Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
15.01.08 13:49

«Кодекс», Саратов
* — Со словами: «А вам слабо?» Елена Беркова отправила своё видео в «Сам себе режиссёр».

«Позитив», Саратов
* В школе Шаолиня. – Учитель дзен говорит, что ты ни дзена не делаешь?
* — В чём дело? Я не могу! – Покажи всем, что ты настоящий мачо! – Я не могу!… – (бьёт его по щекам). Соберись! Знакомьтесь, дети, это ваш новый учитель по физике.
* Страшные сказки. «Одному мальчику оторвало язык, но он об этом никому не сказал»

«Радужный Владимир», Владимир и Радужный
* — У себя в городе мы ходили в кружок КВН, лепили там из пластилина чучела Кивина и втыкали в них иголки. Мы долго не понимали, зачем это надо. Но наш руководитель Евгений Ваганыч сказал, что так надо.
* — Девушки, вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуально? Приклейте их на сиськи.
* — И из ворованного. Парадоксы стеснительности.
* — А вообще КВН – он как любовь – им заниматься надо.

«Мымры», Москва
* — Судя по тому, что я уже год живу без денег, мой отец ни хрена не понимает в КВН.
* Чемпионат мира по скоростному открыванию шампанского. Выходят девушки с бутылками шампанского и чёрными повязками на одном глазу.
* В Москве отменили концерт цыганской эмо-песни «Плачь гитара» из-за того, что у них там какой-то медведь вены бубном порезал.
* Предприимчивые бабушки на Красной площади. Марширует военный, а бабушки
* — Армянская мафия нелегально торгует кокаяном и герояном.
* На программе «Квартирный вопрос». Ремонт в квартире у Пьера Нарцисса. «Красьте стены в чёрный цвет!» За Пьером Нарциссом бегут гопники. Он прячется на фоне стены.
Ну вот, пошла движуха! Удары от ширму, шутки, танцы, кофе на полу и заряд здорового юмора. Спасибо, девушки!

«Как хотите», Сочи
* — Вам презервативы? – Нет, дайте мне что-нибудь от головы. А то эта дура меня уже достала.
* — Самые смешные команды увидятся в Галке, остальные встретятся в контакте.

«Х. П. З.Я», Бердянск
* — Здравствуй, Сочи! Сейчас мы вам замочим!
* — 75 собак в час может усыпить зануда из Кирова.
* — До свидания, Сочи! Город, где каждая собака подбегает к тебе и говорит: «Двадцать рублей! Двадцать рублей!»

«Ваня, Рома и все, все, все», Бердянск
* — Я настолько красивый, что когда в зеркало смотрю, боюсь жене изменить!
- А я такой красивый, что когда комар ко мне подлетает, он меня целует!
* — Необычное ДТП на трассе. Собака сенбернар сбила на трассе автомобиль «Ока».
* — А пылесос почём? – Пятьсот. – А есть дешевле? – Три. – Это какой? – Веник.
* — Невероятно, но факт. Чем выше этаж в «Жемчужине», тем меньше листовок межрегиональных лиг.
* — Вы не поверите, но в Адлере открыли прокат аудиокассет. В залог вы можете оставить даже копию паспорту.
* — Погадай мне, цыганка! – Вижу, ты девственник. – Мне про будущее. – Это будущее.
- Вижу новости две. Одна хорошая, другая – «Запорожец». Какую? – Давай хорошую! – У тебя будет автомобиль.
Молодцы, ребята! Плотненько и весело.

«Команда имени Грин Сокс», Ростов-на-Дону
* —
И с уверенностью лесоруба мы продолжаем крошить ваше сознание.
* — А пока в «Хрустальном» делают халявную томографию, у нас…
Дурноватенько, но иногда смешно.

«Не взяли в ГИТИС», Курск
* Ток-шоу «Поле чудес». (Говорят кучу разной ерунды типа: «А пока идёт реклама, для нас станцует стриптиз жена Лужкова») — Не, а чего вы удивляетесь? Когда вы в последний раз «Поле Чудес» смотрели? Хрен знает, что там происходит.
* Супермен берёт деньги за подвиги. – Я спас город, возникли некоторые расходы… — Это никуда не пойдёт, у меня плащ порван – купола видны… В ходе битвы с человеком-носорогом разрушен ряд зданий. Их необходимо восстановить. Вот, у меня все чеки…
* — Спасибо за внимание, друзья! В Сочи так здорово!
Позитивно и очень хорош текстовый номер про Супермена.

«Инжекон», Санкт-Петербург
*
Андрея Бахметьева выгоняют из дома. – И вещи свои забери! (Выкидывают ему все бутылки). – А телевизор? (большая пластиковая фляга на 20 литров).
* — По статистике блондинки при аварии бьются затылком об руль.
* Почему охранники часто спят на рабочем месте. Мимо идут девушки. – Раз овца, два овца…
* — Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку бегуна из Кении.
* — Блютус здесь есть? – Есть. – А камера. – Есть камера. Отняли и отняли, чего вы издеваетесь?
Хорошо и очень плотненько по юмору.

«Бульвар Шевченко», Киев
* — 140 летняя бабушка из Сибири дольше всех присела на минутку.
* — Юрий Куклачёв сменил фамилию на Куклачел.
* — У наших соседей «Станции Спортивной» мы одолжили воланчики. Мы хотели бы их вернуть. (Отбивают их ракетками в зал и под музыку: «Спасибо!»)

«Аффект бабочки», Москва
* — Нас сейчас так переполняют чувства, что мы не можем всё описать словами… (Рассказывают о том, как разогреваются в микроволновке сосиски) Вы смотрите, а на сосиске слеза… Святая сосисочная слеза…
* Песня «Малолетние квнщики…»

«Семья Шамшиных», Новосибирск
* -… Нужно отправить Брюса Уиллиса в космос. А зачем отправлять Брюса Уиллиса, если космос уже здесь.
* А спонсор нашей команды — печь, шпинат телефон, мяч. Печь, шпинат, телефон, мяч. Ключ.
* — Всадник без головы ниже всадника без головы.
* — Когда Вадим Казаченко жил в болоте, он думал, что хуже уже не будет.
* — Внимание, бонус! Убийство в «Жмчужине». – Дайте, пожалуйста, сосиску в тесте!
Лёгкий такой и приятный космосок.

«Мет.Ко», Бекабад
* — Миниатюра из серии «Согласны, похожи, но ход не тот». – Здравствуйте, это ограбление!
* — Зарисовочка из серии «Я на маме проверял, она смеялась».
* — Миниатюрка из серии «Ну, если и это в Галку не пройдёт, вообще непонятно, что писать».
Парень проходит в ванную комнату. Компьютерный контроль. Сканирование сетчатки глаза, ушной раковины, голоса: — Я хочу в ванную! — Не подтверждено! – Давай, я! Ха, я хочу в ванную! – Ха, подтверждено!

Сборная АГУ, Сухум
* Урок английского языка у кавказцев. – My name is Хачик! I live in Адлер! I have тонированная шестёрка… с дисками.
* — В Абхазии во время передачи «Дежурная часть» резко снижается уровень преступности. Все боятся пропустить себя по телевизору.
* Новогодний утренник в детском садике в Абхазии. – Радик, ты себя хорошо вёл? – Экспертиза покажет!… — Кто Снегурочку звал? Я – её брат, чего хотел. – Я звал, он хотел!
Симпатично.

«7-я», Чернигов
* В магазине дешёвой обуви. – И это у вас «Адидас»? Настоящий? ЗА 100 рублей? – Да! – Вы обалдели? Я – директор компании «Адидас», и вы продаёте мою обувь за 100 рублей?
* Миниатюры: «игра в теннис и бадминтон», «комната страха в разных странах»

«Изотоп», города Мирный и Удачный
* — Здравствуйте, у вас есть ласты и клей? – А что такое? – Дед болеет.
* Блок неординарных миниатюр.
- Бабуль, почём раки? – Ты как в мою квартиру попал.
* Выпускной в сапёрном училище. – Эх, ребятушки вы мои, скоро разлетитесь кто куда.
* Сталин играет в «Сегу». – Жуков, пройди этот уровень. – Не могу, Ленин этот уровень не прошёл и где он? – Я его сохранил!
* — Новость из мира собак. Московские сторожевые проверяют регистрацию у кавказских овчарок.
* Эхо. – Собчак – красивая! – Сивая, сивая, сивая…

«Волга-Волга», Камышин. Женский вариант.
* — Здравствуйте, дорогие девушки и все, кому повезло больше!
* Целлюлительница Зинаида. Гипнотизирует грудью.
* — Иду я такая по гостинице! Платье от кутюр, разрез такой от аппендицита… Мэр Сочи… говорит мне: «А давай по пиву!», а мне неудобно как-то градус понижать.
А что, хорошо. Смешные девчонки.

«Парк текущего периода», Екатеринбург
* Михаил Кутузов после сожжения Москвы. – Что делать? Как отмазаться? Может, курил в постели и с сигаретой заснул? Нет, нет. Может, «А лисички взяли спички!» Нет, гон…
* Пожарники-практиканты на первом пожаре. – А сфоткай меня, на фоне пожара! А теперь, как будто я держу пожар.
* Аэробика из восьмидесятых. Смешные упражнения.

«Постольку-поскольку», Калуга
*- На вот твой паспорт и не теряй. И запомни, каждый месяц 1900 рублей. Газэкономбанк. – Что? – Холодильник, что же ещё?
* Миниатюра с разочарованными гопниками. Глупо описывать, потому что смешная, а в тексте потеряется.
* — Это же реклама. Твоя пшикалка не работает. Не верь рекламе. – Рекламе не верь, цыганам не верь… Кому же ещё верить?
* — Вот видите, я сказал, «Музыка» и была музыка. – А скажи «Секс»!
* — Язык дан тебе затем, чтобы членораздельно изъясняться, а не посредством слов прелюбодействовать с моим мозгом.
* Вот стоим мы на сцене обычные калужские парни и баба… — Аня! – И баба Аня!
Очень рад был видеть эту команду. Здорово!

«Агенты Хаки», Саратов
* — Детективы Д. Донцовой. Найдите 10 отличий.
* Топлесс-стриптиз от ребят – принят хорошо и с пониманием.

«Типичное пижонство», Минск
* — А вы покупали когда-нибудь арбуз? – Нет. – А закачивали туда водку? – Нет. – О-о-о, несчастный человек!
* — Я по Фрейду подумал, что вы не хотите секса, а хотите отдирать этикетки с бутылок.
* — А в конце хотелось сказать, материал нигде не паленный. Если понравилось, можете забирать.
Сложный для нормального восприятия юмор.

«Ириски», Петрозаводск
* — Сегодня на 76-ом году жизни скончался от продолжительной иконы дед Пихто. Присутствовали: конь в пальто, 100 грамм… Похороны проходили в Караганде. Все снимали штаны и бегали.
* — У моей сестры очень странная болезнь. Когда она курит при папе, у неё кровь носом идёт.
* «Плакака берёза, плакала осина, не везёт девчонкам с парнем Буратино».
* — Совет. Если вы нашли в шкафу интересную кассету, не забудьте перемотать обратно на то место, с которого вы начали просмотр.
* — Посвящается девочкам от 10 до 16. Не стесняйтесь, вы все так делали (с вооборажаемым микрофоном под Наталью Орейро).
Здоровско. Порадовало сочетание подросткового конферанса и девичей актёрской игры.

«Горный проект», Екатеринбург
* В семье лежачего полицейского. Лежит. – Ксюша! – Что, Ксюша? Котлеты я тебе на паркет положила,ползи.
* -… Может в армию? – Какая армия, седьмой класс!
* Слова В.Новодворской, когда к ней в гримёрку входил Познер. «Лучше Познер, чем никогда».

ВолГУ, Волгоград
* Зарисовочка «Регулировщик с растёртыми подмышками».
* — В детстве родители запрещали нам пить, курить и играть в КВН. А мы продолжаем.
* Обыкновенная волгоградская суперпроститутка (приклеена к стене, держится на стене без ног).

«ЦК», Смоленск (играли как команда «Праздник цветных карандашей»)
* На малобюджетной охоте.
* — Я — Джессика Паркер, визажист фильма «Техасская резня бензопилой».
* — Боярышник и кредитное строительство жилья заставили прожить Ивана Петровича 170 лет.
* Путин и Буш делят мир. – Значит так, Джордж, мы забираем себе… — Оh, no… (непереводимая игра ума Д. Буша в словесном варианте)… О’k!

«Гарвард», Тюмень
* Обычная американская семья. – Жена, собирай вещи, мы уезжаем из страны!… — Сейчас же Кеннеди по телевизору покажут! – Не покажут!
* «Свидание с очень некрасивой девушкой. Очень». Хорошо.
* Раннее утро. Дочка после выпускного — лифчик на кофту. Папа с работы – трусы на брюки.
* Урок. Девушка пытается прочитать стихотворение. – Не знаешь, придётся тебя наказать! – Мама, папа! – Сынок, ты чего не спишь! (разрыв).

КГФЭИ, Казань
* — Вчера купила себе бюстгальтер. – Поддерживающий? – Ага, поддерживающий. Смотри. (Смотрит на бюстгальтер. Он: «Да нормальная у тебя грудь, нормальная!») – И я такой же хочу!
* На автостоянке. – Эй, охрана! Что с моей машиной?… А это что? – Птичка нагадила. – На всю лобовуху?
* — А закончить своё выступление мы хотели бы словами В. Галкина из фильма «Диверсант». «Ребята, валим отсюда, а то эта хрень сейчас запищит!»

«Соучастники», Армавир
* — На фабрике нетканых материалов – не ткали. Эта наша шутка. Поняли уровень юмора?
* — Ни для кого не секрет, что мы тёмная лошадка фестиваля. Мы сами не знаем, что от себя ожидать (парень выкинул в зал надувного дельфина). Вот видите, что творите!
* — Дорогой, а помнишь, ты мне обещал камушком так (по воде). Ого, пять раз! Вот так бы в жизни!
* В паспортном столе. Несамостоятельный мальчик. (Разрыв-номер)
* —
Здравствуйте, уважаемый! Вы ламповые усилители принимаете? – Да. – А где их можно достать?
* — Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Тот очнулся, осмотрелся и устроился на нормальную работу.
* — У нас всё будет хорошо! Потому что 10 минут назад к нам подошёл губернатор края и сказал, что он будет с нами очень тесно сотрудничать. Что он имел в виду? (разрыв)
Очень взрывно. Парень с высоким мальчишеским голосом тоже жжёт.

«За свой счёт», Череповец
* Парни бьют друг друга в промежность. «Евнухи дерутся».
* — Сколько подруга? – 3 тысячи. – Проституки навязывают вам свою математику?
* — А мой маленький сын в три месяца пошёл. Эти погремушки и мёртвого поднимут.
Жаль, что как-то средненько.

«Мимо кассы», Ливны
* — Невероятный факт, девочке на восьмом дне рождения исполнилось девять.
* — Во время последнего матча Н. Валуев показал невероятную реакцию и растворился в щёлочи.
* — Вот стоим мы перед вами такие простые ливенские эритроциты, и нам очень хочется остаться в ваших сердцах.

«Мятый элемент», Минеральные воды
* — Группа таджиков напала на Ирак. Страна восстановлена.
* — А я обязательно поеду на олимпиаду в Сочи в 2014 году, потому что я хочу, чтобы мои дети жили во всём мире.

«Запал Малина Project» выступает на фоне больших букв «Сочи».
* — Директор у себя? (Вручает шоколадку, идёт. Секретарша быстро её ест. Парень возвращается) – Там закрыто!
* Казус на нудистком пляже.
* Пэрис Хилтон на съёмках своего клипа (Пэрис колбасит). – Стоп, снято! – Вяжите её, вяжите!
* — Мы бы хотели с женой снять номер на две минуты. – Но это невозможно! – Поверьте, возможно.
* Маленькая Инна Друзь на утреннике в детском саду.
- А Инночка Друзь у нас сегодня в костюме… — Молекулы бария!
* — Девушки в КВН нужны. – А после КВН – ещё больше нужны!
Музыкально, красиво, смешно.

«Сергей Палыч», Королёв
* — Здравствуйте, доктор! – А какие у вас есть болезни? (перечисление) – Годен! – Годен? – А что тут удивительного? Будете биологическим оружием.

«Чёрный юмор», Москва
* — Мужик, икра нужна? – Свежая? – Вот-вотошная!
*
Лезгинка. – Э, нет, пацаны, я не умею!
* Зорро: Такие тупые!
- А если серьёзно, то мы не тупые!

«После вчерашнего», Нижний Новгород. Женская команда
* — Вчера девчонки из-за меня даже дрались! – Да, послушай, он твой! – Нет, твой!
* — Андрей? А можно просто Андрюша?
Чивурин: Можно!
- Андрюша, зайчик!.. Вот я не пойму, то ли уверенность у меня какая-то появилась, то ли грудь выросла.

«Императорский клуб», Москва
* Реальный случай в Бутово. Уронил гопников, сидящих на корточках. – Э, что ты сделал? – Поставь обратно!
* — Джордж Буш полчаса ищет место в ванной, чтобы вода не утекала.
* (Кавказец колбасится на дискотеке) — Сочи, Уренгой, Москва. В каком бы городе России ты не был, ты всё равно нерусский.
* — Да что же тебе подарить?
Хорошо.

А сейчас, пока редактруется этот материал, на сцене рвёт своим юмором двойник «Фёдора Двинятина» команда КВН «Дежа вю».

Стоит напомнить, что сочинские прогоны изобилуют большим количеством внутряка, от которого рвётся и валяется КВН-тусовка. Не всегда форматный, не всегда понятный этот юмор. Но очень близкий КВНщикам в Сочи. Основные темы не меняются: Андрей Чивурин, сочинские прогоны, сигнал секудомера и прочее. Радует одно — даже на этой истоптанной почве иногда прорастают цветы.

На cцене рвака от команды «Дети ипподрома»из Воронежа.

Смятка

Поделитесь постом с друзьями:

Рейтинг за неделю:

Объявления


Самое-самое:




 Январь 
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   
       

Основные темы:

Избранное: показать


© КВН для ВСЕХ. 2001 - 2018.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
Rambler's Top100   Rambler's Top100