150107. Сочи, 2-ой день. С утра до обеда.

…

Сборная ЧГИ, Челябинск.
* — Маша, кто? – Мальчик. – Покажи! – Не могу, у него вчера день рождения был, отсыпается.
* Клиника по перемене пола. – Дед, а тебе-то зачем? – Да я слышал, бабы дольше живут.
* — Если у вас выкручивают лампочки в подъездах, нарежьте резьбу в обратную сторону. И вам их будут вкручивать.
* Маленькая девочка: Не всякая взрослая женщина может так запудрить мозги трём здоровым мужикам, чтобы поехать в Сочи за их счёт.
Прикольно!

«Олигархи», Нижнекамск.
* Ретро-реклама с раскладушкой (кроватью) на «Hello, Motto!»
* — Ты кровать заправил? – Да! – А почему в штаны?
* Миниатюра «Гопник в аду» (над названием больше смеялись).

«Cambridge», Москва.
* Обычно утро в Лондоне. Смешной привешенный к зонтам полиэтиленовый дождь.
* — Бритни Спирс сменила гражданство, чтобы получить 250 тысяч за рождение второго ребёнка.
* — Вчера на Ленинградском шоссе была задержана женщина за превышение стоимости.
* Как А. В. Масляков ездит на работу. Пробка. Показано на ширме с помощью и магнитов. Смешно.
По-доброму смешно. И даже по-английски мило.

«Сугроб», Надым.
* Лесоруб-мазохист. Валит дерево, оно падает на него. – Давай, давай!
* — Золушка, вот тебе карета. Но помни, ровно в 12 она превратится в сексуального мужика. – Тогда я полпервого буду.
* — У нас всё хорошо. Хорошие люди, архитектура. Но есть один минус – температура.

«Фани Каплан», Ульяновск.
* — Ксения Собчак подала в суд на эскалатор, потому что он её публично опускал.
* — Личные новости. Вчера купила себе стиральную машинку, а квартиры как не было, так и нет.
* — Ламборжини, Мерседес, БМВ, Бентли. – Ань, и картошки не забудь!
* В одной из миниатюр были заявлены три персонажа: Рузвельт, Черчилль и Сталин. Это подзабылось, а в следующем номере мальчик, изображавший Сталина поёт, двое других парней танцуют. Вроде бы песня и танец геев. И неожиданная добивка. — Немногие знают, что Рузвельт и Черчилль плясали под дудку Сталина.
* Сломали сцену. Девушка по сценарию: Ребят, пойдёмте отсюда! (овации)
Весёлые парни, мальчики и девочка.

Сборная большого Норильска.
* Последний звонок в Норильской школе. Звонит, потому что дрожит от холода.
* В дупель пьяный муж возвращается домой. В глазах троится – 3 жены (смешная проекция жен)
* Задавили катком волка. – Собственно об этом фильм «Волкодав».
Сильная команда, сильные добротные номера. Но весьма ровно.

«Совместный проект», Барнаул.
* — Каждый день к нам в гостиницу приходят зомби. – Пить есть? – Нет.
* — Сегодня на уроке мы будем изучать секс! – Ура! – А можно я не буду его изучать, может он мне в жизни не пригодится! – Хорошо, Вассерман, вы можете не изучать.
* Первый в мире музыкальный словарь для мам. «Ты есть идёшь или тебе персональное приглашение нужно?», «Вещи со стула убери», «Конечно, все вокруг дураки, один ты у нас умный!», «Сумку с вечера собери!», — Можно конфетку? «Нет, это на Новый Год!»
Заводились постепенно. Последний номер про словарь для мам – на ура.

«Сделано в России», Александров.
* — Привет, мальчишки, а я вчера познакомилась с директором ОРТ… — И как это Константин Львович на тебя повёлся? – Какой Константин Львович? Юрий Валентинович (отбивка «А тому ли я дала?»)
* — Наше выступление подходит к концу и будьте вы… счастливы.

Сб. РГУ, Рязань.
* — Справедливость есть. Сын Абрамовича ежемесячно сдаёт по 600 тысяч рублей. На шторы.
* Поехали на дачу.
* — Профессор Бронштейн купил «Мазду», а профессор Иванов «Бугатти». Учёные нашли Янтарную комнату.
* Что бы было, если бы Герасим умел разговаривать. Кинул в воду Му-му. — Н-да!
* — Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», Рязань.
* — Скандал в Эрмитаже. Произведения искусства воровали без бахил.
Устойчиво хорошо.

«Рецидив», Петрозаводск. Два парня с кружками и шахматной доской.
* — Вчерашнюю ситуацию на кухне я переложил на стихи. – Давай, кабанчик, жги!
* — Руку из штанов вытащи! – А что я не могу руку в кармане держать. – У тебя нет карманов. Вытащи руку из штанов!
* — Can I help you, упырёк! (ни с того ни с сего).
* — Чтобы понимать юмор, надо закончить хотя бы… пить.
* — Вы думаете, Дмитрий? – Да, я много думаю! – Это вредно. – Я невзатяг.
* — Продвигая идеологию тантрического юмора… (вот тут всё стало и понятно).
Смешно, но нестандартно. Шутки на тексте репортажа проигрывают подаче. Ребята интересны в подаче и по-своему жгут.

«Ивантеевский позитив», Ивантеевка.
* — Год собаки ушёл, год свиньи пришёл, а вкус шаурмы остаётся неизменным.
* Песня «Позитив наш из Ивантеевки».

«Тинто и Брасс», Вологда.
* Развенчание всех мифов и сказок «Дед умер, бабка в психдоме, а Путин не будет избираться на третий срок»
* — Самым глупым вопросом был признан следующий: «Иосиф Виссарионович, а путёвки в Анапу есть?»
* — А что тебе привезти сын ли, мой ли?

Сб. РГГМУ, Туапсе.
* — Книги В. Пелевина легче понимаешь, если их курить.
* — Ослик Иа ищет ослицу для ио.
* Номер «Милиционеров на дорогах заменили на священников».

«Дмитровский альянс», Дмитров.
* — Сотрудник ЗАГСа, расписываясь за зарплату, вышла замуж.
* — Магазин ёлочных игрушек. – Девушка, покажите шары…
* Сектант в аптеке. – У вас презервативы есть? – Есть. – Будьте вы прокляты!
* — Крошка енот упал в кастрюлю с квасом. Теперь он Окрошка енот.
* — Вы в компании «Мегафон» работаете? – Да! Можно хлеба? – Ничего не слышу!

«18 с половиной сантиметров», Георгиевск.
* — У меня в куртке 10 рублей лежало, теперь 100 долларов. Мне деньги не нужны. Я хочу знать, кто крыса.
* Случай из жизни осколочных гранат (фраза зашла сильнее, чем номер).

«IQ 37», Шуя.
* — Когда кому-то из наших парней на танцах не хватает стула, ему приходится танцевать с девушкой.
* — Купи Сименс А-35 за 9999 рублей и получи в подарок искренний смех продавца.
* — Друзья считают тебя простым. «Гентос» — лечение простоты.

«2014», Сочи.
* Разговор с мамой. – Не ори на мать! – Ори на мать! – А-а-а!… Мам, хорош прикалываться, пойдём поедим. – Пойдём лучше на деда посмотрим.

«Наши люди», Саратов.
* — Что ты готовишь, эликсир смерти? – Юпи!
* — Рюкзачок первоклассника застрелился. В этот год на него так много навалилось.
* — Самую маленькую матрёшку разорвало, оттого что они перепутали порядок.
* — Квадратный чупа-чупс. Удиви свой рот.

«Сборная», Ейск.
* — Учёные установили, что Бритни Спирс – самая тупая женщина. Именно приразговоре с ней можно получить резаную рану.
* — Новая печенюшечка «Маковая тяга». Тяга так тяга.
* — У вас в Сочи фестиваль КВН, а вы ещё и на Олимпиаду претендуете. У вас Сочи не треснет?

«Баламутки», Николаев.
* Разговор по телефону с Димой Биланом.
* — Ой, вы тоже в положении? – Какой месяц? – 12-й. – Это как? – некогда было, оливье резала.
* — У тебя завтра экзамен, зачем ты пила? – Был повод. – Какой? – Меня из института выгнали.
* — У меня для тебя новость. К нам приходил участковый. – Поздравляю, у тебя новый хахаль. – Не смешно!
* — Выберите меня, я не только знаю много сексуальных игр, но и как нарушать в них правила.
* — Мне нравится здесь в Сочи. Я уже пять лет так живу. Проснулась, оделась, накрасилась и пошла к себе в номер.
Нестандартно по-женски, движово, смешно.

«Сборная», Сочи и Комсомольск-на-Амуре.
* — Одинокая женщина без мужика способна на многое (складывают коробки из-под бананов) Это они в тетрис играют.
* — Вот и закончилось наше выступление. И по традиции здесь должен быть номерище на гала-концертище… Но сегодня ночью произошло чудо – таинство саморедактуры. Поэтому, привет!
Финальной фразой убили.

«Техностиль», Тула.
* «Надежда – подруга у Ленина, а Ева – жена Гитлера»
* — Паровозное депо объявляет конкурс на обучение специальности «Фига себе я управляю паровозом!» и «Помощника Фига себе я управляю паровозом!». Каждому по окончании курсов даётся вот такой паровоз.
* Загоняли нереальные стишки.
Чудики.

«Диаманты», Екатеринбург.
* — Вчера в Екатеринбурге выпал град с дом. По свидетельствам старожилов так врали 80 лет назад.
* — Бабушки-гопники терроризируют Сочи.
* Парень есть суп, другой стоит над ним: Я тебе сейчас такую новость расскажу, ты вообще умрёшь! (ест) Суп отравлен (умер)
* — ПТУшник Петя Ботов купил мотоцикл. Теперь он самое быстрое животное на земле.
* — Ну как так можно? Его в больницу положили, а он нажрался! – Не беспокойтесь, он не нажрался, мы ему просто мозжечок удалили. – Тебе мозжечок удалили, а ты поэтому нажрался.
* — Вчера здесь встретил свою первую классную руководительницу. Она меня спрашивает: «А ты что, не спился ещё?» А я говорю, что спился. А она: «Я рада, что ты не обманул мои ожидания!»

Сборная ИЖГТУ, Ижевск.
* — Русь никогда бы не подчинилась монголо-татарскому игу, если бы у нас были ижевские автоматы, а у них ижевские автомобили.

Сборная, Киров. Клуб.
* — Саша, где вы были? – Дрова рубил. – А почему у тебя руки в крови? – Там воробьи вокруг.
Необычно смешные ребята.

«Ботанический сад», сб. Хабаровского края.
* — Миша, я люблю тебя! – Мужик, не звони сюда больше! (снова звонок) – Миша я тебя люблю! – Ой, Маша, привет! (в телефонной трубке слышен удар и снова голос мужика) – Миша, я люблю тебя! (разрыв)
* — Ну что «Айс»? – Нет не «Айс» (удар) – Ай, с…! (разрыв)
* Футбольный матч. На поле врачи-дилетанты. – Ему нужен «Фастум-гель» (вкололи в сердце)…
От команды просто прёт энергетикой и экспрессией. Дико смешно. Красавцы!

Cмятка