«Домбайские йети», Карачаевск «Новые люди», Кострома. «Свердловск», Екатеринбург. «Бульвар Шевченко», Киев. «Под знаком Пи», Подольск «На крыло», Сызрань. «Темпоритм», Пятигорск. Сборная Мордовии, Саранск. »Свои люди", Химки. «В лесу», Шадринск. «Терминал СП», Павлодар. «Автор», Филадельфия. Один парень с бутылкой минералки гонит монолог в лицах. При смене лиц зал начинает входить в раж, нервно смеяться и аплодировать. Вызывают смех даже простые фразы и слова, такие как: «Фамилию милиционера я так и не придумал», «Айс, айс беби», «трижды обладатель золотого мяча», но тут зал начинает его захлопывать. И напоследок шутка от Путина «Добрый вечер, очень рад быть здесь не каждый вечер, так как Березовский умирает». «Правильное решение», Оренбург. На сцене экран. Будут показывать «мультик». Сборная Батайска. «MP3», Сургут. 14 января на сцене «Жемчужины» выступило 135 команд. Смятка
* Наш командный спонсор! (играют на игровых автоматах)
* Здравствуйте, дети, сегодня на уроке пения будем проходить математику.
* У меня сын родился! (радуется) – Папа, что случилось? (бегут дети, много)
* И в заключении Карачаевская притча. – Это то, что у тебя на голове, притчей называется? – Э, ты чего выступаешь! – Э, а ты чего выступаешь? – А чего мы тут выступаем? – Это чтобы, когда мы приедем домой, на нас там не выступали.
Симпатичные йети.
* День рождения Сталина. Сталин: Это он сейчас
* Космонавты. У них всё в шприцах (и еда и бабы, и шахматы и зоопарк).
* Заменили слово «деньги» словом «секс».
* Жизнь человека скоротечна, но её можно показать за одну минуту. (секунда – год. На
* Китайская девочка заблудилась на 3 часа в лесу. Это на 3 часа спасло её от беременности.
* Новорожденный сын Турчинского сам вынес мать из роддома.
* Сторож московского зоопарка избил уборщицу журавлём.
* Сторож местной столовой спит с поваром за подливу.
* Как
* Учительница труда заболела и урок у девочек ведёт трудовик.
- Давай по списку. Воробьёв. У вас есть мальчик? Артём, объяснись! – Я гей и хочу варить суп! (разрыв) Все хотят варить борщ. Может, я тоже хочу варить борщ… Иди отсюда! Отсюда гонят, оттуда гонят! (разрыв)
* Проклятые американцы… ой, дорогие россияне и россияне эконом класса…
Очень смешно. Динамично. Плотно.
* Внезапный северный ветер доказал, что шотландцы – мужики.
* В 18 веке девушек лёгкого поведения называли
*
* А завершить хотелось бы фразой про женскую попку. «И
Пятно и «Ванишь». «Я пошёл!» (см. мои репортажи из Рязанки и ЛаМПы).
* В. В. Путин разгадывает кроссворд.
* В семье Ганнибалов перед едой всегда делают перекличку. Потом рассчитываются на первое и второе. Крестятся, и едят.
* – Бутылка
* У нас есть костюм и профессиональный танцор. Нам сказали, что если
На сцене не было фронтмена Серёжи и команда сильно потеряла в этом. Не разрыв, но опыт не скроешь.
* Мы нашли проводника, который считает, что когда он закрывает туалеты, он останавливает поезд.
Военная команда. К сожалению, не смешная. Так, во всяком случае, оценил её зал.
* Рената Литвинова. – Вот я иду на месте, никого не трогаю, а меня все трогают. А потом подъезжает он – молодой красивый и говорит: «Поехали в город, город покажу»…
* Мистер Бин нашёл клад (хорошо отыграно). А клад оказался надувной женщиной.
* Если вы светитесь от радости, вы точно знаете, что такое
*
* Новости от девушек.
* Примета. Если кошка лижет зад, значит, завтра будет град.
Девушки рулят. Удивляешься, что именно они, а не парни держат команду на уровне.
* Газпром – мечты сбываются (убили Тимати баллоном с пропаном).
* Сапёр на Ленинградке. Две девушки, одна в красном, другая в синем. – Какую выбрать?
* Первые ассоциативные квносвские караоке – плакаты. (на плакате «РУДН РУДН РУДН 2006» – текст песни «Если долго долго долго (разрыв)).
Реквизитно, быстро как пуля, но стреляет только последняя шутка с РУДН.
* Родион Газманов последовал совету своего отца и теперь всё время спит на шпагате.
* Дед, у меня проблема – две бутылки пива, а меня не берёт. – А 50 грамм водочки пробовала? – Да, никак. – Вот ты и выросла, дочка!
Спокойно, да и зал особо не вставило.
* Приглашаем всех поступить в хлебный институт. По окончанию всем выдаются корочки.
* Новая акция от «Моторола» купи «Нокия».
* О, привет! – Привет! Дай 500 рублей пока не забыл. – Что, что? – Я
* Кроха сын к отцу пришёл и сказала кроха: «Папа, я разбил твой автомобиль, не корми мной голубей!»
* Ну и напоследок. Лучше синица в руках, чем руки в синицах.
Не двойник, не копия, но
* Здравствуйте, у меня девушку Алёнка зовут, дайте 3 шоколадки «Алёнка»… У меня девушку Карылгаш зовут, у вас козинаки есть?
* (спецтекст) Аэрозоли «Аэрглэйд». А что вы читаете в туалете, когда нечего читать? (разрыв)
* Сочи 2014. «Губы, которые мы раскатали вместе с тобой».
* КВНщики на таможне. Таможенник тоже весёлый. Смешной номер.
Хорошо.
Вот такой разный юмор. Непонятно, нужен ли
* Страшный сон директора МТС (мультик – из яйца МТС вылупилась пчела Билайн). Ролик занял 5 секунд. Подготовка к выступлению минуты полторы. Зал взорвался.
* Жанна Агузарова на опознании. – Ну, Жанночка, и кто на вас напал? (стоят мультяшные герои и немец в форме) – А они точно меня не видят? – Скажу больше, Жанночка, их видите только вы!
* Сон президента (все страны ползут за российским газом).
* И неважно, кто окажется сильнее. Всё равно победит дружба… Дружба Народов.
Неожиданный юмор и всё больше от того, что обмануты ожидания номера оканчиваются в самых неожиданных местах. Сильно.
* Тыква ограбила банк. Все семечки посадили.
* Продаётся ВАЗ 2101. Документы, коробка, зарядка. Не тыренный.
* А я Аня, девственница. (оживление в зале) В официальных лигах не играла. (разрыв) А жаль!
Коротко.
* Случай на таможне. В складках шарпея вывезли янтарную комнату.
* Брось меня, солдат, брось! Да ты офигел, в тебе мяса на месяц.
* Парня жестоко свалили на пол. – Я же сказала, место кондуктора не занимать!
* Радио КВН. Миниатюры в звуках.
Ровно.
15.01.07 10:19
|
Рейтинг за неделю:Самые обсуждаемые: |