Лига Старт, вторая 1/8 финала – 12 апреля 2009.

Воронеж «Милицейская академия» — 5,9
Саратов «Step Up» — 5,4
Курск «Случай в семье» — 5,05
Краснодар «Самая культурная сборная» — 4,85
Чебоксары «Новая смена» — 4,65
Москва «МИРБИС и РОСНОУ» — 4,4
Воронеж «Среди своих» — 4,15
Кишинев «Новые лица» — 3,9
Москва «РГТЭУ» — 3,9
Ростов-на-Дону «От души» — 3,75
Санкт-Петербург «ГАСУ» — 3,65

Поправки к результатам предыдущей игры. Решили оценки за приветствие все-таки делить на 4 (искать средний балл). Иначе, если разминка оценивается в 0,4 – 0,9 баллов, а приветствие в 18–20 баллов, значение разминки оказывается ничтожно мало.
Это касается и первой, и второй восьмушки.

Открывала игру команда «Имени Маяковского», Воронеж, вылетевшая из Первой лиги и «еще раз доказавшая, что в Первой лиге справедливое жюри» (ведущий).

На разминке, как обычно, жёг ведущий, но и у команд иногда было смешно!

Воронеж «Среди своих»: «Не подскажете, как пройти… мимо бывшей девушки?»
Кишинев «Новые лица»: «Аккуратнее! Не пройди мимо нынешней!»
Свой ответ: «Это почти как пройти Counter-Strike. Вроде бы все, тебя убили, но тут Ctrl-Shift-Delete. Вторая жизнь!»

Краснодар «Самая культурная сборная»: «Мама залезла в компьютер сына, открыла папку „Рефераты“ и наткнулась на переходный возраст ребенка. А как еще взрослеют дети?»
Свой ответ: «Вот краснодарские школьники покупают светящиеся презервативы и дома, под одеялом, ночью, в тайне от родителей читают книги»

Москва «МИРБИС и РОСНОУ»: «Как пройти в рай?»
Краснодар «Самая культурная сборная»: «Надо обклеиться 5-тысячными купюрами и идти в Машмет!»
Свой ответ: «Автобусы – 7 рублей. Такси в любой конец города – 100 рублей. Пиво жигулевское в перекрестке 11.50. Воронеж – вот это рай!
Как вам такой подмазончик?»

Чебоксары «Новая смена»: «В Чебоксарах, в связи с кризисом, муку стали продавать по 20 г. в спичечном коробке. А как вас коснулся кризис?»
Свой ответ: «А вчера видел, как бабушки, которые продают семечки, отнимали их у голубей!»

Воронеж «Милицейская академия» (милиция): «Нашли за кулисами (показывает пакетик с белым порошком) У нас один вопрос: „Это чьё?“
Свой ответ: (парень из команды шепчет что-то на ухо). Переспрашивает: „Чье? Жюри? А-а! Подарок жюри?! Дарим вам килограмм чистейшего фильтрованноог воронежского чернозема!“
Команда „своя“, местная, отыгрывает хорошо и на зал заходит тоже очень хорошо

Ведущий: „Почему у военных форма зеленая, а у милиции серая?“
Курск „Случай в семье“: „У нас, в Курске синие и те, и те!“
Мальчик из Курска со специфическим голосом всю разминку рвет зал одним своим голосом

Оценки за разминку:
Чебоксары „Новая смена“ — 0,4
Курск „Случай в семье“ — 0,8
Москва „РГТЭУ“ — 0,4
Саратов „Step Up“ — 0,4
Санкт-Петербург „ГАСУ“ — 0,4
Кишинев „Новые лица“ — 0,4
Москва „МИРБИС и РОСНОУ“ — 0,4
Воронеж „Милицейская академия“ — 0,9
Краснодар „Самая культурная сборная“ — 0,6
Воронеж „Среди своих“ — 0,4
Ростов-на-Дону „От души“ — 0,5

Приветствие:
Воронеж „Среди своих“
Смотрятся хорошо, живо, весело, а из текстовых шуток написать особо нечего
Оценка — 3,75

Ростов-на-Дону „От души“
„Самая добрая команда этой лиги“ — „Самая добрая? А кто мне вчера на одноклассниках двойку поставил?“ — „Мы уже начали, сейчас разбираться поздно“ — „Поздно? Поздно – это когда стоишь в аптеке за презервативами и боржоми, а у тебя жена рожает и почки отказали! Вот это поздно“
„Юмор должен быть сепарированным. Как бы объяснить на понятном вам языке? Смешивая Балтику-3 и Балтику-7, Балтику-10 не получишь!“
Девушка хорошо играет, „строит“ парней
Оценка — 3,25

Кишинев „Новые лица“
Команда, которая делает нашу лигу международной» (ведущий)
«Мало кто знает, что молдаванину фотография нужна, чтобы бриться без зеркала»
Склоняются, над коляской, сюсюкают: «Кто это у нас тут такой? Глазки, как у папы! Носик как у папы! Перегар как у папы… Батя, ты что ли?!!!» (рвут)
«Как я устала! Дом-работа-дом-работа-дом-работа!!» — «Ты ж домработница!» (опять рвут)
Зажигательные, веселые. Странно, что низкая оценка, мне очень понравились!
Оценка — 3,5

Курск «Случай в семье»
«Привет, Воронежане! Первый раз к вам приехали. Узнали, что у вас есть кот с улицы Лизюкова. Знаете, какое совпадение? У нас, в Курске, есть соловей с улицы Резиновая. Что общего, друзья? У нас, в Курске, и тех и других едят! Да-да, кот, фаршированный соловьями!»
Случай на Курском вокзале: «Раки, раки, сладкие, медовые раки!» — «Бабулечка, иди отсюда! Мы иностранную делегацию встречаем, а ты со своим ра-аки, ра-аки!..» — «Attention, please! Мини-омары, мини-омары!»
«Арбен Андреевич! (ведущему) Мы уже на сцене 2,5 минуты и для меня Вы стали прямо как папа… Послушай, отец! Я уже взрослый, расскажи мне про секс!..
Молчишь?!.. Забыл?!»
В зале истерика
В деревнях под Курском стали снимать свою ночную рекламу: «Тебе скучно? Нечем заняться? Дай свиням! Ой-ой-ой, неделя прошла. Пора проверить флягу!»
Оценка — 4,25

Санкт-Петербург «ГАСУ»
«Дорогая, сколько можно собираться?!» — «Я не могу так пойти, у меня синяк на ноге!» (девушку обнимает за ногу пропитого вида мужичок и поёт «Ой, мороз, моро-оз!»
Летчик-испытатель упал из окна. Итого налетал 5000 часов и 7 секунд"
Случай в школе: "Дети, я прочитала ваши сочинения на тему: как я провел лето. Что это такое? Иванов: «подъем в 6 утра, зарядка, завтрак… Почему то же самое, что у Петрова? И у Сидорова. Прямо под копирку, в чём дело?» — «Мариванна, какие могут быть инновации? Мы же в колонии строгого режима!»
В магазине мягких игрушек: «Девушка, можно мне вон ту игрушку?» — «Да, конечно, 1200 рублей в час!» — «что, простите?» — «Ой, извините, заработалась!»
«Что может быть хорошего, в стране кризис?» — «Ну, он же тоже с кем-то хорошо сыграл!» — «Да, с бомжами. Новые знакомства, общение, друзья новые!»
Оценка — 3,25

Москва «МИРБИС и РОСНОУ»
Много веселого, игрового, а написать в итоге нечего
Оценка — 4,0

Чебоксары «Новая смена»
Парень (подходит к краю сцены): «Подумаешь, кризис! Ну, с работы уволили. Ну, рубль упал. Да, еще жену мою с работы уволили, теперь детей кормит вообще нечем. Что теперь, плакать, что ли?»
«Пацан, лучше поплачь, только не прыгай, только не прыгай!»
Ну, очень продвинутый отец:
«Папа, мы с другом в клуб. В какой лучше пойти?» — «Ну, я бы вам посоветовал сначала в Экстру. Потом, если деньги останутся – в стриптиз-бар…»
Друг: «Ни фига, у тебя отец продвинутый!» — «Нет, он просто таксист!»
Отец: «Что, едем?» — «Да» — «Сто!»
Оценка — 4,25

Москва «РГТЭУ»
«Это Катя. Когда Катя зимой примёрзла языком к качелям – я продолжал качаться!»
«Что вы все случай, да случай. Покажите закономерность.
Закономерность в аптеке!!!»
Как-то никак
Оценка — 3, 5

Саратов «Step Up»
«Это Оля, она настолько сильная, что может играть на рояле, не поднимая крышки»
«Моя кошка каждый 3 месяца приносит мне котят» — «Гулящая?» — «Популярная!»
Противостояние девушек «в черном» и девушек «в гламуре»:
«Эй, вы, куклы крашенные,
Силикона в губы напихавшие.
Мы по вашей голивудщине
Ударим своими, натуральными недостатками!»
Музыкальная пощёчина:
«Де-вуш-ка мечты!
Это не ты, не ты, не ты, и уж точно не ты!»
«Я люблю тебя пиво,
Ты мне так необходимо!»
«Голубой вагон бежит, качается,
И у нас все в жизни зашибись!
Впереди блондиночки валяются,
Эй, прибавь-ка ходу, машинист!»
Весело, но лучше смотреть.
Оценка – 5,0

Краснодар «Самая культурная сборная»
К милиционеру цепляется прохожий:
«Эй, оборотень в погонах! Почему у меня дома кровать не заправлена? Ты за порядком не следишь, что ли?»
Пункт приёма крови (заходит человек с канистрами):
«Здрасьте, я кровь принес!» — «А какая группа?» — «Группа БИС!» (в зале овации)
Пожар в библиотеке (шёпотом друг другу: «горит читальный зал. Только тихо, это же библиотека» (Шёпотом) «Помогите, помогите!»
Оценка – 4,25

Воронеж «Милицейская академия»
Самая ощутимая поддержка зала. Много смешных игровых номеров. Очень убедительно смотрятся. Шутят на тему милиции. Пародия «милиционер из трущоб» — классно, описать невозможно.
Оценка – 5,0

Джесси