Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
15.01.06 09:17

14 января где-то около 10 начался первый тур Фестиваля команд КВН «Кивин» в Сочи. Редакторский цех: Е. Донских, О. Валенцов, С. Матлин, А. Шулик, В. Иванов, А. Дяченко, М. Гуликов, Л. Купридо, А. Чивурин. Творческий цех — более 400 команд, зарегистрированных в первый день. Удалось увидеть первую сотню. Попробую отметить то, что показалось мне в этот день наиболее любопытным. Т.е. шутки, частично, номера и, совсем немного, эмоции. Не судите за сумбур, пропуски команд (их немного) и за неточность. В оставшееся время от просмотров приходится как-то успевать жить. Итак, поехали.

«Оззи Осборн», Озёрск
* Утра вечера дряннее.
* Встретились всадник без головы и колобок. На том и порешали.
* (выстрелы) На том и закончилось реалити-шоу «Дом-2».
*
Квартира Куклачёва, март месяц. (Хозяин спасается от котов на стуле).

«Пожар», Москва
* Товарищи редакторы, просыпаемся!
* (звонок домой) На разогреве у нас был Оззи Осборн. Всё отлично.
* (Сочинская лягушка) «Ква, ква, квартиры в Сочи, недорого…»
* Фильм «Кинг-Конг» не понравился хохлам. Потому что там убивают горилку.

«Азовмаш», Мариуполь
* Драка двух программистов. (Сняли очки, разбили и пошли друг на друга на ощупь. Разминулись).
* Эстонец под дождём (парень после дождя надел капюшон полный воды)
* Конкурс «А ну-ка, девушки!» На высоте двух метров повесили помаду, и девушки должны были накраситься без помощи рук.

«Хорошие люди», Москва
* Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии.
* «Счастливый отец» («… я рисую слово „Хватит“)
* Новые знак дорожного движения от московской молодёжи (картинки)

„Сб. ЧГИ“, Челябинск (народ в зале начал просыпаться и активно реагировать)
* Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесён в Красную книгу. Слишком мало от него осталось.
* (Девочка просит у гриба волшебную дудочку, чтобы найти ягоды)
- А грибочек не отпускал. Часов семь.
* Твоя девушка не умеет готовить? Закон жизни. Причина смерти.
* … они спят днём, а ночью разговаривают…
- Мобильные вампиры?
- Нет, стабильные путаны!
* Уборка в колумбийском отеле.
* Охрана на концертах русских звёзд (почти каждого ударили, закопали Шатунова, хотели добить Куку)

„Центр“, Оренбург
* Визуальная пословица.
(парень сидит на стуле, рядом стул свободный, другому хочется сесть)
- Перепрыгни!
- Нет!
- Почему?
- Потому что вы гоп… (получает в ухо).
- Не говори „гоп“, пока не перепрыгнешь.
* — Ты – дура!
- Почему?
- Круглая.
* — За мной гонятся хулиганы!
- Бежим в Макдональдс! (убегают, оттуда появляются толстый парень и полная девушка)
- Теперь они нас точно не узнают!

„ММА им. Сеченова“, Москва
(Две вещи построены на сходстве двух ребят с Трахтенбергом и Д. Биланом)
- Мы написали вот такой (хороший) номер про Трахтенберга, но у нас в команде нет никого похожего на него (в итоге Билан играет Трахтенберга и наоборот).
* — Ты почему опоздал?
- На математике задержали! (его ведёт мент)

„Детки“ (Бердск)
* (перечисление редакторов и государств: Купридо – Белоруссия, Чивурин – Украина…) Вы бы ещё редактора из Молдавии позвали, чтобы Вышку редактировали одни гастарбайтеры.
* И было у отца. А у матери не было.
* (полная девушка) — Из нас вышли отличные модели!
- Это из нас вышли, а в тебя вошли!
* — Разрешите пригласить вас на танец!
- На медленный?
- На немедленный!

„Солянка“, Вышний волочёк
* Женщина сдаёт на права.
- … А здесь должна быть ещё третья педалька.
- Две педали, автомат.
- А где пульки?

„Подозрительные лица“
* Дуэль на минном поле.
- Господа, расходитесь!
- НЕТ! НЕТ!
Первая команда, остановленная за превышения порога выступления в 4 мин. 30 с.

„Курага“, Ханты-Мансийск. Посмотреть не удалось. Заходили на зал хорошо.

„Без нервов“, Волгоград
* Банк „Русский Стандарт“ рекомендует студентам вкладывать деньги… в зачётку.
* Новый чай „Липтон“ в целлофановых пакетиках. Попробуй, завари.
* Ширма, состоящая из букв „Ш“, „И“, „Р“, „М“, „А“. Комбинации слов (местами забавно)

„Наши люди“, Москва
* Во всем городе бьют фонтаны… и приезжих.
* Это Дима. Он редко размножается, но очень часто про это рассказывает.
* Если курица несушка, значит баранка.
* Если корова старая, ее можно доить кефиром.
* „Современная церковь“. — Святой отец, я согрешил. — Красавчик!
* Номер „Случай в электричке“ (грабят профессионального продавца).
* „Практика в школе милиции“.
* — Почему Наташин тест на беременность показал… на тебя? — Потому что твой тест на уровень интеллекта показал… фигу.

„Каустик-контакт“, Стерлитамак
* Типичный детский сад (играют в машинки. „Вы детей забирать будете?“)
* — Ты где был?…
- Не слишком ли много вопросов для говорящей стиральной машины?
* — Лежать! (даёт подзатыльник, парень падает) Странно, а в боулинге не срабатывает.
* Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки, значит на улице минус 40.

»Республика «Шкид», Одесса
* Мой дед – герой. Он две войны прошёл. Потом устал, выключил компьютер и лёг спать.
* (быдлан догоняет жертву) Стоять, пацанчик! Я тебя обогнал! (и не ограбив, убегает)
* Номер про бабушку. Бабушка уронила платок и не может нагнуться.
- Помоги! (парень взял и нагнул бабушку. Помог)

«Наши в городе», Новосибирская обл.
* Забег на короткую дистанцию (одного бегуна судья ударил флажком, другого застрелил)
* Съёмки «Титаника» на деревенской дискотеке (Она, вроде как, плывёт. Ширма раздвигается. Она разнимает раскинутыми руками двух быдланов)
* Набей, набей мне рожу. Себе ты набил колбасой и сметаной…
* — Как тебя такую маленькую с такими дядьками большими отпускают?
- Слышь, чувак, меня вообще не отпускает!
* Яблоко от яблони, а говядина от коровы.

«Косая гора», Тула
* Внимание, команда КВН «Косая гора». Автобус Тула-Сочи отправляется через 10 минут из Тамбова.
* Многие знают, что репперы перед концертом обжигают правую руку.
* А. Розенбаум носит парик наизнанку.
* «Ищу тебя» (своё фото)
- Последний раз я видел его утром в ванной. Он стоял и брился.
- Мы нашли его! (зеркало)
* Водители маршруток, в отличие от КВНщиков, не любят, когда сильно хлопают.

«Парк текущего периода», Екатеринбург
* Дать в нос братьям Кличко может каждый. (нет зуба) Но не каждый может отвернуться от тупого ответа.
* Н. Бабкина и DJ Грув записали новый альбом (козырёк бейсболки меняется на кокошник)
* Масленица (двое дерутся подушками. Один застреливает другого через подушку)
* Работа оператора авиалиний (берёт в руки бумажные самолётики и начинает переживать)

«Причём здесь мы», Мариуполь
* Миниатюра «Высшая лига». Фонарь. «Не светит»
* …. Заходят гости в каждый дом… их повсюду узнают… как же их зовут?
- Свидетели Иеговы!
* Номер «Проводница»
- Вам на следующей вставать, через одну выходить.
* Команда разваливается. Каждый берёт то, что принёс в команду и уходит. Парень срывает с другого рубашку, вместе с брюками срываются трусы. Зал в истерике.

Чивурин: Неплохое было выступление… Давайте только без последователей.

«Сургутнефтегаз», Сургут (на волне прошлой команды зал рвёт любая двусмысленная фраза)
- И сразу болт! (разрыв)
* Сборная России по футболу обвиняется в изнасиловании 80 тыс. болельщиков матча… (разрыв)
* Ограбление банка в Сургуте в лютый мороз.

Чивурин: Есть предложение, не связывать шутки команд с командой № 19.

«Копейка», Волгоград (остановили, время)
* Миниатюра «Снайпер и рикошет».
* Самый быстрый гитарист в программе Т. Канделаки «Детали».
* Если у японцев – якудза, то у якудзов – японза.

«Обратная сторона Москвы», Сборная университетов
* Недавно из Москвы пропала Юля Савичева (Идёт девушка с чемоданом, песня)
Девушка чемодану: Рот закрой!
* Не испугались? Молодцы! Случай на заводе (под шум машин идёт номер. Ничего не слышно. Поклонились, ушли)
* Кадры из фильма «Ночь живых мертвецов» (подползает мертвец)
- Дай закурить!
* — Дорогой зритель!
- Мы же не в Вышке играем!
- Зритель!

Сб. Абакана (остановили, время)
* Чебурашки (много Чебурашек, много разных ушей)
* Из квартиры профессора… пытались украсть докторскую диссертацию. Но оказавшийся дома ротвейлер не дал этого сделать. Это первый в истории пёс, который защитил диссертацию.
* — Здравствуй, котик!
- Здравствуй, солнышко!
- Рыбка, передай соль!
- Ты че, тоже не помнишь, как меня зовут?

«Нестандартный фактор» (известен нам по Сочи-2005 с самым коротким и неожиданным выступлением «Домо-о-о-й!» Сегодня выступал 2 минуты. Но поразил меньше)
* Парень говорил на сцене по телефону. На спор. Фотографировал. А потом его абонент выдал шутку из телефона. Слышно не было, но зал смеялся.

«Дежа вю», Сочи
* Дроздов и приматы.
* Быки во время корриды.

Чивурин: Ширму можно поправить? (от неё открепился уголок. Парень вышел и отцентровал. Уголок не поправил. Разрыв)

«Антракт», Балаково
* Играли в Краснодарской и Рязанской лигах. В прошлом году дошли до 1 тура сочинского фестиваля.
* Дебильные новости.
В сочинский дендрарий наконец завезли дындр.

«ДонГАУ», Донецк
«Ну не виноватые мы, что у Донецка спонсор – продавец шаурмы»
* Московский детский сад. "Не слышны в саду даже «Шо?» и «Ха!»
* «Пучки фотонов летят с огромной скоростью. Пучки фотонов – так устроен мир».
* Неважно, что ты несёшь, главное, чтобы не гроб.
* Официальный спонсор сб. России по футболу (бутылка) и по минифутболу (маленькая бутылка).
* Приезжать в Сочи 10 раз из простой любви к искусству.

Сб. Стерлитамака
- Ты обращаешься со мной как с собакой! Подай, принеси!
- Ну что ты, Ира? Фас!
* «Просим, просим!» (бьют) «Браво, браво!» (бьют)

«Сборная города», Сортавала
* Мы – сборная Саратова, прошу не путать со сб. Пятигорска.
* — Купила платье. Тютелька в тютельку. Померила утром, жмёт.
- Может, у тебя тютельки выросли?
* Пузырь, соломинка и лапоть. (большая девушка, парень соломина и ещё один лапоть)
(девушка): Не лапать!
* Царевна-несмеянка (что парень сделал с ней никто точно не увидел) Вот что делает великий могучий русский язык.

«Донбайские йети», Карачаевск.
* Будешь у нас прима Карачаевского балета. Нет, будешь у нас Мальборо Карачаеского балета. Такой красавец в пачке.
* Мудрые дети научились считать до пяти: «Один. Два. Три. Неужели это так трудно, баран? Четыре. Пять»
* — А что это горелой резиной пахнет?
- Это там жгут жгут.
* Алло, пожарные, тут светофор загорелся!
* — От Пьера Кардена!
- От Юдашкина!
- Что ты меня позоришь?
- От Юдашкина Пьеру Кардену на долгую память.
* Шотландия.
- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?
* — Рискуем быть освистанными и не найти спонсора.
- Не свистите, денег не будет!

«Ой», Владимир
* — Папиросы «Беломор».
- А есть полегче? (папиросу продули)
- «Беломор-лайт»
* —
Ты где был?
- Бегал!
- 15 лет?
* Я всегда мечтал, чтобы на моём дне рождения присутствовало 500 человек и никто ничего не говорил.

Сб. СГА, Волжский и Волгоград (отбивки были калькой с шуток; это с определённого момента очень хорошо понял зритель)
- Время не подскажете? – Без 15. – Спасибо! – Спасибо в карман… – Спасибо! (в карман)
* Я себе трубу новую купил (реально, труба)
- Если ты себе эту трубу купил, у тебя есть всё. FM-радио, MP3-плейер.

«Д Битлз», Курск (бывш. «Политех»)
* Бритни Спирс рожала в Адлере.
* Давайте на секунду обратимся к классикам (допотопная, но классическая midiшка)
* — С кем?
- СТЭМ!
- Смотри, доча, чтобы не больше 3-х человек.
* Секс по гонцу (хороший номер)

«Сан-Каэтано», Москва
* «Баптистская церковь».
- Святой отец, мне всё время мерещатся странные голоса… Они просят невозможного!
- Купи кефиру!… Играй на гуслях!
- Отец, они успокоились!
- (Ну что, по пивку? По пивку!) 4 светлых!!! Аллилуйя!!!
* Читайте в новом номере «Космополитен»:
- Как выглядеть на 20, если тебе 10?
- Секс в танке. Ты чувствуешь себя защищённой?
* КВНщики в лесу. «Маслёнок!»
* Родовые деревья известных личностей (плакаты)

«Так нельзя», Омск.
Девушка с лентой.
- Алина Кабаева, ты опять курила?
- Да ты чё, щас проветрится!
* Новый год в тюрьме (бегают вокруг электрического стула)
* Муж возвращается с работы пьяный (номер. Да, семья-то у него не лучше. Отлично зашёл)

«Ботанический сад», Сб. Хабаровского края (очень энергично)
* Менеджер сочинской «Евросети»
* Самолётик «Билайн» (летит. Короче, заклевал его «Мегафон. Их тупо больше было)
* Кастинг на „Не родись красивой“ (Все ломятся)
- Сегодня только человекообразные!

Сб. Краснодарского гос. Университета.
* Фильм „Звонок“ глазами кухонного телевизора (пытается вылезть из него. Но нет)
- Мужик, иди сюда!
* — Марио! Марио! (выходит Марио из компьютерной игры)
* Парень сидит на соке. „Мама, я хочу сок“ (даже телек готов за это продать)
* — И зачем люди курят?
Пожарники: Чтобы у нас работа была!
* Вспоминал где спрятал деньги (жёг сам себя утюгом. Вспомнил)
* Китайский роддом (это конвейер какой-то. И штабеля младенцев)

„Берегись автомобиля“, Москва
* (малой бежит) Сеть магазинов „Шестёрочка“. Качество и скорость.
* Время сказок. Дверки. Бабка. Топор в спине.
* Талисман зимних олимпийских игр 2014 г. в Сочи – олимпийский Мишка Галустян.
* Добро и Зло шепчут в уши человеку „230 долларов за 1 кубометр газа“
* „Спокойной ночи“ с новой ведущей (куклы только и делают, что изучают её грудь)

„Белая полоса“, Иваново
Ни с того, ни с сего.
- Это ограбление!
- Молодцы! Но вы всё перепутали. Слова правильные, а в банке шутки шутили.
* Как развлекаются вампиры (ловят кайф от чеснока и прижигают себя крестом).

„3 апельсина“, Красноярск
- Покажите чайник!
- (орёт, ругается, в общем, мрак)
- Прирождённое хамло!
* Встреча Штирлица с женой. Спустя 17 мгновений они уже курят.

„Венсадские беспризорники“, Венсады Ставропольского края (в тельняшках)
- Но ведь рыбка была вчера!
- И будет до тех пор, пока в холодильнике не появится мясо.
* Говорящая стиральная машина (тащится от „Доси“ („Хрю-хрю“), от „Линора“ колбасится)

„Брянские мужики“, Брянск
* Есть реальное объяснение дырам в асфальте. У инопланетян слабые лазеры.
* – Привет подружка! –…курят? – Ну не заниматься же им сексом после секса.
* Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить.
* Автомобиль „Евпатий Коловрат“. Именно это сочетание полностью отражает все особенности этой модели.

„7 раз“, Харьков
* Как гласит легенда, если в сердце вампиру воткнуть осиновый кол, он умрёт. Т.е., если воткнуть кол в сердце обычному человеку, он этого не заметит.
* В Голландии обнаружено поле пшеницы!
* Спящая королева (девушку бьют)
- Ты стал злым, Кай!
* — Осы такие же, как бананы.
- С чего ты взял?
„О, о, о, бананы, КАКосы“

Обед. Немножечко пропустил.

Сб. ИГА, Москва
* Травести клубу приглашает весёлых и активных мужчин на роли грустных и пассивных женщин.
* — Что ты получил сегодня в школе?
- Зарплату!
* А мальчик наш совсем взрослый стал. Смотри, что я у него под подушкой нашла! (девушка)
* — Кем работаешь?
- Депутатом.
- Бюджетник, значит!
* Смешной загон на коэффициент Джонсона (Сказали, что на „Галке“ лучше будет видно).

„Что-то другое“ (Москва)
* Мне восьмёрку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

„Клуб любителей“, Клин
* Матрёшка-самурай (догадались, как)
* Учёные нашли недостающую ступень в эволюционной лестнице: Человек, кроманьонец и… Фактор-2.
*
(парень нарисовал краской на девушке горизонтальные полосы – майка-тельняшка)
Девушка:
Поматросил и бросил!
* „Во сне всё наоборот“
- Это что же получается, я Александра Василевича в гала-концерт не взял.

„Ветераны производства“, Кириши (старые такие мужики, но зашли на ура. Черти!)
* Играют в чехарду. Затем – слон.
* — Я так здорово в вашей джакузи помылся. А чего она такая маленькая?
- А у нас нет в номере джакузи.
* (Просто „убили“ зал оттяжкой резинок от трусов. Кажется, это было „We will rock you“)

„Наши люди“, Саратов
* Кириешки „Петросяновские“. Ешь, и такое ощущение, что то-то это уже ел.
* Они первыми встречают испуг. Смотрите на видео. „Трусы“.
BMW Z10 – купе, ВАЗ 2110 – плацкарт.
* А что было бы, если бы тренер был женщиной.
(тренер плачет)
- Мы порвём их!
- Правда? (непередаваемая гамма женской беззащитности и беззаветной веры в команду)
* Если ты королева, ты ходишь, как хочешь. А не как лошадь.

„Три Д“, Карачаевск
* Как воровали газ на Украине. Старый дедовский способ „изо рта в рот“.

„Сб. Физтеха“, Москва
* В Московские школы завезли новых учителей труда из Молдавии.
* — Девушка, а как насчёт вечера с отличным продолжением?
- Я согласна.
- Снята! (киношная хлопушка)
* По статистике каждый 3-й посетитель Макдональдс (далее, просто McD) ещё и покупатель.
* Э. Че Гевара и революция на красной Кубе:
2 революционера в кубе – 8 революционеров.
* Закончили „Шуткой“ Баха.

„Господа инженеры“, Харьков
* У нас каждый в команде занимается тем, что умеет. (убил парень, держащий свечку)
* — А у нас в студии звонок.
- Перезвони! (гудки)
* За неуплату за тьму Дракуле включили свет.
* Разборки сотовых телефонов (ну всё как у людей)
* В этот день очень хочется, а мы продолжаем.
* Россия готовится к птичьему гриппу (взгляните на наш герб)
* Иван Грозный убивает своего сына (компьютерная игра на паузе, когда вы замочили врага. Представили?)

„Мама мия“, Москва (оригинальное начало-конец с разматыванием ковра, появлением человека, беготнёй и обратным явлением)
* — Дас, извольтес, господас…
- Да что вы всё со своим „с“
- … волочь!
- …винья!
* Смена караула у лежачих полицейских.

„Новые люди“, Жуковский
* Человек-паук делает покупки в супермаркете (притянул холодильник)
* В McD нет посетителей (Рональд выпил из носа, им же занюхал и пригласил девушку Рональдину – т.е. такую же, как сам)
* (Михаил Кожухов „В поисках приключений“ с Дэвидом Копперфильдом. Ставит яблоко на голову магу).
- И сейчас нам нужно выбить голову из под яблока. (стреляет 3 раза)
Копперфильд (после каждого выстрела): О, май хенд!(рука) О, май лег!! (нога) О, май гат!!! (сам догадались, что)
* Спонсор новогодних больниц — китайские петарды. Нам по фигу. Нас миллиарды.
* Смешная песенка про „Ночевала!“ (А в оригинале DJ BoBo – Chihuahua)
* Чемпиона Мира (далее, ЧМ) по боксу. „И ЧМ становится…“ (лица обоих так разбиты, что рефери берёт паспорт победителя и тупо сверяет фамилию)

„Юрфак МГУ“, Москва
* На премьере фильма „Дневной дозор“ в кинотеатре запотел экран.
* Беременность пагубно влияет на состояние зубов. Поэтому дети рождаются без зубов.
* Водка в алюминиевых банках. Правда, жесть!
* Александр Васильевич (далее, АВ или АВМ), а может в связи с эпидемией птичьего гриппа на фестивале не будет яичницы?

„Наша улица“, Днепропетровск
* Чивурин утром. Звонит будильник сигналом четырёхсполовиной минутного таймера.
»Всё, всё! Команда «Зубная щётка, г. Ванныч»
* Граната Литвинова (разрыв на каждой фразе. Отыграно класс. Красавица)
- Я взрываюсь! Бдыж! Я в раю!
* Смерть Билла Гейтса (умер, упал, музыка завершения Windows)

Сб. г. Саров
* Жизнь статуи Свободы (полнокровная, между прочим)
* На Америку напали вши. Но американский народ не глупый, а вшивый теперь.
* Городки (жестковато, но что было во второй день! Молчу, молчу, печатаю дальше)

«Парни с лесоповала», Екатеринбург
* Последняя воля Жириновского (облить водой)
* Мальчик знал, что жёлтый сигнал светофора означает «Приготовиться». И попав на мигающий жёлтый, сошёл с ума.
* Нескафе (музыка, Арктика)
- Чай! (радость неподдельная)
- Печенька! (радость полная)
* — Голубь!
- Почтовый? (сверху «бац»)
- Нет, обычный!
* Смешные мушкетёры (а за два дня их было мно-о-о-го…)

«В мужской бане женский день», Рязань (Нехилые такие девушки-тётеньки. Убили, оживили и снова убили. Герои дня)
- … И про колготки тоже не шутим!
- А про дорогие можно?
- Можно! Фуф! Кошмар! Из-за шмоток чуть команда не развалилась!
* А теперь, непосредственно, юмор (зал в ауте)
* Уже 10 лет они делают нас красивыми. Румянец, ямочка на подбородке… Adobe Photoshop (нокдаун)
* Бывший кондуктор в платном туалете (отмотала, надорвала) (нокдаун)
* Кольцо в пупке… «Ты теперь на гранату похожа»
* Объявление в газету. Пишет как есть «Самка человека ищет убежище».
* Рената Литвинова в «Розыгрыше». «Я – трактор!» (нокаут)

«76 регион», Ярославль
* Случайная смерть (взял и свернул голову смерти)
* История ф. «Титаник» могла бы быть намного короче (случайно столкнула девушку в воду)

В штабе зарегистрировано 302 команды КВН.

«Мест нет», Челябинск
* «От Волги до Енисея Рассея моя, Рассея» (на карте России на месте Сибири большой вопрос)
* Абрамович ударился в религию и купил буддизм.
* Человек, попавший на выступление команды «Шиза» (лопнула голова)
* Самоубийца-неудачник.

«Сибирский экспресс», Омск
* Лазают к девушке в окно (как в песнях, на 5-й, 7-ой, «Моя любовь живёт на 25 этаже»)
* Музыкальная кардиограмма (трудно передать, но на «Корабликах» или «Тимати» пишется «Хватит»).

«Южно-уральский проект», Озёрск.
- Ты где была? — Бегала!

«Республика „Шкид“, Петрозаводск
* Недавно группа рыбаков оторвалась на льдине (песни, пляски)
* Раньше я был плохим танцором. Внимание, вопрос. Что в чёрном ящике?
* Шахтёры на уборке картофеля (копают вверх)

„Универ“, Нагань
Случай на кухне:
- Ю. Куклачёв упал с 9 этажа и сломал себе лапку. — Это же из Вышки! — Ты чего, мы же на кухне!
* Художник-маньяк (понимайте, как хотите)

„Клюква“, Надым
* — Что желаете? — Мороженое. — Какое? — Мясо!
* Сегодня в Надыме с 9 этажа упал младенец, но не разбился. Замёрз. (ждут весны)
* – Надым лучше Сочи! – Почему? – В Сочи мальчик упал бы сразу!

„Сб. Крыма“, Симферополь
* Р. Абрамович купил дом-кинотеатр. Люди даже выйти не успели.
* Эх, мама, мама! Вашими бы устами, да к турникету в 30-ти градусный мороз.
* — Кто такой Минздрав и почему он предупреждает? — Нам больше интересен Газпром. И почему он не предупреждает?
* (трёхлитровая банка огурцов для АВМ). Андрей и Леонид нам сказали, что вы локтем открываете. Нет?

„Кургу-КПП“, Караганда
* Проект казахских телевизионщиков — Саундтреки А. Укупника
* Смешная визуалка на песню „Берёзы“ (падающий лист неподражаем)

„Неслучайная сборная“, Краснодар
* Возвращаясь домой в гололёд, Бережная и Сихарулидзе откатали произвольную программу.
* — Вам упаковать? (ребёнок в роддоме)
* Если у вас в телефоне дырка, то это не обязательно камера.
* Друзь давит тараканов интеллектом.
* В детстве маленький А. Пушкин мечтал стать памятником.

„Аномальная зона“, Кунгур
* Гитлер и Сталин – братья.
Гитлер про Сталина: Отец, он всегда первый начинает.

„Винницкие перцы“, Винница (в шляпах и с тросточками, отменно танцуют степ)
* Цилиндры в моторах автомобилях (блок миниатюр)
* По статистике 98 % украинских женщин никогда не испытывали МИГ-29.

„Аварийный выход“, Домодедово
Секс по телефону, „Очумелые ручки“ и пластиковая бутылка, возвращение „Тату“.

„V. I. P.“, Электросталь
* Подмосковные пьяницы. Нас осталось всего 10. Нам смешно и мы валяемся.
* Вова спас девушку от хулиганов… (музыкой „Чёрные глаза“ на своём мобильном)
* — … Блондинки. Они же тупые! — Зато у них головы светлые!
* Армянский сально сотовой связи „Связьняк“ (всё на Вове Галустяне и армянских приколах рыночной торговли. Хорошо)
* А в каком номере парень живёт, который здесь голый был? (разрыв)

РГГУ, Москва
* Стандартные ошибки молодых команд.
* Сочинские кинооператоры пересняли „Кинг-Конга“ и „Гарри Поттера“
* Успех боксёра Валуева (чихнул — соперника сдуло).

„10 негритят“, Альметьевск.
* Минеральная вода „Хеннеси“. Дешёвые понты.
* Концерт Фактора-2
*
Утро Димы Билана (при виде зеркала „теряет волю“ и начинает петь)
* Самое плохое (медленное) караоке (буквы закрашиваются вручную).

„Чистый лист“, Котлас
* Валяльная фабрика г. Котлас. Купите 10 пар валенок. Пожалуйста!
* Мы будем нести полную чушь (блок шуток с характерной добавкой „У!“. Смешно, чёрт побери!»)

«Константа», Кирово-Чепецк
*
Витас – это не человек-рыба, а человек-хамелеон (с него сдёргивается несколько одёжек. Смотрибельно)

«Крутящий момент», Николаев
* — Соду и стакан воды. – Изжога? – Из крана!
* — Какие планы на вечер? — Давай пойдём, где можно музыку послушать и потолкаться. — Я не хочу в маршрутку!

«Не проходите мимо», Екатеринбург
* Лучшие ребята месяца (драка) А пока ребята месятся…

«Мягкая игрушка», Бердянск
* В официальных лигах не участвует
* Хлеб, соль тебе, международный фестиваль «Кивин»… 2006 долларов ушло на эту поездку.
* Святой Николай Чудотворец решил пересечь границу, спрятавшись в иконе.
* Сейф Абрамовича (вскрыл)
- Здравствуйте, вам на какой этаж? (лифт)
* Говорящая стиральная машина.
- … мама, вы всё равно с нами жить не будете!
* — А море близко? — Море близко. Но вы далеко жить будете!
* — А давайте монетку бросим, чтобы вернуться! — А давайте, целый кошелёк, чтобы не уехать!

«Мы», Ульяновск
* Неожиданное убийство (из лаваша достал пистолет, выдернул обойму, из неё насыпал в стакан противнику белый порошок)
- Сахар? Проклятый диабет!
* Стадо мстительных коров пыталось облепить стаю мух.
* Птицы придумали новый сорт конфет «Молоко кондитера»
* Хочешь такую картинку себе на щит? (семь звёзд) Убей семерых.
* План эвакуации при пожаре из однокомнатной квартиры (в одной комнате с юмором не развернёшься, но смешно)
* — Почём у вас перелёт Адлер-Сочи? — Вась, у нас пендель почём?
(У молодых команд первый засвет звёзд – парни из «Нартов из Абхазии»)

«Свои люди», Химки
* В Сочи воздух какой! Вышел из поезда, вдохнул и протрезвел.
* А у нас в Химках вдохнул свежего воздуха и вставило.
* Мы из Химок и наркотике не употребляем. Нет смысла.
* Косметика «Болото». Максимальное увлажнение губ и ещё клюковку собирать можно.

«Под феном», Сочи
* Лучшие друзья бабушек – это квартиранты.
* Девушка перед зеркалом (номер, хороший, скажу я вам)
- Мама, я одену твои каблуки?… Тебя всё равно нет дома.

«Факультет специального назначения», Краснодар
* Группа «Виагра» выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов. Но эффект тот же.

«Миссия выполнима», Москва
* В армянском детском саду дети после завтрака бреются.
* Научно доказано. Одноглазые моргают в два раза чаще.
* — Раз кудрявый (выстрел)… Два кудрявый (выстрел) … Так Дантес разбирался с оставшейся родней Пушкина.
* Большой плакат и песня. Структура «Кивина» в Сочи.

«По любому», Оренбург
* Неразделённая любовь.
- Девушка, дайте мячик! — Ну как? — Не дала!
* Сейчас будет апогей. Опа! Гей!

«Вырезанные кадры», Ноябрьск
* Надоело русским командам в монголо-татарской лиге взносы платить.
* Что «Ну!» Мечу-то — кладенец!
* — Что-то я не вижу вашей удали молодецкой! — Так удалили удаль-то!
*
В 1812 году у меня была сильная команда. Все говорили: «Наполеон жжёт!»
* — Анна, ты ранена? — Нет, я – Каренина!

«Смайл», Таганрог
Нелепая реклама. 2–2–2–2! (Всё жёлтое) Мегафон, ты – лучший!
* После того, как Костя Дзю отказался драться с М. Тайсоном, он стал Костя Бздю! (фу, ребята!)
* Разные секретарши (различаются по движениям груди.)
* Римейк на «Кинг-Конга» в исп. Ренаты Литвиновой.

В штабе зарегистрировано 400 команд.

«Кайф», Благовещенск
В Мавзолее.
- Я опаздываю. Быстрее! Там что, кто-то умер?
* — Зимние Олимпийские игры в Турине. И как всегда большинство медалей принесут наши девушки.
- Мужики, мы – дрищи! (грубоватенько, господа)

«Лидер», Чебоксары
* Ребёнок отказывается питаться грудью? Ждите мать.
* К ребёнку пришла няня? Помните, няня пришла к ребёнку.

«Неон», Санкт-Петербург
*
Новая акция. Собери 10 постеров А. Укупника и… О, фу! Ты — фанат Укупника?

«Команда КВН», Шахты
* Скоростная электричка в Сочи (сдувает одежду)
* В Ватикане отменили правила дорожного движения и решили ездить по библии.
* Сделай так, чтобы обо мне говорили только хорошее (застрелили)
* Нас часто спрашивают, Шахты – это далеко? Шахты – это глубоко!

«Какие люди», Воронеж
«Посмотри! (буквы „Ш Б“ и пр.) Ты годен!»
* Вырежи 10 аппендицитов и можешь не копать червей для рыбалки (зал дружно сказал «Фу!» Пусть вам будет стыдно, ребята)

«Мания величия», Таганрог
* Из спортзала приятно пахло булками.
* В армии. — Электроник! – Я! – Выйдите из строя! (перегорел)
* Кто телефон на вибратор поставил? Я его весь день ищу, а он его на вибратор поставил.
* Почаще издевайтесь над вашими девушками. Ведь они так любят испытывать… сарказм.

«Новый проект», Ростов-на-Дону
*
В Древней Греции слабых и некрасивых мальчиков рожали злые и некрасивые женщины… на скалой.
* А свой чай мы берём высоко в горах… у барыг.
* — Запомни, сынок, это — пестик, это — тычинка… — Пап, а скоро проститутки приедут?
* Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
* Секс за деньги – это лучше, чем деньги за секс.
* А если завтра мы встанем и включим телевизор, значит мы его не пропили.

(странные ощущения возникли от этой команды. Но это только цветочки. Ягодки ждали 15-го. Всё время пробалтываюсь)

«Дмитровский альянс», Дмитров
* — Помнишь, как нас в 5 классе под лестницей с сигаретами застукали?
- Да, хорошо, что одеться успели!
* Войска наполеона жгут и грабят Москву. В шоке только один человек – Сталин. Он ждал немцев.

«В отрыв», Благовещенск (представление «… Думаем, в команде что-то надо менять!»)
* Если вы собрались на концерт Б. Моисеева, возьмите 10 билетов. 1 – для себя и 9 – по кругу.
* А. Акопян работает в милиции (ловко достаёт понятых из пакета)
* Новые дорожные знаки (картинки)

«Женская сборная», Таганрог
* Женский футбол, ВИА «Бабы», женщины в армии.
* Ты чего, в трамвае родилась? Ширму закрывать надо.

Сб. Ейска
- Ты где был? … — Почему в помаде? – Я по бабам бегал!
* Капля «Адреналин-раш» убивает лошадь трое суток.

Сб. РХТУ, Москва
* Ноева неделя в McD. Каждой твари мы впарим.
* — Дед, ты правда немцев в войну бил? — Да, все убивали, а я бил!
* Дюймовочка, не ходи в тот дом, там пылесос.

КВН МАБ, Алма-Аты (преклоняю колено. Просто браво!)
* Играли в Евролиге (Минск). Вылетели на самолёте.
* — Скажи мне, кто твой друг и я скажу, кто ты! — Кто твой друг? — Кто ты?
* — Вы, наверное, удивляетесь, что Баха не приехал… — Мы не такие известные… — Мы все сдали кровь… Вот поэтому Баха и не приехал.
* Фильтруй базар, первобытный! Ты как попал в эту эпоху?
* — Еды — полные пакеты! – Я устал пакеты жрать!
* — Почём пакетики? – По 20 и 25. – А в чём разница? – По 25 дороже!
* — Я устал, я на боковую (снимает ботинок); Все: не снимай! (выключились, как Windows XP)

«Неизвестная сборная», Магадан
* на совместных учениях России и Украины была отменена команда «Газы»
* Профессиональные КВНщики перед лифтом. (створки разъехались, они разошлись в стороны)

"Истощённые «Роллтоном», Тула
* Сб. России по футболу тренируется на базе процессора Интел Пентиум.
* Как я узнаю статую И. Мудрого?
- Ты узнаешь её из тысячи… (здоровая тысячерублёвка, на ней статуя).

«Килограмм ёжиков», Хабаровск
- Это тир? – Да, тир. – Дайте нам две пульки. (заряжают) Это ограбление!

«Битюки», Балаково
* Панда – 24… Акула – 3000. Распродажа в московском зоопарке.
* Напиток ЧубICE (Чубайс)

Репортажи по некоторым командам похожи на обрывки школьных сочинений. Но с всей ответственностью заявляю, что цельных перлов не пропустил.

До завтра.

Притомлённая Смятка.

Поделитесь постом с друзьями:

Рейтинг за неделю:

Объявления


Самое-самое:




 Январь 
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Основные темы:

Избранное: показать


© КВН для ВСЕХ. 2001 - 2020.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
Rambler's Top100   Rambler's Top100