Репортаж с Кубка префекта ЦАО.
Жюри: Марина Глебова (Свои Секреты), Сергей Михеев (Регион-13), Головихин Владимир (РУДН), Штормовое предупреждение (Давид Лазешвили), Роман Филин, Евгений Чукаров (Парапапарам), Дмитрий Шарденков, Иван Саков, (префектура ЦАО. Классное было бы название для команды)
Яичница Релиз Реклама Телефон доверия. - Это Женя, он у нас самый модный. Майка Лакост, джинсы Лакост, кроссовки Лакост – и девушка у него тоже крокодил. Хурма Моветон - А ну, говори, где деньги! Быстро! - Да, не каждый Виктор переводится, как победитель. Бумеранг - Когда моя мам была беременна мной, она ходила обедать в Макдональдс. Поэтому у меня очень сильный иммунитет и два желудка. Полный формат. ГАНГ Обычная ситуация в общественном транспорте. Человек в больших наушниках очень громко слушает «тяжеляк». Рядом сидящий человек с книгой не выдерживает, и начинает орать ему на ухо: Роза ветров Техника молодежи Е2Е4 - Мы настолько милые, что перед нами выступают не команды, а румянец. Еврейская сборная - Я вчера на медведя ходил с голыми руками. Завтра не пойду, послезавтра тоже не пойду. Говорят вообще ходить не будут Еврей на собеседовании Сега Мега Драйв 16 бит - Нас всего трое, и чтобы не было ощущения пустой сцены надела штаны пошире. 9 минут 11-ого Участники команды выстроились в форме букв К – с помощью поднятой руки, В – с помощью не помню чего, и Н – с помощью двух парней, взявшихся за руки. Выходит Артём (тиран и деспот): Общее дело Парень рисует надпись на асфальте под окнами дома. Когда жюри ушло думать-размышлять, команды провели разминку с залом. Спасибо Илье из Сеги и Михаилу из ведущих, что не дали этому мероприятию превратиться в жуткую жуть. Спецприз: Сега Мега Драйв 16 бит, Бумеранг Лучшая шутка: Е2Е4 Третье место: Роза ветров Второе место: Техника молодёжи Первое место: ГАНГ Кубок оставил несколько странное впечатление. Яичницу, по сути, можно было бы вообще не проводить, постоянные проблемы со звуком даже у команд полного формата, малая заполненность зала даже при бесплатных билетах. Но, иногда было очень-очень смешно. Ужаслонастый
Неотрепетированность, проблемы со звуком, ширмой, микрофонами, отыгрышем. И немного юмора. В общем, яичница.
Начало под ремикс из Амели. Уже заслужили, как минимум один кубок.
- Сегодня у нас классный зал, классное жюри, классный коньяк
Свадьба, 10й час застолья Жених и невеста со льдом у губ.
- Горько! Горько!
- Ну, сколько можно (продолжают с усталостью целоваться).
- На канале НТВ журналисту, принесшему хорошую новость, отрубают голову, и уже этот репортаж идёт в следующий выпуск новостей.
На Северном полюсе
- Здрасте, это вы пиццу с доставкой заказывали?
- Да.
- Скотина! (разбивает пиццу о голову)
Первое бритье. Практически все молодые люди, а может даже и некоторые девушки, в зале узнали себя. Смеялись и аплодировали.
- Как мне надоели эти черные точки.
- Юрий Михайлович, ну в чем проблема, Черкизовский рынок вы уже закрыли, закройте и другие.
В метро. У одной девушки огромные наушники. Начинает играть громкий звонок от мобильника . Все начинают на него пялиться:
- Ну что вы на меня смотрите. Да, я толстая (убегает в расстроенных чувствах).
- Предвыборный ролик в стиле большинства рекламных роликов по Рен-ТВ после 12 ночи.
- Соскучился по коммунизму? Комплексуешь по поводу своей зарплаты? Отправь смс на номер 4242, если тебе уже есть 18.
- Я толстая, я не просто толстая. Я не толстая, я жирная
- Девушка, это телефон доверия МЧС. Не звоните сюда больше.
- Здрасьте, здесь люди в лифте застряли.
- Потому что я толстая!
Чулан Ахматовой
Команда с удовольствием использует необычную внешность одного из участников – толстого парня Димасика с прической, от которой бы не отказался любой половозрелый одуванчик.
Парень, который не боится ночью ходить по подворотне.
- Опа, пацанчик, сигареты есть. ( парень достает очень-очень большую сигарету. Гопники достают очень-очень большую спичку).
Автострахование Каска. Каска – ты в армии, машина в гараже.
Еще одна пародия на прекрасно-наивные «эротические» рекламы. В исполнении Димасика она вызывает нервно-истерическую реакцию в зале
- Тебе скучно? Печенье «Юбилейное» — ешь его в постели и крошки не дадут тебе уснуть.
Экспедиция
- Мы единственные геологи, которые не пьют, не умеют играть на гитаре и всегда гладко выбриты.
Люди, которые любят повторять все за другими. Случай на пешеходном переходе. Люди идут за одним человеком, переходящим дорогу, повторяя все его движения. В общем там индийский танец разворачивается, всех сбивают, зрители смеются.
Случай в Фонде охраны дикой природы. К «охранникам» природы вбегает человек в маске и с елью в руках.
- Это же калифорнийская дикая ель!
- А ну-ка быстро сюда деньги! Дайте мне миллион, иначе я буду отрывать ей ветви каждые 5 минут!
- О, да, конечно же, только отпустите её.
Вбегает человек с воблой.
- А ну, быстро деньги, иначе я убью её! Давайте сюда миллион…
- Парень, у тебя в руках астраханская вобла – 32 рубля максимум.
Если собрать вместе тысячу метродотолей, то получится один километродотель.
Очень суеверные воры.
- Идиот, что ты наделал! Ты уронил нож! Сейчас кто-то придёт! (звонок)
- Мужики, нам хана, там бабка с пустыми ведрами! Побежали через чердак!
- А, там черная кошка. Боже, я разбил зеркало, это же семь лет несчастий.
(вбегает милиционер) А ну, стоять! А, опять не с той ноги зашёл.
Оставь блендер
Парень и девушка. И еще один парень.
- Ираклий, тебе не кажется, что нас было немного больше:
- Да, ты похудела.
- Очень косолапый медведь ушёл в себя.
Сенсей и ученик
- О, Хиросимо-нагасаки сан, ты такой тупой, что моя семья тупеет с тобой. Я должен покончить жизнь самоубийством! (делает себе харакири. Или сепуку. В общем, умирает)
- Учитель! Нет! Я найду того, кто это сделал! И убью.
- Скунсы-неудачники пахнут лавандой
- Инстиут благородных девиц. Ни дать, ни взять.
Юноши команды выходят в противогриппозных масках. Девушки – в противогазах и костюмах химической защиты.
какой русский не любит халяву
- Иван пойдем работать, плиты огромные таскать.
- Не охота
- Ну, пойдем
- Платят сколько?
- Да нисколько.
- На халяву?
- На халяву.
- На халяву пойдем.
Пожар в музее восковых фигур. Статуи тают
- Ребят, ну хватит прикалываться! Давайте уже пожар тушить.
Закрытие казино. Очень реквизитный номер. Охранник прощается с игровым автоматом под бессмертный, как последний взгляд героя Леонардо ди Каприо, саундтрек из «Титаника».
- А мы бы хотели вам пожелать, чтобы с ваших уст никогда не сходила хурма.
- Тьфу ты, надо было называться «улыбка».
Тихий, спокойный, иногда смешной КВН. Ребята гнут свою линию, линия пока не ломается.
- Они в сейфе!
- Группа захвата Альфа. Честным быть выгодно.
- Сергей Ильич выполняет в нашей команде роль Герасима. Молчит, молчит, а потом возьмет – и утопит всю команду.
- Мама, мама, я беременна.
- Ой, дочка, это в нашей семье наследственное.
- Наша команда не лыком шита, а сетью капилляров.
Пародия на Виктора Коклюшкина. Голос – очень похож. Юмор – тоже.
В команде есть флегматичный «лохообразный» персонаж, который и выдаёт основную дозу юмора.
- Я тренировался целоваться на Анджелине Джоли, чтобы потом не облажаться с помидором.
- Здравствуйте, меня зовут Анатолий, мне 21 год, и я алкоголик.
- Замечательно. Билет тяните..
- Чтобы прокормить семью, я завел вторую и забирал еду у них.
Рэп от Ленина. Трек Павла Воли «Всё будет офигенно» переработан под лозунги вождя мирового пролетариата с припевом «Победа Коминтерна».
Команда, вокруг которой было в последнее время сломано столько копий на просторах КВНнета. Ну, в этот раз занимались исключительно созиданием. Очень мощно, актёрски уверенно смешно и ещё раз смешно.
- И она сказал ему!!!!!!!!!!!! Я люблю тебя!!!!!! Но слишком черно было сердце того парня! Не понял он судьбу бедной ДЕ-ВУШ-КИ!!!! Глава вторая!!!!!! (разрыв. Впрочем, это слово можно писать практически после каждой миниатюры и репризы ГАНГа).
Волшебник Изумрудного города. Герои пришли к Гудвину.
- Здравствуй великий Гудвин.
— Не надо фамилий, просто Михаил Юрьевич, глава вашего муниципального округа.
— Я Страшила. Мне нужны мозги.
— А зачем тебе мозги?
— Но я же не проживу без мозгов.
— Девушки из группы Ранетки живут, и ты проживешь.
- Я лев. Дайте пожалуйста храбрость.
— Держи.
— Спасибо. Можно мы в вашем городе проведём лев-парад?
- Имя.
— Элли.
— Громче.
— Элли.
— Зачем приехала?!
— Я приехала поступать (разрыв), но ураган унес мой паспорт.
Парень и девушка, которые недавно расстались, встретились на вечеринке у друзей. С каждой фразой актёров зал всё больше влюблялся в эту команду.
- О, Гущин, и ты здесь.
- О, Вершинина, то-то я смотрю все калорийное со стола пропало. (пауза)
- Андрей, а помнишь мы в Анапу отдыхать ездили, можешь мне фотки скинуть?
- Ну, поехали ко мне, скину.
- Ну, просто скинешь и всё.
- Ну, просто скину и всё.
- Ну, ты надумал же себе. — (вбегает пьяный друг). О, Гущин! Ты, чего, опять с Вершининой? Ты ж говорил, она пельмени не жуя глотает (в зале землетрясение, ураган, извержение).
Устроить ребенка в детский сад очень трудно.
- Уважаемые родители в нашем детском садике «Ручеек-СК Ростра» осталось всего одно место.
- Мой сын ест манную кашу с комочками.
- А мой, выковривает кашу и ест одни комочки.
- Мой сынуля умеет ходить по канату.
- А мой по воде.
- А мой по лужам не ходит!
- Хорошо, назовите последние олимпиады, в которых участвовал ваш сын.
- Физика, черчение.
- Пекин и Афины!
- Мой сынуля уже на третий день заговорил
- А мой мне на третий день смску написал.
В такую девушку попадала каждая девушка. Три часа ночи. Девушка спит, у нее звонит мобильный, на том конце – очень пьяный молодой человек.
- Лена, я люблю тебя!
- Это кто?
- Это Паша! Тот, с которым ты была по настоящему счастлива!
- Ты зачем звонишь?
- Я звоню тебе, чтобы сообщить, что между нами всё кончено! (на заднем плане голоса друзей «Паша, красавец, молодец, так её!»). Девушка снова ложится спать. Снова звонок.
- Что тебе ещё надо? (молчание). Хорошо, давай помолчим. Паша, я знаю, что это ты!
- Откуда?
- У меня определился твой номер телефона
- У тебя есть мой номер телефона? Значит, ты всё ещё любишь меня!
Случай в провинциальном вузе. Преподаватель приводит студента к декану.
- Товарищ декан, он мне постоянно хамит. (поворачивается к студенту, тот бьёт его газетой)
Декан: Вы что забыли, это наш единственный платник! (тоже начинает бить преподавателя газетой) Сколько можно повторять!
Одного из участников команды стебут на тему его схожести с Гомером Симпсоном. Действительно, похож.
Иногда полезно выяснить, кто же в доме хозяин
- Дорогой, пойдём спать
- Сейчас, футбол посмотрю, и пойдём
- Так, я кому сказала..!
- Ты тут чего кричишь!!! (девушка испуганно уползает в сторону кулис, подражая крику тюленя)
Паркуя свой автомобиль, будьте очень внимательны. Водитель презрительно кидате ключи от машины на пол.
- Э, парковщик, припаркуй мою машину. (парковщик кидает водителю ключи в спину)
- Ты , чё?
(очень-очень гордо. Очень) Я — грузчик!
Встреча старых друзей в парке. Друг уговаривает приятеля пойти на футбол, девушка последнего начинает показывать парню, что она с ним сделает: иллюстрацией этого служат внезано возникшие на сцене палачи.
Случай на небоскребе. Прислонившись к стене стоит человек. К нему осторожно идёт другой:
- Парень, парень успокойся. Одумайся парень оно тебе надо. Парень (из-за кулис появляется человек с ножом) брось нож. Извините, можно пройти. Парень, не делай этого!
Номер с пандой, уже прогремевший на полуфинале МСЛ. В общем, несчастное животное, а точнее человека в огромном и безумно мило-нелепом костюме, тщательно избивают. На МСЛ избивали тщательнее и дольше, может поэтому номер и казался смешнее.
Кавказская девушка Эльзана тщательно утрамбовывает в зал шикарный смешнющий текст. Остальные участники команды тоже большие молодцы.
- Вот, что было бы, если бы не было стали. Ты борщ вот так кушал? (Эльзана проникает рукой в невидимый чан с невидимым горячим борщом) АААААА! Мммм, как вкусно. АААА!! Ммм, как вкусно. Или бы тебе нужны были дрова. Берёшь бобра… (разрыв). Или нет, вот стоит тюрьма, а ты такой просишь: "Уважаемые заключенные, я вас очень прошу, вот за эту белую линию не заходите.
- Я в этой команде, как Аршавин в Арсенале.
- Легионер?
- Не, гастарбайтер.
В пустыне невозможно умереть от жажды. Умирающая от жажды Смерть не может догнать умирающего от жажды человека:
- Мужик, погоди, так реально всем проще будет.
Студент купил себе первую машину. Потрясающая по своей жизненности сценка. Всякие приговаривания во сне типа «ласточка моя» и мечты о первой поездке. Шикарный отыгрыш
Эльзана с папой в магазине
- Папа, купи.
- Эльзан, пойдем.
- Пап, ну купи.
- Эльзана, пойдем.
- Пап, купи кинжал (разрыв)
- Эльзана, ты же девочка, там есть нунчаки.
На допросе в милиции. Двое полицейских и заключенный.
- Я тебе ничего не скажу!
- Хм, как нам его расколоть?
- А давай поиграем в хорошего и плохого полицейского! (входит в комнату допроса). Заключенный: А, нет, я передумал, я всё расскажу)
(полицейский начинает плакать) Аааа, Он не хочет с нами играть.
- За зданием нашего университета уже 20 лет стоит старенький москвич. Московский институт стали сплавов – за нами не заржавеет.
«Милая» команда, творящая и рассказывающая о всяких кровяках-жестокостях. Костюмы у них ещё фантастические. Фронтвумен сразу напомнила всех моих учительниц по географии. Плюс развивается небольшой конфликт стандартного и нестандартного юмора. А юмор-то какой-то и не очень уверенный. Вроде мысль есть, стиль есть – а раскрыть это как-то не очень получилось. Во всяком случае, на этом выступлении.
- Бэмби по сравнению с нами просто олень
- Друзья, вы представляете, гуляю я сейчас за кулисами, а там кто-то говорит «команда Е2Е2 такие жестокие». Не, ну нормально, ну разве можно так говорить, благо у меня нож с собой был.
- А сейчас Петя покажет вам котёнка. (Петя показывает пальцем в зал пальцем в зале) Покажи нормально (изо рта Пети выпадает немного шерсти)
На сцену выбегают бодрые «стандартные» ребята.
- Вы кто?
— Мы — 90 процентов всех команд КВН! Кстати, не могли бы 2500 одолжить.
- Нет
- Ну, как говорится, одна голов хорошо, а 2300 не одолжите?
В магазине мокреньких котят
- Здравствуйте, у вас есть…(скукоживается от умиления)Оууу, вижу, есть.
- Ребят, я сейчас на море человека убила
- Юль, в Москве нет моря
- Ну, на нет и суда нет
Эркюль Пуаро догадался кто убийца. Знаменитый детектив (участник команды очень похож, очень) ест под знаменитую музыку. Внезапно музыка прерывается, взгляд в даль – и дальше есть.
- Если Америку долго кормить сладостями она слипнется.
- Друзья, неважно, кто победит на сегодняшней игре. Важно, кто победит в третьей мировой.
Странное, и немного неприятное выступление. Сложилось ощущение, что со сцены просто рассказали немного анекдотов про евреев. Причем рассказали неуверенно, и, понимая в принципе, что что-то не так.
- Здравствуйте, я от Анатолия
- От Анатолия? Я рад, что вы познакомились с нашим вахтёром.
Вот у людей на следующий день финал Лампы, возможность попасть в телек (которой они блестяще и воспользовались), а они вот на кубке ЦАО выступают. Похвальный патриотизм. Или не патриотизм, но, всё равно похвальный. Правда, если судить по выступлению, ничего «завтрашнего» триумфа не предвещало. Как-то скомкано, слишком уж расхлябанно. Но, юмора и запоминаемости у Сеги не отнимет никто и никогда. В выступлении команды очень много «неописываемого», так что простите за краткость. Хорошо, что в следующем году это «неописываемое» появится на Первом.
Илья бросает девушку через бедро. Нежно и аккуратно, стоит отметить.
- Илья, ты не заметил, я упала.
- Я тебе больше скажу, это я тебя упала
Самоотверженный кассир – смешной номер «Континента». Вероятно, Сега имеет на него полное право. Кассиру стреляют в ногу, но он всё равно продолжает пробивать товар.
--
Случай в театре
- Молодые люди можно потише.
— В театре потише, в библиотеке потише. Ты помолчи, вот и будет потише.
Илья вышел на сцену с двумя стульями на плечах и с криком «Автоботы, трансформируемся!», произвел несколько очень смешных «трансформаций». Ещё один номер, виденный у чудесной московской команды, к которой Илья имеет непосредственное отношение.
Ковбой Джо Неожиданный Под ковбойскую музыку начинает танцевать стриптиз, стреляет через майку.
Царство роскошного текстового юмора. Хорошо, смешно, но иногда команда оказывается намного умнее зрителя и жюри.
- Стоп, что это?
- Это К, В, Н!
- Это фашист, балерина и разрешили!
- Это Александр. Уже в полгода он мог работать дежурным по эскалатору – спать, орать и не давать справок
Родители Игоря были настолько легкомысленны, что, когда у него была температура, говорили ему «Эй, остынь!».
Очень любопытного мальчика оставили одного дома. Мальчик в бюстгальтере бежит за папой.
- Пап, ну нормальный я, мне просто интересно было!
Оптимисты на свидании. Всё время радуются, оченьь смеются, парень падает, девушка проверяет его пульс, в смехе начинает копать могилу.
Артём начинает гнобить (с этой фразы начинается описание большинство мизансцен команды «9 минут 11-ого») девушку маленького роста Ксению
- Вам Ксения не мешает, что самый часто задаваемый вам вопрос – это «Паспарту сколько у нас ключей?». Наверное, бабушка вязала вам носки на каблуках. Гости стесняются звонить вам дверь, когда видят на каком уровне у вас глазок.
Артём и гопники. Они присаживаются.
- Извините, вы все время в нижних слоях атмосферы. Вы, когда наверх встаете, у вас голова не кружится?
- Слышь, это мой район!
- Извините, не знал, что разговариваю с начальником ЖЭКа
- Артём, вот это джинсы, между прочим от Гуччи
- Джинсы то у вас от Гуччи, только ноги – от Никиты Джигурды.
- Артём, да вы вообще ничего не понимаете в моде.
- Да это вы, Игорь, ничего не понимаете в моде. Вы даже на детский утренник приходили в картонной коробке. «А Игорек у нас сегодня кто, а Игорек у нас сегодня Тошиба!».
- А вы Александр, вообще приходили на утренник в костюме Смерти. Каково было родителям смотреть, как их дети играют со смертью.
- В детстве родители подкинули вас и поймали …кайф.
Наша команда знает, что встречают по одежке, а провожают по уму. Поэтому из гостей мы уходим голыми и прикрывшись энциклопедией.
Очень приятно смотреть на команду «Общее дело». И очень смешно. Но, зал как-то уже устал, и не наградил команду достойными аплодисментами. Может, жюри тоже пошло на поводу у зала.
- Иванова, смотри!
- Сам козёл. В следующий раз вообще двойку поставлю!
Кочегары. Кидают уголь под стук. Один перестает работать, стуки стукают через одну. В результате выстукивается всяческий ритм и прочее аудиоудовольствие для зрителя.
- Тань, пойдем на "Облачно, возможны осадки в виде фрикаделек.
- Ха, а может на «Ясно, местами туманно в виде кулебяки». Или на «Белый Бим, черный кофе». Иди на «Эдвард руки-огурец». «Семнадцать мгновений капусты». О, в новом варианте «Семнадцать мгновений цветной капусты».
- Лучше пойдем с нами на «Пилу-6».
- Ага, вы ещё на «Лобзик-4» сходите.
В кинотеатре. Два парня и одна девушка спиной к залу. Парни по очереди обнимают девушку, скидывают руки друг друга. Скидываются у неё за спиной. Маленькая такая веселуха.
Лучший актёр: Моветон Коклюшкин лучший в КВНе
