Предисловие.
Я пытаюсь вести репортаж в непрерывном режиме первый раз. Писать буду не то чтобы всё подряд, но что успею, что запомнится и что понравится. Выкладываю своё субъективное мнение.
Критиканство не принимается. :)
12:20 - 14:30
«Полиция нравов» Ярославль
В официальных лигах не играли.
* - Мы обращаемся к тем, кто в компьютерных играх прокачивает интеллект и удачу.
Два парня на сцене. Пытаются космить. В зале тишина.
«Свои люди» Нижний Новгород
Участники фестиваля «Поволжья».
* - Ну здравствуй Сочи, город грехов!
- А почему город грехов?
- У нас суточные 100 долларов. Ну здравствуй Сочи, город грехов!
* Каждый развлекается как может. На расстреле.
- Готовсь! Целсь!
- Апчхи!!!
- Будь здоров! Готовсь! Целсь!
- Апчхи!!!
- Расти большой!
* - Мама, знакомься! Это Катя... Моя сестра.
Мама в тупнике.
- Пойдём, у нас есть минут 15.
Повеселили.
«Че Гевара» Сургут
Финалисты Северной Лиги.
* Денис в прошлом году познакомился с девушкой лёгкого поведения. И через год они встретились вновь.
- Ждала?
- Накопил?
* Свидание с некрасивой девушкой. Весело сделали.
* Дуэль Пушкина и Дантеса в наши дни. Разборка в стиле американских кварталов. Пушкин выходит, начитывает рэп. Когда приходит очередь Дантеса, начинает играть музыка, Дантес под музыку застреливает Пушкина.
«Братья Луи» Троицк
*- Мёдсёстры злы, врачи в истоме - Елена Беркова в роддоме.
* Случай в магазине.
Продавщица очень вежливая.
- Вот видите, вы ведь можете, когда захотите.
- Ну да...
- Ярослав, можете разминировать. (разминируют продавщицу)
Стихотворные заводки к миниатюрам. Заводки иногда веселят побольше, чем миниатюры.
«Марко Поло» Челябинск
Нигде не играли.
* Моя семья.
- Встречайте, Маска откровения.
Выходит человек в той самой маске из той самой передачи. Зал в восторге.
* Промоутер урана.
Выходит человек в защитном костюме, распространяет нечто с ядерным логотипом. Зал опять в восторге.
* - Следующий номер будет актуален ровно через 3 секунды. Никита Хрущёв в кинотеатре.
Финальный прикол в том, что у Хрущёва в бадье для поп-корна оказывается кукурузный початок.
* Овальный кабинет Барака Обамы.
На стуле сидит обезъянка рядом с ноутбуком. Истеричный ГЗК:
- Девушка, вы меня соедините или нет?
Всё очень весело. Весьма замороченные по реквизиту (смешному). Каждый раз, когда на сцене оказывается что-то новое, зал рвётся.
Волгоград ВАГС
В прошлом году нигде не участвовали. Хотел бы к Деду.
* Д.А.Медведев в тире.
Появляется мишень в виде корабля, которая никак не сбивается.
- Алло, Володь, тут непонятки какие-то.
Появляются несколько мишеней-кораблей с российской символикой. Топят непослушную мишень.
«Помощь зала» Воронеж
Таким составом ещё нигде не выступали.
Пять танцующих красивых улыбающихся девушек. Танцевали минуты три. Шикарно. Завели весь зал. После девушек вышел парень со словами:
- Ну здравствуй 20-ый Сочинский Фестиваль.
На этом было всё. Зал ревел от восторга.
Л.Купридо: - Браво. Хотелось бы сказать «бис», но следующая команда.
«Сборная Калининградской области» Калининград
Первая Лига
Команда с готом Семёном.
* Гот: - Всех с наступающим летом!
- Какое лето? Зима на дворе!
Гот: - Не все доживут до лета.
* - Семён, что ты несёшь? Ты же учишься в пединституте! Ты же будущий педогот!
* - Максим, да сколько можно! Иди ты к чёрту!
Гот: - Я провожу.
Гот - смешной.
«Ингеборге Дапку найте» Волгоград
В городе – рвём, тут – в первый раз.
В основном каламбуры. В зале тихо.
«Самарчане, сборная учителей» Днепропетровск
Полуфиналисты Первой украинской лиги.
* Мама, вызывающая своего сына со сцены:
- Собирайся, идём домой!
- Мама, что ты делаешь? Ты что не знаешь, что в зале сидит Наум Иосифович!
- Наум Иосифович? Это что, сын Сталина что ли? (разрыв в зале)
- Ну и пока выселяют наш этаж... (второй разрыв)
* 14 февраля. Смешно. Записать не успеваю. Верьте на слово. :)
«Татары» Казань
* Музыка из «Форта Боярд»
- Друзья, мы спасены, я нашёл ключ!
- Куда?! Санитарная зона ещё 30 минут!
* В каждом вузе есть такой студент.
Студент сжёвывает и отчество препода и название предмета.
- Что такое непрерывная функция. (в каком-то отчёте на квнру было описание номера)
- Ставлю Вам «три»!
- Как «три»? Я же и в КВН и на студ.весне... (разрыв)
Очень весело актёрски.
А.Чивурин: - Тут поступила просьба команду из Днепропетровска, которая пошутила про Наума Иосифовича пройти в штаб. Уж не знаю зачем...
Зал смеялся. :)
«Будка гласности» Рязань
В оф. лигах не играли.
* На балконе.
- Смотри, мужик на асфальте лицом вниз лежит.
- Мёртвый?
- Не знаю. Дай кошку.
Бросает кошку.
- Смотри, не пошевелился.
- Конечно. Кошкой по голове с 7-го этажа.
- Смотри, ещё один. Тоже не шевелится.
- Дай кошку.
- Она ещё не вернулась. (зал рванул)
- Наверное лифт не работает.
«Back in USSR» Санкт-Петербург
Финалисты Днепровской лиги
* Как снимались самые известные кадры с Мерилин Монро.
Номеру не сильно аплодировали, но когда собственно Монро потащила за собой пылесос за кулису, зал бахнул.
* - Злые дети накормили жирафа «Растишкой». Бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
«Ваня, Рома и все, все, все» Бердянск
Прошлый сезон пропускали, потому что чемпионы Бердянска пропускают следующий сезон.
* - У родителей, которые воспитывают своих детей кнутом и пряником вырастают толстые и побитые дети.
Второй раз за час подложкой заглавная тема из «Реквиема по мечте»
«Медвежата в РЯОфиль» Ярославль
Очень весело, но у меня на этом месте заглючил бук. Записать не получилось.
«Без НДС» Курск
Центральная рязанская лига
Ничем, к сожалению, не запомнились.
«Технолог» Белгород
Финалисты Центральной лиги «Старт».
* Ситуация в парке. Очень голодные голуби. Смешно.
* - Чересчур ласковые дети заглаживают котят до залысин.
Случай в операционной, дуэль в 17-м веке. Всё весело. В основном визуальный юмор.
Серпухов, сборная города
* Случай в банке.
Куча народу общается по мобилам. Проходит девушка в «мини», отбирает у всех телефоны.
- Мужики, кто-нибудь лицо запомнил?
- Неа.
Отдаёт анекдотом.
* Гаишник тормозит машину.
Г: - Ваши документы?
- Да пошёл ты!
Г: - Что?
- Да пошёл ты!
Г: - Что ты сказал?
- Смотри!
Пересаживается на место пассажира.
Г: - А где водитель?
- Я не знаю, вышел куда-то...
Актёрски неплохо.
Королёв, сборная города
* Случай в офисе.
Двое сталкиваются. Девушка роняет бумаги. (на этих бумагах потом подскальзывались всё своё выступление)
- Девушка, вам помочь?
- Нет.
- Ну и дура! (бьёт девушку папкой по голове)
* Вытащили девушку из зала, дали ей розу, оставили одну на сцену и начали накидывать миниатюры. Особенно повеселило:
- Гопник в Иваново.
- Охранник у гей-клуба.
- Мужики начали рожать. Случай у роддома.
Весело.
«10-я палата» Саратов
* Заяц на звуке. Стоит человек в костюме зайца внизу.
- Зая, отбивай!
Начинает стучать по краю сцены. (разрыв)
После этого заяц уходит на звук. Зал с зайца прётся. :)
«Обратная сторона Москвы» Мытищи
Премьер-лига.
* Мама: - Андрюш, одень шапку!
Сын: - Да тут не холодно!
Мама: - Надень шапку, я сказала!
Сын: - Да не холодно тут!
Отец: - Одень шапку, не нервируй мать!
Мама: - Ты куда без шапки выперся?! (разрыв)
Сосед: - Чё вы орёте? Три часа ночи! Оденьте шапку!
По-видимому, жена соседа: - Ты куда в шлёпках на балкон лезешь, поскользнёшься!
Сосед: - Не поскользнусь!
Звук падающего тела.
Мама: - Снимите шапки! (разрыв)
* - Мы считаем, что в год Быка в Высшей Лиги должна играть команда из Подмосковья.
«Сквозняк» Кемерово
Играли в Азии
* - Да, мы – команда-дуэт. Но это не мешает нам играть так же как команда КВН «СОК». Кто взял все деньги из гримёрки?
- Это не я.
- Я знаю.
* - А если бы у меня была маленькая грудь, ты любил бы меня? (грудь у девушки не велика :))
- Конечно. Это же очевидно.
* - Кутузов и циклоп – смотри в оба.
* Девушка начинает приставать к парню.
- Оль, у нас же КВН!
- Хорошо. КВН! Только подойди ко мне вечером! У нас же КВН!
* - Ты где была?
- Бельё стирала!
- А где бельё?
- Стёрла.
Очень повеселили.
На этом для первого раза всё. Пойду поесть и покурить.
С уважением, ваш Е.Лост.
