Приветствие. Татары. Приветствие. Абхазы. Приветствие. Астана. Приветствие. ЛУНА. Во время выставления оценок, выяснилось, что Табаков плохо владеет компьютером. РАЗМИНКА. Астана. Говорит вопрос под шум зала. Масляков просит повторить. Повторяет: Правда ли, что талантливые люди плохо слышат? Хорошо сработано и смешно. Достойных ответов не было. Сухум. Опять тосты и горы. Надоело. ЛУНА. Мы тут подумали, тут на разминке столько светлых голов думают, пусть о полезном подумают. Изменится ли жзнь с приходом нового правительства? Татары. Смешной вопрос полной блондинки Кати. БРИЗ. Сухум. БРИЗ. Астана. БРИЗ. ЛУНА. БРИЗ. Татары. Приятно порадовало то, что все БРИЗы были очень хорошие и сильные, в отличие от других игр, где сильные вещи чередовались провальными. Музыкалка. Астана. Музыкалка. ЛУНА. Музыкалка. Абхазы. Музыкалка. Татары. Не видя остальных двух игр в зале, игра получилось достаточно смешной и ровной. Все команды держали стиль и все вышло так, как и должно было быть. Пытался ввести в курс дела barmaglot
Представление команд. Первыми появились татары в форме своей группы поддержки. Вторыми вышла на сцену ЛУНА в новой форме. Третьими появилась команда из Сухуми, тоже в обновленной форме, и посоревноваться в новой форме вышла Астана.
Выход Куликово Поле. На сцене появляется 40 русских бойцов навстречу 10 противников. Происходит битва из которой последовало, что и у тех и у других были русские, казахи и абхазы. В конце, конечно же появились татары с эффектной и забавной песенкой. Из запомнившегося: Волк жует траву, волк жует траву! Волк нашел тайник, волк нашел тайник! И несколько позже: волк жует траву, суслик жует траву, морской крабик жует траву, даже сторож Федор жует траву… Помогите московскому зоопарку, им кушать нечего! Хор татарских мальчиков. Номер показанный в Сочи, добитый тем, что полная девушка Катя, раскидывает всю команду по сцене. Эффектно и смешно. Миниатюра
Стандартный ход: сбор команды перед поездкой в Москву. Запомнилось: Многие из вас отправятся в Москву и не вернутся! Я то вас знаю!! Далее хорошо спетая песня. Сценка как абхазы покупали мандарины на московском рынке, снижая цены песнями. Далее два не очень смешных номера: на первое свидание вместе с девушкой приходят ее братья и заседание абхазской Госдумы. В целом: хорошо поют. Удивили оценки за их выступление (все судьи 5 баллов).
Выходит Казах и очень противно играет на домбре. Если не хотите эту мелодию на свой мобильник, то отправьте по 20 долларов на счет Казахской филармонии. Казахская поговорка: не имей сто тенге, а имей сто менге! Тенге – это казахские деньги, а менге наверное друзья? Нет, в менге тысяча тенге! Показ мод «Попадалово 2004» Даже неинтересно. Песня понимаешь с казахскими словами и в конце: «Не понимаешь, да?». Он в постели как бог! Он вроде как бы есть, но его
Вышли со своей ширмой. Объявили, что сейчас покажут «настоящий стиль». Они действительно это продемонстрировали. Здесь были стюардессы, монашки, превращающиеся в стриптизерш, фейерверк и все элементы настоящего ШОУ. Просто ВАУ. Челябинск. 12 часов ночи. Реклама. Привет Мозг! Привет арматура! Дети на празднике (а это че такое, а это че такое). Номер был в Сочи. Очень смешно. Шутка про сборную, вернувшуюся из Португалии с золотыми медалями. Ну помечтали и хватит. Очень просто. Финальная песня Любэ и Безрукова про команды соперников. Местами смешно.
Татары. У старого правительства да.
Техника безопасности на абхазской свадьбе. Свадьба выполняет две функции. Первая – развлекательная. Вторая – перепись населения. Единица измерения – тост. Хорошая свадьба длится 200300 тостов. Первый тост за здоровье молодых. Ну за тех, кто моложе шестидесяти. После
Древние традиции в Казахстане. Есть традиция снимать обувь перед входом… в Интернет. Телевизор сначала смотрит дед, потом отец, потом шаман. После шамана телевизор приходится смотреть мастеру. Если вещь понравилась гостю, то казах обязан подарить ему этот ноутбук. В Казахстане запрещено охотиться на священных животных. Поэтому в качестве священные животных были приняты кенгуру и скунс. По традиции, первым рождается старший сын, потом средний сын, а потом младший сын и мастер. Скучный Новый Год – это когда шаман
Лучшие путевки. Половину БРИЗа пропустил, потому что смеялся. Итак,
Все говорят, что мы всегда говорим про татар. Мы сегодня не будем говорить про тех, про кого мы всегда говорим. Поговорим про Гагарина. Ну вы поняли, что мы умышленно заменили буквы «Т» на буквы «Г». Так вот, Гагарин был первым Гагариным, который полетел в космос. И все Гагары радовались. В
Опять тот же парень с домброй. Не все еще перечисли на счет Казахской филармонии 20 долларов. Артисты российской эстрады посмотрели «Властелина колец», после чего начали страдать раздвоением личности. Юрий Шатунов: А я хочу, а я хочу опять… Юра, тебе тридцать лет, а ты еще школу не закончил. Верка Сердючка: Хорошо, все будет хорошо.. Андрюша, ты что, тебе уже жениться пора. Катя Лель:
Заявка: Сейчас мы будем петь песни так, как поют их все. (Все слова, которые непонятны или забылись заменяются на
Командир овец. Умирает старец и рассказывает историю: Было 9 овец, 8 зарезали. И осталось одно. Овцо Власти. Мы отправим тебя в цитадель зла! В Адлер? Кто будет Леонтьевым? Жребий: у кого есть спички? У меня! Вот ты и пой! Смешно. Смешные танцы деда под Леонтьева, и вообще очень смешно: рыжий абхаз с розовым лицом поет Леонтьева. Дети мои, подойдите ко мне. И ты, бракованный! Дедушка, сколько раз тебе повторять, не бракованный, а женатый! Теноры поют спиной к залу. Юмор в движении ягодицами. Хорошая финальная песня.
Запись «Голубого огонька» к Новому Году в Татарстане начинается в марте, потому что иначе можно не успеть вовремя. Балет «Экспрессия». Отличная игра актера. Смешно. Лучший тракторист Талгат Мударисович (примерно так его звали, но смысл сохранен). Ведущие много раз задают ему один и тот же вопрос, он не может ответить, запись начинается заново, опять выходит балет «Экспрессия» все злятся на этого тракториста и в итоге начинают спрашивать космонавта. Заслуженный сварщик. Снимают с него маску и он начинает орать. Польский РЭП. Смешные танцы, текст. Композиторы, которые записали семь тысячь саундтреков к различным фильмам. Почему ваши работы так и не взяли ни в один фильм? Нам говорят, что наши саундтреки раскрывают суть фильма и зрителю, становится неинтересно смотреть. Например: Десять негритят, десять негритят, а убийца – судья. В конце опять голубой огонек и попытка балета «Экспрессия» уйти с чемоданом. Отличная финальная песня.
13.03.04 02:15
Итак, отчёт о
|
Рейтинг за неделю:Самые обсуждаемые: |