150107. Сочи. Вечер.

Сборная Коломны.
* «Дядя к маме ходит, дядя к маме ходит, чай он приносит и вкус бодрящий, будет возможно он муж настоящий»
* — Была у меня тёща. Заметьте, как я правильно употребил прошедшее время.
Только зашёл в зал, а здесь такие мутации с командой Коломны происходят! Ржач реальный и нереальный.

«Иннэка», сборная вузов г. Набережные Челны.
* — Спонсор сборной России водка «Ять». «Ять», ну кто так играет!
* Самый малобюджетный фильм, где актёры не отыгрывают, а звукач вообще отказался участвовать в этом (звуки ребята изображают звуки, о действиях догадываемся). Оригинально.

Сб. Архангельска.
* — Администрация Ваганьковского кладбища спрашивает: «Евгений Ваганыч, ну сколько ещё?»
* — Спонсор показа – советские презервативы. Советские презервативы – спасибо вам, что мы есть!
* «Надежда, мой компас верни, Надоело ориентироваться по мху».

«Просто сказал», Орёл.
* — Юрий Шатунов устроился работать сапёром. Ну, во-первых пока получается, а если что, ну и что.
* — Вчера бывшие пацаны купались в проруби.
* — Никита Малинин перестал следить не только за текстом своих песен, но и за собой (пузан такой поёт «Тыщ тыщ тыщ – Кличко смеётся…»
* — Сейчас уже поздно, нужно чтобы кто-то проводил Аню до номера. Вдруг что случится. А то у неё уже 2 года условно.

«Время Ч», Воронеж.
* Случай на дискотеке. – Девушка, вы не танцуете? – Нет. – Тогда пойдём, поможешь трактор толкнуть.
* — Пакистан – будущее зависит от тебя.
* — Вот многие говорят, что РУДН несправедливо выиграл финал. Это ещё что, вот у нас на Студенческой весне экономический факультет… (разрыв).

«Сборная ПМПС», Санкт-Петербург.
* — Многие выходят выступать ради славы… а мы решили выйти ради бога.
* — Это что? – Не видишь, парализовало парня. – И я тоже хочу! – И мне дай!
* — Спонсор – пивасик. Пей пивасик – выигрывай санный спорт.

«Небо в заплатках», Кинешма.
* — А у нас в городе про шутки говорят так: «Между первой и второй промежуток чтобы ржать!»
Ну как-то так.

«В проекте», Луганск.
* — Недавно Дана Борисова заявила, что ни разу ни с одним мужчиной не испытывала ядерного оружия.
* — Лада «Калина» — единственная машина, в которой все четыре свечи поставлены за упокой.
* Номер «Дуэль Пушкина и Дантеса». Каждый умирает, чтобы упасть и снизу заглянуть девушке под юбку.

«Принцип БГУ», Минск.
* — Футболисты сб. России после матча не уходят с поля, а показывают голы, не вошедшие в матч.
* Богатый солдат. – Поехали! – Куда? – На Берлин.
* — Штирлиц сидел в кафе «Элефант» и пятый час думал: «Пиво в кафе – 300 рублей», когда в соседнем кафе – 30. «Фашисты!» — думал Штирлиц.
* — Такой большой объём информации не помещается в памяти А. Друзя, поэтому он использует свою жену и дочерей в качестве флешек.
* — Я не продам тебе это вино. Посмотри на себя, ты же синий. — Ты не продашь мне вино, потому что я синий. Вы никогда не уважали нас, синих (разрыв)…

«ВАВТ», Москва.
* — За родину! – Заста…вили!
Девушки движовые, а с юмором у команды туго.

«Виасипед», Красноярск.
* Случай в неблагополучном районе. – Здорово, чебоксарец, есть закурить?… (в процессе развода парень отдаёт несколько пачек сигарет, зажигалок и 4 сотовых телефона)…О, да ты волшебник!
* Плач в подушку (зал порван).

«Четвёртый этаж», Запорожье.
* Между парнем и девушкой на дискотеке затёрло маленькую девушку (смешно сыграно).
* Свадьба (между женихом и невестой та самая маленькая девушка, до сих пор торчащая между ними и болтающая ногами).
Забавно.

«Ту бразерс», Полтава.
* — В 1953 году умер Сталин, а в 1954 родился А. Укупник. Вот и не верь после этого в переселение душ.
* — Минутка поэзии из цикла… бензола.
* Драка. – Так, тихо я сказал!

«Гураны», Чита.
* — Горько! – один, два, три… тридцать… тридцать два! (к невесте присосалось 32 парня).
* — Когда мы учились в школе для материально одарённых детей, мы вели себя немного неуверенно (
* — Мам, там в лесу дровосеки заметили мою красную шапочку и стали грубо приставать ко мне! – Ох, уж эти дровосеки! (снимает с дочки шапочку и уходит)
* Бурятская реклама. На бурятском. Только два слова в ней неизменны «Меннен спидстик».

Сборная Донецка.
* — Самая длинноногая блондинка споткнулась и пока падала, сгорела в плотных слоях атмосферы.
* — Интеллигентные гопники, отбирая у прохожих куртки и шапки, выдают номерки.
* — Дядя Денис, скажи, а ты хороший Квнщик? – Ну, где-то в сотне.
* «Но если есть пачка творожка, значит мама положила туда и борщ».
* Мальчик: Для всех, кто будет в ночнике, предупреждаю, мне 10 лет, я не куру и не бухаю
* Между Россией и Украиной есть мост. Правда, такой разводной.

«Менск», Минск (она же «Тырва»).
* Утро 1 января. – Свежачок, бодрячок! Ой, ну кого я обманываю?
* — Вы дозвонились по телефону службы доверия. – Если вы хотите повеситься, нажмите 1… (и отбивка «Мы живём для того, чтобы завтра сдохнуть»)
* — Австралийские учёные раскрестили утокноса. Птицу в духовку, енота прополоскали.
* — Эй, подожди, а чего ты без очереди. – У меня шутка про участника Великой Отечественной войны.
* — Судя по фразе «Там из тебя человека сделают!», в армии находится ускоритель интеллектуального развития.
Заканчивали выступление три раза. Оригиналы.
Комментарий Чивурина: Не уходите!

«Скинь тапки», Саратов
* — Как театр начинается с вешалки, так и Ку-клус-клан.
* — На днях на Кутузовском проспекте столкнулись «Ока» и «Хаммер». Водители вылезли и начали драться. Победил водитель «Оки». Вывод: На «Оке» можно не только ездить, ей можно ещё и драться.

Сборная Ульяновской области
* Музыка форта Баярд. – В серванте посмотри, быстрее, быстрее давай. Время выходит. Ну всё, менты едут!
* — Ирка, скажи честно, ты секс в Сочи планируешь? – Ну, если в Галку пройдём… — Ребята, подержите меня!
* — Иванов, как ты провёл лето? – Летом мы с друзьями нашли цистерну спирта. Так я провёл лето.
* — Мария Ивановна, may I come in? — Петров, это урок русского языка. Фак ю!
* История фестивалей КВН в гигантских мыльных пузырях (очень красиво).

«Патруль», Саратов
* — В общежитие глухонемых был устроен дебош. Пили, гуляли, но как-то всё по-тихому.
* — Сантехник-трезвенник не понимает, в чём смысл его работы.

«Бивни мамонта», Якутск
* — Шокирующая новость. Я – не якут. «Я» — это сок.
* Как ходят в гости в Индии (звонит в точку-третий глаз, как в дверной звонок).
* — Специально для Ксении Собчак выпущен «Роллтон» со вкусом и амбициями курицы.
* — Жанна Фриске – чмо!

«Гильдия майкопчан», Майкоп
* — После эфира финала Всшей лиги КВН в Казахстане прошёл конкурс двойников Сангаджи Тарбаева. Сам Сангаджи Тарбаев занял там почётное третье место…
* Капуста, окунутая в серебряную краску вместе с рукой, превращается в футбольный кубок (маленькая визуалочка).

«Запал», Красноярск. Женская сборная.
* Показали идеальный женский КВН в подаче новостей, когда вся команда одновременно соблазнительно танцует и подаёт новости (разрыв)
* — Появляется всё больше певиц с женскими именами: Слава, Максим, Сергей Зверев.
* – Лучшая фраза, которую парень может услышать в военкомате: «Ах, ты, негодник!»
* — Сорок лет назад Людмила Гурченко поссорилась со смертью (разрыв). С тех пор они не общаются.
* — Если у кого-то маленькая грудь, не переживайте. Если у кого-то, не переживайте (разрыв).
* – Мужчины, вы всё не правильно понимаете (блок о разных понятиях мужчин и женщин. Фактически женская позиция). — Чтобы быть в форме, вы должны подтянуться 20 раз. А мы всего один, да и то, все сделает хирург!
- Почему Джордж Клуни вот такой мужик (палец вверх), а вот такой мужик (выходит парень) – не Джордж Клуни?
- Насмотритесь немецких фильмов, а нам потом сантехника нельзя вызвать!
Хороши.

Смятка