Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
14.01.07 14:27

Вот так обрывочно – первый гоночный отчёт из Сочи. Извините за ляпы, ошибки, неточности, пропуски. Ещё не втянулся. И вообще, не хотел опять заниматься гонкой. Коллег Тенерифе и Газировки пока нет.

Первая команда фестиваля
«Факс», Дальнереченск.
* Маршрутка в маленьком городке.
- Возле дерева есть входящие? – Нет, высадите меня возле забора.
* В банке. — Я – Супермен! Я всегда прихожу на выручку. Давайте сюда выручку!

«Набла», Львов.
* — Ты не поверишь, я сама в шоке. Я – беременна! – Я на паре! – Абонента «Мегафон» трудно удивить.
* — Вчера ночью на Украине захотелось 4 миллионам девушек и одному миллиону парней. Мужики на заработках! Возвращайтесь домой, а то нам, мужикам, тут трудно! (разрыв)
Опытная команда.

«Запасной выход», Нижний Новгород.
* – «Доченька, ты собралась в поход. А ты нечего не забыла?», «Точно, забыла. Яблочный. И гусарские»,
«Вот мы и выступили на 18 Сочинском фестивале. И теперь нас ждет фиг знает че».

Солянка, Вышний Волочёк
* – Цыганская мудрость: «Не все то золото, что сперли».
* — Настоящий китаец в жизни должен сделать 3 вещи: «Найк», «Адидас» и «Рибок».
* — Как-то раз во сне я придумал болт. Болт написал я, резьбу сорвал редактор.

«Не факт», Саратов.
* — Семён, не корми ежей, они же противотанковые.
* Парень несколько раз врывается в оружейный магазин с целью ограбить. Продавец встречает его тоже не с пустыми руками. – Да что ж это такое? Я опять ошибся дверью? А есть у вас что-то, чтобы я не ошибался дверью? – Компас!

«Свой вариант», Верхняя Пышна.
* — Наша команда застраховала наше выступление на миллион долларов. Если мы не попадём в гала-концерт, то мы получим миллион долларов…
* — Коля, пойдём в номер! – В какой? – В следующий!

«Амстердам», Челябинск.
* Три дочери.
- Уезжаю я, дочери из абсента. Что привезти вам, дочери?.. А что привезти тебе, средняя… школа 237?
* — Перейдём к более динамичному КВНу (танцуют). Вернёмся к бредятинке.
* — Тебе скучно и нечего делать? Отправь СМС на номер 4242 «Слово о полку Игореве».
* — Кто он? (с пьяным парнем) И кто ты?
* — Передача «Мы ищем его». Он нам должен.
У ребят есть очень неплохие тексты и постановка. Видна опытная рука.

«Малый Питер», станица Ленинградская.
* — Каждый день казак давал жене два леща, поэтому румянами она не пользовалась.
* Загон про президента. «Малый Питер», пусть не самая смешная команда, но самая дальновидная.

«Путёвка в жизнь», Анапа.
* Представление перед выступлением: «Здравствуйте, сборная России по футболу. Играли в Премьер лиге…»
* — Бульон «Роллтон» обогнал по содержанию химических элементов Казахстан.

«Моль», Шадринск.
Эпиграф: Неплохо бы было и в Высшей лиге поиграть разнообразия ради.
* Первая брачная ночь медсестры (моет руки). – Штанишки спускаем!?
* Эпилог: Спасибо!
Были весёлые номера, фирменная дурка, текстовые загончики. Но выступление получилось весьма средним. Средним для полуфиналиста Премьер лиги.

«Ирландский кофе», Озёрск.
* — В Америке сжиганием статуи Свободы закончилась масленица.

«Люди в курсе», Златоуст
* — А у нас в студии был создатель автомобиля «Лада Калина» (создатель уходит, сами догадайтесь, откуда у него росли руки)
* Мужской журнал «Эйвон» (представлен ребятами с восторгами и гламурчиком женского журнала)
- Ох, ты, пробник зимней резины!

«Смайл», Таганрог.
* — Сколько шаурма стоит? – 100 долларов. – А чё так дорого? – Ты её родословную видел?
* — Хватит писать всякую фигню в смс-чате на MTV. Моя бабушка реально думает, что это перевод песен.

«Ветераны производства», Кириши.
* Порван на сцене первый баян.
* — Гаишники в Ватикане в панике – на мотив песенки строчка «Папа купил автомобиль»
* — Ты чего вчера в школе натворил? – Я Иванова толкнул. – Ты не просто его толкнул, ты его за 20 баксов Сидорову толкнул!
* — Вчера Комедии Клаб посетили звёзды рока Гарик Сукачёв и Костик СукаКинчев.
* — От вопроса «Есть закурить?» погибает больше людей, чем от самого курения.
Хорошо. Но прошлогоднего разрыва от дядек сорока лет и старше, играющих в КВН (и выигравших лигу «Балтика»), сегодня не было.

Сборная Абакана.
* — Иногда в выступлении наступает такой момент, когда надо позвать Михаила Боярского… (неожиданно и поэтому смешно заходит на зал).
* — Ну, и в заключении вообще смешной номер.
* — И ещё, похороните меня рядом с Децлом. – Так ведь он ещё жив! – Убейте его!

«Материк», Москва.
* — Джордж Буш в шоке. Он узнал, что весь мир пользуется арабскими цифрами. Весь мир в шоке – Джордж Буж пользуется цифрами.
* — ЧП в театре. Шуба сдала Дану Борисову в гардероб.

«Элит», Ереван. Не записалось.

Сборная Чепецка, Кирово-Чепецк.
* —
Куда делась жевачка «Турбо»? Где часы «Монтана», там же 16 мелодий? (помните финальную тему команды «Максимум» в 2005-ом — про игру, где волк ловит яйца, и про жевачки из-за бугра. Здесь всё заходит также хорошо).
* — Почему девушкам кредит дают с 18 лета, а пацанов сажают с 14? — Ну, пацаны-то реально ответственнее.

«В мужской бане женский день», Рязань.
* — В этот раз не будем говорить ничего смешного. Красотой возьмём! (для тех кто не знает, на сцене четыре нехилые женщины, так смешно бьющие зрителя по мозгам, что мало не кажется).
* — Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.
* — Ленка, а помнишь, как мы вчера с Сангаджи потусили? — Кто это? – Капитан РУДН. Сангаджи Тарбаев. – Набор букв!
* — Алина Кабаева бросила курить (Олюся Бенделюк хочет сделать на сцене колесо) – Зря!
* — Девчонки, в меня вселилась бутылка водки! – Эту шутку ты говорила в прошлом году! – НУ и чё, я пить-то не бросила!
* О себе. — Да, провинция. Да, в Интернет на улицу бегаем.
«Бабы» рулят! (комплимент) Первый разрыв длиной 4 минуты с дополнительными 30 секундами на то, чтобы прийти в себя. По настоящему встряхнули и вставили зал. Респект!

«Каустик.ру», Стерлитамак.
2 шутки на низкие темы, идущие подряд, загнали зал в ступор. Жаль, что больше ничем не запомнились.

«Ростов не резиновый», Ростов-на-Дону.
* —
Директора Иванова лишили свободы на срок 5 лет. Именно так закончился конкурс мокрых маечек в школе.
* — У подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

«Близкие знакомые», Самара.
* Возвращение Колумба домой.
- Какая картошка, какие какао-бобы, Христофор? Где листья коки?
* Парень говорит в 3 л банку. – Девочка, я не инопланетянин, я сантехник! Открой люк!

«Новый проект», Ростов-на-Дону (в команде 2 человека).
* — И помните, зачастую очень трудно отличить хороший продукт от фальшивки. И только мухи никогда не ошибаются.

«Форс мажор», Березняки.
* — От Березняков до Сочи 3 дня на поезде. — Но я не понимаю, зачем нам нужно было выходить 31 декабря пешком?
* — Если диарея застала вас врасплох – «Тюнс». Забудьте хотя бы о насморке!

«Тип-топ», Москва.
* — Они не такие, как все – они не спят по ночам, а все спят. Они выходят на улицу. Таджики-асфальтоукладчики.
*
Передразнивание спящих в транспорте людей (парень издевался над своей девушкой)
Команда, хорошо знакомая московскому зрителю. Юмор простой, отыгровка хорошая. На сочинский зал заходят периодически. Впечатление от команды неплохое.

«Три танкистки», Москва. Женская команда.
* Современные нравы. «Есть женщины в русских селеньях, а девушек практически нет.
* — Узбекские учёные доказали, что если вскрыть беспозвоночное жиовтное, то там будет беспозвоночник.
* Бассейн „Жемчужины“: Так, Гуликов, что за некорректное поведение? Зачем вы топите „Моль“?
Не отложились в памяти очень смешной командой, но что-то забавное было.

Шальные дети», Донецк. Ничего не зацепило.

«88-е чудо света», Запорожье общем-то детская команда).
* Девушка: Никто не подойдёт и не спросит: «Девушка, как вас зовут?» (а когда ребята у неё это спросили, она завалила в драке четверых.

«Наши люди», Москва.
* Встреча с отцом. Парень: А, так это вы из-за которого моя Олечка: «Юра, уже 8 часов. Надо домой. У меня комендантский час» и «Не приеду. Наши проиграли 0:3. Дома траур».
* — Мужчина за год съедает 3 кг помады… — Что? Ты меня любишь? (разрыв) Ты просто жрал?!!!
* Девушка: Новое противозачаточное средство «Хрен тебе». Хрен тебе, понял? (разрыв)
Молодая симпатичная команда. Есть сильный текст и порой необычная, но тоже симпатичная актёрская игра.

«Косая гора», Тула.
* В прошлом году мы вылетели из фестиваля Рязанской лиги. Сейчас поймёте, почему.
* Страшный сон команды КВН – Евгений Ваганович, возьмите нас в «Кривое зеркало»!

«Гуава», Донецк. Отбивка «Мамба, мамба… мамба!» (зал порван, так как третье слово ожидалось другим).
* На ширме надпись "Долой фразу «Мало кто знает».
* И в заключении зарисовка «Наша команда на гала-каонцерте».
Команда,
у которой в выступлении были более интересны не сами шутки, а разные тычки, мулечки, ляпы, неожиданности, не предусмотренные сценарием.

«Ударная волна», Старый Оскол. В начале выступления свалила два микрофона. Вот это волна.
* — Здравствуйте, я фанатка пожрать!

«Тернопольска Особлива», Тернополь.
* Если вы несчастный одинокий идиот… не расстраивайтесь. Бросьте в игральный автомат ещё 5 рублей.
* Ограбление в Украине «Уважаемые депутаты, прошу принять бюджет во втором чтении!»

«Восток-Запад», Мелитополь-Тернополь-Бердянск.
* —
Официант! – Хватит орать! На маму дома будешь так орать!.. — У вас холодно. Дверь закройте! — У нас воняет. – Чем? – Газом. – Почему? – Чтобы не курили!
* — Банан из рекламы «Фруктового сада» начал необычную сольную карьеру (сам очищается).
Уверенно смешные, но иногда брутальные ребята.

«13 факультет», Петрозаводск. Чемпионы полуфинала лиги «Балтика».
* – Работа это не волк, работа – ворк. А волк – ходить.
* – У команды ЦСКА ровно двадцать два соска…
* – Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.
* – Михаил Боярский всегда хотел иметь причёску как у Софи Лорен. Но всё время получалась какая-то шляпа.
* – Я тебя не люблю, нам надо расстаться! – Мам, ты чё?
* – Печенька состоит из двух полупеченек! (отбивка) – Он прав!
* — А на финальную песню нашего выступления мы хотели переделать Б.Моисеева. Но его уже не переделаешь!
Хорошо принята залом за сильный текст. И неожиданные сюжетные повороты.

«Сборная лесного института», Сыктывкар.
* — Гламурные молдаване вместо кирпичей используют Нокию 3310.
* — Родители детей из Спарты, узнав о 250 тысячах, стали доставать детей из пропасти обратно.
* Расшифровка иностранной песни – оказывается она поётся по-русски – смешные караоке.
Последний номер про песню поднимает концовку, команде охотно и хорошо аплодируют.

«Из Магнитки», Магнитогорск.
* — Новая косметика «Маленькая фея». 355, спросите Андрея.

«Мымры», Москва.
* — Мой отец говорил так: «Хочешь петь – пой, хочешь – играй, хочешь играть в КВН – вали на хрен из дома» (разрыв первой же шуткой)
* — На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.
* Номер — разновидность стрельбы из лука и кёрлинга (разрыв)
* И в заключении хотелось бы (ударяет девушку о ширму).
Иногда непонятны, но мне нравятся. И залу тоже. «Красивые телки» (цитата).

«Подозрительные лица», Москва.
* Передача с доктором Курпатовым. И её ведущий доктор Курпатов (в гостях у доктора простой парень, который всё время бьётся головой о перекладину).
– … Давайте представим, что вы педаль… – Кто педаль? Давай лучше весло!… – И она вас обволакивает. – Она меня не обволакивает, я бьюсь об неё!

«Голосеево», Киев.
- Катя – это парадокс нашей команды. Она красивая, но умная. Но есть один недостаток – она пьёт.
* Хорошо стреляющий рефрен «Иди, иди, я себе другую найду!»
* Выкуп невесты. Налоговая «Незаконная финансовая операция»
- А вы кто? – Отец! – Производитель?… — Товарищ инспектор, может договоримся? – Коррупция? – Магарыч!
Весёлые ребята и очень красивая девушка.

«Технолог», Белгород.
* Аппарат, принимающий деньги, издевается над человеком. – Выберите сотового оператора. Ха, «Мегафон»! Вставьте купюру! Ха, чирик положил!
* — 32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.
Ребята с жёлтым предупредительной радиационной эмблемой на куртках. Местами смешны.

«76 регион», Ярославль.
* — Раскрыт секрет точки на лбу. Это термоспот от «Тефаль». Когда он красный, индийская женщина готова.
* Час-пик на пляже
* — Из зоопарка сбежал крокодил. Но далеко ему не уйти. Сторож изнурти тыкал его шариковой ручкой.
Позитивные ребята.

ВИВТ, Воронеж.
* — И сразу номер в гала-концерт "Расшифровка символа «КИВИН-2007».
* —
3 кастрюли свиного жира понадобилось на то, чтобы не обветрились губы у Маши Распутиной.
* Девушка просит парня забить гвоздь… себе в голову. – Бей! – Не могу, боюсь, по пальцам попаду!
* А. Малахов в гостях передачи Т. Канделаки. Закрывают друг другу рты.

«Кто остался после цирка», Одесса.
* — Двенадцатый раз в Сочи. Первый раз зимой.
* — Всё движение «Хамас» носит кеды «Адидас». «Адидас» — вся жизнь в движении.
С периодическими взрывами эмоций в зале.

«Динамо», Новокузнецк. Одеты соответственно. Много плакатов. Женская сборная.
* — А я знаю, кто убил Кеннеди. – Кто? – Петросян. – Почему? – А его все чмырят!
* Девушки на рыбалке. – Когда Турчинский купается, рыба всплывает. – Почему? – Динамит!
– Смотрите, мужик плывёт. – Эй, мужик! – Молчит. – Спит, наверное.
На плакатах – зимняя Олимпиада в Сочи. Все виды спорта на воде.
Уверенно и смешно. Даже в песне.

«Ребята с нашего двора», Мытищи. Начали по-братковски так.
* – Бабушка, бабушка, я опять летал во сне! – Летал во сне? Значит, эта шутка из архива 1999 года.
* Мир глазами инспектора ГИБДД. Все машины – купюры различного достоинства, в том числе и валютного.
* – В отличие от собак, кошки помогают слепым лазить по деревьям.
* — Мы – известная канадская компания… и всё это совершенно бесплатно. — Шутите? – Шутим, конечно! Собирайтесь, поехали.
* — Если бабушки у подъезда сидят тихо, проверьте у них пульс.
* — Ну и в заключении хочется сказать, что А. Семенович сама вскормила себя грудью… Друзья, будьте самостоятельнее.
Хороши!

«Бусики на шее», Воронеж. Женская команда.
* — Вы лучшие? – А что думаете вы? – Да, судя по твоим ногтям, у тебя прикус неправильный.
* — Да мы с Сангаджи фотографировались! – А мы с Толиком из Курска пьём!
* — А вы куда? – Мы с ребятами идём в эротический поход. – Может, в туристический? – А, вот в чём подвох.
* «Сегодня мальчик у девчат, какие к чёрту танцы!» (разрыв)
Женские команды сегодня просто рвут. И эта не исключение.

6 секунд, Краснознаменск.
* Женский разговор. — Ты чего в метро была? – Ой, девочки, я туда спускаюсь, а там крестьяне! Они что, не моются.
* Парень с ракетой на голове загоняет нереальный текст. – Ты кто? – Юрий Гагарин. – Что он сказал? – Он сказал: «Поехали!»

Cмятка

Поделитесь постом с друзьями:

Рейтинг за неделю:

    Объявления


    Самое-самое:




     Январь 
    ПнВтСрЧтПтСбВс
    1234567
    891011121314
    15161718192021
    22232425262728
    293031    
           

    Основные темы:

    Избранное: показать


    © КВН для ВСЕХ. 2001 - 2020.

    Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
    Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
    Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
    Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
    Rambler's Top100   Rambler's Top100