Сочи-2008.
Записки мои не претендуют ни на полноту, ни на объективность. Короче, субъективные обрывочные куски сочинского фестиваля, набранные на ноутбуке «Асус». 14 января, просмотровый зал «Жемчужины», на часах — 16.53.
«Материк», Москва
- Я никогда не видел Деда Мороза, значит я – Дед Мороз. – А я никогда не видел свой затылок, значит я – свой затылок.
«ВИВТ», Воронеж «Первая сборная», Москва «Голос из», Екатеринбург «Руками не трогать», Новосибирск «Люди в курсе», Златоуст «Которую я люблю», «Обратная сторона Москвы», Мытищи. В таком составе нигде не играла (совместный проект «Ребят с нашего двора» и «Обратной стороны Москвы») «Женская сборная», Таганрог Пользуясь паузой, хочется сообщить ширма на сцене представлена командой «Южнее некуда» (Сочи). «Кто остался после цирка», Одесса «Авария», Ровно «Команда президента», «Сами с усами», Сергиев Посад. Представились участниками ЛаМПы. Честно, не видел там этих ребят. Смело. Ухо услышало отголоски матерной речи, мастерски вплетённые в контекст. Между номерами выступает Родион Газманов. «Новый век», Кисловодск Найден бумажник с кредитной карточкой на имя Айрата Нуйхамутова. Назначено вознаграждение. Обращаться к Н. И. Баруле. «Вариант Ха», Харьков «Сборная Кыргызстана», Бишкек КБТУ, «Натощак», Волгоград. Полуфиналисты лиги «Старт» «Без нервов», Волгоград «ЧС», Харьков «Сборная окрошка», Челябинск «Темпоритм», Пятигорск «Корабелка», «НВ», Великие Луки. В официальных играх не участвовали. Вытащили на сцену «Все сразу», Сыктывкар. Дебютанты На 19.17 зарегистрировано 502 команды. «Необыкновенное чудо», Серов. Детская. Юниорка и Центральная Уральская лига в копилке ребятишек. «ФанЭра», Челябинск (во всяком случае, так объявлена с прононсом на французский лад) «Это ли не глюки», Архангельск. «В официальных лигах не играли. Сцену видим впервые». «Винницкие перцы», Винница «1-й «Кафе МГИУ», Кинешма «Близкие знакомые», Самара «Ботанический сад», Хабаровск «Культурное поколение», Белгород «Шоковая терапия», г. Нижний Новгород «Погранцы», Хмельницкий. «Кто здесь», Березняки. Два парня. «Тесно расположенная», Нижний Новгород «Мартини», Рязань «Неопознанные одуванчики». Ребята в соответствующей весёлой форме «Управление настроением», Омск «Бам*онд», Калуга «Буги», Уфа «83-й «Сборная ВятГУ», Киров. Вся команда в костюмах нинзя. Танцуют, показывают миниатюры на темы боевых искусств, даже отбивка есть своя «Миниатюры нинзи». Весь юмор – как, наверное, задумано, в движениях. Сборная Парижа, Новосибирск Сборная Костанайской области. Казахи Пошли команды, опоздавшие на показ. На 21.19 зарегистрировано 515 команд. «Опять 25», Гомель. Участники По 14 января. Соображения. На сцене часто возникала Неоднократно и очень неожиданно для статуса команд на сцене порой появлялась плазма. С ней, как всегда, возникали больше проблемы. Но это никого не останавливало. Номера на плазме оправдывали себя в одном случае из трёх. «И напоследок», как говорил сегодня добрый Смятка P. S. За предоставленный интернет автор благодарит команду КВН «Экстра» (Лобня)
* Случай в лифте. Оба плачут. – Не приставайте больше ко мне! (Она брызгает в него из баллончика. Оба продолжают плакать).
* Случай на рыбалке. – Дайте мне пачку презервативов. – Да у нас тут «Случай на рыбалке». — Да мне плевать, что на рыбалке или не на рыбалке. Брал – верни.
* — Я ему так – на в жбан, а ты красивая!
* Сборная России прилетела на ЧЕ. Дети, идущие с футболистами закрывают от стыда глаза (рвач в зале). Девочка: Вызовите милицию!
* Номер «Почётный караул». Караульный разговаривает по сотовому телефону, не раскрывая рта.
Плотно и смешно.
Сталкиваются двое. – Слышь, ты! – Я слышу, а ты? Кто тебя ходить учил? — Мать дома? – Да! (Оказалось, что столкнулись отец и сын).
* — Баба с возу, бабе больно.
* Серия цирковых выходов (третий выход всех добил).
Четверо забавных ребят.
* Возле роддома. Девушка кричит: "Кто там? Кто? Кто там у меня? Я выпала! (Разрыв).
* Новый вариант «Не родись красивой». Девушка симпатичная, только зубов через один нет.
* Правдинки. (Одна из) "Сидишь в «Жемчужине, смотришь, какую фигню ребята привезли. А потом сами выходишь и
Женская команда. Симпатично, без дури.
* — Папа, купи, купи, купи, купи! Купи холодец! – Нет, шоколад!
* — Я на необитаемом острове, заряда хватит ещё секунд на десять. Поэтому записывай координаты… — Я на паре, перезвони.
* По статистике каждый второй говорит «Второй» при перекличке на
*
* — Почему я постоянно готовлю вареники, а ты трындишь? – Потому что у меня подача необычная… (зал оживает)
* Времена Ивана Грозного. — … Сынок, у тебя ничего не слипнется? – Нет, я же на кол сел.
* — Мы продолжаем! – Вареники готовы. – Тогда мы заканчиваем.
* — Если
Весьма нестандартная команда со специфическим, но смешным центровым.
* — Молодой человек по прямой линии пройдите! (за каждым из милиционеров идёт пьяный) – О, мой первый, мой первый!
* Случай с милиционером (очень смешной номер).
* Дискотека в 1993 году, 2000 и в наши дни. Музыка всё более спокойная, в наше время – просто ритм. — Ну вот видите, ситуация в стране стабилизировалась и народ
Позитивно и весело.
* Военкомат. У окулиста.
* То, что происходит практически с каждой девушкой. Звонит телефон, когда ногти накрашены. Сыграно.
* — Привет, красавчик! – Марья Ивановна, это вы? У вас два высших образования. Этого не может быть! – С кредитной картой «Русский стандарт» возможно всё.
* Женщинам повезло больше, чем мужчинам. Если мы едем поступать, то обратно в деревню не возвращаемся.
* — Изя, наш сын закончил институт с красным дипломом. Надо сделать ему подарок. – Красный диплом ему плохой подарок был?
- Золотце, почём эти контрацептивы? – 500 рублей. – Изя, у нас будет ребёнок.
* Дана Борисова написала книгу, хотя должна была написать «книга».
* — Уважаемые знатоки, скажите, что такое секс?… Итак, ответа нет. И 30 тысяч рублей отправляются в Одессу А. Вассерману. Хотя, зачем ему деньги, он хотел знать ответ на вопрос.
* — Хочешь прожить неделю в Сочи и не потратить ни копейки? Впади в кому.
* -… Так станьте же вы шурупами? – Что? – Выкручивайтесь!
* После нестандартного ограбления ребята выдали фразу о наболевшем: «Так и у нас в Украине. 450 человек в парламенте грабят её, а милиция делает вид, что ничего не видит».
На мой взгляд команда показывала фигню, но зритель смеялся и хлопал.
* Древнерусская аптека. – Здравствуй, красная девица, а есть у тебя
Странное впечатление от команды. Не могу объяснить. Ну и ладно.
* — Мы молодая команда, поэтому, если что, это… не смейтесь!
* — Мебельная фабрика «Буратино». Смотри, на что садишься.
* — Живое пиво – догнало эстонца (в цикле программа «Максимум»).
Кавказская команда. Не всё в лад, но очень непосредственно.
* Встречаются два парня в костюме Супермена. – Привет, ты откуда? — Я сТольятти – А я с Харькова. – Вы какими выступаете? – Мы –
* — В семье преступника детей водят в школу дворами.
* — Грустный
* — На свадьбе прокурора, гости, укравшие туфли, получили 8 лет с конфискацией.
* — Мы гордо называем нашу страну Кыргызстан. А иностранцы говорят: «А где это!» (пародия на «Нашу Рашу» и песенка тоже пошла соответствующая).
*
* — Друзья, Кыргызстан – самая миролюбивая страна… — Э! (смешной гопник)
* — Я девушек в номер привёл, а за презервативами идти боюсь. – Вот тебе эликсир смелости. – (пьёт) Эх! – Ты куда, аптека в другой стороне? – А зачем мне теперь аптека?
Хорошо принимают эту команду. Очень тепло, ускоряющиеся неоднократные аплодисменты. Азиаты очень забавные. В хорошем смысле слова.
* Парень, что голосом пародировал А. В. Маслякова, опять жжёт.
- Рекорды Сочи. Некто Миша Гуликов просидел под водой две минуты. Для сравнения, год назад на фестиваль приехала 501 команда.
* Центровой («Э, санжаре!» который) Кстати, кто там меня у лифтов поцеловал дерзким образом?..
* — Э, успокойтесь, я вам завидую. Это что тут за
* — У нас с Данияром в один день — день рождения. – Э, а что вы хвастаетесь? У меня с Александром Васильевичем в один день 9 мая – день победы! (Разрыв).
* — Э, выйдите все сюда. Я доминантный самец! (Разрыв).
Много дурачились. Был внутряк. Но очень смешные они ребята.
Номер в «Галку» — «Последний рабочий день В. В. Путина»
Фраза «Главное – вовремя остановиться!» встречена дружными аплодисментами зала.
* — Степанцов Свинья Николаевич вряд ли оценит мысль родителей назвать его в честь
* — Друзья, те, у кого пил отец знают, что такое перебои с заправкой фломастеров.
* — Интересный факт. Елена Беркова училась в 6 «Да» классе.
* — Люди, не убивайте моль, ведь в её жилах течёт ваша одежда.
* — А следующую шутку нам рассказал мальчик, которого мы спасали. Он застрял головой в батарее…
* — Я у тебя спрашиваю «Как дела?», ты говоришь… — Плохо! – Подожди, вот ГОСТ…
* Маньяк в скоростном лифте. (Не успевает ударить ножом).
* Опознание в маленькой деревне.
* — Кай так и не смог собрать из кусочков льда слово «вечность». ДА и откуда датскому мальчику знать, как пишется
* — Только у нас в Пятигорске у минерального источника пьют пиво.
* — Мой папа очень боится деда мороза. – Почему? – Потому что когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
* — Надежда Семёновна в память об отце делает мертвые петли на колготках.
* — И запомните, есть только одна вещь, которая всегда «заходит». Это солнце.
* Криминальная Русь. – Этот срамник часы солнечные на час перевёл. – Посади его на 15 суток… на кол.
*
* На номер «Семья стриптизёров» попросили показать движение Михаила Гуликова.
* Фокус с переодеванием. Зал порадовал симпатичный вид девушки в красном нижнем белье.
На представлении номера на
* Нашли в песне Иглесиаса слово созвучное с нашим «сиськи».
* — Кошки Ю. Куклачёва родили одновременно, и его зажало в квартире.
* — Клаустрофоб на свидании. Девушка закрывает парню глаза.
* — Ну а в конце нашего выступления нам бы хотелось поцеловать наши коленки (поклонились).
* — Шутка – дело серьёзное. Но есть люди, которые её не понимают. И
* — Ещё свежи в памяти новогодние праздники (выходит парнишка в костюме Гитлера).
* Ксения Собчак в детстве. «Ну что уставились? Коня говорящего никогда не видели?» (из мультика про Алёшу Поповича).
Для стереотипа о детских командах довольно смешно.
* Песня Джордано Бруно «Не жги меня, папа!»
* — Душ Димы Билана от счастья писается кипятком (была серия шуток, но ни одна, к сожалению, не зашла).
Начинают два раза. НА первой фразе, произнесённой второй раз зал рвётся. Это ли не глюки? Хорошее название!
* Если бы Герасим умел говорить. Плеск и возглас: «Жаль!»
* — Смерть Кощея в яйце. – Да, а мне машинка попалась!
* — Это Рембрандт. – Нет, это ранний Дали. – Нет, это точно Рембрандт. Я -эксперт. – А давайте спросим? – Молодой человек, вы кто?
* — Учительница русского языка не попала в школу. По дороге она запуталась в сложноподчинённых предложениях.
* — Сигареты убили слесаря Петрова. А ещё друг называется! (Разрыв).
Начали лучше, чем закончили. Веселее.
* Программа «Стенка на стенку». Профили фигур. И ненароком лупанули об сцену кусок ширмы с надписью «Южнее»
*
- Расскажи, какие у тебя планы на будущеее. – Мне дали сценарий «Иронии
* — А есть у вас масочка быдла? – Только «эсочка». – «Эсочка» на мою «рэпочку» не
* — В этом году на «Евровидение» поедет нефть. И пусть нефть принесёт нам золото.
Неадекватная концовка не всегда адекватного выступления – раздавили на сцене пару десятков дисков. Аж брызги засверкали. А зачем?
* — Ты молод, активен, и тебе нечего делать? Немолодая, но очень опытная женщина поможет тебе. Факультативные занятия по математике на дому.
* —
* Японские картёжники. Главная фраза: «Вскрываемся!»
* А миниатюра из
* Завод по производству энергетиков. Все тормозят. «Вы что не видите, брак пошёл!»
* — Сто пятьдесят рублей. – За пятикомнатную квартиру? – А что тут такого? 30 рублей за каждую комнату. Ой,
* Социальная поликлиника. Осмотр
*
Миниатюрошно-номерково.
* — На олимпиаде эстонский бегун проиграл даже осени. Она пришла раньше.
* — А скоро появится стиральная машина «Анафема». Стиральная машина «Анафема» — стирает, как проклятая.
* Показали старый номер команды «Семь холмов» — про распитие пива в пакетах и, соответственно, милицейские дубинки в них же. Надеемся, что просто совпадение.
Одна миниатюра. «Не удивили» и сразу сами ушли. Полторы минуты на сцене.
Парни в парадных камуфляжах. Показывали частью армейский, частью обычный гражданский юмор. Местами забавный.
* -… А я за Януковича. Потому что он поддерживает реальных пацанов. — А я за лифчик, потому что он поддерживает грудь.
* — Первоклассница намазалась кремом молодости и стала похожа на яйцеклетку.
* — Дарья Донцова написала новый роман, забыв сменить раскладку на клавиатуре. Никто ничего не заметил.
* — Не состоялся чемпионат по шахматам среди скинхедов. Чёрные после жеребьёвки сразу сдались.
* Самый быстрый в мире курятник.
* — Ну и закончить нам хотелось бы модной сочинской поговоркой. Олимпиада ещё не началась, а
* В семье диспетчера маршрутного такси. — Мам, а что у нас на обед? – 5–7 минут, красная говядина.
* Улица Сезам. А в следующей передаче мы научим вас бриться, бухать и считать баблище. Буква «Б»!
* — Мне Танька нравится, хочу её в кино пригласить. Только не знаю, как об этом сказать. – Обо всём скажет «Рафаэлло». Рафаэлло! – Да здесь я!
* Романтическая встреча. Парень танцует перед девушкой
* — А если серьезно, то мы такие придурки!
* — Пятновыводитель «Изыди». Изгони пятно яко беса лютого!
* — В семье директора московского зоопарка родился детёныш.
* — Маньяк очень своеобразно понял фразу «Срубить бабок».
* — Фоткаясь на аватарку в своём выпускном платье и беря себе ник «Секси Гёрл», помните, что это не очень сочетается с ковром на стене и советским телевизором.
*
*
Интересны. Были хорошие текстовки, которые не удалось
* —
* — Миниатюрка «Памела Андерсон». (Девушка в полной тишине поддерживает среднюю по размеру грудь). А чего вы хотите? Миниатюрка.
* — Я Таньке вчера под юбку заглянул. – И чё там? – Она такая там дура!
* — Сказка… И дядька, тётькин муж… И говорит он своим пролежням, рассосись.
Чуть гопниковский такой юморок. Смеялись, в общем. Но остановили. А зрители собирались захлопать.
* -… А соседи отравили собаку. – Может дать успокоительного? – Дайте презервативы. А что, жизнь на этом не заканчивается.
* В районной поликлинике. — Девушка, женщина, бабка! Окстись, я первый!..
* Свадьба гимнастов. Висят на кольцах. – А теперь обменяйтесь кольцами! (Дальше сами всё представите).
* Реальные пацаны в стрингах. Даже присесть не смогли.
* Оригинальное музыкальное
* — Жена, собирай вещи! Переводят меня… — В Москву? – Из Гомеля в Урюпинск. В однокомнатную квартиру. Ну ничего, продержимся
* Стриптиз в любой обычной семье. Парень, сняв свитер, тщательно его складывает.
* — Кто не показывает следующий номер, то не пьёт шампанского. (Вопросы, не вошедшие в «Что? Где? Когда?») Забавные клипы (особенно от Вассермана, показывающего не корешок книги, а её обрез с вопросом «Какой автор написал именно эту книгу» и от милиционера, который задавал вопрос, а сзади у девушки отбирали сумку).
* — Самый популярный для нас вопрос? «Как там ваш КВН?»
