Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
14.01.07 19:28

Продолжаем. Где-то после 15 часов.

«Новые люди», Волгоград
* Сергей Зверев даёт концерт в воинской части.
- Тов., прапорщик, а можно она у нас с вами на ночь останется.
* На зимней дороге. Менты. – Техосмотр? – На стекле. – Страховка? – В бардачке. — Ангел к нам с небес спустился! (протягивают к водителю руки).
* — А в заключении хочется сказать. В прошлом году мы стали чемпионами межвузовской лиги КВН Волгоградского района (зал аплодирует). А по традиции…

КубГАУ, Краснодар.
* Кадр, не вошедший в фильм «Приключения Шурика». Идут, читают лекции, Шурик щупает девушку за ягодицу!
* — Уезжаю я дочери мои любимые, что привезти вам? – Батя, ты бы чудовище отвёз! – Старшенькая, поедем со мной!
* Парень уединился с девушкой в машине.
- Выйдите из машины! — А что я сделал? – Выйди, я тебе говорю! – Ты с кем так разговариваешь?
* — Первый раз на рыбалке и такой клёв! (два рыболова — у одного клюёт, у другого — нет. Неудачник застреливает того, у которого клюёт. Рыба за удочку утягивает в воду тело. Очень смешно актёрски сыгран).

«Балаганофф», Москва.
* Номер «Андрей Бахметьев дома» (из пластиковых бутылок собирает… искусственную женщину).
* — А ты кто? – Я – твоё обманчивое восприятие действительности!
* Обращение к Чивурину (во время обращения звонит будильник): «Ты хоть раз дослушай до конца!»

«Имитация сбоя», Харьков. Женская команда.
* — Если заметно, как дрожит Алина, не обращайте внимания. Она просто хочет крови!
* — Алина, серная кислота! – Что? – Мне просто надо было выговориться!
* — Алину сожрало чудовище. Шучу! Алина сожрала чудовище.
8 – Надпись на таблетках «Перед употреблением заболеть!»
* — Йогурт с кусочками свежего мяса. БУ-ГА-ГА!
* —
И хотя все мы разные, нас объединяет две руки, две ноги и двадцать щупальцев.
* Финальная переделка на «Кораблики».
Странная команда. Необычная. Но смешная.

«КОП», Челябинск. Милицейская команда.
* Самый сексуальный эквалайзер в мире. Ребята играют грудными мышцами.
* Как придумывают свои песни группа ППК. «10 секунд полёт нормальный. Ой, что-то отвалилось. Ну ё… (пик, пик, пик)…»

«Медвежата в профиль», Ярославль.
11 человек бесподобно играют на ложках, аккомпанируя разным песням.
- Да мы лучше Гарри Поттера. – Да очкастый, кудрявый, картавый лох твой Гарри Потттер!
* — Я на тебя потратила лучшие жизни своей годы! – Катя, хватит разговаривать с дипломом!
* Офис отомщения детских обид (номер).
* — Была на съёмках у своего парня, он в «Зорро» снимается. Скачет он на коне. У него волосы развеваются, усы развеваются… А сам как был тупой, так и остался. Ни фига не развивается.

Сб. Албании.
* — Каждый прокурор на новый год вешает на ёлку убийство.
* — Девочки, я придумала, завтра едем на отдых… Девчонки, я придумала, давай возьмём девок. – Зачем нам девки? Мы сами девки. – Будут убирать, похавать готовить за нас.

«Люкс», Черновцы.
* Рефери по боксу в парке. Целуются парень с девушкой.
- А ну, рассосались! Напоминаю правила…

«7 раз», Харьков.
Начали песней на мотив «Чип и Дейл спешат на помощь».
* — Киев – мать городов русских. Сочи – мать вашу, откуда такие цены?
* Первый раз на сцене «Жемчужины» — Комеди Клаб. Миниатюры (сдача крови, иглоукалывание)
* — и так как вы четвертовали свою прошлую учительницу вести уроки жертвоведения буду вести у вас я…
* В полнолуние. – Дорогая, а ты уверена, что у нашего ребёнка именно так должны резаться зубки?
Комментарий Купридо: Как-то не очень зашёл Комедии Клаб на этот зал!

«Октябрьский проект», Тверь.
* — Сергей Зверев мыл пол и случайно сменил его.
* — Поспешишь, людей насмешишь. А. Малахов подавился языком.

«Малина», Красноярск. Женская команда.
* — Алло, привет дорогой! Ты меня заберёшь? А, ты в армии!
* Блондинка ведёт прогноз погоды. Карту подвигают под ёё указку.
- Диксон, минус 40. Ещё бы, 2 сантиметра до северного полюса.
* — Вы посмотрите, кого вы слушаете? Он же вам лапшу на уши вешает. – Нет, это у нас столовая взорвалась!
* Раскрыт секрет Моны Лизы. Нижняя половина – Путин.
* Салон элитной одежды с очень дорогими товарами. – Я их порвала! (охранник падает)

«Тike Tixо», Сумы.
* — Людмила Гурченко на самом деле Людмила Маклауд.
* Неизвестные кадры из «Служебного романа». — Хреново выглядите, Людмила Прокофьевна. – Так я буду выглядеть всегда!

«Тайм-аут», Стерлитамак.
* — Он, она, они. Местоимения.
* Стриптиз снегурочки (парни с феном) – Саня, давай ей лифчик растопим!

«Соучастники», Армавир.
* — А мы кроме губернатора края никого не знаем… Звоним ему. У вас гостиницы дорогие. А он говорит" Размещайтесь у меня!" А мы говорим, что неудобно? А он: «Неудобно! У меня?» В общем, нормально разместились. 150 рублей.
* — Самое главное в КВН — не интерполяция зрительных образов, а чтобы зритель ржал!
* — Когда-нибудь девочка Маша вырастет. И грех этим не воспользоваться.
* Разрывной диалог пьяного папы с сыном. …- 5 часов с ним бухал, чтобы 700 рублей сэкономить!… Почему к нам не приходит репетитор? – Нет у нас репетитора! – А почему не приходит? (самое смешное не записалось, так как смеялся вместе со всеми. Поверьте на слово).

«Пятый элемент», Белгород.
* Мушкетёры на форте Баярд. – Поздравляю вас, вы нашли все подсказки: Путин, Масляков, Чивурин и буфет. Вы уверены, что правильное слово – красавчик?
И вытащили на сцену подвески королевы – задний мост какой-то машины.

«Сборная малых народов», Москва.
* — В ответ на шутки подхалимки – шутки разоблачения.
- На 6 этаже неизвестный открыл бар «Руля». Бар «Руля» – всегда сытый и довольный.
* — Ну что ж, семимильными шагами от нас уходит гала концерт, и мы начинаем нормальный юмор.
* — Центральная лига. – Не, ну нас засудили реально.
* — Нет, ты рад, что мы проиграли в Высшей лиге? – А знаешь, как нас запомнил зритель? Как маленькую девочку и 8 ног.
* — КВН сделал нас людьми. – Вот скажи мне, отчисленный и безработный Ринат…
* — Почему ты награждаешь не тех, кто лучше, а кто больше заслужил? (зал долго аплодирует теме спорного для многих результата финала Высшей лиги КВН-2006").
*
Удар по всем центрам восприятия зрителя: голая девушка на сцене, Рината обливают чем-то липким и обсыпают перьями.
* — КВН мне всё больше напоминает царскую Россию. Говорят «Барин помнит!»
Несколько странное впечатление от выступления СМН. Похоже, так они попрощались с КВН. Жаль только, что к смеху, который вызывали их номера, примешивалась оторопь от того, какую направленность имели эти номера и с каким качеством сыграны.

«Признаки разума», Краснодар.
* — На уроке физкультуры дети делали ножнички и вырезали учителю аппендицит.
* — Многочисленные военные победы России доказывает. Секс без любви существует.

«Признаки жизни», Херсон.
* — Сколько у нас денег? – Не важно. – Сколько у нас времени? – На месте разберёмся. Поход в Макдональдс. – Нам 25 бигмаков, 30 Кока-Кол, 18 чизбургеров, 19 чизбургеров, 20 чизбургеров. — Коля, готовь быстрее, наркоманы пришли!
* Пожарная часть. – Алло, это пожарная? – Да, это пожарная! – А вы пожары тушите? – Да. – А какие?..
* Дорогие друзья, быть херсонцем не так обидно, как это произносится!

«Оттудова». Ставрополь. Два чудика с остроконечными причёсками.
* — По статистике 70% мужчин пользуются 30% женщин.
* — А сейчас зарифмованное литературное произведение, зародившееся… — Короче! – Стишок.
* Самоубийца с раздвоением личности. Пистолет к виску. – Брось пушку! (автомат ко второму)… После выстрела труп вытер платком пистолет и переложил в нужную руку.
* — Уважаемые люди, киборги, полубоги, эльфы, гномы, второкурсницы, Бэтмен… Не важно, кто победит, главное, чтобы это были силы добра!

«Осторожно ДВОКУ», Благовещенск.
* Курсантское утро. – Что бы надеть?
* Усыпление младенца песней «Офицеры». Младенец вытягивает из коляски руку с зажжённой зажигалкой.
* — Товарищ лейтенант, рядовой Петров выпил! – Товарищ капитан, рядовой Петров выпил и подрался! – Товарищ полковник, рядовой Петров выпил, подрался и переспал с вашей женой. – Так, рядовому Петрову – выговор. – Так, рядовому Петрову выговор и помыть мою машину. – Рядовому Петрову, выговор, помыть машину и построить мне дачу! — Рядовой Петров! (выходит Супермен) Возродить Россию!
Понравились.

«Господа инженера», Харьков.
* — Детям, выросшим без снега посвящается.
* — Харьковские учёные установили, что шарики сдуваются из-за диффузии, а не из-за того, что кто-то их плохо завязывает.
* — Ради эксперимента Россия проложила через Украину канализационную трубу. Интересно, будут воровать?
* — В женских банях установили видеокамеры. Официальная причина – мыло стало пропадать.
* Три мушкетёра.
- А сколько нас живёт в одноместном номере? – Четыре! – А сколько пальцев на руке у фрезеровщика? – Четыре!

«Кавказский пленник», Минеральные воды.
Чтобы показать, на какой они стороне они на сцене бьют зеркало. Зал охает. – Петросян, ты следующий! (и всё выступление при передвижке ширмы в микрофоны рвётся звук битого стекла, по которому ездят колёсики).
* Программа передач на Малежик-ТВ (слово «секс» заменено словом «Малежик»).

«Первая столица», Харьков.
* — Привет, ребята! Вы меня узнали? – Нет! – Блин, из какой же я команды?
* — Раз ты уже взрослый, мы хотим открыть тебе важную тайну. Код подъезда — 38.
* (подаёт парень-дылда) — А у нас прогноз погоды (поднимается на каблуках). В Адлере… (разрыв).
* — Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось? – Фамилия? А номер своей амбулаторной карты не помнишь?
* — И в конце хотелось бы ответить на вопрос, который интересует вас уже несколько минут (рост парня-дылды). 2 метра 7 сантиметров.

«Хорошие люди», Москва.
* — Девочки, не ходите в Макдональдс. Поверьте, потолстеть можно намного дешевле.
* — Александра Валуева ударило электротоком. Через минуту испуганные заряженные частицы побежали обратно.
* — «Арарат-фильм» представляет «Ара-магеддон».
*
«Пять рублей, пять рублей, это много или мало? Кинул их в автомат… Пять рублей, пять рублей и десяти тысяч не стало».

«Пакетик чая», сб. Краснодара. (Парень, девушка и мальчик).
* — А мы объективно понимаем, что команде из двух с половиной человек будет очень трудно пройти в гала-концерт.
*
Мальчик: Благодаря фестивалю в Сочи появился я. Поэтому новости из Сочи буду читать я.
* — Команды не прошедшие в гала-концерт вышли на штурм Зимнего.
* — А сейчас, когда молодой человек порвал вас текстом (приличное ха-ха в зале), самое время перейти к жёсткой визуалке.
(номер в «Евросети» — преимущество обычного стационарного телефона перед сотовым)
- Вы знаете, по-моему, это фуфло какое-то!
* —
Мне 11 лет и я ничего не достиг в КВН. Мне надоели эти проблемы… И, наконец, я второй день в Сочи и до сих пор ни с кем не замутил!
* — А в заключении хотелось бы сказать. Кто любит КВН, кто-то нет… (загон). Но всех нас объединяет одно (хлопают в ладоши).

«Дуэт плинтус», Тверь. Реально два парня.
* — Я справился с этим. Я одолел. Я не пью. – Спасибо, мы очень за вас рады, но вообще-то у нас родительское собрание.
* — Алло, телефон доверия? – Да! – У меня кран течёт! – Хорошо! – Что хорошо? – Мы никому не скажем!… — Поликлиника! – У меня кран течёт! – Это вам к урологу!

«Дети Донбайской долины», Карачаевск. Весёлые южные парни.
* — Прикольно тут у вас в «Евросети», жёлто. А флэш-карты у вас есть? – Да. – Дайте колоду!
* — Мало кто знает, потому что не интересуется.
* — У нас очень высокое образование. У нас каждый знает, что такое IQ. Это две английские буквы.
* — Мало кто знает, что наш университет входит в десятку лучших средних школ России.
* — Карачаевская мудрость. Нету!
Ребята позитивно смотрятся и не загоняются на часто проскакиваемый у южных команд «браткизм».

«Провинция», Камышлов.
* — У тебя здоровые лёгкие. Будешь делать из изюма виноград.
* Девушка: Вы вот тут сидите в зале и не знаете, что там на улице такой ветер (поворачивается назад, ей на спину сдуло грудь. В зале овации).
* «Что привезти вам дочери мои» — смешной почти сказочный номер.

«Молотов-коктейль», Пермь.
* В маршрутке. Парень переваливается на другого, залезает, т.е. практически пристаёт к нему. – Молодой человек, да что вы делаете? – Дайте мне выйти!
* Идиотские новости.
- В ушной раковине Фёдора Конюхова слышно море.
- В областной больнице в очереди состарился мальчик.
- Ёж ждал яблоко, а прилетел кирпич.

«МЧШ», Ленск.
* — Смотри, «Жемчужина», «Зимний»… море. – Я понимаю, у вас любовь, романтика. С машины слезьте, капот помяли.
* Голый мальчик на сцене, прикрывая руками интимное место.
Комментарий Купридо: А был ли мальчик?
Комментарий Чивурина: А детей-то за что?

КБТУ, Алма-Аты. Показывают приветствие, разорвавшее Шимкентскую лигу КВН.
* — Мало кто знает, что на знаменитом натюрморте Волошина «Масло» нарисованы акварели.
* — А ведущий Шимкентской лиги КВН может появиться в любой момент.
* — Мы начинаем К В рять.
* — Монгольские порнозвёзды бунтуют. Они больше не хотят сниматься в порнофильмах без видеокамер.
* — Раскрыт секрет кентавра. Для этого нужен голый мужчина и очень любопытный конь.
Национальные особенности использованы здесь на 150%, а правила дурки на 200%. Рвут!

«Реал», Харьков.
* — Мама, ты не совсем в подходящий момент появилась. – А ты в подходящий момент появился?
* — Да как твои глаза бесстыжие повернули язык во рту сказать маме: «Уходи!»? Всё, ты мне больше не сын. – Неизвестный мальчик, неизвестный мальчик!
* Президент всемирной федерации кёрлинга. Движется за щётками, за ними и уходит.
* Левый парень выходит на сцену: Слушай, это твоя команда сейчас рвёт. По ходу ты тут главный. Давай от Серого для Натахи (даёт денег). Песню какую-нибудь (убегает). — Охрана, что происходит? Этого мало! (разрыв) Следующая шутка… Парень: Песня! – Какая? – Любая, Владимирский централ.
* И финальная тычка – поднятые вверх руки и крики: «Микрофоны, кому микрофоны?»
Класс!

Сб. Кубанского института, Краснодар.
* — Мальчик из Тюмени скачал на телефон фото Сергея Зверева, случайно перепутав его с Клаудией Шиффер.
* — Скажите, Максим, все знают, какой вы на сцене, а какой вы в жизни? – (произносит характерные фразы разных известных людей их же голосами) Ой, я забыл свой голос!

«Десять не хотят», Мариуполь.
* — Давай поиграем в испорченный телефон. – Сименс. – Моторола…
* Боксёрский поединок в лицах и в тексте.

«Вне формата», Екатеринбург.
* Чат с А. В. Масляковым в рулонной картинке и тексте.
* — А здесь у нас должна быть миниатюра про аппендицит. Но нам его вырезали редакторы. Это единственный случай, когда аппендицит вырезали люди без медицинского образования.

«Дед Мажар и зайцы», Смоленск. Сказали, что будут выступать ровно 4 минуты плюс 30 секунд на смех. Ставят на сцену ноутбук, с работающим во весь экран таймером обратного отсчёта.
* — Он очень часто ездил на фестиваль в Сочи из Владивостока на поезде. И спился. Летайте самолётами.
* — Блок «Мальборо» – это вредно, блок нестандартного юмора – это сейчас.
* — Обезумевшие хлеба бросились лепить чернильницу из Ленина.
Уложились во времени, сами себя прервав на начале номера.

«Сборная Северного Габона», Химки.
* — Случайно выброшенный в океан клей заставил раков склеиться в общежитие.
* В поликлинике. — Да у вас амфибиотропная аспиксия. – Что? – Жаба душит.
* — Северный Габон – страна эффектов побочных.

«Размах», Елабуга.
* — Какая красивая у вас машина! Это «Феррари»? — Нет, это «Бентли». – Господи, никогда не слышала! Господи, я никогда до этого не слышала. Теперь я слышу!
Чуть странный юмор. Но некоторые вещи всё равно заходят. Зал вечером тёплый.

Cмятка

Поделитесь постом с друзьями:

Рейтинг за неделю:

    Объявления


    Самое-самое:




     Январь 
    ПнВтСрЧтПтСбВс
    1234567
    891011121314
    15161718192021
    22232425262728
    293031    
           

    Основные темы:

    Избранное: показать


    © КВН для ВСЕХ. 2001 - 2020.

    Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
    Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
    Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
    Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
    Rambler's Top100   Rambler's Top100