе харакири.
Буряты: настоящий бурят может бесконечно смотреть на 4 вещи: на три японские и на телевизор.
Коля: В Грузии тоже есть самураи. В случае позора они делают себе …хачапури.
ЗМЗ: А у нас любой рабочий может бесконечно смотреть на 3 вещи. А потом все равно украдет!
Дубы: как говорят в Японии: от кимоно и  сумо не зарекайся.

Ренат: (Коля остается думать, что уже смешно) Вопрос к жюри: почему такие низкие оценки за приветствие? Нехорошо обижать маленьких! (Зал лежит, потому что у сборной в приветствии было 4,8, а у остальных – по 5 баллов. Кстати, Ренат клятвенно уверял после игры, что это был не их вопрос).
Дубы: Не волнуйся, на сцене отыграетесь.
ЗМЗ: 24,6% команды «Сборная малых народов» считает, что их обидели оценками!
Владикавказ: Ну хорошо, дайте им второе место.
Буряты: Да, маленьких обижать нехорошо, а то потом вырастет ребенок с комплексами, будет стоять в углу и улыбаться (смотрит на Маслякова-младшего). Зал порвался в разные стороны. Смелый, надо сказать ответ. Вот и поди угадай, какой вопрос был все-таки у бурятов свой.
Коля: и еще вопрос жюри лично от нас: вам какие девушки нравятся – 90–60–90? или с прямыми ногами?

Дубы: КВНщик, а что ты сделал для победы над Наполеоном в 1812 году?
ЗМЗ: не мешал.
Владикавказ: Наполеон тогда захватил Москву, но не всю. Осетины Черкизовский рынок не отдали.
Дубы: 1812? Не помню…
Коля: да я внук Кутузова!!
Буряты: Нам еще в 1380 году в финале хватило… (а может этот вопрос был их?)

Буряты: Правда ли, что лучший в классе до трех литров двигатель ЗМЗ-405 отвечает стандарту евро-3 и имеет крутящий момент 21,5 кг/м?
Дубы: правда.
Владикавказ: (воспроизвожу приблизительно) Новый Иж-кабриолет – удар по Германии.
Коля: Тут без пол-литра не разобраться. Водка «Быстров»: пять минут и ты – в кашу.
Буряты: Если вам удалось завести трактор ЗМЗ со 183 попытки, то вы – очень настойчивый молодой человек.
ЗМЗ: берем тебя в долю – отработали деньги спонсоров.

Оценки за разминку:
Коля+Ренат – 5,4 (10,2)
Буряты – 5,6 (10,6)
ЗМЗ – 5,4 (10,4)
Дубы – 5,2 (10,2)
Владикавказ – 5,2 (10,2)

Надо сказать, что сборной малых народов явно завысили оценку за разминку, дабы компенсировать заниженную оценку за приветствие.

Волшебным миром музыки наслаждались зрители во время МУЗЫКАЛКИ «Пой, ласточка, пой…».

Дубы.

Канва: В Коми приезжает саудовский шейх, и местный товарисч показывает ему достопримечательности.

Хороший номер про игру на гитаре, где гриф показывается как будто через увеличительное стекло.

Чтобы узнать, съедобный ли гриб, в лес нужно ходить вдвоем.

Брутальная песенка про то, откуда веселый молочник берет веселое молоко. Смешно.

Песня: «Как же так получается, что все так быстро кончается…»

Сборная малых народов.

Процесс написания сценария гораздо смешнее, чем то, что получается. Но все показывают то, что получается. Мы решили сделать наоборот.

Очень смешная песня про мамонтенка, который плывет на льдине к «единственной маме на свете». Под музыку Rammstein «Mutter».

КВН-трагедия:
Девушка
не могла играть на шестиструнной гитаре, потому что у нее не было шестого пальца!

Прикольная песня про Гарри. Словами не описать.

Ну и в конце Коля поет финалку, а Ренат стоит на подпевке у микрофонов.

ЗМЗ.

Столицу все-таки решили перенести из Москвы в Петербург. Но по дороге уронили – в Заволжье.

Дальше все построено на том, что все переезжают в Заволжье – начальство, богема и т.д.

у вас тут аэропорт есть?
-Есть
Шереметьево-2. Правда, до нег 500 км…

Богема приезжает в Заволжск:
у вас хоть в душе горячая вода есть?
-вы
что, там чай что ли собрались пить?!

«Фабрика шансон». У нас в гостях Филипп Киркоров.
Филипп: Рассказываю, как брать песню. Сначала находишь песню. Сам – по наводке – не важно. Ведешь ее какое-то время. Потом несешь ее к Укупнику, он перебивает пару нот, и все – песня твоя!

А вообще, хорошо бы, чтобы каждый город России на один день становился столицей. Чтобы можно было заявить: «Понаехали тут!»

Владикавказ:

В Осетию приглашают группу «Дискотека авария». Все строится вокруг их концерта. Местами смешно, но не сильно.

Буряты.

Утренник в детском саду в постановке Такеши Китано.

Раньше я был голубоглазым блондином. А сейчас я …спою.

А вообще-то описать происходившее на сцене нельзя никакими словами. Было просто ОЧЕНЬ СМЕШНО. Великолепная актерская игра. Смотрите сами в эфире.

ИТОГ ИГРЫ.

Дубы – 4,3 (14,7)
Владикавказ – 4,3 (14,7)
ЗМЗ – 4,5 (14,9)
Сборная малых народов – 4,8 (15,0)
Буряты – 5,0 (15,6)

Жалко «Дубы-колдуны», чемпионы Евролиги все-таки, да и ЗМЗ тоже неплохо играли. Но… так легла фишка (вы понимаете, о чем я).

Поздравляем от всей души «Забайкальский вариант» и «Сборную малых народов»!!

Zobrik.

Поделитесь постом с друзьями:

Рейтинг за неделю:

Объявления


Самое-самое:




 Апрель 
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
       

Основные темы:

Избранное: показать


© КВН для ВСЕХ. 2001 - 2020.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
Rambler's Top100   Rambler's Top100