Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
15.01.09 16:06

По техническим причинам (сайт не рассчитан на нашествие идиотов) комментарии в некоторых ветках слетели.
Особо ценные комментарии приходится восстанавливать отдельным постом.

К сожалению не все сегодня видел. Завра редакоры обещали просмотреть 130–150 команд. Немного из увиденного.
Кременчуг, «Саботаж»
*Для того чтобы купить квартиру в Сочи, надо продать квартиру в Сочи
*Минздрав предупреждает: Длительное курение приводит к ожогам на губах
*Пять котов в бассейне с валерьянкой победили сборную по плаванию
*Пьяный отец будит семью:
-Вставай сын мой- Серега! Вставай брат мой- Пашка! Вставай жена моя, Инна!!! Батя у вас красавчик!…. Всех помнит!!
* Пятилетнему Саше подарили пятиместный надувной матрац, и уже к 25
годам его объем легких составлял 78 литров.
*Учительница русского языка настолько грамотная, что ей палец в рот не «Клади» , а «Ложи»
Ростов-на-Дону, «Кирби»

*фотограф снимает группу со свадьбы в фас, в профиль
-Что тут происходит?
-Да свадебный картеж человека сбил-оформляю!
Милиционер ведет подозреваемого:
-12 часов ночи! Что ты тут без документов делаешь?
На встречу появляется группа людей которые громко разговаривают между собой:
-слыш, пацаны? Не люблю Ментов, встречу-убъю!
Милиционер быстро снимает с себя фуражку и надевает ее на подозреваемого, тот -на него, милиционер на –него и т.д. группа провожает их удивленным взглядом:
Да видимо у Ментов тоже кризис- одну форму на двоих носят!
* Случай в аптеке.
- Здрасте! Нам ниче не надо, я ей доверяю.
Гимнастка проделала несколько движений и замерла в неудобной (для простых людей) позе:
-Ну чтож! Спасибо депутату Алине Кобаевой, за развернутый доклад!
*На дискотеке.
- Милок, пригласи бабушку танцевать?!
- Бабуль, Я за девушкой ухаживаю…
- А за мной будешь ухаживать, я на тебя квартиру отпишу!
«Рэмбо уже не тот или Рембо-V»
-Рембо, готов?
-Да, но я уже не тот
-Америка верит в тебя!
Рембо начинает танцевать не совсем мужской танец…
«В подъезде 17-ти этажного дома»
Запыхавшиеся грузчики звонят в дверь
-Зравствуйте! Рояль вам?
-Да
-А можно поинтересоваться. Для кого?
-Вот, для доченьки моей!
Выходит девочка в костюме Мефистофеля
-Вот такой мы тебя и представляли!!!
Москва. «Акапулько»
*Ночь.Москва.Вокзал.Купе.
Проводница. Боковушка. Парень с ВДВ
Смех. Милиция.Мораль:
Здравствуй Сочинский 20 фестиваль!!
*Следующий номер — мы поспорили: если не зайдет, Андрей мне пиво. Если зайдет — мы вам всем пиво.
А теперь представьте: Два друга решили начать бегать в 6 утра! Место встречи! (убегает. На сцене ни кого нет)
Нелепые отмазки:
1.-Здравствуйте! Вы уже год не платите за кредит!?
-я просто спал, можно я завтра заплачу?
2.-открывайте! Это из военкомата!
-Спасибо, но я не заказывал!
3.-Иванов! Ты опять не выполнил домашнее задание?!
- Я Петров!
А следующий номер Миша проиграл. Поэтому вместо нас его покажут ребята из Архангельска
-Мы все умрем!!!
-За минуту до этого: Миша, в общем, завтра ко мне на дачу, у нас там будут девченки, 10 литров водки и 2 ящик а пива!!
-Мы все умрем!!!
А у нас 5 самых интересных новостей за последние дни
5е место. 1 января сочинские милиционеры повесили на новогоднюю елку два разбоя и три ограбления.
4е место. Оказывается, если скрестить гиппопотама и гиену, получится гигиена.
2е место. «Пирамида», Владикавказ.
Архангельск, «Дети от соседа»
*Дело в том, что Артем автор не только этого номера, но и  нескольких брошюр, которые выходят в нашем городе. Например, «Увеличение груди: пневматика или гидравлика»

*«Уроды! Уроды! Уроды!» — кричали уроды, чтобы стать более сплоченной социальной группой
-Сочи- это как очищенная картошка..Темнеет быстро!
Иваново,«Химики»
*Так. А сейчас правду скажу. Иваново — не город невест. Иваново — город тряпок! Ну… Я в смысле — ситца! Кланяйтесь, ситцы!

Ростов-на-Дону «Сборная ДГТУ»
*Привет всем тем, кого не кинули спонсоры!
*Случай в магазине
-Девушка, мне бутылочку беленькой!
-Вы на часы смотрели? Мы после 11 водку не продаем!
-Да что за замкнутый круг? Я часы продал чтобы водку купить…

«ПопКорн», Курган
*У нас в городе до сих пор думают, что «Дольче Габбана» — это производитель пакетов.
*(девочка стоит на табуретке, поет хриплым голосом «Дембеля»)
- Девушка, все равно я не верю, что вам 18 лет и сигареты вам не продам!
-а «Хубу-Бубу»?
*Украина как спасатель! –Она откачивает….
Подольск , «9 минут 11го»
- Я вообще не понимаю, почему в нашем выходе не участвует единственный человек с высшим образованием!
- Артем, мы не можем переписать выход из-за одного человека!
- Люди конституцию переписали, а вы выход не можете?!

- А вы, Александр, вообще не родились! Вас купили в  пластиковой коробочке, залили кипятком и подождали!
-А я назвал свою кошку Миллионы Людей, а собаку Есть Ртом. И  теперь Миллионы Людей ненавидят Есть Ртом.
-А этот старый свитер? Его так долго не одевали, что подростки кидают жребий, кто проведет ночь в старом свитере с  привидениями!
- Ты же красивый!
- Красивый? Вспомни экскурсию в Петербург и нотки зависти в  глазах у экспонатов кунсткамеры.

Val

Поделитесь постом с друзьями:

Рейтинг за неделю:

    Объявления


    Самое-самое:

    Самые обсуждаемые:




     Январь 
    ПнВтСрЧтПтСбВс
       1234
    567891011
    12131415161718
    19202122232425
    262728293031 
           

    Основные темы:

    Избранное: показать


    © КВН для ВСЕХ. 2001 - 2020.

    Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
    Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
    Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
    Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
    Rambler's Top100   Rambler's Top100