Сочи-2008.
* — Со словами: «А вам слабо?» Елена Беркова отправила своё видео в «Сам себе режиссёр».
«Позитив», Саратов
* В школе Шаолиня. – Учитель дзен говорит, что ты ни дзена не делаешь?
* — В чём дело? Я не могу! – Покажи всем, что ты настоящий мачо! – Я не могу!… – (бьёт его по щекам). Соберись! Знакомьтесь, дети, это ваш новый учитель по физике.
* Страшные сказки. «Одному мальчику оторвало язык, но он об этом никому не сказал»
«Радужный Владимир», Владимир и Радужный «Мымры», Москва «Как хотите», Сочи «Х. П. З.Я», Бердянск «Ваня, Рома и все, все, все», Бердянск «Команда имени Грин Сокс», «Не взяли в ГИТИС», Курск «Инжекон», «Бульвар Шевченко», Киев «Аффект бабочки», Москва «Семья Шамшиных», Новосибирск «Мет.Ко», Бекабад Сборная АГУ, Сухум «7-я», «Изотоп», города Мирный и Удачный «Волга-Волга», «Парк текущего периода», Екатеринбург «Постольку-поскольку», «Агенты Хаки», Саратов «Типичное пижонство», Минск «Ириски», Петрозаводск «Горный проект», Екатеринбург ВолГУ, Волгоград «ЦК», Смоленск (играли как команда «Праздник цветных карандашей») «Гарвард», Тюмень КГФЭИ, Казань «Соучастники», Армавир «За свой счёт», Череповец «Мимо кассы», Ливны «Мятый элемент», Минеральные воды «Запал Малина Project» выступает на фоне больших букв «Сочи». «Сергей Палыч», Королёв «Чёрный юмор», Москва «После вчерашнего», Нижний Новгород. Женская команда «Императорский клуб», Москва А сейчас, пока редактруется этот материал, на сцене рвёт своим юмором двойник «Фёдора Двинятина» команда КВН «Дежа вю». Стоит напомнить, что сочинские прогоны изобилуют большим количеством внутряка, от которого рвётся и валяется На cцене рвака от команды «Дети ипподрома»из Воронежа. Смятка
* — У себя в городе мы ходили в кружок КВН, лепили там из пластилина чучела Кивина и втыкали в них иголки. Мы долго не понимали, зачем это надо. Но наш руководитель Евгений Ваганыч сказал, что так надо.
* — Девушки, вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуально? Приклейте их на сиськи.
* — И из ворованного. Парадоксы стеснительности.
* — А вообще КВН – он как любовь – им заниматься надо.
* — Судя по тому, что я уже год живу без денег, мой отец ни хрена не понимает в КВН.
* Чемпионат мира по скоростному открыванию шампанского. Выходят девушки с бутылками шампанского и чёрными повязками на одном глазу.
* В Москве отменили концерт цыганской
* Предприимчивые бабушки на Красной площади. Марширует военный, а бабушки
* — Армянская мафия нелегально торгует кокаяном и герояном.
* На программе «Квартирный вопрос». Ремонт в квартире у Пьера Нарцисса. «Красьте стены в чёрный цвет!» За Пьером Нарциссом бегут гопники. Он прячется на фоне стены.
Ну вот, пошла движуха! Удары от ширму, шутки, танцы, кофе на полу и заряд здорового юмора. Спасибо, девушки!
* — Вам презервативы? – Нет, дайте мне
* — Самые смешные команды увидятся в Галке, остальные встретятся в контакте.
* — Здравствуй, Сочи! Сейчас мы вам замочим!
* — 75 собак в час может усыпить зануда из Кирова.
* — До свидания, Сочи! Город, где каждая собака подбегает к тебе и говорит: «Двадцать рублей! Двадцать рублей!»
* — Я настолько красивый, что когда в зеркало смотрю, боюсь жене изменить!
- А я такой красивый, что когда комар ко мне подлетает, он меня целует!
* — Необычное ДТП на трассе. Собака сенбернар сбила на трассе автомобиль «Ока».
* — А пылесос почём? – Пятьсот. – А есть дешевле? – Три. – Это какой? – Веник.
* — Невероятно, но факт. Чем выше этаж в «Жемчужине», тем меньше листовок межрегиональных лиг.
* — Вы не поверите, но в Адлере открыли прокат аудиокассет. В залог вы можете оставить даже копию паспорту.
* — Погадай мне, цыганка! – Вижу, ты девственник. – Мне про будущее. – Это будущее.
- Вижу новости две. Одна хорошая, другая – «Запорожец». Какую? – Давай хорошую! – У тебя будет автомобиль.
Молодцы, ребята! Плотненько и весело.
* — И с уверенностью лесоруба мы продолжаем крошить ваше сознание.
* — А пока в «Хрустальном» делают халявную томографию, у нас…
Дурноватенько, но иногда смешно.
*
* Супермен берёт деньги за подвиги. – Я спас город, возникли некоторые расходы… — Это никуда не пойдёт, у меня плащ порван – купола видны… В ходе битвы с
* — Спасибо за внимание, друзья! В Сочи так здорово!
Позитивно и очень хорош текстовый номер про Супермена.
* Андрея Бахметьева выгоняют из дома. – И вещи свои забери! (Выкидывают ему все бутылки). – А телевизор? (большая пластиковая фляга на 20 литров).
* — По статистике блондинки при аварии бьются затылком об руль.
* Почему охранники часто спят на рабочем месте. Мимо идут девушки. – Раз овца, два овца…
* — Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку бегуна из Кении.
* — Блютус здесь есть? – Есть. – А камера. – Есть камера. Отняли и отняли, чего вы издеваетесь?
Хорошо и очень плотненько по юмору.
* — 140 летняя бабушка из Сибири дольше всех присела на минутку.
* — Юрий Куклачёв сменил фамилию на Куклачел.
* — У наших соседей «Станции Спортивной» мы одолжили воланчики. Мы хотели бы их вернуть. (Отбивают их ракетками в зал и под музыку: «Спасибо!»)
* — Нас сейчас так переполняют чувства, что мы не можем всё описать словами… (Рассказывают о том, как разогреваются в микроволновке сосиски) Вы смотрите, а на сосиске слеза… Святая сосисочная слеза…
* Песня «Малолетние квнщики…»
* -… Нужно отправить Брюса Уиллиса в космос. А зачем отправлять Брюса Уиллиса, если космос уже здесь.
* А спонсор нашей команды — печь, шпинат телефон, мяч. Печь, шпинат, телефон, мяч. Ключ.
* — Всадник без головы ниже всадника без головы.
* — Когда Вадим Казаченко жил в болоте, он думал, что хуже уже не будет.
* — Внимание, бонус! Убийство в «Жмчужине». – Дайте, пожалуйста, сосиску в тесте!
Лёгкий такой и приятный космосок.
* — Миниатюра из серии «Согласны, похожи, но ход не тот». – Здравствуйте, это ограбление!
* — Зарисовочка из серии «Я на маме проверял, она смеялась».
* — Миниатюрка из серии «Ну, если и это в Галку не пройдёт, вообще непонятно, что писать».
Парень проходит в ванную комнату. Компьютерный контроль. Сканирование сетчатки глаза, ушной раковины, голоса: — Я хочу в ванную! — Не подтверждено! – Давай, я! Ха, я хочу в ванную! – Ха, подтверждено!
* Урок английского языка у кавказцев. – My name is Хачик! I live in Адлер! I have тонированная шестёрка… с дисками.
* — В Абхазии во время передачи «Дежурная часть» резко снижается уровень преступности. Все боятся пропустить себя по телевизору.
* Новогодний утренник в детском садике в Абхазии. – Радик, ты себя хорошо вёл? – Экспертиза покажет!… — Кто Снегурочку звал? Я – её брат, чего хотел. – Я звал, он
Симпатично.
* В магазине дешёвой обуви. – И это у вас «Адидас»? Настоящий? ЗА 100 рублей? – Да! – Вы обалдели? Я – директор компании «Адидас», и вы продаёте мою обувь за 100 рублей?
* Миниатюры: «игра в теннис и бадминтон», «комната страха в разных странах»
* — Здравствуйте, у вас есть ласты и клей? – А что такое? – Дед болеет.
* Блок неординарных миниатюр.
- Бабуль, почём раки? – Ты как в мою квартиру попал.
* Выпускной в сапёрном училище. – Эх, ребятушки вы мои, скоро разлетитесь кто куда.
* Сталин играет в «Сегу». – Жуков, пройди этот уровень. – Не могу, Ленин этот уровень не прошёл и где он? – Я его сохранил!
* — Новость из мира собак. Московские сторожевые проверяют регистрацию у кавказских овчарок.
* Эхо. – Собчак – красивая! – Сивая, сивая,
* — Здравствуйте, дорогие девушки и все, кому повезло больше!
* Целлюлительница Зинаида. Гипнотизирует грудью.
* — Иду я такая по гостинице! Платье от кутюр, разрез такой от аппендицита… Мэр Сочи… говорит мне: «А давай по пиву!», а мне неудобно
А что, хорошо. Смешные девчонки.
* Михаил Кутузов после сожжения Москвы. – Что делать? Как отмазаться? Может, курил в постели и с сигаретой заснул? Нет, нет. Может, «А лисички взяли спички!» Нет, гон…
*
* Аэробика из восьмидесятых. Смешные
*- На вот твой паспорт и не теряй. И запомни, каждый месяц 1900 рублей. Газэкономбанк. – Что? – Холодильник, что же ещё?
* Миниатюра с разочарованными гопниками. Глупо описывать, потому что смешная, а в тексте потеряется.
* — Это же реклама. Твоя пшикалка не работает. Не верь рекламе. – Рекламе не верь, цыганам не верь… Кому же ещё верить?
* — Вот видите, я сказал, «Музыка» и была музыка. – А скажи «Секс»!
* — Язык дан тебе затем, чтобы членораздельно изъясняться, а не посредством слов прелюбодействовать с моим мозгом.
* Вот стоим мы на сцене обычные калужские парни и баба… — Аня! – И баба Аня!
Очень рад был видеть эту команду. Здорово!
* — Детективы Д. Донцовой. Найдите 10 отличий.
*
* — А вы покупали
* — Я по Фрейду подумал, что вы не хотите секса, а хотите отдирать этикетки с бутылок.
* — А в конце хотелось сказать, материал нигде не паленный. Если понравилось, можете забирать.
Сложный для нормального восприятия юмор.
* — Сегодня на
* — У моей сестры очень странная болезнь. Когда она курит при папе, у неё кровь носом идёт.
* «Плакака берёза, плакала осина, не везёт девчонкам с парнем Буратино».
* — Совет. Если вы нашли в шкафу интересную кассету, не забудьте перемотать обратно на то место, с которого вы начали просмотр.
* — Посвящается девочкам от 10 до 16. Не стесняйтесь, вы все так делали (с вооборажаемым микрофоном под Наталью Орейро).
Здоровско. Порадовало сочетание подросткового конферанса и девичей актёрской игры.
* В семье лежачего полицейского. Лежит. – Ксюша! – Что, Ксюша? Котлеты я тебе на паркет положила,ползи.
* -… Может в армию? – Какая армия, седьмой класс!
* Слова В.Новодворской, когда к ней в гримёрку входил Познер. «Лучше Познер, чем никогда».
* Зарисовочка «Регулировщик с растёртыми подмышками».
* — В детстве родители запрещали нам пить, курить и играть в КВН. А мы продолжаем.
* Обыкновенная волгоградская суперпроститутка (приклеена к стене, держится на стене без ног).
* На малобюджетной охоте.
* — Я — Джессика Паркер, визажист фильма «Техасская резня бензопилой».
* — Боярышник и кредитное строительство жилья заставили прожить Ивана Петровича 170 лет.
* Путин и Буш делят мир. – Значит так, Джордж, мы забираем себе… — Оh, no… (непереводимая игра ума Д. Буша в словесном варианте)… О’k!
* Обычная американская семья. – Жена, собирай вещи, мы уезжаем из страны!… — Сейчас же Кеннеди по телевизору покажут! – Не покажут!
* «Свидание с очень некрасивой девушкой. Очень». Хорошо.
* Раннее утро. Дочка после выпускного — лифчик на кофту. Папа с работы – трусы на брюки.
* Урок. Девушка пытается прочитать стихотворение. – Не знаешь, придётся тебя наказать! – Мама, папа! – Сынок, ты чего не спишь! (разрыв).
* — Вчера купила себе бюстгальтер. – Поддерживающий? – Ага, поддерживающий. Смотри. (Смотрит на бюстгальтер. Он: «Да нормальная у тебя грудь, нормальная!») – И я такой же хочу!
* На автостоянке. – Эй, охрана! Что с моей машиной?… А это что? – Птичка нагадила. – На всю лобовуху?
* — А закончить своё выступление мы хотели бы словами В. Галкина из фильма «Диверсант». «Ребята, валим отсюда, а то эта хрень сейчас запищит!»
* — На фабрике нетканых материалов – не ткали. Эта наша шутка. Поняли уровень юмора?
* — Ни для кого не секрет, что мы тёмная лошадка фестиваля. Мы сами не знаем, что от себя ожидать (парень выкинул в зал надувного дельфина). Вот видите, что творите!
* — Дорогой, а помнишь, ты мне обещал камушком так (по воде). Ого, пять раз! Вот так бы в жизни!
* В паспортном столе. Несамостоятельный мальчик.
* —
* — Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Тот очнулся, осмотрелся и устроился на нормальную работу.
* — У нас всё будет хорошо! Потому что 10 минут назад к нам подошёл губернатор края и сказал, что он будет с нами очень тесно сотрудничать. Что он имел в виду? (разрыв)
Очень взрывно. Парень с высоким мальчишеским голосом тоже жжёт.
* Парни бьют друг друга в промежность. «Евнухи дерутся».
* — Сколько подруга? – 3 тысячи. – Проституки навязывают вам свою математику?
* — А мой маленький сын в три месяца пошёл. Эти погремушки и мёртвого поднимут.
Жаль, что
* — Невероятный факт, девочке на восьмом дне рождения исполнилось девять.
* — Во время последнего матча Н. Валуев показал невероятную реакцию и растворился в щёлочи.
* — Вот стоим мы перед вами такие простые ливенские эритроциты, и нам очень хочется остаться в ваших сердцах.
* — Группа таджиков напала на Ирак. Страна восстановлена.
* — А я обязательно поеду на олимпиаду в Сочи в 2014 году, потому что я хочу, чтобы мои дети жили во всём мире.
* — Директор у себя? (Вручает шоколадку, идёт. Секретарша быстро её ест. Парень возвращается) – Там закрыто!
* Казус на нудистком пляже.
* Пэрис Хилтон на съёмках своего клипа (Пэрис колбасит). – Стоп, снято! – Вяжите её, вяжите!
* — Мы бы хотели с женой снять номер на две минуты. – Но это невозможно! – Поверьте, возможно.
* Маленькая Инна Друзь на утреннике в детском саду.
- А Инночка Друзь у нас сегодня в костюме… — Молекулы бария!
* — Девушки в КВН нужны. – А после КВН – ещё больше нужны!
Музыкально, красиво, смешно.
* — Здравствуйте, доктор! – А какие у вас есть болезни? (перечисление) – Годен! – Годен? – А что тут удивительного? Будете биологическим оружием.
* — Мужик, икра нужна? – Свежая? –
*
* Зорро: Такие тупые!
- А если серьёзно, то мы не тупые!
* — Вчера девчонки
* — Андрей? А можно просто Андрюша?
Чивурин: Можно!
- Андрюша, зайчик!.. Вот я не пойму, то ли уверенность у меня
* Реальный случай в Бутово. Уронил гопников, сидящих на корточках. – Э, что ты сделал? – Поставь обратно!
* — Джордж Буш полчаса ищет место в ванной, чтобы вода не утекала.
* (Кавказец колбасится на дискотеке) — Сочи, Уренгой, Москва. В каком бы городе России ты не был, ты всё равно нерусский.
* — Да что же тебе подарить?
Хорошо.
